A l’origine, le Pr. Sergueiev était une connaissance de travail de mon père. Mon père était simple chercheur à la NASA, Sergueiev était le fondateur du programme spatial soviétique. Cependant, ni cette différence de statut, ni leur appartenance à des camps supposément opposés ne les avaient empêché de sympathiser. Il venait assez souvent prendre le thé chez nous quand on habitait au Texas. Une fois que mon père s’est fait virer de la NASA (c’est une autre histoire, je vous raconterai ça un jour, promis), il continuait encore à passer une fois de temps en temps à notre maison à Sunnyvale, Californie. Mon père et lui squattaient le salon, et c’était parti pour une de ces discussions qui duraient toujours jusqu’à tard dans la nuit et empestaient la fumée de cigare.

Quand j’étais toute môme, Sergueiev me ter-ri-fiait. J’en faisais des cauchemars la nuit. Avec sa voix tonitruante, son accent bizarre et ses poils dans les oreilles, il arrivait deuxième, juste après la Grande Crado de Fraggle Rock, dans mon top des monstres qui faisaient peur. D’ailleurs, le jeu préféré de mes sacripans de frangins, c’était d’imiter Sergueiev pour me faire flipper (faut reconnaître, il était vachement plus facile à imiter que la Grande Crado…).

Même aujourd’hui, mes joyeux camarades astronautes, pourtant de grands garçons et de grandes filles, censés être 100% immunisés contre la peur, n’en mènent pas large quand Sergueiev est dans les parages. Ils le surnomment Docteur No. Quand il débarque, on entendrait une mouche voler. Et quand il pique ses légendaires coups de gueule, il n’y en a pas un pour moufter…

Pas besoin, donc, de vous faire un dessin sur les raisons pour lesquelles j’ai une grosse boule dans le ventre au moment où je compose sa ligne directe. Il décroche au bout d’à peine une sonnerie.

- Oui ?

- Allô, Professeur ? Vous… vous allez bien ?

- (silence au bout du fil)

- Bon, j’aimerais discuter d’un sujet important…

Il m’interrompt :

- Etes-vous allée sur le pas de tir pour vérifier les réparations ?

- Pas encore, mais justement je voulais…

- Rendez-vous sur place immédiatement. J’attends votre rapport dans une heure. Et veillez à ce que ce ces bons à rien ne laissent rien traîner dans l’appareil !

Il raccroche sans attendre ma réponse. Je reste comme deux ronds de flancs, mon téléphone à la main. Sauf que, sur ce coup-là je ne dois pas lâcher l’affaire. Ne pas arriver à convaincre Sergueiev, ce serait trahir Larissa. Elle a risqué sa vie pour me faire passer ce message. Si je ne fais pas ma part du boulot, elle mourra peut-être pour rien.

Courage, deuxième essai. Inspire profond, souffle à fond. Respiration Ujjayi, comme en yoga. Pousse avec deux doigts sur le diaphragme pour bien éjecter l’air. Ca va un peu mieux, allons-y.

Pas de réponse… pas de réponse… pas de réponse… Au bout de cinq sonneries, il finit quand même par décrocher.

- Professeur, c’est une question de vie ou de mort. Je vous en prie, il FAUT que vous m’écoutiez.

- Je vous écoute. Vous avez vingt sept secondes avant ma prochaine réunion.

- Il faut impérativement que la fusée décolle à l’heure, je vous…

- Que la fusée décolle à l’heure ? (Il explose de rire) Kapets, si c’est ça l’humour américain, je commence enfin à comprendre pourquoi Staline tenait tant à vous envoyer la bombe atomique ! (Sa voix devient glaciale) Mon enfant, si vous aviez bien voulu vous rendre sur place pour superviser les travaux, comme je vous l’avais demandé il y a plus d’une demi-heure, ou bien si votre amie Larissa s’était donné la peine d’arriver à l’heure, alors peut-être cette fusée aurait-elle eu la moindre chance de décoller comme prévu.

- Mais Vladimir Poutine…

- Poutine ou pas Poutine, cela ne change rien : si nous sommes très chanceux, peut-être – je dis bien peut-être – pourrons-nous procéder à la mise à feu avec moins de quatre heures de retard. Maintenant, cette petite discussion est finie. Les équipes du Command Center m’attendent, et eux ont des questions vraiment importantes à régler. Quant à vous, je vous conseille de vous rendre au plus vite sur le pas de tir, avant que nos amis les techniciens ne soient totalement ivres.

- Vous ne savez pas tout : cette histoire d’erreur de montage n’est qu’une machination. Larissa est au courant, et c’est précisément elle qui vient de m’envoyer un message pour me dire la fusée doit décoller à l’heure quoi qu’il arrive. Je peux tout vous expliquer, mais nous n’avons pas le temps.

- Une machination ? Vous plaisantez ? J’ai le problème de montage à la caméra. Machination ou pas, je peux vous assurer que si nous faisons décoller cette fusée en l’état, elle explosera en vol au bout de moins de cinq minutes. Vous n’avez quand même pas envie de perdre un milliard de dollars, n’est-ce pas ?

Je n’en peux plus, il me pousse à la limite de la crise de larmes nerveuse. Je m’aperçois que je viens de m’arracher une mèche de cheveux (c’est des extensions).

- Professeur, dans ce type de situation, l’argent ne compte plus. Je vous le demande solennellement : cette fusée doit décoller à l’heure. S’il vous plaît.

- Ah, la jeunesse ! Il faut que vous preniez conscience : l’espace est un métier de patience. Ce n’est pas le show-business… De mon temps, au moindre problème matériel, il fallait parfois des mois pour refaire fabriquer les pièces à l’autre bout du pays et les réacheminer à Baikonour. Entretemps, on se distrayait comme on pouvait. On n’avait pas la télévision. C’est en attendant des pièces de fusée que je suis devenu un joueur d’échecs de rang national…

Ok, il le fait exprès. Il me prend vraiment pour une cloche. Il y a quinze secondes j’étais prête à m’effondrer en larmes ; là, il m’a piquée au vif. Ma détresse laisse place à une colère froide. Il ne le sait pas encore, mais il vient de réveiller Mats-Zilla.

- Je crois que vous ne comprenez pas, professeur : je suis votre employeur et vous êtes mon employé. Si je vous dis que quelque chose est important, je vous saurai gré de le considérer comme tel. Si cela ne vous intéresse pas d’écouter ce que j’ai à vous dire, je vous promets qu’il y a un paquet de gens à la NASA qui seraient bien trop heureux de vous voir retourner cultiver vos navets dans la banlieue de Moscou pour pouvoir prendre votre place…

- Ma chère amie, je vais vous répondre la même chose que ce que j’ai répondu au camarade Khrouchtchev en 1969, lorsqu’il a menacé de m’envoyer au goulag si je ne réussissais pas à envoyer un citoyen soviétique sur le Lune dans moins de six mois.

- Et vous lui avez répondu quoi ?

- Que je pouvais sans aucun problème envoyer un Soviétique sur le Lune dans un mois s’il le souhaitait, du moment que je n’étais pas obligé de le faire arriver vivant…

- Bon, on va arrêter de tourner autour du pot, là. Vous pouvez me dire au juste ce que ça a à voir avec ma fusée ?

- Hé bien c’est la exactement même chose : nous pourrions tout à fait procéder au lancement si nous le voulions, mais si jamais l’engin explosait au cours des premières secondes du vol, il projetterait des débris incandescents sur des centaines de kilomètres, et beaucoup de monde pourrait être tué, vous la première.

- Mais quelle serait la différence si l’engin explosait au sol ? Ce serait encore plus près !

- Pas du tout ! Cela resterait dangereux, certes, mais le sol lui-même absorberait une partie de l’impact, ce qui réduirait considérablement le périmètre de propagation. Les spectateurs ne risqueront rien s’ils sont évacués vers les abris, et les populations civiles qui vivent aux alentours ne seront pas menacées. Vous savez, les gens d’ici sont habitués à voir les fusées exploser. Cela les amuse même beaucoup, tant que rien ne tombe sur leur maison ou leurs moutons.

- Dois-je en déduire qu’il faut donner le signal à tout le monde d’évacuer ?

- Ce serait ma foi une excellente idée. Et n’oubliez pas les techniciens encore présents sur le pas de tir. Avec un peu de chance, peut-être certains seront suffisamment sobres pour ramper jusqu’aux abris.

- Combien de temps nous reste-t-il avant l’heure prévue du lancement ?

- Plus qu’assez : seize minutes.

L’alerte d’évacuation retentit, accompagnée de messages en russe. Paradoxalement, je me sens beaucoup plus sereine, maintenant que le danger me semble, si ce n’est écarté, tout du moins circonscrit. Je fais instinctivement le geste de raccrocher, mais je me ravise à la dernière seconde.

- Professeur ?

- Oui, mon enfant ?

- Vous ne m’avez pas dit ce que Khrouchtchev vous a répondu quand vous l’avez envoyé valser. Il ne vous a pas envoyé au goulag, quand même ?

- Mais bien sûr que si ! Que croyez-vous, on ne disait pas non à un Premier Secrétaire du Parti…

- Vous voulez que je vous dise ? Honnêtement ?

- Je vous en prie, dites !

- Si vous l’avez autant énervé que vous m’avez énervée tout à l’heure, hé bien à sa place, j’aurais fait pareil…

- Madame, on me prévient que le Pr. Sergueiev cherche à vous joindre de toute urgence.

Effectivement, j’ai huit appels en absence. Mais ce n’est pas tout : j’ai également un texto de Larissa. Soupir de soulagement. Mon dieu, ça veut dire qu’elle est vivante. Ou, tout du moins, elle l’était il y a moins d’une minute, au moment où elle l’a écrit…

From: Larissa

To: Matsya

Il faut IMPÉRATIVEMENT que la fusée décolle à l’heure, même en cas de problème apparent. Fais-moi confiance. Je t’aime.

Les premières secondes, je ne fais pas vraiment gaffe au contenu du message. Je suis beaucoup trop heureuse de savoir que Larissa est en vie pour y prêter la moindre attention. A ce stade, rien à secouer de la fusée. Larissa n’est pas morte, c’est tout ce que je voulais savoir.

Au bout d’un moment, quand même, ça finit par percuter dans mon cerveau de blonde. Faire décoller la fusée, même s’il y a un « problème apparent » ? Elle a un pet au casque ou quoi ? Je ne comprends vraiment pas. En temps normal, on ne procède jamais à un lancement si on a le moindre doute sur quoi que ce soit. Les fusées, c’est un peu comme la danse classique : ça ne supporte pas l’à-peu-près. Une fois, une fusée européenne a explosé en plein vol juste parce qu’un technicien avait oublié un torchon dans un tuyau. Avec MarsNeedsAHome, la petite différence, c’est que cette fusée est bien 5 ou 6 fois plus puissante qu’Ariane. Si ça pétait, on aurait droit à un remake de Hiroshima Mon Amour. Larissa le sait mieux que quiconque. La sécurité, ça la connaît. C’est elle qui me rebat les oreilles constamment avec ces histoires de process et de scenarii d’urgence. Alors pourquoi, subitement, serait-elle à ce point pressée de faire décoller l’engin ? Y a un truc qui colle pas, dans cette histoire…

Serait-il possible qu’un agent de Poutine lui ait pris son téléphone et l’ait utilisé pour envoyer ce message ? Franchement, je n’y crois pas trop. Larissa est totalement parano avec ses portables. Elle les protège avec des codes qu’elle change toutes les dix minutes. Elle ne garde jamais aucun de mes numéros en mémoire dans son téléphone, pour éviter de me compromettre au cas où elle se ferait arrêter. En plus, celui sur lequel elle vient de m’envoyer le SMS n’est connu que de mon père, mes frères, Dick et de quelques amis très proches. Si un barbouze réussit à envoyer un message malgré ça, il mérite un prix Nobel… C’est clair : c’est bien elle qui a envoyé ce message.

Elle était consciente qu’elle prenait un risque monstrueux. Elle savait pertinemment que ça permettrait à Poutine de la localiser. Donc, si elle me dit ça, c’est que c’est important. Très important. Plus encore que sa propre vie.

Et elle connaît par coeur chaque boulon et chaque fil électrique de cet engin. Après tout, elle est directrice logistique de Mars | Semi | Direct.

Je pense que vous arriverez à la même conclusion que moi : Larissa sait quelque chose que nous ne savons pas. Et puis, peut-être que je ne devrais pas, mais je ne peux pas m’empêcher de lui faire confiance. C’est mon instinct qui me le dit, et mon instinct a toujours raison.

Il faut que j’appelle Sergueiev immédiatement. La fusée DOIT décoller.

Entrée dans la salle en mode « petite souris ». Je rejoins la réunion en plein milieu d’une discussion animée entre Dick et MaryAnn. Sergueiev est dans son coin en train de slurper sa soupe, et me suit d’un regard mauvais.

A ma place, un plateau-repas. Burritos dégoulinants, salade avec sauce orange fluo, jelly. Moi qui croyais que je ne pouvais pas tomber plus bas que le surimi de ce midi, j’étais bien naïve. Ne jamais sous-estimer la capacité de l’espèce humaine à produire des nourritures immangeables. Détournons donc les yeux de cette horreur. Il est temps d’essayer de suivre la conversation.

- MaryAnn, il faut que nous continuions à communiquer dans les médias autour de ce lancement. Nous avons des engagements vis-à-vis de nos partenaires. Pourquoi pensez-vous qu’ils acceptent de travailler pour nous à coûts aussi faibles ? La réponse est simple : c’est parce que nous leur garantissons une visibilité médiatique qu’ils ne pourraient pas avoir autrement. Si nous ne faisons pas la une, nous savons tous ce qui se passera : l’addition grimpera en flèche pour la dernière étape de la mission, et nous pourrons dire adieu au lancement de notre vaisseau habité.

- Dick, je comprends parfaitement votre position. Cependant, le contexte médiatique est devenu un véritable champ de mines, et je vous demande simplement d’en tenir compte. Depuis que le sénateur St John a lancé sa campagne de dénigrement contre Mars | Semi | Direct, toute une partie de la presse n’attend qu’un faux pas de notre part. Prendre la parole dans la presse à quatre jours du lancement, c’est prendre des risques inutiles. Professeur Sergueiev, sommes-nous raccord sur ce point ?

- Moins on en dit aux journalistes, moins ils racontent de bêtises !

Pour la toute première fois depuis que je connais Dick, je le sens incapable de dissimuler sa frustration. Cette résurgence stalinienne aura eu raison du flegme britannique.

- Je crois que vous ne comprenez pas. Tout le concept de Mars | Semi | Direct est fondé sur la notion d’open source et de libre accès à l’information. Tous nos plans sont librement accessibles sur internet. En ce moment-même, des milliers de personnes parlent de nous sur les blogs, sur Twitter ou sur Facebook…

Je mets mon grain de sel, histoire qu’on rigole un peu :

- … Sans compter les millions d’hommes qui sont en train de se rincer l’œil en matant les photos hot de Dora dans GQ…

MaryAnn saute de sa chaise. Apparemment, j’ai réussi mon petit effet.

- Oh, vous n’étiez pas au courant ? D’un autre côté, si elle vous avait demandé, je ne suis pas sûre que vous lui auriez donné votre bénédiction… Dick, tu savais ?

- C’est juste un peu de personal branding, n’y prêtons pas plus d’attention que cela n’en mérite. Pour moi, l’important, c’est que nous sommes en train de vivre des moments historiques, que MarsNeedsAHome est le plus important engin jamais envoyé dans l’espace, que nous nous apprêtons à coloniser Mars et que…

- Chouchou, tu ne réponds pas à ma question, là. Tu étais dans la confidence ou pas ?

- C’est moi qui ai mis Dora en relation avec le président du groupe Condé Nast, qui édite entre autres GQ.

- Petit cachotier, va ! Et tu étais présent au shooting, bien sûr…

- C’est elle qui a insisté.

Mine dépitée de MaryAnn. J’adore MaryAnn, mais il y a des moments où je ne peux juste pas résister au plaisir de mettre les pieds dans le plat.

- Et vous, Professeur, vous ne dites rien. Allez, s’il vous plaît, on veut votre avis sur cette petite histoire de photos !

- Parfois, une manière d’empêcher les journalistes de raconter des bêtises peut consister à leur raconter des bêtises encore plus grosses. Dans ce cas précis, ce sont d’ailleurs de bien jolies bêtises…

- Oh, Professeur, quand même, qu’est-ce que vous êtes coquin…

Mardi – 4:19 am

Heureusement que j’ai eu le réflexe de jeter un rapide coup d’œil dans le miroir : le riz au lait me faisait une petite moustache blanche façon ‘Got Milk?’ (un peu comme le beau David que vous voyez ci-dessus, mais avec des tatouages moins pourris). Si je me ramenais avec ça dans la salle des commandes, j’étais grillée direct.

Précaution inutile, cependant : mes petits camarades ne me jettent même pas un regard. Au moment où je les retrouve, ils ont tous les yeux rivés sur l’écran central. Dans un recueillement quasi-religieux, ils écoutent le Pr. Sergueiev prononcer l’ordre de mission. Depuis le début du Module, les ordres nous étaient toujours parvenus sous forme de script sur l’écran central et sur nos tablettes perso (des sortes d’iPads que nous gardons avec nous en permanence et qui nous servent à expédier la plupart des tâches courantes sans avoir besoin de s’asseoir devant un ordi). Cette fois-ci, si Sergueiev lui-même s’y colle, c’est que ça doit être fichtrement important.

Je prends la discussion en route :

- … étant donné le peu de réussite que vous avez eu jusqu’à présent en matière de pilotage manuel, il vous est vivement conseillé de rester aux commandes en permanence pendant toute la durée de cette mission.

- Mais Professeur, s’impatiente Curt, la plupart des manœuvres que vous nous demandez de réaliser n’ont même pas été répétées à l’entraînement ! Vous nous envoyez au casse-pipe !

- C’est précisément l’objectif de cet exercice, jeune homme, réplique Sergueiev avec son accent à couper au couteau. A l’entraînement, nous faisons de notre mieux pour aborder l’intégralité des cas de figure possibles. Une équipe de plusieurs dizaines d’ingénieurs est à pied d’œuvre pour tenter de prévoir tous les scenarii imaginables et leur attribuer une probabilité. Cependant, vous devez bien garder en tête que prévoir l’intégralité des cas de figure est impossible, et que les répéter tous lors de votre bien trop courte formation relève du vœu pieu. Or, lors de votre mission sur Mars, votre survie dépendra de votre capacité à faire face à des situations totalement imprévues. C’est pourquoi le meilleur service que je puisse vous rendre aujourd’hui consiste, précisément, à vous confronter à l’inconnu. Et, pour ma part, je tire de votre remarque une leçon de importante : lorsque nous transmettons les instructions de mission sous forme de prompt écran, cela nous fait gagner un temps considérable, dans la mesure où cela m’évite d’avoir à répondre aux objections absurdes des candidats. D’autres questions ?

Personne n’ose l’ouvrir, de peur de se manger un autre Scud.

- Bien. Tant mieux : je dois m’absenter pour une conférence de presse à San Francisco. Les journalistes se demandent pourquoi les performances des candidats de MarsNeedsHeroes sont si mauvaises, alors que ceux-ci ont été triés sur le volet. Un nombre croissant de mécènes se demandent si les sommes d’argent colossales investies dans le projet Mars | Semi | Direct n’auraient pas été mieux employées à soigner des bébés en Afrique. J’espère que votre comportement lors de cette petite mission va me donner des éléments qui vont m’aider à les rassurer. Quant à moi, si je survis à ce lynchage, je vous dis à bientôt.

Écran noir. Je romps le silence de mort :

- Bah les chouchous, faites pas ces têtes-là ! C’est quoi, sa fameuse mission ?

- Jette donc un œil sur ta tablette, me conseille Dick, tu comprendras ta douleur.

Scénario d’urgence : Vous devez préparer votre entrée dans l’atmosphère martienne, mais vos systèmes de guidage sont hors service. Vous devrez effectuer manuellement l’intégralité des manœuvres et des mises au point nécessaires au bon déroulement de cette phase cruciale de votre voyage sur Mars. En cas d’erreur ou de défaillance, la perte du vaisseau et de son équipage est quasi-certaine. Durée estimée de l’intervention : entre 18 et 22 heures.

- Oh la vache…

- Ouais, comme tu dis, répond Curt. Je crois que j’ai besoin d’un petit peu de réconfort avant de me mettre à bosser 22 heures non-stop. Il me semble qu’il restait un peu de ration de dessert au frigo, on se la fait ?

Oops. Surtout, ne pas le laisser aller dans cette direction. J’y vais au bluff :

- Attendez, faisons d’abord un check-up complet avant de partir chacun dans notre coin, et répartissons-nous les rôles, dis-je avec un air autoritaire.

- Bonne idée, renchérit Dick. Curt, que penserais-tu d’être team lead sur celle-là ? Ça fait longtemps qu’on n’a pas eu le plaisir d’être coordonnés par toi.

Se sentant investi d’une responsabilité, Curt prend un air important et débouche le marker du tableau blanc.

- Bien. Je propose de procéder en trois étapes…

Et hop ! Oubliée, la ration. Ah, ces jeunes, tellement faciles à manipuler…

]]> http://www.marssemidirect.com/2010/06/07/isolement-jour-11-%e2%80%93-navoue-jamais-jamais-jamais/feed/ 0 http://www.marssemidirect.com/2010/01/07/isolement-jour-1-appelez-moi-defibrillator/ http://www.marssemidirect.com/2010/01/07/isolement-jour-1-appelez-moi-defibrillator/#comments Thu, 07 Jan 2010 09:42:08 +0000 Matsya http://www.marssemidirect.com/?p=306

Nous voici arrivés à une partie de la compétition que le public va adorer, et que les apprentis-astronautes vont très certainement détester : l’épreuve d’isolement.

Principe : les concurrents sont répartis en huit équipes de quatre, puis enfermés pendant 10 jours dans un Module répliquant fidèlement l’intérieur du vaisseau spatial. Ils seront soumis à ce que le Pr. Sergueiev appelle des « stimuli ». But : permettre aux psychologues de Mars | Semi | Direct d’établir le profil psychologique de chacun en fonction de ses réactions et de son comportement.

Des « stimuli », c’est quoi exactement ? Venant de Sergueiev, ça peut vouloir dire à peu près n’importe quoi. Simulation d’incident technique ? Possible. Simulation de pénurie d’oxygène ? Possible. Lâcher d’aliens enragés dans le vaisseau ? Possible. Concours de karaoke ? Possible aussi. Seule limite : l’imagination tordue du Professeur.

Les concurrents savent parfaitement à quoi s’attendre. D’où les sourires crispés de beaucoup et les tronches de cocker des autres.

Samedi – 10:02 am

Les équipes sont désignées. Mes coéquipiers : Scott Guido, Dora Rawlings et Curtis Groff.

J’aurais espéré Adam, mais je n’ai pas eu cette chance.

Scott et Curt m’ont fait l’effet de gentils garçons jusqu’à maintenant. Concernant Dora, en revanche, j’ai toujours eu un peu plus de de mal. Peut-être que ça vient de son côté Häagen-Dasz : 100% parfaite, 100% glaciale. J’y peux rien, elle m’énerve, avec ces airs de « je sors de la NASA et je vous méprise tous, bande d’amateurs ». Mais il va falloir que je travaille sur moi-même pour essayer de faire avec. C’est le jeu. Comme le dit sagement Sergueiev, « vos coéquipiers sont vos meilleurs amis… et s’ils ne le sont pas, il vous appartient de faire en sorte qu’ils le deviennent ».

En y réfléchissant, il faut tout de même relativiser : c’est moi qui ai le rôle le plus facile, dans toute cette histoire. En effet, vu que je monterai dans le vaisseau quoi qu’il arrive, mes petits camarades ont la pression pour montrer à tout prix qu’ils s’entendent bien avec moi. Moi, ma seule obligation, c’est de me prouver à moi-même que je suis suffisamment compatible avec des êtres humains pour vivre avec eux pendant 10 jours sans les étriper (bien que, me connaissant, ce soit loin d’être gagné d’avance).

Au moins une bonne chose, en tout cas : Dick n’est pas dans mon groupe. Il a une affaire urgente à régler à New York, et rejoindra une équipe dès demain. Oui, je sais, je sais, je sais : je fais la politique de l’autruche. Il va bien falloir que j’apprenne à vivre avec lui, si nous devons un jour partir pour Mars. Mais pour l’instant, c’est… trop dur.

Samedi – 5:10 pm

Entrée des équipes dans les Modules, sous un déluge de flashes et d’acclamations. Bravant l’interdiction d’apporter des objets personnels, j’entre avec ma guitare folk. Le public me réclame une chanson. Je leur fais une reprise acoustique (presque) improvisée de Walking on the Moon, de Police. Ca leur fera au moins un truc à montrer pendant le prime si cette première journée se révèle sans intérêt…

Samedi – 5:31 pm

Décidément, ils n’ont pas tardé. Lumière rouge clignotante dans tout le Module, alarme stridente : un des panneaux solaires s’est détaché. Préposé à la réparation d’urgence sur simulateur : Scott.

Si jamais Scott manque sa manoeuvre, les conséquences seront très ennuyeuses pour tout le monde. Non pas à cause de la perte supposée du panneau solaire (il ne s’agit que d’un exercice sur simulateur), mais parce que lui-même et le reste de l’équipe subiront un malus sur leur note en cas d’échec.

L’air constipé, les mains moites, il s’installe au simulateur sous les regards anxieux de l’équipe.

Samedi – 7:11 pm

Scott est évacué du Module sur une civière. Selon les actus du soir, ses jours ne seraient pas en danger, mais il aurait été « très fortement sonné  suite à un choc électrique particulièrement intense ».

Pourtant, j’ai vérifié après coup, le défibrillateur que j’ai utilisé pour me défendre contre lui était réglé sur puissance minimum. Moi je voulais juste le calmer, c’est tout !

Il était devenu totalement incontrôlable. Il me hurlait dessus à 5 centimètres de mon visage en me traitant d’idiote, en disant qu’il n’aurait jamais loupé sa manoeuvre si je n’avais pas été derrière lui en train de chanter avec ma « putain de guitare ». Alors moi, j’ai pris peur, que voulez-vous ? Je me suis sentie menacée. Et tout ce que j’avais à portée de main, c’était ce défibrillateur.

C’était ma guitare préférée. Ce salaud de Scott me l’a mise en miettes. Bien fait pour lui. Tiens, d’ailleurs, je me demande bien qui ils vont nommer pour le remplacer… Ooops : vous avez pensé à la même chose que moi ?

Mercredi – 5:51 am

L’effet Sergueiev, c’est quoi ? C’est de se lever le matin, de sortir une liste des candidats MarsNeedHeroes sous Excel en sirotant son jus d’oranges (je vous ai collé l’intégralité du tableau ci-dessous, au cas où vous auriez du temps à perdre)… et de se rendre compte que, sur les 71 apprentis-astronautes éliminés au cours des quatre premières semaines de sélection, pas moins de 15 sont sortis suite à une blessure, et 11 ont abandonné les épreuves (probablement parce que c’était trop dur pour eux).

Je suis sciée. En clair, si mes calculs de blonde sont bons, cela signifie que plus d’un tiers des disqualifications n’ont rien à voir avec les performances des candidats.

Oh, ne croyez surtout pas que je me sois mise subitement à verser dans les bons sentiments. Je me fiche pas mal du sort de ces braves gens, à qui cet entraînement façon télé-réalité aura permis de connaître leur quart d’heure de gloire. Ce qui me préoccupe, en revanche, c’est que sur ces 26 éliminations, il y aura bien – au bas mot – dix tentatives de procès.

Hé oui, mes amis, on est aux Etats-Unis ! Et, comme les plus cultivés d’entre vous le savent certainement, aux Etats-Unis, on est pro-cé-du-riers. Pour un oui ou pour un non, on se fait des procès. Que voulez-vous, c’est pas notre faute, c’est dans notre ADN… Ce que cela veut dire concrètement, c’est que, si suffisamment de plaignants réussissent à avoir gain de cause, cela pourrait plomber très sévèrement le budget de l’expédition, voire nous obliger à déposer le bilan.

- Quand on y réfléchit, c’est un peu comme une sélection darwinienne en accéléré, se défend Sergueiev quand je le cuisine sur le sujet. Mieux vaut pour tout le monde que ces pauvres bougres se fracturent une cheville maintenant plutôt que sur Mars. Une fois sur Mars, à quoi servirait un cosmonaute blessé, sinon à gaspiller de l’oxygène, de la nourriture et le temps de ses coéquipiers ?

- Professeur, vous rendez-vous compte que, si ces personnes ont de bons avocats, ils peuvent nous mettre littéralement sur la paille ? Vous ne voudriez tout de même pas qu’on soit contraints d’aller sur Mars en trottinette ?

- Ma chère Matsya, si c’est cela qui vous chagrine, ne craignez rien : tous ont signé au début des épreuves un document appelé « waiver », où ils jurent qu’ils ne nous feront jamais de procès.

- Je suis plus rassurée : je vois que le département juridique a bien fait son boulot.

- Oh, cela n’a rien à voir avec le département juridique, dit-il, tout fier de lui. C’est moi qui ai trouvé un document en russe, et qui l’ai traduit grâce à Google Translate. C’est fabuleux, ce service : maintenant quand on lit le document, on croirait qu’il a été écrit par de vrais Américains !

Oh. My. Gosh. Consternation totale. Si jamais il y a procès, on va se faire ratatiner. Par miracle, je résiste à mon envie de l’étrangler…

De toute façon, c’est ma faute. J’ai eu bien tort de croire une seule seconde qu’un Sergueiev tout droit issu de l’ère glaciaire soviétique aurait la moindre chance de savoir s’orienter dans la jungle du droit américain. Comme disait mon cher papa : « assumptions is the mother of all fuckups ».

Il ne me reste plus qu’à prier pour que personne n’intente d’action contre nous. Ou pour que quelqu’un invente une trottinette intersidérale.

- Bon, passons à un autre sujet si vous le voulez bien. Je vois que, selon ce document, Larissa Melnikovskaia a été disqualifiée pour cause d’abandon. Or, Larissa n’a pas quitté la sélection de son plein gré. Il ne s’agit donc pas d’un abandon. Qu’est-il donc arrivé ? Encore un truc traduit du russe ?

- Pas du tout : c’est simplement que le règlement ne prévoyait pas de clause d’exclusion en cas d’actions illégales non-liées à la sélection elle-même. Aussi, par commodité, l’avons-nous classée dans la catégorie des abandons.

- Tenez donc ! « Pas d’exclusion en cas d’actions illégales non-liées à la sélection », dites-vous ? Vous savez quoi, Professeur : je vous ADORE.

- Une seconde vous êtes furieuse contre moi, et la seconde d’après vous m’adorez ? Très sincèrement, chère Matsya, je crois que j’ai dû manquer une étape de votre raisonnement !

- Ne cherchez pas à comprendre, Professeur, c’est un truc de femmes…

Sergueiev est une bille en droit. Ca va peut-être couler l’expédition. Mais ça veut dire aussi que, si Larissa réapparaît un jour, je sais quelle faille du réglement je vais pouvoir exploiter pour la réintégrer. C’est prévisible : il y aura des procès contre Mars | Semi | Direct. Mais les plaignants ne seront pas nécessairement ceux qu’on aurait le plus attendus…

MarsNeedsHeroes – Classement semaine 4

Mardi – 4:45 pm

La réunion est calée dans mon agenda. Je l’ai déjà fait déplacer quatre fois, mais cette fois-ci je ne peux malheureusement plus y échapper. Ordre du jour : « Prep. PR Lancement ERV ».

En d’autres mots, nous devons nous voir afin de définir la stratégie de communication qui accompagnera l’envoi sur Mars de notre second module, l’Earth Return Vehicle (ERV). Comme son nom l’indique, l’ERV est l’engin qui nous servira à revenir sur Terre une fois nos quelques mois sur Mars achevés.

C’est un événement majeur dans le déroulement de Mars | Semi | Direct, et ce sera l’occasion de faire parler de nous (c’est-à-dire de moi, bien entendu) dans toute la presse mondiale. Le module à lui seul a coûté pas loin d’un milliard de dollars. Avec leurs 200 millions de chevaux (l’équivalent de quelque 600 avions de chasse), les moteurs que nous allons utiliser pour propulser la bête sont les plus puissants jamais mis en service dans l’histoire de l’humanité.

Alors, allez-vous me demander, pourquoi est-ce que ça me fait autant CHIER d’aller à cette foutue réu ?

Réponse : parce que Dick y sera. Or, depuis que je sais que c’est lui qui, sur ordre de Vladimir Poutine, a tenté de faire évincer Larissa de la mission en truquant les sélections, Dick est la dernière personne sur Terre avec qui j’ai envie de papoter.

Ma tactique : me planquer un bon quart d’heure aux toilettes, histoire d’être sûre que Sergueiev et ma chargée de com MaryAnn soient là avant moi.

Mardi – 5:03 pm

Abomination : Dick est seul dans la salle. Il me voit à travers la porte en verre, je suis obligée d’entrer.

Tout sourire Ultra-Brite, il me tend son iPhone.

- Il paraît qu’il y a une application pour tout. Moi je viens d’en trouver une qui prédit l’avenir. Et sais-tu ce qu’elle me dit ? Que je dois m’attendre à une naissance très bientôt. Et elle ne ment pas : en un sens, ce prochain lancement est notre premier bébé commun…

S’il croit que sa petite manoeuvre de charme préparée à la va-vite m’impressionne, il se met le doigt dans l’oeil. Pour marquer le coup, je lui envoie un petit scud.

- Une mère ancienne taularde, un père producteur véreux trichant aux émissions de télé-réalité. Ta boule de cristal te dit-elle si notre rejeton finira aussi mal que ses parents ?

Il ne se démonte pas, et répond du tac au tac.

- Comme ses heureux géniteurs, notre ERV ira sur Mars et retournera sur Terre, sain et sauf. Nul n’échappe à son destin !

J’en ai ma claque de ses petites acrobaties verbales, je lui rentre carrément dans le lard.

- Ouais, surtout maintenant que le beau Prince Dick a mis hors d’état de nuire la vilaine fée Larissa, c’est ça ? J’espère que le grand Tsar Poutine a pensé à vous féliciter, toi et ton gentil troll de pétasse rouquine russe de merde… Tu es au courant de ce qui est arrivé à Larissa en prison par ta faute ? Tu te souviens que c’est Larissa qui nous a sauvé la vie quand on allait tous cramer en Alaska ?

Je suis au bord des larmes. Là, il a compris qu’il fallait arrêter de faire le mariole. Il se replace lentement sur sa chaise et me dit d’une voix grave et apaisante :

- Tu devrais plutôt me féliciter d’avoir sauvé Mars | Semi | Direct. Sais-tu que Vladimir était à deux doigts de nous retirer notre accès à Baikonour pour le lancement de l’ERV ?

- Je crois qu’il va m’en falloir un peu plus que ça pour me convaincre que tu es un héros, Dick. Tu sais quoi ? On ne peut plus faire machine arrière, maintenant que la mission est engagée. On est condamnés à réussir ensemble. Alors je vais continuer à faire bonne figure devant la presse et devant les équipes. Mais il ne faudra pas t’étonner si un jour tu vois réapparaître Larissa. Et là, tu n’auras plus le choix : tu seras obligé de l’accepter comme coéquipière pour notre petite escapade martienne.

Bien entendu, c’est du bluff : je ne sais même pas si Larissa est encore en vie, et encore moins comment je pourrais réussir le tour de force d’imposer sa présence malgré les menaces de Poutine. Heureusement, Dick n’a pas le temps de creuser le sujet, car sur ces entrefaites déboulent Sergueiev et MaryAnn. Début du VRAI travail…

Maquillage ? Sublime.
Frange ? En place.
Cernes ? Disparues.

Me voilà fin prête pour une bonne partie de poker menteur avec Sergueiev. Est-il de mèche avec Vladimir Poutine ? Est-il avec moi, ou contre moi ? On ne va pas tarder à le savoir.

- Elève Matsya, je tiens à exprimer tout ma joie de vous revoir saine et sauve. Le sort semble s’être acharné contre vous dernièrement, et vous avez su faire preuve d’une détermination qui augure très favorablement de votre potentiel en tant que future cosmonaute.

- Je comprends bien que vous vous en réjouissiez, cher professeur : si votre élève – qui se trouve être aussi votre employeuse – passait l’arme à gauche, vous vous retrouviez à pointer au chômage…

Pause. Sourire en coin de Sergueiev.

- Vous savez, au cours de mes années de disgrâce du temps de l’Union Soviétique, je me suis habitué à vivre de presque rien. Mes deux passions les plus dispendieuses sont la peinture et les maquettes de navires de l’époque de Cromwell. Si, demain, il me fallait retourner à cette vie – que certains pourraient juger étriquée -, cela ne me poserait pas le moindre problème. A vrai dire, à mon grand âge, je me surprends parfois à regretter cette existence tranquille, bien que ma passion pour la conquête spatiale finisse toujours par reprendre le dessus. Aussi, j’espère que vous croierez en ma sincérité et en mon désintéressement le plus total lorsque je vous dis que je me réjouis de vous voir dans une telle forme après ce que vous avez vécu.

Ce Sergueiev est décidément très fort. On sent dans chacune de ses phrases des années de pratique du sovieto-bullshit. Mais je ne me laisse pas démonter, et je reviens à la charge.

- Vous avez raison, je me porte à merveille. Et, si cela vous intéresse, sachez que Larissa va encore mieux que moi, puisqu’elle est actuellement en vacances prolongées. Pardon, je l’appelle Larissa, mais peut-être devrais-je la désigner sous son vrai nom, Nataliya. D’après ce qu’on m’a raconté, c’est ainsi que vous l’avez connue, n’est-ce pas ?

- Cette personne fait l’objet d’une enquête fédérale. Si j’avouais avoir eu, à un moment de ma vie, un lien avec elle, cela ferait immédiatement de moi un complice potentiel. Pensez-vous une seule seconde que je serais assez irréfléchi pour me livrer de la sorte ?

- C’était pourtant bien vous qui étiez à la tête du programme Bourrine…

- … Bourane…

- Oui, l’équivalent russe de la navette Challenger, quoi. Je reprends : à l’époque où vous dirigiez ce programme, Nataliya était votre élève la plus prometteuse. Elle était douée, elle avait un passé irréprochable, et, ce qui ne gâche rien, elle était sublimement belle. Vous avez investi tous vos espoirs en elle et vous l’avez traitée comme votre propre fille. Puis elle a disparu subitement. Par miracle, vous la retrouvez, des années plus tard, parmi les candidats pour l’expédition sur Mars dont vous avez la charge. Vous auriez au moins pu montrer que vous étiez content de la retrouver en vie, mais non : au lieu de cela, vous truquez la sélection pour qu’elle se plante à une bête épreuve de natation en scaphandre ! Mais que diable s’est-il donc passé entretemps, Professeur ?

- Matsya, je vous promets sur ma vie que je n’ai pas manipulé les épreuves de MarsNeedsHeroes.

- Je vous en supplie, Professeur, cessez donc de me prendre pour une bleue : vous étiez au bord de la piscine lors de son passage. Vous qui connaissez par coeur les combinaisons ACES, vous vous êtes forcément rendu compte que quelque chose clochait. Moi-même qui suis blonde, j’ai bien vu que la ligne de flottaison de cette combi était anormalement basse. Si vous ce que vous me dites était vrai, vous auriez forcément réagi, et vous auriez demandé un changement de combinaison. Or, vous avez refusé d’admettre qu’il y avait eu un quelconque problème. Pour vous faire revenir sur votre décision, il a fallu que j’aille jusqu’à provoquer tout un pataquès sur YouTube et dans les médias ! Alors dites-moi franchement : est-ce votre ami Vladimir Poutine qui vous a demandé de piper les dés pour se débarrasser de sa vieille rivale Nataliya ?

- Mes relations avec le président Poutine sont certes tout à fait cordiales, mais il faudrait que je sois bien fou pour le compter au nombre de mes amis…

- Vous a-t-il menacé ?

- Je n’ai bien évidemment reçu aucune menace directe. Disons plutôt que ma longue expérience du système soviétique m’a appris à interpréter certains signes, et surtout à savoir à quel moment je dois éviter de m’interposer.

- Si ce n’est pas vous qui avez organisé cette fraude, est-ce Dick Richardson ? Lui, je le sais, il est copain comme cochon avec Poutine !

- Je vais vous donner un conseil, Matsya : cessez donc de ressasser les choses du passé, et concentrez-vous sur votre avenir. Votre avenir, c’est d’être le premier homme sur Mars. Le reste n’a pas tant d’importance. Le petit différend qui vous opposait à Vladimir Poutine a disparu. Les compteurs sont remis à zéro. Maintenant, il est grand temps de reprendre l’entraînement et de repartir sur de nouvelles bases. Le grand décollage est prévu pour dans quelques mois, et nous avons accumulé beaucoup de retard. Il va falloir mettre les bouchées doubles pour rattraper vos petits camarades.

Je dois bien reconnaître qu’il a raison sur au moins un point : si je veux que ce satané vaisseau décolle un jour, il faut que je me remette au boulot dare-dare.

Au passage, je note tout de même qu’il a attesté à mots couverts de la véracité des dires de Larissa concernant son passé de cosmonaute. Et surtout, il a confirmé par son silence une chose dont je me doutais depuis bien longtemps : Dick Richardson est directement responsable de la tricherie. C’est lui qui, sous l’influence de Poutine, a manigancé ce coup tordu par le biais de sa boîte de prod.

Me venger ? Tentant, mais pas très malin. Lui pardonner pour tout le mal qu’il a fait à Larissa ? Certainement pas. Chercher un moyen détourné de d’empêcher de petit coquin d’influencer la mission à l’avenir ? Tiens, pourquoi pas…

Non seulement je commence à être rompue aux petits jeux politiques, mais j’ai bien l’impression que je suis en passe d’y prendre goût…

Me voilà enfin revenue à Santa Monica. J’y retrouve mon hacienda, ma salle de répétition, mes escarpins de chez Blahnik.

Depuis trois jours que je suis rentrée, je vis recluse dans mon dressing room, dans le noir, avec mon casque sur les oreilles et la musique à fond. Depuis trois jours, je passe mon temps à pleurer. J’ai pourtant tout essayé : pas moyen de me retenir.

Raison officielle : je suis en état de choc suite à mon enlèvement. Ca, c’est ce que tout le monde croit. La presse fait des tartines là-dessus chaque jour. Mon personnel de maison me regarde avec un air piteux. Et je ne fais rien pour les détromper : cela me préserve de tout soupçon de collusion avec ma prétendue kidnappeuse.

Raison véritable : ce sont les méchants qui ont gagné. Ils nous ont bien eues. En effet, dans un monde parfait, Larissa et moi serions revenues aux Etats-Unis la tête haute, et la main dans la main. Nous aurions révélé à la face du monde de quel odieux complot nous avons été victimes, et l’honneur de Larissa aurait été lavé à jamais des calomnies dont il a fait l’objet. Vladimir Poutine aurait dû supporter l’opprobre de voir ses malversations mises à jour, et Dick Richardson aurait dû s’expliquer publiquement pour sa complicité.

Seulement, dans la vraie vie, ce n’est pas comme ça que ça marche. Si nous avions osé agir de la sorte, la police nous serait tombée dessus sitôt débarquées, et Larissa serait en train de croupir en prison fédérale, à la merci de quiconque Poutine voudrait lui envoyer. Sans compter le fait que Vladimir Poutine comme Dick Richardson ne se seraient pas gênés pour retirer leurs billes de Mars | Semi | Direct en guise de représailles, ce qui aurait signé la mort de l’expédition. Or, je m’en rends compte maintenant, si Mars | Semi | Direct mourait, je mourrais aussi. Et ça, Larissa en est bien consciente, elle qui a tout abandonné naguère pour accomplir son rêve de devenir astronaute.

Alors Larissa et moi avons pris la décision la plus difficile que nous ayons jamais dû prendre depuis que nous nous connaissons : nous nous sommes séparées. Moi, je suis revenue sur la terre ferme. Elle, elle a poursuivi sa route vers le Mexique, où la police n’ira pas la dénicher. Elle va se fondre dans la foule comme elle sait si bien le faire. Je suis sûre qu’en moins de temps qu’il ne le faut pour le dire, elle parlera couramment espagnol, et personne ne se doutera de sa véritable identité.

Cette pensée devrait me rassurer, mais en vérité je me sens atrocement coupable. Coupable d’avoir cédé à l’immonde chantage de Poutine. Coupable d’avoir sacrifié égoïstement toutes les chances de Larissa pour mener à bien mon propre projet. Coupable d’avoir tué notre amour pour un rêve insensé.

Je suis en train ressasser ces réflexions pour la millième fois lorsque j’entends, par dessus la musique de mon casque, qu’on frappe à ma porte. C’est Rosita, ma femme de chambre.

- M’ame Matsya, quelqu’un vous demande. Il dit que c’est important.

- Si c’est Dick Richardson, dites-lui que je ne suis pas disponible.

Tout, mais pas Dick. Il faudra que j’aie une discussion franche avec lui, mais je me sens encore bien trop faible pour cela.

- Non, non, c’est un vieux monsieur avec un chapeau et un accent russe. Il dit que c’est très important, et cela fait déjà plus d’une heure que je frappe à votre porte !

Oh mon dieu, Sergueiev ! Qui sait s’il n’est pas de mèche avec Poutine ? Si ça se trouve, il est là pour me faire parler et répéter tout ce qu’il a entendu à ses véritables patrons, Vladimir et Dick. Et puis, lorsqu’il me verra dans cet état, que pensera-t-il de moi, sinon que je suis une pitoyable Occidentale trop fragile pour faire face aux défis de la planète Mars ? Tant pis, jouons le tout pour le tout.

- Rosita, installez ce monsieur dans le salon, servez-lui une vodka bien glacée et faites-le patienter cinq minutes de plus. Ensuite, faites-moi couler un bain et faites venir ma maquilleuse et ma coiffeuse : il faut que je sois parfaite. Allez, plus vite !

Samedi – 2:12 am

- Tu refuses de me dire quoi que ce soit à propos de ton passé, mais tes petits amis du KGB, eux, connaissent tout. Il faut s’être foutue sur la gueule avec toi combien de fois pour que tu finisses par la cracher, ta Valda ?

- Si tu veux vraiment qu’on en vienne aux mains, fais-toi plaisir, frappe la première !

Cela aurait pu être un délicieux moment d’intimité entre Larissa et moi, le premier ou presque depuis le début de MarsNeedsHeroes. Au lieu de ça, depuis à peine deux heures que l’hélico nous a déposées sur ce porte-conteneur, je passe mon temps à vomir, et je suis d’une humeur de pitbull. Dehors, c’est la tempête. Dans notre petite cabine crasseuse, c’est à peine mieux.

- Ecoute, j’ai beau être blonde, je sais tenir un secret. Alors s’il te plaît, fais-moi un peu confiance et dis-moi donc enfin pourquoi toutes ces barbouses te collent aux basques. Tu me dois bien ça, quand même !

- Matsya, combien de fois faudra-t-il que je te le répète : savoir ce genre de choses, c’est risquer ta vie ainsi que toute ton expédition sur Mars. Tu n’as pas idée de ce dont il est capable. Ce que tu as vu n’était qu’un avertissement.

Mon ventre est encore secoué de spasmes, même si cela fait un bail qu’il n’a plus rien à éjecter. Si je continue à ce rythme-là, je ressemblerai à Nicole Richie quand on arrivera à Seattle…

- Larissa, je crois en toi. Je suis intimement convaincue que tu es la meilleure co-équipère possible pour Mars | Semi | Direct. Pour t’avoir avec moi sur cette mission, je suis prête à prendre de gros risques. Y compris celui de mentir à Vladimir Poutine. Mais mets-toi un peu à ma place : si tu t’obstines à tout me cacher de toi, y compris des histoires qui remontent à Mathusalem, comment puis-je croire une seule seconde que tu me considères comme une vraie partenaire, et non comme un simple moyen d’accomplir ton ambition de devenir astronaute ?

- Mon histoire n’a rien de bien compliqué : blesse un homme dans son petit orgueil de mâle, et il te le fera payer aussi cher que son petit pouvoir le lui permettra. S’il est ouvrier à l’usine, tu t’en tireras peut-être avec un oeil au beurre noir. Mais s’il se trouve que l’homme en question tient à sa botte une nation de 142 millions de personnes, les conséquences peuvent être légèrement plus fâcheuses…

- Dois-je en déduire que tu as eu une liaison avec Vladimir Poutine ?

- C’est ce que lui aurait bien voulu, mais j’ai toujours refusé. A l’époque, j’avais 23 ans, je m’appelais Nataliya, et je travaillais au KGB sous le commandement direct du camarade Poutine. Je passais mes journées à endurer ce que vous les Américains d’aujourd’hui vous appeleriez du « harcèlement sexuel », mais je tenais bon car j’avais devant moi une prometteuse carrière dans les services secrets. Cependant, lorsque Poutine a vu que ses avances ne le menaient nulle part, il m’a convoquée pour me faire savoir que tout était fini pour moi et qu’il allait faire son possible pour me briser professionnellement.

- Et c’est depuis ce jour-là qu’il te poursuit ?

- Pas exactement. A la sortie de cet entretien, j’étais totalement déboussolée et je ne savais pas trop quoi faire. Alors, faute de mieux, le lendemain matin, je suis retournée au travail comme si de rien n’était. Mais au bureau, une surprise m’attendait : un télégramme m’informant que j’avais été sélectionnée pour faire partie des sept cosmonautes qui embarqueraient dans la toute nouvelle navette Bourane. J’étais folle de joie, mais, par crainte de représailles du camarade Poutine, qui avait lui aussi présenté sa candidature pour faire partie de l’équipage de Bourane, je me suis bien gardée d’en parler à qui que ce soit, sauf à Tatyana, ma confidente et seule amie à l’époque. J’ai démissionné sans regret de mon emploi au KGB, et j’ai rejoint secrètement le centre d’entraînement de la Cité des Etoiles, près de Moscou, sous la supervision du Professeur Sergueiev. Les trois années d’apprentissage qui suivirent furent les plus heureuses de toute ma vie. Je travaillais dur – tu connais Sergueiev -, mais je m’épanouissais comme jamais. J’avais enfin trouvé ma place. J’étais jeune, j’étais photogénique, et, en tant que fille d’ouvrier et pur produit de la méritocratie communiste, j’étais la candidate idéale pour porter jusque dans l’espace les couleurs de l’Union Soviétique.

- Je rêverais de voir des photos de l’époque ! Tu devais être d’une beauté… Mais alors, au final, qu’est-ce qui a foiré ?

- J’écrivais fréquemment des lettres à Tatyana où je lui racontais comment se déroulait mon entraînement, comment ma vie avait pris un nouveau départ… Ce que j’ignorais, c’est qu’entretemps Tatyana et Poutine étaient devenus amants. Elle ne m’en a jamais pipé mot. Ensemble, patiemment, ils ont monté de toutes pièces un dossier m’accusant de revendre les secrets du programme spatial soviétique aux puissances ennemies. A une semaine du décollage de la navette, la veille du jour où le nom des cosmonautes devait être rendu public, le dossier est arrivé sur le bureau du Premier Secrétaire. A ce moment, mes compagnons et moi-même étions en route pour le Cosmodrôme de Baikonour. Lorsque j’ai vu tous ces soldats sur le tarmac, je me suis tout de suite doutée qu’il ne s’agissait pas d’une haie d’honneur, mais d’une délégation venue me chercher pour m’expédier au goulag. Alors j’ai fui en utilisant les moyens que j’avais à ma disposition. J’ai disparu dans la campagne kazakhe. Je suis devenue Larissa Melnikovskaia. J’ai fait de mon mieux pour me faire oublier… jusqu’à ce que mon chemin croise le tien. Je te laisse imaginer l’effet que cela a du produire sur Vladimir Poutine lorsqu’il a vu ma tête dans les journaux. J’espérais secrètement qu’il ne me reconnaisse pas, mais manifestement c’est le cas. Et, de toute évidence, sa rancune n’a rien perdu avec les années.

- Je crois que je commence à comprendre pourquoi il t’est devenu si difficile d’accorder ta confiance…

J’aurais bien volontiers sorti les violons pour dire à Larissa à quel point son histoire m’avait touchée, mais on frappe à la porte de notre cabine pour nous signaler une visite imminente des garde-côte canadiens. Il faut vite aller nous planquer dans le conteneur prévu à cet effet (d’habitude il sert à planquer des travailleurs clandestins nigérians). J’espère que vous ne m’en voudrez pas trop, mais je vous laisse, hein… Bises !