Imaginez la scène : un bruit me réveille, j’entrouvre l’oeil, et le voilà, debout devant mon lit défait, avec moi au milieu. Lui porte un pantalon blanc très chic avec un petit pull en coton Ralph Lauren, style je vais jouer au golf. Moi, je suis pas coiffée, pas maquillée, j’ai la bouche pâteuse de la cuite d’hier, et je m’aperçois que j’ai enfilé ma nuisette avec l’étiquette et les coutures à l’extérieur. JAMAIS aucun être humain ne me voit comme ça. Interdit. Le principe de base de Matsya, c’est que quiconque pose le regard sur moi doit avoir l’absolue certitude que je suis née avec mon brushing et ma French manucure.

Comment il a fait pour entrer chez moi et arriver jusque dans ma chambre, alors que je vis dans la forteresse la mieux gardée de tout Bel Air ? Mystère et boule de gomme. Le gardien n’est censé laisser passer personne sans rendez-vous, pas même mon père (ou bien, oserais-je dire, surtout pas mon père). Pénétrer sans passer par l’entrée est impossible, à moins de s’appeler Ethan Hunt. Et, quel que soit le point par où il est entré, il a dû croiser sur son chemin mes jardiniers, ma cuisinière et au moins une ou deux femmes de ménage.

Toujours est-il qu’il est là, me scrutant d’un air amusé.

Vite, la tête sous l’oreiller. Comme ça, si c’est un rêve je me rendormirai et tout sera oublié dans quelques heures. Et si ce n’est pas un rêve, ça l’empêchera au moins de voir ma trogne, que j’imagine assez proche de celle d’un cocker sortant d’un sèche-linge.

Je soulève quand même un coin d’oreiller, juste pour voir. Argh, ce traître a ouvert les stores, il y a plein de lumière toxique qui rentre dans ma chambre. Cette subite irruption solaire est également pour moi l’occasion de mesurer à quel point j’ai mal au crâne : très.

- Dick, rassure-moi, je n’étais pas assez shootée hier soir pour avoir passé la nuit avec toi sans même m’en souvenir ?

- Matsya, je te rassure tout de suite : si tu avais passé la nuit avec moi, tu ne l’aurais pas oublié si vite…

- Espèce de vantard, va ! Bon, si tu n’es pas venu pour la bagatelle, je peux te demander ce que tu fais là ?

- Oh, pas grand chose. Je passais dans le coin, je me suis dit que ça te ferait plaisir si je t’apportais le journal.

Il me tend son iPad :

Après quatre séjours à Wonderland et deux ans à jouer les filles sages avec ses Lego de l’espace, on pensait notre #Matsya débarrassée de ses pires démons. A un moment, on aurait presque cru qu’elle allait devenir boring. Heureusement, nous nous trompions.

Pas plus tard qu’hier soir, elle a mis sens dessus-dessous le Sayers Club en dansant sur les tables (non sans renverser les verres des convives) ou en s’incrustant sur scène pour pousser la chansonnette avec les groupes qui se produisaient ce soir-là. Selon certains témoins sur place, notre chanteuse devenue apprentie astronaute était, sans conteste aucun, sous l’influence de stupéfiants.

Mais attendez, ne ratez pas le meilleur : initialement arrivée avec ses vieilles amies les soeurs #Kardashian, Matsya a passé son temps à papillonner de table en table, incapable de s’empêcher de jouer à frotti-frotta avec tout ce que la soirée comptait de garçons et de filles un peu sexy.

A un moment, elle serait allée jusqu’à jeter son dévolu sur un jeune gars musclé et tatoué, et aurait hurlé à qui voulait bien l’entendre qu’elle mourait d’envie « d’aller le s**** au petit coin ». Apparemment, il y a eu des jaloux, car une rixe a suivi peu après.

Matsya peut dire merci à Kim Kardashian, qui lui a envoyé son garde du corps pour l’extraire de la mêlée, juste avant que la police ne vienne embarquer tout le monde. Le garde du corps a fini la nuit au poste, mais pas notre chère diva…

Et vous voulez savoir le truc vraiment marrant ? C’est que la personne qui a balancé toute cette histoire au monde entier n’est autre que la diva Kim elle-même, sur son fil Twitter ! Et voyez donc en quels termes :

OMG, QUE J’AI EU PEUR !!! @Matsya a vraiment besoin d’aide – #bagarre @thesayersclub

Heureusement, pour certaines choses, on peut toujours compter sur ses amis…

- Tu ne devrais pas croire tout ce que tu lis dans la presse à scandales.

- Tu as raison : si l’expérience m’a appris une chose à propos de toi, c’est bien qu’il ne faut jamais prendre pour argent comptant ce que disent les journaux à ton propos. Si on veut avoir une chance d’approcher la vérité, il faut tout multiplier par dix.

- OK, chéri, imaginons que tout ce que raconte ce dégénéré soit vrai, ou même que la vérité soit quinze fois pire : qu’est-ce qui te dit que j’en aurais quelque chose à carrer ? Tu sais, j’ai passé ma vie à me faire espionner et juger par ce genre d’olibrius. Et à la limite, je devrais même les remercier, parce que c’est à eux que je dois une bonne partie de ma célébrité. A quoi bon les décevoir ? Faire des petits happenings comme celui-ci, ça a été ma marque de fabrique pendant bien longtemps. Il faut ça pour marquer les esprits, sinon les gens t’oublient. Et puis franchement, c’était tellement drôle. T’aurais dû voir la tête de sa copine quand j’ai dit au mec que…

- Matsya, je ne suis pas certain que tu comprennes. Ne penses-tu pas que nous aurions quelque intérêt à nous faire discrets et à adopter une attitude décente, compte tenu des menaces qui pèsent actuellement sur notre projet et sur nous-mêmes ?

- Notre projet ? Mais quel projet ? Hé ho, reviens sur Terre, mon pote ! Mars | Semi | Direct, c’est mort. M-O-R-T.

Il soupire et fait quelques pas. Il écarte les lames des stores et regarde dehors. Long silence. Je continue :

- Dora ? Morte. Larissa ? Morte. Nous deux ? Question de temps avant qu’on soit en taule. Allez, mon Dick, fais comme moi, paie-toi un peu de bon temps avant que les Fédéraux ne débarquent chez toi pour te passer les menottes…

Il ne dit toujours rien, ce qui m’énerve quatre fois plus. A mon avis, il est très affecté par ces disparitions, celle de Dora tout particulièrement, dont il était très proche. Cela doit le choquer que je parle de choses aussi tragiques avec autant de détachement.

Vous qui me lisez, vous savez à quel point ça me rend malheureuse d’avoir, peut-être, la mort de mes deux amies sur la conscience. Peut-être attendait-il que je le lui dise. Je suis sûre qu’il me prend pour une femme dure et froide.

- Dick, je t’en prie, ne crois surtout pas que je m’en fiche. Au contraire, tu n’imagines pas à quel point ça me mine de penser à elles, et je sais que tu ressens la même chose. Je me rends bien compte que ce que je fais, c’est de la fuite en avant. Mon psy n’arrête pas de me le seriner. Mais à moi, c’est ma seule manière de me sentir encore un peu vivante après ce qui s’est passé. Tu me comprends, pas vrai ?

Pas de commentaire. Il change de sujet.

- Il doit y avoir moyen de faire quelque chose. Je suis sûr que Vladimir peut nous aider à trouver une solution…

Il se moque éperdument de ce que je suis en train de lui dire, ce qui a le don de me mettre hors de moi. Essayons la provoc.

- Ah, le sempiternel Vladimir ! Effectivement, il te doit une fière chandelle, ton Vladimir : grâce à l’explosion de ta fusée, il a réussi à se débarrasser de sa pire ennemie. Sauf qu’il ne te sert plus à rien, maintenant qu’il a perdu son pas de tir de Baikonour…

Il réagit enfin et me jette, d’un air incrédule :

- Sous-entendrais-tu que lui ou moi pourrions être à l’origine de l’explosion ?

- Poutine, très certainement. Toi, je ne te vois pas casser volontairement ton plus beau joujou, mais qui sait ce que tu pourrais faire par « amitié » pour ton cher Vladimir ?

- Matsya, regarde-moi bien dans les yeux. Est-ce que tu crois vraiment à ce que tu dis ?

Regard torve, las et injecté de sang de la Matsya qui a dormi trois heures. Il poursuit :

- Non, tu n’y crois pas vraiment. De toute façon, ton mobile ne tient pas la route, ni pour moi, ni pour Vladimir. Lui comme moi avons énormément perdu dans cette explosion.

- Alors, si ce n’est ni toi, ni Poutine, tu penses que c’est qui ?

- Matsya, ne crois-tu donc pas du tout qu’il puisse tout simplement s’agir d’un accident, et non d’un complot ?

- Pas une seconde. Trop de choses qui collent pas. Genre, on nous parle d’un problème sur le deuxième étage, et puis finalement c’est le troisième qui pète. Déjà, rien que ça c’est louche. Mais surtout, le truc, c’est que le troisième étage, c’était MarsNeedsAHome. Et MarsNeedsAHome, c’était une tente-igloo martienne, pas une tête nucléaire. La seule matière explosive qu’il y avait dans le troisième étage, c’était le carburant pour corriger la trajectoire pendant le vol et à amortir la chute…

- … ce qui fait tout de même un peu plus de 450 kg de matière inflammable, plus tout plein d’oxygène ! Matsya, tu dois te rendre à l’évidence : certes, il est possible que quelqu’un ait intentionnellement fait exploser cette fusée. Cependant, il serait insensé à ce stade de l’enquête d’exclure la thèse de l’accident. Tu sais, c’est le genre de chose qui arrive, parfois !

- Ecoute, Dick, c’est mon intuition qui me le dit, et mon intuition ne me trompe jamais. Moi je dis : c’est les Tchétchènes.
Il me regarde comme si ce que je venais de dire était totalement débile.

- Ah bon, si c’est ton intuition qui le dit, alors je ne peux pas rivaliser… De toute façon, pour moi, l’important n’est pas de savoir qui l’a fait, mais de savoir comment nous allons faire pour nous extraire de cette ornière.

- Dick, bon sang, mais réveille-toi ! MarsNeedsAHome : pouf, désintégré ! Le seul double qu’on en a, c’est le truc en carton-pâte qu’on montre aux touristes. Où est-ce que tu voudrais qu’on trouve les deux milliards qu’il faudra pour le reconstruire ?

- Alors ça y est ?

- Quoi, ça y est ?

- Toi, Matsya, tu lâches l’affaire ?

- Mais je lâche pas l’affaire, ça n’a rien à voir. Je te demande juste d’être un peu réaliste. Tu crois que ça se bouscule au portillon pour nous filer de la thune, maintenant que deux personnes sont peut-être mortes à cause de nos conneries ?

Rage impuissante de mon côté, grand calme de celui de Dick.

- Matsya, très chère, on n’a jamais signé pour que ce soit facile. Il y a longtemps, j’avais lu une interview de toi où tu disais quelque chose qui m’avait totalement conquis : « les chances d’une personne pour réussir à envoyer un vaisseau pour Mars sont infimes, mais elles ne peuvent de toute façon pas être plus faibles que celles qu’elle a de percer dans la chanson ». J’ai vraiment du mal à croire que la femme qui a dit ça est la même que celle que j’ai en face de moi maintenant…

Je cherche mes arguments. J’ai besoin d’un café. J’ai besoin d’une douche. Et, plus que tout, je veux mettre fin à cette discussion insupportable, qui est la dernière chose dont j’avais envie, là, maintenant, au saut du lit. Mon téléphone vibre. Le prétexte rêvé pour une trêve de quelques secondes. SMS d’un numéro inconnu.

To: Matsya

Dick a raison : il ne faut pas abandonner. Pour MarsNeedsAHome, j’ai une bonne solution à te proposer. Rendez-vous à l’accueil visiteurs à San José ce soir à minuit. Viens seule. L. »

La ville d’Auburn Hills retient son souffle en attendant les résultats des fouilles visant à retrouver Dora Rawlings, disparue jeudi dernier lors du terrible accident spatial qui a eu lieu à Baikonour, Kazakhstan. Suite à l’échec des recherches par l’armée russe, les Etats-Unis ont dépêché sur place une unité spécialisée dans les secours en zone de conflit. Selon le lieutenant Kent Morton, qui dirige les opérations, les chances de retrouver une victime vivante plus de neuf jours après un accident de cette ampleur seraient « proches de zéro ».

Originaire d’Auburn Hills, Dora avait fait la fierté de la communauté en étant sélectionnée parmi plus de dix mille candidats pour faire partie de la première expédition sur Mars. Si elle venait à disparaître, ce serait une terrible nouvelle pour les nombreux fan clubs qu’elle compte dans la région. Noemi Eddings, élève de troisième et présidente de Dora On Mars, le plus actif et le plus important d’entre eux (1200 membres), commente : « Dora est un exemple pour nous toutes. C’est une femme brillante, intelligente. Elle se bat. Beaucoup d’amis à moi se sont remis à travailler dur à l’école, dans l’espoir de devenir comme elle un jour. Avec mon groupe d’amies, nous nous retrouvons tous les jours, et nous prions ensemble pour que Dora ait survécu ».

A l’inverse, la chanteuse Matsya, à l’initiative de l’expédition martienne et rescapée de justesse de l’explosion, semble perçue par certains comme responsable de l’accident. « Nous en voulons terriblement à Matsya d’avoir mis en danger la vie de Dora », s’indigne Noemi Eddings. « Si Dora mourait, jamais nous ne pourrions le pardonner à Matsya ». Dans une interview exclusive donnée hier, Patricia Rawlings, mère de Dora et membre du conseil municipal d’Auburn Hills, partageait avec nous, non seulement son inquiétude pour sa fille, mais également sa détermination à engager une action en justice si la responsabilité des organisateurs venait à être établie. « Mon époux et moi-même avons engagé notre propre service d’investigation, et nous sommes déterminés à ce que lumière soit faite sur cet accident. Nous n’avons pas l’intention de laisser cette Matsya et ses amis russes nous raconter des sornettes. Au moindre début de preuve, nous attaquerons devant les tribunaux ».

Même si les proches de Dora Rawlings et ses admirateurs veulent garder espoir, chacun se prépare à l’éventualité qu’elle ne revienne pas. Certains auraient même presque tendance à l’enterrer prématurément. « Nous avons prévu une marche silencieuse dans deux semaines », annonce Noemi Eddings. « Nous sommes convaincus que des milliers de personnes aimeraient se joindre à nous pour célébrer la mémoire de Dora ». Le réalisateur Greydon Clark, lui aussi originaire du Michigan, voit quant à lui dans la vie de Dora Rawlings « une formidable idée de film : l’histoire fascinante d’une femme brillante et idéaliste mais éblouie par ses rêves de conquête de l’espace, tombant sous l’influence d’une femme gourou aussi dangereuse que mégalomane, et finissant par le payer de sa vie ». Peut-être existe-t-il encore une chance pour que la réalité dépasse la fiction, mais celle-ci semble de jour en jour plus mince.

Encadré : Une élève « attentive, à la volonté sans faille »

Avant qu’elle n’intègre le MIT, Dora Rawlings a vécu à Auburn Hills et effectué sa scolarité dans le comté d’Oakland. Soeur Muriel Fajardo, ancienne mère supérieure de la Marian High School à Bloomfield Hills, où Dora a été scolarisée de la sixième à la terminale, se souvient d’une élève « analytique, très attentive, au bulletin scolaire impeccable ». Cependant, plus encore que par ses bonnes notes, c’est par ses performances dans le domaine sportif que Dora Rawlings a marqué les mémoires.

« Notre école accorde une importance toute particulière au sport », poursuit Soeur Fajardo. « Nous sommes au moins aussi fières des accomplissements sportifs de nos élèves que de leur réussite sur le plan académique. Nulle autre personne n’incarne mieux cet idéal d’excellence que notre Dora ».

Soeur Edwina Ciotoli, qui enseignait le sport à l’époque, se souvient : « Quand elle nous a rejointes en sixième, Dora était une grande gamine maladroite. Elle partait avec un retard considérable sur ses camarades. A douze ans, elle savait à peine nager. Elle avait des problèmes de coordination. Mais elle a fait preuve d’une détermination très inhabituelle pour une enfant de cet âge. Rien ne l’arrêtait. A l’époque, ses copines se moquaient d’elle parce qu’elle retournait s’entraîner toute seule après les heures de cours. Pour ma part, j’ai été touchée par son caractère très volontaire, et je l’ai prise sous mon aile. Cependant, j’étais très loin de m’imaginer l’extraordinaire potentiel de cette enfant. En classe de troisième, elle était capitaine de l’équipe de volley ball. Et en terminale, elle devenait championne du Michigan de triathlon ».

Dora figure aujourd’hui en place d’honneur dans le Hall of Fame de la Marian High School, et certains des records établis par elle il y a près de dix ans restent encore à battre. Nul doute : elle était la candidate idéale pour aller sur Mars. Peut-être sa légendaire ténacité lui aura-t-elle permis de survivre à l’explosion qui a, jeudi dernier, totalement balayé le pas de tir de Baikonour.

1. J’étais chanteuse à succès, et je lâche tout pour devenir le premier homme sur Mars (un jour, quand vous serez sages, je vous dirai pourquoi…)

2. Je reçois deux propositions d’aide pour mon expédition, l’une venant de la part de Vladimir Poutine, l’autocrate russe bien connu, et de Dick Richardson, un milliardaire britannique super beau gosse (un peu trop pour être honnête, d’ailleurs). J’accepte les deux avec joie, même si Vladimir est loin d’être un enfant de choeur et que Dick demande une place sur le vaisseau en échange de son soutien.

3. Alors que je m’apprêtais à lancer mon premier vol non-habité pour Mars, je tombe d’admiration pour une journaliste kazakhe du nom de Larissa. A tel point que je lui demande de rentrer aux Etats-Unis avec moi. Pendant le vol retour, Larissa m’apprend qu’elle est une ancienne astronaute.

4. Petite surprise en retournant chez moi en Californie : non seulement Larissa avait postulé pour la sélection d’astronautes, mais en plus elle a tellement cartonné aux tests qu’elle fait partie des 100 candidats en finale.

5. Les choses tournent mal pour Larissa : elle doit fuir à l’étranger car elle est pourchassée par des espions russes et par la police américaine. Elle m’avoue que les espions sont probablement envoyés par Vladimir Poutine, avec qui elle avait eu maille à partir du temps de sa jeunesse, et qui cherche à la tuer.

6. Au bout de plusieurs mois, Larissa réussit à revenir clandestinement aux US. Pour la garder près de moi tout en la cachant de la police, je lui arrange un job secret dans l’organisation. Pour la sélection d’astronautes, c’est malheureusement râpé pour elle, car les vainqueurs ont déjà été nommés : Dora Rawlings, toute fraîche émoulue de la NASA, et Adam Grace, un jeune médecin nigérian mystérieux et taciturne.

7. C’est le lancement de MarsNeedsAHome, le second vol non-habité de l’expédition. Tout est prêt, mais au lieu de décoller, la fusée explose sur le pas de tir. Dora et Larissa sont portées disparues. Autant vous dire que je ne sais plus très bien où j’en suis…

Je vous avais promis que ce serait rapide, je ne vous avais pas menti ! Je n’ai pas pu tout mettre dans ce mini-résumé, mais j’espère que ça vous donnera envie de rester avec nous pour la suite.

Je vous souhaite à tous un excellent réveillon. Soyez fous et croyez en vos rêves.

A très bientôt sur Mars | Semi | Direct !

Bises

Matsya

(non mais franchement, entre nous, Kim Kardashian, ça fait pas un peu mémé son espèce de robe ??? Je comprends mieux pourquoi Kris s’est barré en courant, maintenant…)

(oh, et cette mémorable photo de Fergie… hâte que vous me disiez ce que vous en pensez)

Bises à tous et fêtez dignement cette nouvelle année. Allez-y mollo sur la coco et les fruits de mer pas frais !

Votre Matsya

Juste un petit mot pour vous dire que vendredi prochain (le 25 novembre), la NASA enverra sur Mars son tout nouveau robot-sonde. Curiosity – c’est son petit nom – ira farfouiller dans le profond cratère Gale à la recherche d’indices sur l’histoire géologique de la Planète Rouge.

L’addition est salée : 2,5 milliards de dollars, soit six fois plus que ses prédécesseurs, les adorables Spirit et Opportunity (affectueusement surnommé ‘Oppy’). A ce tarif-là, on croise les doigts pour que Curiosity atterrisse en bon état et nous raconte tout plein de choses intéressantes. De mon côté, même si je viens de planter mon propre vaisseau pour Mars, je ne vais pas être mauvaise joueuse et je vais lui souhaiter bonne chance, à notre nouvel ami…

Et vous, vous croyez que ce nouveau robot survivra aussi longtemps que mes chouchous Spirit et Oppy ?

Bises et à bientôt,

Votre Matsya

Neuf jours que je ne suis pas sortie de chez moi. Au moment où je vous écris, devant le portail de mon hacienda, il doit y avoir facile une quinzaine de voitures avec des paparazzi dedans, prêts à me shooter à la seconde où je mettrai le nez dehors. Le premier jour, ils étaient tellement nombreux que la police a dû intervenir pour faire dégager le passage. Au bout de quelque temps ça s’est calmé, mais ceux qui sont restés sont les plus hardcore de tous. J’en ai repéré au moins deux qui sont là depuis trois jours d’affilée. Ils ont probablement dormi et mangé dans leur voiture. Il y a même un petit malin qui avait installé un stand de hot dogs au coin de la rue pour profiter de cette nouvelle clientèle, avant de se faire repérer par le service de gardiennage et éjecter par les flics.

Quand je pense à ces gusses dans leurs bagnoles, je me dis que quelque part on est un peu pareils, eux et moi : condamnés à la réclusion. Moi avec vue sur Catalina Island, eux avec vue sur mes poubelles. Mais ne croyez pas que je m’apitoie sur leur sort : vu toutes les horreurs qu’ils ont pondues sur moi dernièrement, ces connards ne méritent pas mieux.

Je vais être franche avec vous : si je reste cloîtrée, ce n’est pas à cause des paparazzi. Ça me ferait une belle excuse vis-à-vis des autres, mais ce n’est pas ma vraie raison. Qu’on voie ou non ma tronche de déterrée et ma paire de béquilles dans les journaux, franchement, ça n’empêchera pas la presse à scandale de déblatérer, ni internet de pulluler de messages insultants à mon égard.

La vérité, c’est tout simplement que je n’ai pas le courage. Affronter le regard des gens avec la conscience que des personnes sont peut-être mortes par ma faute, ce serait juste au-dessus de mes forces. Oh, je vous rassure tout de suite : si je décidais de faire une virée shopping dans Beverly Hills, ils seraient tous mignons comme des coeurs, genre tout sourire, bonjour-Madame-à-bientôt-Madame, pas un mot de travers. Mais quoi qu’ils disent, je saurai qu’ils savent. Et justement, c’est ça qui me fait flipper : être obligée de me rendre compte que 99% des gens que je vois tous les jours ne sont en réalité que des gros faux jetons, serviles et lâches. A la limite, je préférais encore l’époque où on collait le goudron et les plumes aux gens comme moi. Au moins, ça avait le mérite d’être franc.

Larissa, Dora.

Il ne se passe pas dix minutes sans que je pense à elles. Aux trucs que je regrette d’avoir dit. A tous ceux que j’aurais dû dire, et que j’ai gardés pour moi, comme une conne. A ce qu’elles ont pu ressentir, sur les derniers moments.

Stop. Il faut que je me force à chasser ça de ma tête. Je me fais du mal. Fascination morbide, comme dit mon psy.

Et puis tant qu’on n’a rien retrouvé, il reste une chance qu’elles soient encore vivantes.

Encore une pilule. Peut-être que celle-là va me permettre de trouver enfin le sommeil…

Leaders : L’espace et le secteur privé

Lady Stardust

Le module spatial non-habité de Mars | Semi | Direct a explosé sur le pas de tir. Cet accident sonne-t-il le début de la fin pour les initiatives privées dans l’espace ?

La débâcle est à l’image de l’ambition du projet : démesurée. L’explosion, qui a eu lieu dimanche dernier à 14h, heure locale, au Cosmodrôme de Baikonour, au Kazakhstan, a dégagé une énergie équivalente à celle d’une bombe de vingt kilotonnes. Elle a déclenché la mise en alerte maximale des défenses antimissiles américaines. A plusieurs kilomètres autour du pas de tir, les vitres et les portes des bâtiments ont été enfoncées par le souffle. Une personne est portée disparue à la suite de l’accident et deux ont été blessées. La steppe alentour est jonchée de milliers de cadavres d’oiseaux et de petits animaux tués par l’onde de choc. De ce qui devait être la première colonie humaine sur Mars et le plus grand lancement spatial de tous les temps, il ne reste aujourd’hui que des miettes, qu’une équipe de deux cents enquêteurs russes dépiaute soigneusement, dans l’espoir de déterminer les causes de l’explosion.

« Une foule de détails restent à éclaircir avant de pouvoir se prononcer sur les raisons de l’accident », commente Max Ingrassia, expert indépendant en aéronautique. « Il semble établi, d’après l’examen détaillé des vidéos prises avant l’accident, que l’explosion s’est propagée à partir du troisième étage de la fusée, mais c’est à peu près tout ce que nous savons à date. Erreur de montage ? Défaut de fabrication ? Destruction intentionnelle ? Toutes ces hypothèses sont possibles et vraisemblables, et aucune ne devrait être écartée trop hâtivement ».

Tout le monde ne s’est pas embarrassé d’autant de précautions que M. Ingrassia. Suite à l’accident, de multiples voix aux Etats-Unis se sont élevées pour dénoncer ce qu’elles décrivent comme les dérives de l’exploration spatiale privée. « L’espace est une affaire de professionnels », déclarait le sénateur américain Randy St John dans un communiqué de presse diffusé vingt minutes à peine après l’incident. « Si l’Amérique continue à laisser des personnes irresponsables jouer avec des engins aussi dangereux, il faut s’attendre à ce que ce type d’incident se reproduise ». Interrogé par notre correspondant, un ancien cadre de la NASA qui a demandé à rester anonyme a commenté : « Tout dans cette expédition est fait avec des bouts de ficelle. Ce qu’ils présentent comme leurs ingénieurs ne sont, pour la plupart, que des étudiants donnant dix minutes de leur temps par-ci-par-là quand leur console de jeux et leur job de cuisinier chez Wendy’s leur en laissent le temps. Rien d’étonnant à ce que leur fusée leur ait pété entre les doigts ». A l’occasion d’une interview sur une chaîne de télévision américaine, le père de la personne disparue a déclaré ne pas exclure la perspective de poursuivre en justice les organisateurs si jamais une négligence venait à être révélée.

Who the Cap Fit, Let them Wear It

Est-il pour autant si sûr que l’opération des vols spatiaux par des acteurs gouvernementaux représente en soi un gage de sécurité ? L’expérience tend à démontrer que non. Des sept morts de la navette Challenger en 1986 aux plusieurs dizaines de décès causés par l’explosion du lanceur russe N1 L3 en 1969, l’histoire de l’exploration spatiale a été ponctuée d’accidents tragiques. Par comparaison, le bilan humain de l’accident de dimanche demeure, somme toute, modeste. Surtout, aucune victime « civile » n’est à déplorer. En effet, la disparue, Dora Rawlings, fait partie de l’équipage prévu pour partir sur Mars dans deux ans. Quand aux deux blessés, ils ne sont autres que la chanteuse américaine Matsya et le milliardaire britannique Dick Richardson, co-fondateurs du projet, la première souffrant d’une entorse à la cheville et le second d’une fracture de la clavicule. L’ensemble des invités et du personnel présent sur place a pu être évacué à temps vers les abris de sécurité. Les deux blessés avaient quitté l’abri pour partir à la recherche de leur collègue.

Depuis plusieurs années déjà, notre journal défend le rôle du secteur privé dans les vols spatiaux, et continuera à le faire en dépit du récent accident de Mars | Semi | Direct, ainsi que des inévitables échecs qui auront lieu dans les années à venir. Cette posture pourrait sembler paradoxale. Les bénéfices économiques de l’exploration spatiale sont potentiellement importants pour l’ensemble de l’humanité, mais ils sont impossibles à quantifier à ce jour, et ne deviendront tangibles que dans de longues années, voire dans des siècles. Elle est également un sport à haut risque, sur le plan financier comme sur le plan humain. A ce titre, la plupart des théories économiques la classeraient parmi les activités relevant du périmètre de l’Etat. Cependant, un constat s’impose : dans les pays occidentaux en général, et aux Etats-Unis en particulier, le secteur public est devenu incapable d’assumer des actions d’une envergure comparable à celle de Mars | Semi | Direct.

La conjoncture économique y est pour beaucoup. Gravement endettés, les Etats ont de plus en plus de mal à justifier auprès de leurs contribuables le budget de l’exploration spatiale aux dépens d’autres besoins plus immédiats comme l’éducation ou la santé. Les principaux Etats contributeurs des grands programmes comme l’ISS (station spatiale internationale) souffrent tous de la faiblesse de leurs finances publiques, ce qui rend peu probable l’émergence à court terme d’initiatives ambitieuses dans le domaine spatial. Cependant, la situation critique des caisses des Etats n’explique pas tout. En effet, avec un budget total estimé à 12 milliards de dollars répartis sur six ans, l’ardoise de Mars | Semi | Direct est modeste en comparaison avec les 18.7 milliards de dollars que l’Etat américain a versé cette année à la NASA. Dans ce cas, qu’est-ce qui empêche la NASA de présenter un projet comparable à Mars | Semi | Direct ?

C’est dans la ventilation du budget entre les différents projets que se trouve la réponse. Contrairement aux initiatives privées comme Mars | Semi | Direct, la NASA doit se plier chaque année au périlleux exercice de faire voter son budget par le Congrès. Or, pour optimiser ses chances de conserver les fonds fédéraux d’une année sur l’autre, l’agence spatiale américaine a fait de son mieux au cours de ces quarante dernières années pour élargir son périmètre de compétence et répartir son activité géographiquement sur un certain nombre d’Etats, de manière à s’assurer une « clientèle » fidèle au Congrès. Le sénateur Randy St John n’est lui-même pas étranger à cette mécanique : dans sa circonscription électorale, plus de 20 000 emplois dépendent, directement ou indirectement, des budgets fédéraux alloués à la NASA.

Cette organisation décentralisée n’est pas sans compter certains points positifs. Notamment, elle a permis le développement de technologies aujourd’hui utilisées aussi bien par la NASA que par le reste du monde, dans le domaine spatial, mais pas uniquement. La NASA « prête » régulièrement son savoir-faire dans le cadre d’initiatives interdisciplinaires, comme par exemple la prestigieuse Singularity University, qui aborde des sujets aussi divers que la santé, la robotique ou les nanotechnologies, et dont les locaux sont situés sur le campus Ames de la NASA à Mountain View en Californie.

Cependant, le prix à payer est sans commune mesure avec les avantages. En dépit de sa taille, de ses talents et de la somme impressionnante de ses connaissances, la NASA se trouve paralysée par son propre poids sitôt que les projets dépassent une certaine ampleur. Robert Zubrin, auteur du livre Cap sur Mars, résume les biais de la prise de décision à la NASA de cette manière : « En voulant faire plaisir à tout le monde, en faisant croire que chacune des technologies développées par les uns et les autres est indispensable, on aboutit à des projets ridiculement complexes, et qui, au final, finissent sur une étagère à prendre la poussière. C’est exactement le contraire de ce qu’il faut faire ».

Les organisations privées ne souffrent pas de ce type de problème. Elles en ont bien d’autres : manque d’expérience, budgets serrés, et parfois manque de professionnalisme. Mais l’essentiel est là : elles sont très probablement capables de réussir là où les organismes publics ont prouvé leur incapacité à avancer. Mars | Semi | Direct a posé les premiers jalons il y a deux ans en envoyant sur Mars un réacteur synthétisant du carburant en utilisant l’atmosphère martienne, et l’engin fonctionne parfaitement. Ce n’est qu’une question de temps avant que quelqu’un réussisse à envoyer une mission habitée qui sera en mesure de mettre à profit cette infrastructure. Empêcher ces innovateurs d’avancer par des législations contraignantes, comme souhaiteraient le faire le sénateur St John et ses partisans, serait une grave erreur.

Il y a quelques minutes à peine, je faisais une crise à Sergueiev pour qu’il accepte de faire décoller la fusée. Maintenant, changement de plan : lancement décalé, tout le monde descend aux abris ! Souvent, femme varie…

Dans l’histoire, le plus dur n’a pas été de descendre les 75 m d’escalier archi-raide avec une robe fourreau et des talons de 10 cm. Ça, c’était la partie pépère. Ce qui a été vraiment coton, c’est de convaincre nos deux cents invités complètement saouls de quitter leurs verres de tord-boyaux pour se rendre immédiatement en lieu sûr. Hé bien croyez-moi, sauver la vie des gens contre leur gré, je vous jure que ce n’est pas une sinécure.

Morceau choisi : la réaction de Sharon Osbourne quand je lui ai demandé de suivre le groupe vers l’abri.

- Mais chérie, t’as pété un câble ou quoi ? Arrêter une putain de bonne fête comme celle-là, ça se fait juste pas ! On a tous traversé la moitié de la planète pour venir ici, c’est pas pour aller s’enterrer dans le bunker de Saddam Hussein. Tiens, moi, mon péché mignon, ce sont ces petits gardes en uniforme, avec leurs pantalons qui les moulent bien, comme ça… Mmmmhhh, ils sont… T’as envie de croquer dans leurs petits culs…

Elle sent l’alcool. Elle tient à peine debout. Elle s’appuie sur moi en me montrant le pas de tir.

- … Et puis regarde-la, ta fusée. Elle est au moins à cinquante bornes d’ici ! Comment veux-tu qu’il nous arrive quoi que ce soit ?

Sourire forcé de ma part. Elle me gonfle tellement que ma première impulsion serait de la laisser là où elle est, et de concentrer mes efforts sur les rares invités suffisamment sobres pour avoir encore une petite chance de survie. Sauf que, si jamais il lui arrivait quelque chose, elle serait fichue de me faire un procès.

- Sharon, tu as combien de chiens chez toi, déjà ?

Elle compte sur ses doigts en louchant.

- Oh, je sais pas, ça fait un bail que j’ai arrêté de compter. T’en as, des questions, toi… Alors: Mini, Maggie, Pipi, Martin, Crazy Baby, Lola, plus ceux des enfants, plus… euh, je crois que ça fait douze, pourquoi ?

- Hé bien la prochaine fois que tu vas au pet shop, fais-moi plaisir : ne prends pas un autre chihuahua, et investis dans un labrador ! Tu sais, les chiens d’aveugle. Cette fusée est à neuf kilomètres, pas à cinquante. Et je te garantis qu’à l’échelle de ce type d’engin, ce n’est strictement rien. Allez, sois un amour et suis-moi s’il te plaît.

Je meurs d’envie de lui dire que, même à cette distance, l’explosion d’un engin pareil pourrait lui faire éclater ses implants – ce qui ne sera pas forcément un gros problème, étant donné les chances importantes qu’elle se fasse vaporiser par des débris incandescents juste après cela. Je me retiens. Surtout, ne rien dire qui pourrait lui faire faire des bêtises.

- Stop, on arrête tout ! Matsya, écoute-moi : je ne peux pas partir maintenant. Pas possible.

- Tu peux me dire pourquoi ?

- Parce que c’est l’heure de mon tour de chameau. Ça fait trois plombes que j’attends. Je t’en supplie, tu ne peux pas me faire ça.

Là, c’en est trop.

- Darling, je vais te dire un truc. Dans l’état où tu es, même à dos de chameau, tu pourrais bien réussir à te tuer.

Je fais un signe aux agents de la sécurité, qui la soulèvent de terre et l’emmènent de force.

- OK, OK, OK, j’y vais, dans ton bunker pourri. Parce que c’est toi qui me le demandes, Matsya, et que tu es mon amie. Mais je veux juste une chose…

- Tout ce que tu voudras, du moment que tu descends avec les autres.

- J’EXIIIGE que le chameau vienne avec nous !!!

Je ne réponds même pas. Les vigiles l’emmènent.

Ouf. Une de moins. Imaginez-vous que j’ai dû me taper au moins cinq ou six discussions de ce type-là pour obtenir de mes invités qu’ils quittent l’endroit où ils risquaient d’être pulvérisés. Maintenant, on est en sécurité.

Ce n’est pas exactement le grand luxe, cela dit. On se retrouve entassés à 200 dans un réduit de la taille de ma cuisine (qui, je vous le confesse, est particulièrement grande, mais tout de même). Ça pue l’humidité, l’endroit est éclairé par deux horribles néons, dont l’un clignote en permanence. Rien à becqueter, rien à boire. Surtout, comble de l’horreur, les toilettes sont hors service. Je ne sais pas pour combien de temps on est là, mais je nous donne une demi-heure avant que les gens ne commencent à s’entretuer.

Trois minutes avant l’heure de décollage prévue, et tous les invités répondent présents à l’appel. Bien entendu, notre ami Poutine ne se mêle pas à la plèbe : il est allé se réfugier dans son bunker privé. Tout mon crew a été rapatrié de l’avion. Une seule personne est portée manquante : Dora. Et bien sûr, même si elle ne figurait pas dans les listes d’appel, Larissa fait défaut. Pour moi, c’est bien simple : hors de question de rester plantée ici alors que mes deux amies sont en danger.

Je regarde Dick. Il me regarde. Pas besoin de se parler, on s’est compris. C’est un des trucs que j’aime bien chez Dick : on se fritte régulièrement, parfois je me dis que c’est un lâche à la solde de Poutine, mais au moins sur ce genre de chose, on est sur la même longueur d’ondes.

Il m’amène dans un coin où on peut avoir un semblant d’intimité.

- Bon, maintenant qu’on a ramené les pochtrons à la maison, on va pouvoir aller les chercher, pas vrai ?

- Pas tout de suite, Matsya ! Si jamais quelqu’un nous voit remonter, ils vont vouloir nous suivre, on risque la bousculade.

- T’es malade, on n’a pas le temps. Tout peut péter d’une minute à l’autre, allez, on fonce.

- Attends, j’ai un plan, mais il va falloir que tu crées une diversion, pendant que moi j’irai te libérer le passage.

Ça, c’est un autre truc de Dick : il a toujours un plan, le plus souvent foireux, où il se donne systématiquement le beau rôle, et où vous, vous vous faites avoir en beauté.

- Une diversion ? Mais attends, si c’est moi qui fais diversion, comment est-ce que je vais pouvoir partir ?

- Fais-moi confiance.

Il court chercher les vieux musiciens kazakhs qui animaient la fête, et me les amène. Les gars ont l’air de ne pas comprendre ce qui leur arrive, et je crois que moi non plus.

Et là, tout ce que Dick trouve de mieux à dire, c’est :

- A toi de jouer maintenant !

Puis il file vers la sortie en me laissant dans les pattes ces trois gars qui ne sentent pas la rose, avec leurs instruments chelou. Selon l’horloge de mon iPhone, l’heure de lancement est déjà dépassée. Si je leur fais jouer de la musique kazakhe, ce sera comme en haut : personne ne fera gaffe. Il va falloir que je trouve un morceau qui va polariser un peu l’attention. Trouvons un truc simple…

- Bonjour ! Euh, vous connaissez un peu le solfège ?

Ils commencent à palabrer entre eux. Le plus vieux, dont l’instrument ressemble à une sorte de violoncelle commence à grommeler un truc, genre il est pas content. Le plus jeune s’adresse à moi, avec l’air de quelqu’un qui part en mission diplomatique auprès d’une tribu sauvage :

- Mon collègue dit : avant de jouer musique pour touristes américains, lui premier violon orchestre Almaty.

Je ne me dégonfle pas :

- Très bien, alors j’en déduis que pour vous ce sera facile de jouer ça : la, la, la, la-si-do, do, do, do-ré-mi, mi, mi, mi-la-sol, ré, fa, mi…

Ils se regardent d’un air dépité. C’est bien : ça veut dire qu’ils connaissent l’air. Deux petites minutes de répétition, et ils jouent le morceau avec le rythme et tout. Bon, sur leurs instruments, ça sonne un peu comme si vous jouiez ça avec une vieille gratte pourrie récupérée dans un vide-grenier, mais c’est pas comme si on avait le choix.

- Et un, et deux, et un, deux trois quatre…

Shame on me (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
To need release (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
Uncontrollably

I-I-I wanna go-o-o all the way
Taking out my freak tonight…

(pour voir à quoi la chanson ressemble en vrai et sans instruments kazakhs voilà le lien : http://www.youtube.com/watch?v=T-sxSd1uwoU&ob=av2e)

Ça va, vu comment ils se mettent tous à beugler comme dans un karaoké de province, c’est que le niveau d’alcoolémie général n’a pas eu trop le temps de baisser. Au bout du deuxième couplet, je peux m’éclipser sans problème : ils s’amusent tous seuls comme des grands, ils n’ont plus besoin de moi. Go !

L’heure prévue du lancement est dépassée depuis dix bonnes minutes, me semble-t-il. Pas le genre de truc qui m’arrête, moi. Tant qu’il reste la moindre chance, on y va. Je relève sans vergogne ma robe pour grimper les marches. Une fois arrivée en haut, à bout de souffle, bonne surprise : Dick m’attend dans une Jeep qu’il a réussi à se procurer on ne sait où.

C’est juste au moment où je m’apprêtais à grimper dans la voiture qu’on a vu un flash de lumière en provenance du pas de tir. Je me rappelle que j’ai essayé de courir vers l’escalier, mais Dick, lui, n’a pas eu le temps de sortir. Il a crié quelque chose, mais je ne sais plus exactement ce que c’était. Voilà, c’est tout ce dont je me souviens. Le reste, on m’a tout raconté après. Après…

A l’origine, le Pr. Sergueiev était une connaissance de travail de mon père. Mon père était simple chercheur à la NASA, Sergueiev était le fondateur du programme spatial soviétique. Cependant, ni cette différence de statut, ni leur appartenance à des camps supposément opposés ne les avaient empêché de sympathiser. Il venait assez souvent prendre le thé chez nous quand on habitait au Texas. Une fois que mon père s’est fait virer de la NASA (c’est une autre histoire, je vous raconterai ça un jour, promis), il continuait encore à passer une fois de temps en temps à notre maison à Sunnyvale, Californie. Mon père et lui squattaient le salon, et c’était parti pour une de ces discussions qui duraient toujours jusqu’à tard dans la nuit et empestaient la fumée de cigare.

Quand j’étais toute môme, Sergueiev me ter-ri-fiait. J’en faisais des cauchemars la nuit. Avec sa voix tonitruante, son accent bizarre et ses poils dans les oreilles, il arrivait deuxième, juste après la Grande Crado de Fraggle Rock, dans mon top des monstres qui faisaient peur. D’ailleurs, le jeu préféré de mes sacripans de frangins, c’était d’imiter Sergueiev pour me faire flipper (faut reconnaître, il était vachement plus facile à imiter que la Grande Crado…).

Même aujourd’hui, mes joyeux camarades astronautes, pourtant de grands garçons et de grandes filles, censés être 100% immunisés contre la peur, n’en mènent pas large quand Sergueiev est dans les parages. Ils le surnomment Docteur No. Quand il débarque, on entendrait une mouche voler. Et quand il pique ses légendaires coups de gueule, il n’y en a pas un pour moufter…

Pas besoin, donc, de vous faire un dessin sur les raisons pour lesquelles j’ai une grosse boule dans le ventre au moment où je compose sa ligne directe. Il décroche au bout d’à peine une sonnerie.

- Oui ?

- Allô, Professeur ? Vous… vous allez bien ?

- (silence au bout du fil)

- Bon, j’aimerais discuter d’un sujet important…

Il m’interrompt :

- Etes-vous allée sur le pas de tir pour vérifier les réparations ?

- Pas encore, mais justement je voulais…

- Rendez-vous sur place immédiatement. J’attends votre rapport dans une heure. Et veillez à ce que ce ces bons à rien ne laissent rien traîner dans l’appareil !

Il raccroche sans attendre ma réponse. Je reste comme deux ronds de flancs, mon téléphone à la main. Sauf que, sur ce coup-là je ne dois pas lâcher l’affaire. Ne pas arriver à convaincre Sergueiev, ce serait trahir Larissa. Elle a risqué sa vie pour me faire passer ce message. Si je ne fais pas ma part du boulot, elle mourra peut-être pour rien.

Courage, deuxième essai. Inspire profond, souffle à fond. Respiration Ujjayi, comme en yoga. Pousse avec deux doigts sur le diaphragme pour bien éjecter l’air. Ca va un peu mieux, allons-y.

Pas de réponse… pas de réponse… pas de réponse… Au bout de cinq sonneries, il finit quand même par décrocher.

- Professeur, c’est une question de vie ou de mort. Je vous en prie, il FAUT que vous m’écoutiez.

- Je vous écoute. Vous avez vingt sept secondes avant ma prochaine réunion.

- Il faut impérativement que la fusée décolle à l’heure, je vous…

- Que la fusée décolle à l’heure ? (Il explose de rire) Kapets, si c’est ça l’humour américain, je commence enfin à comprendre pourquoi Staline tenait tant à vous envoyer la bombe atomique ! (Sa voix devient glaciale) Mon enfant, si vous aviez bien voulu vous rendre sur place pour superviser les travaux, comme je vous l’avais demandé il y a plus d’une demi-heure, ou bien si votre amie Larissa s’était donné la peine d’arriver à l’heure, alors peut-être cette fusée aurait-elle eu la moindre chance de décoller comme prévu.

- Mais Vladimir Poutine…

- Poutine ou pas Poutine, cela ne change rien : si nous sommes très chanceux, peut-être – je dis bien peut-être – pourrons-nous procéder à la mise à feu avec moins de quatre heures de retard. Maintenant, cette petite discussion est finie. Les équipes du Command Center m’attendent, et eux ont des questions vraiment importantes à régler. Quant à vous, je vous conseille de vous rendre au plus vite sur le pas de tir, avant que nos amis les techniciens ne soient totalement ivres.

- Vous ne savez pas tout : cette histoire d’erreur de montage n’est qu’une machination. Larissa est au courant, et c’est précisément elle qui vient de m’envoyer un message pour me dire la fusée doit décoller à l’heure quoi qu’il arrive. Je peux tout vous expliquer, mais nous n’avons pas le temps.

- Une machination ? Vous plaisantez ? J’ai le problème de montage à la caméra. Machination ou pas, je peux vous assurer que si nous faisons décoller cette fusée en l’état, elle explosera en vol au bout de moins de cinq minutes. Vous n’avez quand même pas envie de perdre un milliard de dollars, n’est-ce pas ?

Je n’en peux plus, il me pousse à la limite de la crise de larmes nerveuse. Je m’aperçois que je viens de m’arracher une mèche de cheveux (c’est des extensions).

- Professeur, dans ce type de situation, l’argent ne compte plus. Je vous le demande solennellement : cette fusée doit décoller à l’heure. S’il vous plaît.

- Ah, la jeunesse ! Il faut que vous preniez conscience : l’espace est un métier de patience. Ce n’est pas le show-business… De mon temps, au moindre problème matériel, il fallait parfois des mois pour refaire fabriquer les pièces à l’autre bout du pays et les réacheminer à Baikonour. Entretemps, on se distrayait comme on pouvait. On n’avait pas la télévision. C’est en attendant des pièces de fusée que je suis devenu un joueur d’échecs de rang national…

Ok, il le fait exprès. Il me prend vraiment pour une cloche. Il y a quinze secondes j’étais prête à m’effondrer en larmes ; là, il m’a piquée au vif. Ma détresse laisse place à une colère froide. Il ne le sait pas encore, mais il vient de réveiller Mats-Zilla.

- Je crois que vous ne comprenez pas, professeur : je suis votre employeur et vous êtes mon employé. Si je vous dis que quelque chose est important, je vous saurai gré de le considérer comme tel. Si cela ne vous intéresse pas d’écouter ce que j’ai à vous dire, je vous promets qu’il y a un paquet de gens à la NASA qui seraient bien trop heureux de vous voir retourner cultiver vos navets dans la banlieue de Moscou pour pouvoir prendre votre place…

- Ma chère amie, je vais vous répondre la même chose que ce que j’ai répondu au camarade Khrouchtchev en 1969, lorsqu’il a menacé de m’envoyer au goulag si je ne réussissais pas à envoyer un citoyen soviétique sur le Lune dans moins de six mois.

- Et vous lui avez répondu quoi ?

- Que je pouvais sans aucun problème envoyer un Soviétique sur le Lune dans un mois s’il le souhaitait, du moment que je n’étais pas obligé de le faire arriver vivant…

- Bon, on va arrêter de tourner autour du pot, là. Vous pouvez me dire au juste ce que ça a à voir avec ma fusée ?

- Hé bien c’est la exactement même chose : nous pourrions tout à fait procéder au lancement si nous le voulions, mais si jamais l’engin explosait au cours des premières secondes du vol, il projetterait des débris incandescents sur des centaines de kilomètres, et beaucoup de monde pourrait être tué, vous la première.

- Mais quelle serait la différence si l’engin explosait au sol ? Ce serait encore plus près !

- Pas du tout ! Cela resterait dangereux, certes, mais le sol lui-même absorberait une partie de l’impact, ce qui réduirait considérablement le périmètre de propagation. Les spectateurs ne risqueront rien s’ils sont évacués vers les abris, et les populations civiles qui vivent aux alentours ne seront pas menacées. Vous savez, les gens d’ici sont habitués à voir les fusées exploser. Cela les amuse même beaucoup, tant que rien ne tombe sur leur maison ou leurs moutons.

- Dois-je en déduire qu’il faut donner le signal à tout le monde d’évacuer ?

- Ce serait ma foi une excellente idée. Et n’oubliez pas les techniciens encore présents sur le pas de tir. Avec un peu de chance, peut-être certains seront suffisamment sobres pour ramper jusqu’aux abris.

- Combien de temps nous reste-t-il avant l’heure prévue du lancement ?

- Plus qu’assez : seize minutes.

L’alerte d’évacuation retentit, accompagnée de messages en russe. Paradoxalement, je me sens beaucoup plus sereine, maintenant que le danger me semble, si ce n’est écarté, tout du moins circonscrit. Je fais instinctivement le geste de raccrocher, mais je me ravise à la dernière seconde.

- Professeur ?

- Oui, mon enfant ?

- Vous ne m’avez pas dit ce que Khrouchtchev vous a répondu quand vous l’avez envoyé valser. Il ne vous a pas envoyé au goulag, quand même ?

- Mais bien sûr que si ! Que croyez-vous, on ne disait pas non à un Premier Secrétaire du Parti…

- Vous voulez que je vous dise ? Honnêtement ?

- Je vous en prie, dites !

- Si vous l’avez autant énervé que vous m’avez énervée tout à l’heure, hé bien à sa place, j’aurais fait pareil…