Dingue : quand j’ai annoncé à Dick que MarsNeedsAHome n’avait pas été détruite, il a refusé de me croire. J’ai eu beau lui raconter tous les détails, lui envoyer des photos, une vidéo, rien à faire : déni total. Alors je lui ai dit de venir voir par lui-même. A peine deux heures plus tard, il rappliquait à San José, et il a vu.

Je ne l’avais jamais vu aussi ému. Quand il a vu la station, il est resté interdit pendant au mois une minute. Ensuite il a poussé un grand soupir et il m’a prise dans ses bras. Je crois bien qu’à un moment je l’ai vu essuyer une larme.

Pour lui, MarsNeedsAHome représente encore plus que pour moi. C’est son bébé. Il s’était pris d’amour pour ce projet, et autoproclamé Chief Designer. Disons-le, il a fait un boulot vraiment remarquable. Je le revois négocier pendant des heures avec ses équipes d’ingénieurs pour défendre tel ou tel gadget ou fonctionnalité que lui ou ses chers « crowdsourcers » – c’est comme ça qu’on appelle les milliers de geeks qui bossent gratos pour nous – avait inventés, là où les gusses essayaient toujours de lui refiler des copier-coller de ce qu’ils avaient fait à la NASA. Il y a mis son coeur et ses tripes, et ça a fini par payer. Résultat : pour le même coût, la station est beaucoup plus légère, confortable et efficiente énergétiquement que tout ce qu’aurait pu faire la NASA. Le tout, bien entendu, avec le smile en permanence, Dick-style. C’est en le voyant booosser sur ce projet que j’ai commencé à comprendre pourquoi, étant parti de presque rien, Dick Richardson est devenu qui il est.

Touchant, de le voir partager son émotion avec moi comme ça. A la base, Dick est un homme très dans le contrôle. A ceux qui ne le connaissent pas, il donne l’apparence d’être hyper à la cool. Sauf qu’il suffit de le fréquenter un tout petit peu pour se rendre très vite compte qu’en fait, c’est sa manière à lui de faire du business. Chaque geste, chaque expression, tout est savamment calculé. Rien n’est laissé rien au hasard. Normal, il est Vierge, signe de Terre : son caractère dominant, c’est le calme et la maîtrise.

Hé bien je ne sais pas, mais ce soir, il est… différent. Son regard a quelque chose de changé, il est prévenant, et surtout, il donne l’impression de se livrer. Quand une personne comme lui s’ouvre vraiment à vous, c’est un peu comme s’il vous faisait une faveur spéciale, comme s’il vous faisait le cadeau d’un petit bout d’intimité que personne d’autre n’a l’occasion de voir. Je ne sais pas pour vous, mais moi, quand quelqu’un me donne une telle marque de confiance, ça me « fait quelque chose », comme dit la chanson.

Bref, après ça, je ne suis plus tout à fait sûre de l’ordre précis des événements. Si c’est moi qui l’ai embrassé la première ou bien l’inverse, impossible de me souvenir. Ça s’est passé le plus naturellement du monde. A un moment, on s’est tombés dans les bras. Il m’a enlacée par la taille. J’ai été un peu surprise, mais vu qu’on est hyper tactiles, lui et moi, ça ne m’a pas trop inquiétée. Ensuite, je ne sais pas trop si c’est son parfum, l’ivresse de l’instant, ou bien l’ivresse tout court (quand on est une fille, s’enfiler une demie-bouteille de champagne en ayant grignoté en tout et pour tout deux bretzels, c’est un peu la recette du dérapage non-contrôlé), mais toujours est-il que… c’est arrivé.

Je crois que ce n’était vraiment voulu ni par moi, ni par lui. C’est mal, on le sait tous les deux. Lui est marié (quoique, vu que je déteste sa femme, ça compterait presque pour un bon point). Moi j’ai Larissa. Et puis aussi, je n’ose même pas penser ce que cela donnera, si jamais nous partons pour Mars, quand nous devrons passer trois ans à moins de dix mètres l’un de l’autre… C’était clair depuis le premier jour : je suis attirée par lui et réciproquement, mais il fallait que ça en reste là. C’était un peu notre contrat tacite, pour éviter que la situation ne devienne ingérable. Maintenant que l’équilibre est rompu, il va falloir vivre avec. Heureusement, personne d’autre que nous n’est au courant.

On ne sait pas trop quoi se dire. On se sent tous les deux un peu penauds d’avoir cédé sans réfléchir aux lois de l’attraction. Peut-être par galanterie, Dick rompt le silence :

- Matsya, c’est magique…

Il parle de la station, ou du baiser, là ? A mon avis, il me tend une perche pour changer de sujet. Saisissons-la.

- Ne me remercie pas. Un jour, peut-être, je te dirai comment tout ça est arrivé.

- Laisse-moi deviner : tu savais que le lanceur allait exploser, n’est-ce pas ? C’est pour cette raison qu’à Baikonour tu as voulu procéder à la mise à feu malgré les problèmes sur le deuxième étage. Et c’est probablement pour la même raison qu’une vulgaire maquette a été chargée sur la fusée, en lieu et place du véritable MarsNeedsAHome, qui est restée ici depuis le début. Je me trompe ?

Non, il ne se trompe pas. Il devine même très juste, et c’est justement ça qui est dangereux. Si Dick apprend que Larissa est encore en vie, il pourrait le dire à Poutine, et ça, je dois l’éviter à tout prix, faute de quoi il lancera à nouveau ses molosses à ses trousses. D’habitude je suis une plutôt bonne menteuse, mais il Dick connaît beaucoup trop bien pour que je tente un mytho trop flagrant. Ma marge de manœuvre est étroite. On va tenter l’intimidation par l’attaque.

- Mais il te faut quoi, à toi ? Tu n’es pas déjà content que la station ait survécu ? Maintenant, on a un nouveau lancement à faire, et il faut qu’on se dépêche tant que notre copine Mars ne s’est pas encore carapatée de l’autre côté du système solaire. Une fois que ce sera réglé, promis, on aura tout notre temps pour jouer au Cluedo.

- Rien ne t’oblige à me répondre, très chère : je me contente d’émettre des suppositions à partir du peu que je sais.

- Alors je te laisse t’amuser tout seul, je commande un taxi.

- Mon assistante s’en est déjà chargée, il arrive dans huit minutes. Juste une dernière petite hypothèse : si je me souviens bien, à Baikonour, tu nous avais bien dit que c’était Larissa qui t’avait demandé de lancer la fusée ?

Décidément, il est coriace. J’avais presque oublié pourquoi il avait si mauvaise presse chez les ingénieurs…

- Tu te souviens bien.

- Cela doit donc également être elle qui t’a informée que MarsNeedsAHome existait toujours. Et il est très probable qu’elle ne t’en ait parlé que très récemment.

- Je ne vois pas ce qui te permet de tirer cette conclusion.

- C’est extrêmement simple : ce matin encore tu étais totalement abattue, tu n’y croyais plus du tout, et là, subitement, alors qu’il est trois heures du matin, je te retrouve fraîche comme une rose, la mine superbe, pleine d’espoir et d’énergie. J’en déduis donc deux choses : un, tu n’étais pas au courant ce matin, et deux, Larissa est encore en vie.

Quoi qu’il advienne, nier. Mieux vaut le laisser avec de gros doutes plutôt qu’une petite certitude. Surtout, trouver n’importe quel prétexte pour mettre fin à cette conversation.

- Ce ne sont que suppositions, qui n’engagent que toi. Maintenant, si tu veux bien m’excuser, il faut que je m’absente avant que le taxi n’arrive.

- Matsya, s’il te plaît, une toute dernière question, juste une seule. Tu me répondras si tu le souhaites, mais il faut que tu saches qu’elle est importante pour moi.

- Demande toujours.

- Dora a-t-elle survécu, elle aussi ?

- En toute honnêteté, je n’en sais rien.

Quel mufle ! Alors comme ça, il est ok pour me galocher, mais dix secondes après, il me reparle déjà de Dora. Je m’en doutais, qu’il en pinçait pour elle. Cela dit, hors de question de lui faire une scène. Dick et moi ça n’a jamais existé et ça n’existera pas. Ce mec est aussi toxique qu’il est attirant : laissons donc à sa femme le triste privilège de lui faire des crises de jalousie.

Je me retourne vers la porte de la cabine en essayant de garder une attitude digne, mais c’est pas facile. Il m’a tellement mise en rogne que j’ai l’impression que de la fumée va sortir de mes oreilles.

A ce moment précis, de l’autre côté, j’entends des pas. Quelqu’un qui s’enfuit. Et qui a probablement tout entendu. A 99% de chance, je dirais que c’est cette fouine de Deepak. Il sait pour MarsNeedsAHome. Il sait pour Dick et moi. Il sait pour Larissa.

La morale de l’histoire, c’est qu’au-delà de la temporaire déception de ne jamais voir leur création voler, ces deux garçons ont connu un vrai bonheur en rêvant de cet avion, en l’imaginant, en se projetant dans l’avenir. Parce que c’est ça qui est vraiment important : se projeter dans l’avenir.

Nan, je rigole : c’est des gros losers, ils se sont gaufrés comme des nazes. J’espère bien que toute leur école s’est foutu de leur gueule.

Je vous fais de grosses bises et je vous dis à bientôt.

Votre Matsya

Il ne me reste plus grand chose à faire, si ce n’est m’installer tranquillement ici en attendant des nouvelles de Larissa. Tiens, je vais aller à l’étage, voir comment ils ont reproduit ma chambre. Jusqu’à là, je dois avouer qu’ils ont tout fait avec un souci du détail totalement maniaque. A se demander qui l’a pondue, cette reproduction. Je sais qu’on a des fans vraiment hardcore, qui sont capables d’aller vraiment, vraiment loin pour faire des répliques hyper-réalistes de nos combis spatiales, de notre vaisseau, ou pour créer des fan pages de maboul sur Facebook avec des millions de likes. Mais là, ce niveau de détail, c’est juste freaky. Le gars qui a fait ça doit être un peu… Stop, ne jugeons pas : ces gens-là sont nos alliés, et on n’a plus tant de potes que ça, ce n’est pas le moment d’en faire de nouveaux ennemis.

Mais quand même, ça a coûté combien, ce truc ? J’espère que ce n’est pas nous qui avons financé, au moins. Niveau pépettes, on commence à être sévèrement à plat. Même les boutons de porte et les poignées de tiroirs sont reproduites strictement à l’identique, alors que ce sont des pièces fabriquées sur mesure qui coûtent deux blindes chacune. Dingue.

Tiens, il y a même de la bouffe dans le congélo. Je mets le champagne au frais, au cas où, et je me prends une ration de pad thaï, avec de bonnes petites crevettes de la Baie de San Francisco. Je mets le tout au micro-ondes, qui est branché et en parfait état de marche. Tout dans cette cuisine a l’air de fonctionner à merveille.

Et ma chambre, au fait, comment elle est ? Réponse : flippante de ressemblance, comme le reste. Le petit rideau autour du lit, les petites étagères, juste comme la vraie. La déco aux murs, la lumière un peu tamisée mais pas trop, un véritable petit nid douillet, tout y est. Je m’assieds sur ma couchette avec mon bol de pad thaï. Le matelas est quinze fois trop mou, mais c’est normal : sur Mars, la gravité est trois fois moins forte que sur Terre, alors on a prévu la résistance des matériaux en conséquence.

D’ailleurs, c’est chelou, je sens un truc sous le matelas. On dirait que ça craque, un peu comme des brindilles. Ça, pour le coup, ça n’y était pas, dans la version originale de MarsNeedsAHome. Alors, voyons voir. Une fleur séchée. Une tulipe du Kazakhstan, comme dans la serre. Ça aussi, c’est signé Larissa. Elle a mis un ruban de soie autour de la tige, d’une couleur lie-de-vin qui contraste joliment avec le rose pâle des longs pétales. Il y a quelque chose d’écrit sur le ruban :

« Jamais deux fleurs ne se ressemblent. Celle-ci est la vraie, la seule. »

Je sens le sang monter dans mes joues. J’ai eu tellement peur que Larissa m’en veuille à mort. Je retombe sur le lit et je me mets en position foetale, en serrant la tulipe contre moi. Je ressens l’immense soulagement que seule peut procurer la certitude que l’être aimé vous pardonne et pense à vous.

Et puis ce petit mot, c’est tellement plein de délicatesse. Moi, une fleur, unique. Personne d’autre sur Terre ne pourrait me faire plaisir comme elle. Ça me fait tellement plaisir que ça me donne envie de déboucher le champagne.

Mais attendez, vaniteuse que je suis ! Qu’est-ce qui me dit que c’est seulement de moi qu’elle parle ? Tout de suite, je fonce tête baissée vers ce qui me flatte le plus, mais peut-être que c’est une devinette, en fait. Ce serait bien son genre. Alors, moi qui commence à parler Larissa couramment, qu’est-ce que je peux décrypter là-dedans ?

Commençons par le commencement : « jamais deux fleurs ne se ressemblent ». Qu’est-ce que j’ai vu récemment qui pouvait ressembler à quelque chose que je connais ? Le pilote de l’avion miteux dans lequel je suis venue avait un faux air de Danny DeVito, mais ça, ça ne compte pas, elle ne pouvait pas savoir. Possible qu’elle parle de cette réplique de MarsNeedsAHome ? Moi ça ne me fait pas trop penser à une fleur, ou bien alors à un gros bourgeon ventru de je ne sais pas quoi, ou encore à un coeur d’artichaut, mais admettons : de toute façon je n’ai pas mieux à proposer.

Suite de notre petit travail d’exégèse : « celle-ci est la seule, la vraie ». J’y crois pas. Si ma supposition précédente était juste, ça voudrait dire que là, maintenant, je me trouverais, non pas dans une copie de MarsNeedsAHome, mais dans la vraie station ? En fait, rétrospectivement, ça me semble complètement évident : si tout est tellement proche de l’original sur cette prétendue réplique, c’est parce que ce n’est pas une réplique.

Dans ce cas, ça veut dire que le MarsNeedsAHome qui a sauté avec la fusée était, lui, une copie.

Mars | Semi | Direct est peut-être sauvé.

Le champagne doit être frais maintenant, c’est le moment de fêter…

Si Deepak sait que c’est moi qui suis ici, il se doutera tout de suite que Larissa y est pour quelque chose. Il lancera ses petits collègues sur sa piste. Après, je suis prête à parier que ce ne sera qu’une question de minutes avant que les Fédéraux ne s’y mettent à leur tour. Donc, vite, disparaître. Même s’il sait que je suis là, qu’à aucun prix il ne me reconnaisse. Dans ce genre de situation, mieux vaut un gros doute plutôt qu’une petite certitude…

Planque la plus proche : le sas d’entrée de la serre. Pour ouvrir ce machin, il faut tourner une grosse roue, comme dans la vraie station. Et, tout comme dans la vraie station, pour arriver à tourner cette roue, il faut s’appeler Super Jaimie. Bon sang, que c’est dur. Franchement, ils n’avaient pas besoin de pousser la ressemblance aussi loin, ces sagouins : on est à San José ici, pas sur Mars. Ils auraient largement pu se contenter de mettre une fausse roue et une poignée normale. Ça aurait et dix fois plus facile à ouvrir et quinze fois moins cher.

Finalement, au bout ce qui me semble une éternité, à force de peser de tout mon poids sur la roue (et non sans y laisser un ongle), je finis par la faire céder. Heureusement, c’est bien graissé. Les tours suivants sont faciles, et la porte s’ouvre sans le moindre couinement. Il ne me reste plus qu’à refermer, et le tour est joué : maintenant, me voilà bien cachée dans le sas. Pour ne pas que mon ami Deepak puisse m’apercevoir à travers le hublot de la porte, je vais me placer dans un angle mort et simplement attendre qu’il se lasse de me chercher.

Les mecs qui ont fait cette maquette sont décidément des tordus. Pour faire plus vrai, ils ont mis des grosses parois isolantes, comme dans l’originale. Du coup, même en collant l’oreille, je n’entends plus les pas dehors. Impossible de savoir s’il est parti ou non. Je résiste à l’envie de regarder par le hublot.

Un éléphant, deux éléphants, trois éléphants… je compte jusqu’à un bonne trentaine d’éléphants. Ça devrait être bon maintenant, s’il ne m’a pas trouvée c’est que… Ah non, en fait : le faisceau de la lampe torche passe au travers du hublot. Attendons encore un petit peu. Avec un peu de chance…

La roue intérieure tourne : il tente d’ouvrir. Décidément, il est encore plus coriace que ce que je pensais. Vite, fichons le camp.

Heureusement, la porte intérieure menant sur la serre est moins grippée que l’autre, même si elle est aussi lourde. Tiens c’est mignon : dans la serre, ils ont planté plein de fleurs, au lieu des choux, salades et autres trucs pas drôles qu’on était censés essayer de cultiver sur Mars. D’ailleurs, quand j’y pense, je connais ces fleurs. Des tulipes des steppes. Les mêmes que celles que Larissa m’avait offertes dans le bouquet qui a disparu avec mon avion. Message de sa part à mon intention ? Peut-être, qui sait. J’en serais très flattée, en tout cas…

Bon, pas le temps d’admirer le paysage : planquons-nous avant que notre ami Deepak ne déboule. Ça ne loupe pas : au bout de cinq secondes à peine la porte ne s’ouvre. Heureusement, je connais l’endroit bien mieux que lui : j’ai participé à sa conception. Un petit peu de cache-cache derrière les fleurs (ça dure quand même cinq bonnes minutes, mine de rien) et le tour est joué : l’importun repart par où il est venu.

Mais le bougre a l’air décidé à ne pas repartir bredouille. Il fait des tours autour des parois transparentes de la serre en illuminant l’intérieur à l’aide de sa torche. Pour l’instant, je suis encore planquée derrière un pot de fleurs, mais à ce rythme-là, il aura vite fait de me trouver. Deux solutions : soit retourner dans le sas, auquel cas il me trouvera si jamais il s’avise de me rendre à nouveau visite, soit tenter d’entrer à l’intérieur du Hab. Sans hésiter, je choisis la seconde solution. Allez, un, deux, trois, soleil, il a tourné le dos, la porte est ouverte, Matsya est à l’intérieur, youpi. Le temps de trouver un truc pour bloquer la porte, et voilà : je suis dans ma forteresse. Maintenant, s’il veut me déloger, il va falloir qu’il revienne avec une scie circulaire…

Temps de passer aux choses sérieuses : retrouver Larissa. Elle n’est pas dans le séjour, ni dans la salle de contrôle, ni non plus dans la salle de bains. J’appelle son nom en chuchotant. Personne. Même dans les placards à scaphandres.

Je suis dé-goû-tée. Moi qui m’attendais à la voir, à ce qu’elle me raconte tout, à ce qu’on fête ça ensemble… 500 bornes dans un jet tape-cul, pour rien. J’avais même prévu une mini bouteille de Ruinart rosé avec deux flûtes en plastique. Bouh…

Je ne pense pas qu’elle se soit fait attraper par Deepak La Fouine : si c’était le cas, il serait probablement déjà mort. J’espère juste qu’elle n’est pas restée coincée dehors. Ou bien, si ça se trouve, ses messages ont été interceptés, et elle s’est fait pincer par les flics. Est-ce qu’elle serait capable de me laisser poireauter exprès sans me donner signe de vie ? Elle ne me ferait jamais ça, elle me connaît trop bien. Elle sait qu’à cette heure je suis morte d’inquiétude pour elle. A moins que… et si elle le faisait exprès pour chercher à me punir ?!?

Étrange. J’aurais cru que Larissa me donnerait rendez-vous dans sa chambre, comme c’était notre petite coutume secrète, mais non : juste au moment où je badge à l’entrée de l’Astronaut Training Center de San José, je reçois un SMS me signalant qu’une « surprise » m’attend dans la réplique de MarsNeedsAHome. Oui, la maquette grandeur nature de la base martienne, celle qu’on montre aux touristes. OK, whatever. Je n’avais jamais pris le temps d’aller la voir, ce sera l’occase. Ça me fait penser que je n’ai jamais été à Disneyland, non plus…

Le centre est resté fermé depuis deux bonnes semaines maintenant. Ce grand bâtiment désert, de nuit, c’est quand même un peu flippant. L’immense hall d’entrée est plongé dans la pénombre. Seules les loupiotes signalant les sorties de secours procurent un peu de lumière. J’ai l’impression de pénétrer par effraction dans une usine après un plan social.

Une ombre se détache, qui occupe presque tout l’espace : l’imposante maquette de MarsNeedsAHome. Vue à contrejour, notre base martienne ressemble à une sorte de grosse yourte mongole avec des petits bébés-yourtes attachés. La grosse yourte, c’est le Hab (le quartier d’habitation). Quant aux deux petites, c’est la serre et la remise à matos.

D’habitude, j’adore les surprises, mais là, je suis moins sûre. J’ai hâte de voir ce qui m’attend, mais j’ai un chouia la frousse, aussi. Est-ce que ce sera toujours pareil entre Larissa et moi ? Qu’est-ce qui me dit qu’elle n’est pas venue avec de mauvaises intentions ? Si j’avais fait décoller la fusée comme elle me l’a demandé, l’engin aurait probablement fait beaucoup moins de dommages en explosant. Certes, ce n’est pas ma faute, mais elle, est-ce qu’elle sera capable d’entendre ça ? Faut que je me méfie. C’est quand même une ancienne du KGB.

Bon, je vais être 100% franche avec vous : en vérité, je ne crois pas une milliseconde que Larissa soit là pour me trucider. Si je la trompais et qu’elle l’avait appris (car Larissa sait tout), je ne dis pas. Mais là, non. Le vrai truc qui me chagrine, c’est que, depuis ce matin, je suis en train de jouer à la chasse aux trésors avec quelqu’un qui prétend être Larissa, et m’envoie des SMS en numéro masqué.

Ça pourrait être n’importe qui. Un journaliste, par exemple. Mon histoire avec Larissa a fait couler pas mal d’encre il fut un temps, mais jamais personne n’a réussi à choper une photo ni une preuve solide. Ceux qui ont essayé d’insinuer des trucs se sont ramassé des procès. Et depuis que Larissa a du fuir le territoire américain pour échapper à la justice, je ne peux surtout pas me permettre de laisser prise au moindre doute, sinon je suis cuite.

Pas exclus que ça puisse être un malade mental, non plus. Je m’en suis déjà coltiné un sacré paquet, et je vous jure, il y a des gens que rien n’arrête. Je vous ai déjà raconté l’histoire de cette fille qui a essayé d’entrer chez moi quasiment toutes les semaines pendant un an ? Freaky : cette fille continuait à tenter de rentrer par tous les moyens, même si la sécurité la jetait à chaque fois. Mais le pire, c’est qu’un beau matin, je l’ai retrouvée sur le pas de ma porte, morte : elle s’était suicidée. Je n’ai jamais su pourquoi elle a fait ça, mais je peux vous dire que ça m’a vraiment chamboulée. J’en fais encore des cauchemars aujourd’hui. C’est là que je me suis rendu compte que la célébrité n’a pas que des avantages, et que de temps en temps ça peut même être carrément dangereux. Depuis, je fais vraiment gaffe. Et là, ce serait vraiment plus sage d’appeler la police.

Sauf que, vous me connaissez : je ne suis pas sage. Surtout, si j’appelle la police, le premier truc qu’ils feront sera d’arrêter Larissa, direction la prison fédérale, et plus jamais je ne la reverrai. Je fais peut-être une énorme connerie, je le sais. Mais je préfère tout plutôt que de louper ma seule et unique chance de revoir la femme avec qui j’ai vécu plus de moments de complicité et plus de moments passionnants qu’avec aucun homme. Si vous saviez à quel point elle me manque. Ma vie a été vraiment sans intérêt depuis que Larissa n’en fait plus partie. Allez, fini de gamberger : direction la maquette.

Plus je m’approche, plus j’ai la gorge qui se serre. Quelle merveille c’était, quand même, cette base ! Un vrai petit écosystème, qui était capable nous permettre de vivre trois ans avec juste quelques tonnes de provisions, sur une planète où il fait -30° les jours de grand beau temps et -80° la nuit. Jamais on ne pourra reconstruire un truc pareil. Reconstruire la fusée elle-même (on appelle ça le « lanceur » en jargon de rocket-scientists) serait beaucoup moins compliqué : en un apéro avec Elon Musk, notre Monsieur Fusées, l’affaire serait dans le sac. Mais pour MarsNeedsAHome, c’est vraiment une autre paire de manches. Certaines pièces ont mis des mois à être façonnées. Quand je pense à tous les efforts que ça représente, au nombre de personnes qui ont travaillé gratuitement pour que cette base existe, à tout l’espoir que ça représentait pour tous ces gens, j’ai envie de pleurer.

Ce n’est pas le moment de relâcher ma vigilance, cela dit : je ne sais toujours pas ce qui m’attend ici. Dans quel coin un pervers sexuel pourrait-il se planquer ? A peu près partout. C’est plein de recoins sombres. Le paradis des cafards et des violeurs. Mais bon sang, qu’est-ce qui a pris Larissa de me fourrer dans ce traquenard, plutôt que me donner simplement rendez-vous dans sa chambre ? Ça sent pas bon, cette histoire. Tout d’un coup, je me sens très seule dans ce grand hangar. Je suis loin de tout. San José, c’est mort à cette heure-là. Le camp est censé être sécurisé, mais un trou dans un barbelé, c’est vite fait. Après tout, on est à une heure à peine du Tenderloin, avec ses bandes de meth-heads et de types chelou.

Une porte qui s’ouvre dans le fond, derrière la maquette, des pas, la lumière d’une lampe-torche. Un gars de la sécurité, je suis sauvée. Je vais aller lui dire bonjour, il va m’accompagner dans le module, parce que ce sera forcément un homme galant et que c’est moi la patronne. Une fois que j’aurai trouvé Larissa, il pourra continuer sa ronde, mais en tout cas hors de question qu’il me laisse comme ça à la merci de n’importe quel maniaque. Bon, il ne m’a pas vue, il est en train de trifouiller quelque chose derrière la maquette : ça va être à moi d’aller le voir. Qu’est-ce qu’il faut pas faire, je vous jure.

Euh, sauf que non, en fait.

Non, pas LUI !

C’est bien ma veine. Il doit y avoir au moins cinq veilleurs de nuit différents, mais ce soir, précisément, il faut que je tombe sur le plus relou : Deepak. Vous vous souvenez, l’espèce de petite fouine qui écoutait à la porte quand Larissa et moi étions dans notre petite chambre des secrets ? A croire que ce gusse n’a qu’un seul but dans sa vie : me griller avec Larissa. J’ai jamais bien compris s’il faisait ça par pure curiosité malsaine ou bien parce que le National Enquirer file de l’argent pour des scoops, mais une chose est certaine : s’il me voit ce soir avec Larissa, demain matin, la Terre entière sera au courant. Je me mets à l’abri contre la paroi de la fausse station pour qu’il ne me voie pas, mais j’entends ses pas s’approcher.

Il m’a repérée.

Il n’y a pas si longtemps, je possédais mon propre Boeing 747. Quand il a été pulvérisé dans l’explosion de la fusée, ça m’a vraiment fait quelque chose. C’est plus qu’une machine de 200 millions de dollars que j’ai perdu : c’est ma deuxième maison. Il avait fait toutes mes tournées, ce zingue. J’y ai composé plusieurs de mes gros tubes. J’y gardais en permanence tout un bric-à-brac, tout ce que je voulais avoir toujours près de moi, y compris certaines choses auxquelles je tenais. Ma jolie bague Cartier en forme de fleur, avec une tourmaline au milieu, cadeau d’un ancien petit ami. Ma Gibson, qui avait appartenu à Jimmy Page. Un bouquet de fleurs des steppes séchées, le seul cadeau que m’ait jamais fait Larissa.

Du coup, quand je me vois réduite à faire le trajet L.A. – San José à bord d’un mini-jet privé aussi pourri que celui d’où je vous écris, autant vous le dire tout de go : je crois que je suis tombée bien bas. Des conditions de confort dignes d’un car scolaire, trois bretzels tout secs en guide de dîner. On fait tout un pataquès autour des jets privés, mais la vérité vraie, c’est qu’il y en a qui sont vraiment plus classe que d’autres. Et celui-là, je crois qu’il tient vraiment la palme de la loose.

Je me prends même à regretter de n’avoir pas pris le vol Alaska Airlines à 180$. Au moins, il y aurait eu des toilettes dignes de ce nom. Parce que vous savez quoi ? Lorsque, avant le vol, j’ai demandé au pilote où était le petit coin, il m’a fait un grand sourire et il a soulevé un siège. En-dessous du siège, un trou. Oui, en plein milieu de la cabine où s’assoient les passagers ! Au début, j’ai cru qu’il me faisait une blague, mais non. Truc de ouf. Il faut être chtarbé pour inventer un truc pareil.

Imaginez le scénario-catastrophe : les quatre places sont occupées, vous avez… enfin, vous n’avez vraiment, vraiment pas le choix, quoi. Hé bien là, vous vous asseyez tranquillement sur le trône et, là, vous vous demandez comment vous allez faire, vu que votre patron et votre client sont assis à quelques centimètres de vous. Hé bien pas de problème, m’a expliqué le pilote : pour garantir l’intimité, vous avez à votre disposition un très pratique rideau, que vous tirez autour de vous. Et voilà, vous pouvez oublier que votre patron et votre client sont à dix centimètres de vous : respirez, vous êtes comme à la maison…

N’empêche, je fais ma chochotte, mais je ne devrais pas. S’il s’avère finalement que j’aie une chance d’aller sur Mars, ça ne sera pas beaucoup mieux. Les premiers astronautes, c’était même bien pire : vous croyez qu’il y avait des toilettes dans la capsule Appollo ? Un jour, je vous dirai comment ils s’y prenaient (Sergueiev s’est fait un malin plaisir de tout nous raconter dans les moindres détails), mais je crois que j’ai épuisé mon quota de craditude pour la journée. En fait, sur ce plan précis, la seule vraie grosse différence entre un trajet Los Angeles – San José dans ce coucou minable et une expédition sur Mars, c’est que pour Mars, le voyage ne dure pas une heure vingt comme ce trajet jusqu’à SJ, mais trois ans.

Allez, pour me prouver que je suis prête à faire le grand voyage, je vais me prendre un petit bretzel et changer de place pour m’asseoir sur le Trône…

Imaginez la scène : un bruit me réveille, j’entrouvre l’oeil, et le voilà, debout devant mon lit défait, avec moi au milieu. Lui porte un pantalon blanc très chic avec un petit pull en coton Ralph Lauren, style je vais jouer au golf. Moi, je suis pas coiffée, pas maquillée, j’ai la bouche pâteuse de la cuite d’hier, et je m’aperçois que j’ai enfilé ma nuisette avec l’étiquette et les coutures à l’extérieur. JAMAIS aucun être humain ne me voit comme ça. Interdit. Le principe de base de Matsya, c’est que quiconque pose le regard sur moi doit avoir l’absolue certitude que je suis née avec mon brushing et ma French manucure.

Comment il a fait pour entrer chez moi et arriver jusque dans ma chambre, alors que je vis dans la forteresse la mieux gardée de tout Bel Air ? Mystère et boule de gomme. Le gardien n’est censé laisser passer personne sans rendez-vous, pas même mon père (ou bien, oserais-je dire, surtout pas mon père). Pénétrer sans passer par l’entrée est impossible, à moins de s’appeler Ethan Hunt. Et, quel que soit le point par où il est entré, il a dû croiser sur son chemin mes jardiniers, ma cuisinière et au moins une ou deux femmes de ménage.

Toujours est-il qu’il est là, me scrutant d’un air amusé.

Vite, la tête sous l’oreiller. Comme ça, si c’est un rêve je me rendormirai et tout sera oublié dans quelques heures. Et si ce n’est pas un rêve, ça l’empêchera au moins de voir ma trogne, que j’imagine assez proche de celle d’un cocker sortant d’un sèche-linge.

Je soulève quand même un coin d’oreiller, juste pour voir. Argh, ce traître a ouvert les stores, il y a plein de lumière toxique qui rentre dans ma chambre. Cette subite irruption solaire est également pour moi l’occasion de mesurer à quel point j’ai mal au crâne : très.

- Dick, rassure-moi, je n’étais pas assez shootée hier soir pour avoir passé la nuit avec toi sans même m’en souvenir ?

- Matsya, je te rassure tout de suite : si tu avais passé la nuit avec moi, tu ne l’aurais pas oublié si vite…

- Espèce de vantard, va ! Bon, si tu n’es pas venu pour la bagatelle, je peux te demander ce que tu fais là ?

- Oh, pas grand chose. Je passais dans le coin, je me suis dit que ça te ferait plaisir si je t’apportais le journal.

Il me tend son iPad :

Après quatre séjours à Wonderland et deux ans à jouer les filles sages avec ses Lego de l’espace, on pensait notre #Matsya débarrassée de ses pires démons. A un moment, on aurait presque cru qu’elle allait devenir boring. Heureusement, nous nous trompions.

Pas plus tard qu’hier soir, elle a mis sens dessus-dessous le Sayers Club en dansant sur les tables (non sans renverser les verres des convives) ou en s’incrustant sur scène pour pousser la chansonnette avec les groupes qui se produisaient ce soir-là. Selon certains témoins sur place, notre chanteuse devenue apprentie astronaute était, sans conteste aucun, sous l’influence de stupéfiants.

Mais attendez, ne ratez pas le meilleur : initialement arrivée avec ses vieilles amies les soeurs #Kardashian, Matsya a passé son temps à papillonner de table en table, incapable de s’empêcher de jouer à frotti-frotta avec tout ce que la soirée comptait de garçons et de filles un peu sexy.

A un moment, elle serait allée jusqu’à jeter son dévolu sur un jeune gars musclé et tatoué, et aurait hurlé à qui voulait bien l’entendre qu’elle mourait d’envie « d’aller le s**** au petit coin ». Apparemment, il y a eu des jaloux, car une rixe a suivi peu après.

Matsya peut dire merci à Kim Kardashian, qui lui a envoyé son garde du corps pour l’extraire de la mêlée, juste avant que la police ne vienne embarquer tout le monde. Le garde du corps a fini la nuit au poste, mais pas notre chère diva…

Et vous voulez savoir le truc vraiment marrant ? C’est que la personne qui a balancé toute cette histoire au monde entier n’est autre que la diva Kim elle-même, sur son fil Twitter ! Et voyez donc en quels termes :

OMG, QUE J’AI EU PEUR !!! @Matsya a vraiment besoin d’aide – #bagarre @thesayersclub

Heureusement, pour certaines choses, on peut toujours compter sur ses amis…

- Tu ne devrais pas croire tout ce que tu lis dans la presse à scandales.

- Tu as raison : si l’expérience m’a appris une chose à propos de toi, c’est bien qu’il ne faut jamais prendre pour argent comptant ce que disent les journaux à ton propos. Si on veut avoir une chance d’approcher la vérité, il faut tout multiplier par dix.

- OK, chéri, imaginons que tout ce que raconte ce dégénéré soit vrai, ou même que la vérité soit quinze fois pire : qu’est-ce qui te dit que j’en aurais quelque chose à carrer ? Tu sais, j’ai passé ma vie à me faire espionner et juger par ce genre d’olibrius. Et à la limite, je devrais même les remercier, parce que c’est à eux que je dois une bonne partie de ma célébrité. A quoi bon les décevoir ? Faire des petits happenings comme celui-ci, ça a été ma marque de fabrique pendant bien longtemps. Il faut ça pour marquer les esprits, sinon les gens t’oublient. Et puis franchement, c’était tellement drôle. T’aurais dû voir la tête de sa copine quand j’ai dit au mec que…

- Matsya, je ne suis pas certain que tu comprennes. Ne penses-tu pas que nous aurions quelque intérêt à nous faire discrets et à adopter une attitude décente, compte tenu des menaces qui pèsent actuellement sur notre projet et sur nous-mêmes ?

- Notre projet ? Mais quel projet ? Hé ho, reviens sur Terre, mon pote ! Mars | Semi | Direct, c’est mort. M-O-R-T.

Il soupire et fait quelques pas. Il écarte les lames des stores et regarde dehors. Long silence. Je continue :

- Dora ? Morte. Larissa ? Morte. Nous deux ? Question de temps avant qu’on soit en taule. Allez, mon Dick, fais comme moi, paie-toi un peu de bon temps avant que les Fédéraux ne débarquent chez toi pour te passer les menottes…

Il ne dit toujours rien, ce qui m’énerve quatre fois plus. A mon avis, il est très affecté par ces disparitions, celle de Dora tout particulièrement, dont il était très proche. Cela doit le choquer que je parle de choses aussi tragiques avec autant de détachement.

Vous qui me lisez, vous savez à quel point ça me rend malheureuse d’avoir, peut-être, la mort de mes deux amies sur la conscience. Peut-être attendait-il que je le lui dise. Je suis sûre qu’il me prend pour une femme dure et froide.

- Dick, je t’en prie, ne crois surtout pas que je m’en fiche. Au contraire, tu n’imagines pas à quel point ça me mine de penser à elles, et je sais que tu ressens la même chose. Je me rends bien compte que ce que je fais, c’est de la fuite en avant. Mon psy n’arrête pas de me le seriner. Mais à moi, c’est ma seule manière de me sentir encore un peu vivante après ce qui s’est passé. Tu me comprends, pas vrai ?

Pas de commentaire. Il change de sujet.

- Il doit y avoir moyen de faire quelque chose. Je suis sûr que Vladimir peut nous aider à trouver une solution…

Il se moque éperdument de ce que je suis en train de lui dire, ce qui a le don de me mettre hors de moi. Essayons la provoc.

- Ah, le sempiternel Vladimir ! Effectivement, il te doit une fière chandelle, ton Vladimir : grâce à l’explosion de ta fusée, il a réussi à se débarrasser de sa pire ennemie. Sauf qu’il ne te sert plus à rien, maintenant qu’il a perdu son pas de tir de Baikonour…

Il réagit enfin et me jette, d’un air incrédule :

- Sous-entendrais-tu que lui ou moi pourrions être à l’origine de l’explosion ?

- Poutine, très certainement. Toi, je ne te vois pas casser volontairement ton plus beau joujou, mais qui sait ce que tu pourrais faire par « amitié » pour ton cher Vladimir ?

- Matsya, regarde-moi bien dans les yeux. Est-ce que tu crois vraiment à ce que tu dis ?

Regard torve, las et injecté de sang de la Matsya qui a dormi trois heures. Il poursuit :

- Non, tu n’y crois pas vraiment. De toute façon, ton mobile ne tient pas la route, ni pour moi, ni pour Vladimir. Lui comme moi avons énormément perdu dans cette explosion.

- Alors, si ce n’est ni toi, ni Poutine, tu penses que c’est qui ?

- Matsya, ne crois-tu donc pas du tout qu’il puisse tout simplement s’agir d’un accident, et non d’un complot ?

- Pas une seconde. Trop de choses qui collent pas. Genre, on nous parle d’un problème sur le deuxième étage, et puis finalement c’est le troisième qui pète. Déjà, rien que ça c’est louche. Mais surtout, le truc, c’est que le troisième étage, c’était MarsNeedsAHome. Et MarsNeedsAHome, c’était une tente-igloo martienne, pas une tête nucléaire. La seule matière explosive qu’il y avait dans le troisième étage, c’était le carburant pour corriger la trajectoire pendant le vol et à amortir la chute…

- … ce qui fait tout de même un peu plus de 450 kg de matière inflammable, plus tout plein d’oxygène ! Matsya, tu dois te rendre à l’évidence : certes, il est possible que quelqu’un ait intentionnellement fait exploser cette fusée. Cependant, il serait insensé à ce stade de l’enquête d’exclure la thèse de l’accident. Tu sais, c’est le genre de chose qui arrive, parfois !

- Ecoute, Dick, c’est mon intuition qui me le dit, et mon intuition ne me trompe jamais. Moi je dis : c’est les Tchétchènes.
Il me regarde comme si ce que je venais de dire était totalement débile.

- Ah bon, si c’est ton intuition qui le dit, alors je ne peux pas rivaliser… De toute façon, pour moi, l’important n’est pas de savoir qui l’a fait, mais de savoir comment nous allons faire pour nous extraire de cette ornière.

- Dick, bon sang, mais réveille-toi ! MarsNeedsAHome : pouf, désintégré ! Le seul double qu’on en a, c’est le truc en carton-pâte qu’on montre aux touristes. Où est-ce que tu voudrais qu’on trouve les deux milliards qu’il faudra pour le reconstruire ?

- Alors ça y est ?

- Quoi, ça y est ?

- Toi, Matsya, tu lâches l’affaire ?

- Mais je lâche pas l’affaire, ça n’a rien à voir. Je te demande juste d’être un peu réaliste. Tu crois que ça se bouscule au portillon pour nous filer de la thune, maintenant que deux personnes sont peut-être mortes à cause de nos conneries ?

Rage impuissante de mon côté, grand calme de celui de Dick.

- Matsya, très chère, on n’a jamais signé pour que ce soit facile. Il y a longtemps, j’avais lu une interview de toi où tu disais quelque chose qui m’avait totalement conquis : « les chances d’une personne pour réussir à envoyer un vaisseau pour Mars sont infimes, mais elles ne peuvent de toute façon pas être plus faibles que celles qu’elle a de percer dans la chanson ». J’ai vraiment du mal à croire que la femme qui a dit ça est la même que celle que j’ai en face de moi maintenant…

Je cherche mes arguments. J’ai besoin d’un café. J’ai besoin d’une douche. Et, plus que tout, je veux mettre fin à cette discussion insupportable, qui est la dernière chose dont j’avais envie, là, maintenant, au saut du lit. Mon téléphone vibre. Le prétexte rêvé pour une trêve de quelques secondes. SMS d’un numéro inconnu.

To: Matsya

Dick a raison : il ne faut pas abandonner. Pour MarsNeedsAHome, j’ai une bonne solution à te proposer. Rendez-vous à l’accueil visiteurs à San José ce soir à minuit. Viens seule. L. »

La ville d’Auburn Hills retient son souffle en attendant les résultats des fouilles visant à retrouver Dora Rawlings, disparue jeudi dernier lors du terrible accident spatial qui a eu lieu à Baikonour, Kazakhstan. Suite à l’échec des recherches par l’armée russe, les Etats-Unis ont dépêché sur place une unité spécialisée dans les secours en zone de conflit. Selon le lieutenant Kent Morton, qui dirige les opérations, les chances de retrouver une victime vivante plus de neuf jours après un accident de cette ampleur seraient « proches de zéro ».

Originaire d’Auburn Hills, Dora avait fait la fierté de la communauté en étant sélectionnée parmi plus de dix mille candidats pour faire partie de la première expédition sur Mars. Si elle venait à disparaître, ce serait une terrible nouvelle pour les nombreux fan clubs qu’elle compte dans la région. Noemi Eddings, élève de troisième et présidente de Dora On Mars, le plus actif et le plus important d’entre eux (1200 membres), commente : « Dora est un exemple pour nous toutes. C’est une femme brillante, intelligente. Elle se bat. Beaucoup d’amis à moi se sont remis à travailler dur à l’école, dans l’espoir de devenir comme elle un jour. Avec mon groupe d’amies, nous nous retrouvons tous les jours, et nous prions ensemble pour que Dora ait survécu ».

A l’inverse, la chanteuse Matsya, à l’initiative de l’expédition martienne et rescapée de justesse de l’explosion, semble perçue par certains comme responsable de l’accident. « Nous en voulons terriblement à Matsya d’avoir mis en danger la vie de Dora », s’indigne Noemi Eddings. « Si Dora mourait, jamais nous ne pourrions le pardonner à Matsya ». Dans une interview exclusive donnée hier, Patricia Rawlings, mère de Dora et membre du conseil municipal d’Auburn Hills, partageait avec nous, non seulement son inquiétude pour sa fille, mais également sa détermination à engager une action en justice si la responsabilité des organisateurs venait à être établie. « Mon époux et moi-même avons engagé notre propre service d’investigation, et nous sommes déterminés à ce que lumière soit faite sur cet accident. Nous n’avons pas l’intention de laisser cette Matsya et ses amis russes nous raconter des sornettes. Au moindre début de preuve, nous attaquerons devant les tribunaux ».

Même si les proches de Dora Rawlings et ses admirateurs veulent garder espoir, chacun se prépare à l’éventualité qu’elle ne revienne pas. Certains auraient même presque tendance à l’enterrer prématurément. « Nous avons prévu une marche silencieuse dans deux semaines », annonce Noemi Eddings. « Nous sommes convaincus que des milliers de personnes aimeraient se joindre à nous pour célébrer la mémoire de Dora ». Le réalisateur Greydon Clark, lui aussi originaire du Michigan, voit quant à lui dans la vie de Dora Rawlings « une formidable idée de film : l’histoire fascinante d’une femme brillante et idéaliste mais éblouie par ses rêves de conquête de l’espace, tombant sous l’influence d’une femme gourou aussi dangereuse que mégalomane, et finissant par le payer de sa vie ». Peut-être existe-t-il encore une chance pour que la réalité dépasse la fiction, mais celle-ci semble de jour en jour plus mince.

Encadré : Une élève « attentive, à la volonté sans faille »

Avant qu’elle n’intègre le MIT, Dora Rawlings a vécu à Auburn Hills et effectué sa scolarité dans le comté d’Oakland. Soeur Muriel Fajardo, ancienne mère supérieure de la Marian High School à Bloomfield Hills, où Dora a été scolarisée de la sixième à la terminale, se souvient d’une élève « analytique, très attentive, au bulletin scolaire impeccable ». Cependant, plus encore que par ses bonnes notes, c’est par ses performances dans le domaine sportif que Dora Rawlings a marqué les mémoires.

« Notre école accorde une importance toute particulière au sport », poursuit Soeur Fajardo. « Nous sommes au moins aussi fières des accomplissements sportifs de nos élèves que de leur réussite sur le plan académique. Nulle autre personne n’incarne mieux cet idéal d’excellence que notre Dora ».

Soeur Edwina Ciotoli, qui enseignait le sport à l’époque, se souvient : « Quand elle nous a rejointes en sixième, Dora était une grande gamine maladroite. Elle partait avec un retard considérable sur ses camarades. A douze ans, elle savait à peine nager. Elle avait des problèmes de coordination. Mais elle a fait preuve d’une détermination très inhabituelle pour une enfant de cet âge. Rien ne l’arrêtait. A l’époque, ses copines se moquaient d’elle parce qu’elle retournait s’entraîner toute seule après les heures de cours. Pour ma part, j’ai été touchée par son caractère très volontaire, et je l’ai prise sous mon aile. Cependant, j’étais très loin de m’imaginer l’extraordinaire potentiel de cette enfant. En classe de troisième, elle était capitaine de l’équipe de volley ball. Et en terminale, elle devenait championne du Michigan de triathlon ».

Dora figure aujourd’hui en place d’honneur dans le Hall of Fame de la Marian High School, et certains des records établis par elle il y a près de dix ans restent encore à battre. Nul doute : elle était la candidate idéale pour aller sur Mars. Peut-être sa légendaire ténacité lui aura-t-elle permis de survivre à l’explosion qui a, jeudi dernier, totalement balayé le pas de tir de Baikonour.

1. J’étais chanteuse à succès, et je lâche tout pour devenir le premier homme sur Mars (un jour, quand vous serez sages, je vous dirai pourquoi…)

2. Je reçois deux propositions d’aide pour mon expédition, l’une venant de la part de Vladimir Poutine, l’autocrate russe bien connu, et de Dick Richardson, un milliardaire britannique super beau gosse (un peu trop pour être honnête, d’ailleurs). J’accepte les deux avec joie, même si Vladimir est loin d’être un enfant de choeur et que Dick demande une place sur le vaisseau en échange de son soutien.

3. Alors que je m’apprêtais à lancer mon premier vol non-habité pour Mars, je tombe d’admiration pour une journaliste kazakhe du nom de Larissa. A tel point que je lui demande de rentrer aux Etats-Unis avec moi. Pendant le vol retour, Larissa m’apprend qu’elle est une ancienne astronaute.

4. Petite surprise en retournant chez moi en Californie : non seulement Larissa avait postulé pour la sélection d’astronautes, mais en plus elle a tellement cartonné aux tests qu’elle fait partie des 100 candidats en finale.

5. Les choses tournent mal pour Larissa : elle doit fuir à l’étranger car elle est pourchassée par des espions russes et par la police américaine. Elle m’avoue que les espions sont probablement envoyés par Vladimir Poutine, avec qui elle avait eu maille à partir du temps de sa jeunesse, et qui cherche à la tuer.

6. Au bout de plusieurs mois, Larissa réussit à revenir clandestinement aux US. Pour la garder près de moi tout en la cachant de la police, je lui arrange un job secret dans l’organisation. Pour la sélection d’astronautes, c’est malheureusement râpé pour elle, car les vainqueurs ont déjà été nommés : Dora Rawlings, toute fraîche émoulue de la NASA, et Adam Grace, un jeune médecin nigérian mystérieux et taciturne.

7. C’est le lancement de MarsNeedsAHome, le second vol non-habité de l’expédition. Tout est prêt, mais au lieu de décoller, la fusée explose sur le pas de tir. Dora et Larissa sont portées disparues. Autant vous dire que je ne sais plus très bien où j’en suis…

Je vous avais promis que ce serait rapide, je ne vous avais pas menti ! Je n’ai pas pu tout mettre dans ce mini-résumé, mais j’espère que ça vous donnera envie de rester avec nous pour la suite.

Je vous souhaite à tous un excellent réveillon. Soyez fous et croyez en vos rêves.

A très bientôt sur Mars | Semi | Direct !

Bises

Matsya

(non mais franchement, entre nous, Kim Kardashian, ça fait pas un peu mémé son espèce de robe ??? Je comprends mieux pourquoi Kris s’est barré en courant, maintenant…)

(oh, et cette mémorable photo de Fergie… hâte que vous me disiez ce que vous en pensez)

Bises à tous et fêtez dignement cette nouvelle année. Allez-y mollo sur la coco et les fruits de mer pas frais !

Votre Matsya