Hello tout le monde !

Me voici rentrée à Los Angeles, en compagnie de Dora, Dick et Adam, pour quatre petits jours de congés bien mérités. A l’origine, le plan, c’était de se la couler douce dans la maison de vacances de Dick à Malibu, juste à côté de celle de son grand pote Pierce Brosnan. Au programme : siroter de la tisane détox et regarder les dauphins. Cependant, vu qu’ici, comme à San Jose, il fait un temps parfaitement pourri, on a voté à l’unanimité pour la grande ville. Du coup, je me réfugie dans mon hacienda, Dick et Grace-Qui-Peut-Pas-Me-Blairer réintègrent leur bonbonnière à Bel-Air, Adam et Dora ont élu domicile au Château Marmont sur Sunset (aux frais d’Urchin Productions, la compagnie de Dick).

Histoire d’oublier la pluie, et en guise d’exercice de team building exclusivement réservé aux filles, Dora et moi nous faisons conduire chez Ona, un des mes spas préférés à Hollywood. A la clé, 155 minutes de soins qui devraient nous redonner un teint de pèche. Après toutes les horreurs que nous avons fait subir à notre peau, il fallait bien ça. Au moment où je vous écris, nous sommes encore coincées dans les embouteillages, et que le trafic bouge à deux à l’heure.

Bon, je pourrais très bien passer les vingt prochaines minutes à vous saoûler en vous racontant à quel point j’over-surkiffe leur enveloppement revitalisant au miel et au gingembre… mais heureusement pour vous, j’ai b-e-a-u-u-u-u-c-o-u-p plus croustillant : le débriefing détaillé de MarsNeedsHeroes. Je vous jure, ça vaut son pesant de cacahuètes.

Je me demandais pourquoi l’émission avait autant cartonné niveau audience, et maintenant j’ai la réponse : il s’est passé des trucs de ouf. Vraiment. Je pensais qu’avec mon petit épisode du défibrillateur j’allais défrayer la chronique. En un sens je ne me trompais pas, vu que la presse people en a fait ses choux gras pendant toute cette semaine-là, avec des gros titres du genre « qui voudrait aller dans l’espace avec cette psychopathe ?!? ». Cependant,ce n’est rien à côté de ce qui a pu se passer dans d’autres Modules. Ce n’est peut-être pas forcément aussi spectaculaire, mais c’est vraiment super glauque. C’est des coups à se dire que les gens ne sont vraiment pas normaux.

A en croire le compte-rendu médico-psychologique, il est « très courant, voire banal » d’observer, dans des situations mêlant le stress et la promiscuité, des « troubles sociopathes graves » se manifestant sous la forme d’une agressivité accrue contre soi-même ou contre les autres, ou encore sous la forme de maladies psychosomatiques. Mais là, je vous avoue que ça dépasse mon imagination.

Alors que le voyage sur Mars est censé durer au total un peu plus de deux ans, en même pas deux semaines d’isolement, on a eu :

- Cinq cas irréfutables de PHC (psychose hallucinatoire chronique). Symptômes : la personne voit des choses ou des gens qui ne sont pas là. Sur des images de caméra, on voit des gusses parler tous seuls en étant absolument persuadés que leur mère, leur soeur ou leur première petite amie est dans la pièce. Quand on voit ça, c’est totalement flippant. Les psychologues ont émis un avis défavorable sur ces cinq candidats.

- Plusieurs dizaines de cas de constipation sévère dus à la gêne d’aller aux toilettes. Cela pourrait prêter à sourir, mais il faut quand même savoir que deux de ces cas ont débouché sur des hospitalisations. En effet, ne me suis volontairement pas trop étendue sur le sujet pendant que j’étais dans le Module, mais c’est un détail important : sur ordre de Sergueiev, l’espace intérieur des modules a été conçu de manière que les toilettes soient presque au milieu de l’espace de vie, avec une cloison épaisse comme du papier à cigarette. Comme ce sera le cas dans notre vaisseau pour Mars, et comme c’est le cas dans tous les engins spatiaux, où l’espace est si réduit que vous faites quasiment vos besoins sous le nez de vos petits camarades. Ce qui n’était qu’une gêne pour certains est devenu une véritable psychose pour d’autres, avec les conséquences que l’on sait (il faudra m’expliquer un jour ce qu’on risque exactement en étant « sévèrement » constipé, mais please, pas aujourd’hui…).

- Un cas d’automutilation grave. La candidate en question avait passé un séjour apparemment sans encombre dans le module, mais l’examen médical de sortie a révélé que, tout au long du séjour, elle s’était régulièrement griffé l’intérieur des avant-bras. Pas grave, pensez-vous ? Hé bien si : à cause du manque d’hygiène, les griffures – certaines assez profondes – se sont infectées. Du coup, la fille a été à deux doigts de s’empoisonner avec son propre sang.

- En parlant de manque d’hygiène, on en a eu une bonne là-dessus : un Module infesté par les poux !!! (beuuuark) Les hommes de l’équipe se sont tranquillement tondu les cheveux, ce qui a réglé le problème pour eux, mais la seule femme a refusé. Du coup, non seulement elle a gardé ses poux, mais elle a également reçu un avis défavorable du jury de sélection sous prétexte que son comportement représentait une menace sanitaire pour le reste de l’équipe. (Honnêtement je trouve ça hyper injuste et discriminatoire contre les femmes, mais maintenant que le palmarès a été établi, plus moyen de revenir en arrière sinon c’est la pagaille garantie).

- Et je vous ai gardé le plus trash pour la fin : une candidate a quitté son Module en prétextant la maladie d’un parent proche. Cependant, en interrogeant ses coéquipiers et en regardant soigneusement les vidéos, il a été rapidement établi qu’elle avait fait l’objet de plusieurs tentatives de viol de la part de deux de ses coéquipiers, un homme et une femme. L’affaire a été remise entre les mains de la justice. Les deux coéquipiers en question ont été mis en examen, et font aujourd’hui l’objet d’une enquête fédérale. La victime nie toujours les faits.

Petite remarque en passant : vous voyez, les amis, nous les femmes, dans l’espace, on morfle beaucoup plus que les hommes. Un jour j’avais fait le calcul, que je vous reproduis de tête : non seulement, dans l’histoire de la conquête spatiale, les femmes sont moins nombreuses que les hommes, mais également leur taux de mortalité a été deux fois plus élevé. Ce n’est pas très juste, mais, j’en ai bien peur, il va bien falloir que je m’y fasse.

D’aucuns prétendent que des équipages 100% masculins seraient préférables. C’est, par exemple, le parti qu’a pris Mars 500, notamment, murmure-t-on, suite à un cas présumé de harcèlement sexuel assez grave sur une candidate canadienne lors d’une édition préliminaire de cette expérience.

Mais à mon avis – et à celui de pas mal de spécialistes -, ils se plantent gravement. Il n’y a qu’à regarder les résultats de MarsNeedsHeroes pour s’en convaincre. Au cours de la sélection, les équipes mixtes ont performé significativement mieux que les équipes du même sexe (hommes ou femmes). Et le phénomène n’est pas isolé : quand on regarde l’historique de la NASA, par exemple, on constate exactement la même chose : same-sex = bad / mixé = good.

L’espace est un bon gros misogyne, mais l’espace a besoin de femmes. De toute façon, moi je me rassure avec un truc : on en fait des tartines sur les premiers hommes dans l’espace, les Gagarine, les Shepard, et consorts. Mais ce qu’on oublie trop souvent, c’est que le premier être vivant à avoir tourné autour de la Terre était de sexe féminin: c’était une petite chienne qui répondait au nom de Laïka. Première Bitch de l’Espace, c’est-y pas une jolie manière de rentrer dans l’histoire, ça ?

(Catastrophy, tu l’auras deviné : ce nervous breakdown t’est dédié. J’espère que tu seras heureux et flatté… )

Je suis née avec une malédiction : j’attire la pluie. Oh, objecterez-vous, ç’aurait pu être bien pire. J’aurais pu naître avec un pied bot, un bras en moins ou une mère accro au crack. Mais quand même, je vous jure, c’est chiant.

A mon mariage, il avait plu (le jour de mon divorce, en revanche, il a fait un temps superbe). A mon dernier anniversaire-surprise, que mes copines les soeurs Kardashian avaient organisé pour moi quand elles habitaient encore à Hidden Hills, il avait plu des cordes (alors même qu’on n’avait pas vu une goutte d’eau depuis 3 mois à LA). Et aujourd’hui, pour la cérémonie de remise des honneurs de MarsNeedsHeroes à San Jose, hé bien devinez qui est de la partie… Je vous le donne en mille : la pluie !

Pourtant, j’avais voulu donner à cette réception un petit côté garden party à l’ancienne. J’avais fait venir spécialement de très beaux avions de collection et un groupe de jazz qui joue des vieux standards New Orleans. Tu parles : avec ce temps, au lieu de batifoler sur le gazon comme je l’aurais espéré, tous les invités se sont massés sous la tente, et grelottent en sirotant du champagne tiède. Le groupe a arrêté de jouer, parce que, sous la tente, ça cassait les oreilles des gens.

Autre grosse tuile, mais qui a l’intérêt de ne pas se voir, elle : parmi les people de Los Angeles que j’avais invités, aucun n’a eu le courage de se taper les 500 bornes jusqu’à San Jose (ce sont quand même de grosses feignasses, parce qu’en un coup de jet privé ils étaient là). Du coup, les seules personnes présentes un peu « connues » sont Linda Perry, la chanteuse du défunt groupe les 4 Non Blondes, et Rusty Schweickart, qui reste surtout célèbre pour avoir été le premier astronaute à avoir vomi dans l’espace. Tous deux sont des personnes délicieuses et charmantes (je précise que Rusty ne vomit que dans l’espace), mais franchement ce n’est pas grâce à eux qu’on pourra passer au journal télévisé…

Cela dit, quand j’y pense, c’est finalement une bonne chose que la cérémonie ne soit pas trop médiatisée. Parce que la vraie grosse, grosse cata de la journée, ce n’est ni l’absence de soleil, ni l’absence de people, mais l’absence totale de goût vestimentaire.

Depuis le début de la sélection, on n’avait pas eu l’occasion de porter autre chose que l’uniforme d’astronaute polo-pantalon. Alors, pour marquer le coup, j’ai demandé à tous les candidats de se mettre sur leur trente-et-un. Et, à mon grand dam, ils l’ont fait… Résultat : un festival de choucroutes façon Feux de l’Amour. Une floraison de robes multicolores mousseuses immondes – à croire que la pluie a subitement fait pousser les barbes-à-papa. Pire encore, certains candidats masculins m’ont même fait l’insulte de venir affublés d’épingles de cravate. Or, pour moi comme pour pas mal de femmes, l’épingle de cravate est le détail le plus tue-l’amour possible chez un mec. C’est le genre de chose qui peut vous faire passer directement du statut de target potentielle à celui de loser intersidéral.

Pour couronner le tout, la sublime petit robe Vera Wang que je m’étais fait confectionner n’a pas pu être livrée à temps. En conséquence de quoi je me retrouve affublée d’une robe Fendi qui bâille de tous les côtés parce que j’ai perdu du poids. Je suis obligée de la remonter toutes les deux minutes. A chaque fois que je serre la main à quelqu’un, je prie pour qu’il ne secoue pas trop fort, faute de quoi c’est la wardrobe malfunction assurée… Cependant, outre le fait d’être devenue trop grande, cette robe a un autre défaut beaucoup plus grave : je l’ai déjà portée lors des derniers Emmy Awards. Quel est le problème, me demanderez-vous ? C’est bien simple : la prochaine fois qu’un torchon people décidera de pondre un dossier spécial sur « ces stars qui mettent deux fois la même robe et qui, vraiment, devraient pas en être fières », je suis sûre et certaine d’avoir ma place sur le Wall of Shame…

L’espace une seconde, j’ai cru que Dick allait réhausser le niveau. Quand je l’ai vu arriver avec son tuxedo, je me suis dit « ah, voilà enfin un bel homme ». Pour une fois, il portait une jolie montre Jaeger, pas un gros truc en plastique avec plein de boutons, comme c’est son habitude. Cependant, au moment même où j’allais lui faire le compliment, il me fait un clin d’œil et me chuchote « tu vas rire, j’avais demandé à Grace de m’apporter de quoi m’habiller chic, et je crois qu’elle a oublié un tout petit quelque chose… ». Il soulève discrètement sa jambe de pantalon, et là, vision d’horreur : une vieille chaussette de tennis blanche toute défraîchie, lavée tellement de fois avec des vêtements de couleur qu’elle a pris une teinte violacée.

Une seule chose me protège du marasme total, là, maintenant : c’est de voir à quel point les deux candidats sélectionnés sont au top. Adam, comme à son habitude, a le triomphe modeste. Il est l’image de l’astronaute tel qu’on l’attend : calme, positif, factuel dans ses propos. A voir minauder les journalistes femmes qui l’interrogent, à voir l’essaim de minettes qui lui tourne autour, je pense que notre cher Adam, avec son mètre quatre vingt dix, sa voix hyper grave et son look un peu intello, a l’étoffe d’une personnalité particulièrement télégénique.

Quant à Dora, c’est étonnant de voir à quel point cette victoire l’a transformée. Je l’ai connue petite fille un peu nerd, coincée, pas sûre d’elle, sur la défensive. Je la retrouve radieuse, épanouie, avec un teint splendide. On la croirait le jour de son mariage…

En la voyant si heureuse, je ne peux pas m’empêcher de penser à Larissa. Je comprends enfin pourquoi elle a absolument tenu à filer à Washington. Elle veut être aussi loin que possible au moment de la remise des prix, pour ne pas avoir à affronter l’humiliation et l’injustice que cela représente pour elle. En effet, les psychologues ayant imposé un équipage de deux hommes et deux femmes, c’est sans nul doute elle qui aurait dû être à la place de Dora si elle était restée dans la course.

C’est Dora elle-même qui me tire de ces sombres pensées. Elle tient à me remercier de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour, d’avoir redonné un sens à sa vie. Elle porte un toast à mon honneur. Juste avant de me quitter pour aller trinquer avec ses camarades, elle se retourne et me demande sur un ton faussement suppliant :

- Au fait, Matsya, tu nous emmèneras à Baikonour, Adam et moi, pour le prochain lancement ? Allez, s’il te plaît, dis oui !

- Quand c’est demandé aussi gentiment que ça, je ne peux rien refuser…

- Matsya, tu es un ange envoyé du ciel.

- Non, ma jolie, ne te méprends pas : je suis un petit démon, et je vais t’envoyer dans le ciel, ce n’est pas pareil !

Elle enroule ses deux bras autour de mon cou et m’embrasse sur la joue en me remerciant de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour. A ce moment, les flashes crépitent de tous les côtés. Les reporters étaient en embuscade, et attendaient la bonne photo. Celle-ci sera à coup sûr très réussie. Elle passera partout dans la presse. Et Larissa sera probablement très fâchée, mais maintenant c’est trop tard…

Lundi – 7:20 am

MaryAnn, ma dircom, est à côté de moi. C’est hyper rare qu’elle nous convoque d’urgence comme ça, surtout aux aurores un lundi matin. Détail qui tue : aujourd’hui, elle porte ses lunettes de Harry Potter. Or, quand MaryAnn chausse ses lunettes Harry Potter, c’est qu’elle a un truc vraiment important à dire.

Assis face à nous, Dick a l’air d’un bébé-chat qui vient de se faire pincer après avoir gobé le poisson rouge.

- Mesdames, je dois vous avouer ma plus totale surprise. C’est vraiment à n’y rien comprendre. Pourtant, ma première interview avec Suzie Chan s’était extrêmement bien passée. Pour ma part, je mettrais cela sur le compte du fait qu’elle travaille maintenant pour USA Today…

Pas convaincue pour deux sous, je lui rentre dans le lard :

- Dick, si cette pouffiasse de journaliste a décidé de nous tailler un short, c’est tout simplement parce que tu lui as refusé tes faveurs la dernière fois. Tu lui as mis un rateau, elle se venge. Point barre, pas besoin de cherche plus loin. J’en aurais probablement fait tout autant à sa place…

- Mais je t’assure que nous nous étions quittés en très bons termes ! Quand je lui ai parlé au téléphone la veille de l’interview, elle a été tout à fait charmante. C’est juste que, le jour J, pour une raison mystérieuse, elle s’est subitement transformée en Terminator.

- Si tu avais pris la peine de nous consulter, MaryAnn et moi, avant d’accepter cette interview, on t’aurait tout de suite dit que cette bimbo à gros nichons était là pour te tendre un piège. Mais non, toi il faut que tu fasses ton kéké et que tu partes bille en tête sans rien dire à personne. Désolée de te le dire, Dick, mais tu as encore beaucoup à apprendre sur la psychologie féminine.

- Voyons Matsya, tu sais très bien qu’avec la presse on est toujours dans un rapport de séduction. Toi, par exemple, si tu devais décliner des interviews avec tous les journalistes mâles ou femelles qui ont des vues sur ta charmante personne, qui donc te resterait-il, à part les revues spécialisés pour aveugles ?

Je suis encore grognon, mais il réussit presque à m’arracher un sourire. MaryAnn reprend la parole, avec toute l’autorité de la professionnelle confirmée qui a l’habitude d’être écoutée. Dans une vie précédente, elle a été dircom de Coca-Cola et L’Oréal, et je peux vous dire qu’elle en a maté de plus gros que nous. Le verdict tombe :

- Matsya, en tant que femme, je ne peux guère vous donner tort sur le fait qu’il s’agit très certainement ici d’une vengeance personnelle. Cependant, mon diagnostic en tant que responsable de la communication est que notre problème est plus beaucoup global que cela – et beaucoup plus grave également. En effet, je connais Suzie Chan, et je peux vous assurer que jamais elle ne se serait permise des attaques aussi directes contre notre projet Mars | Semi | Direct si elle n’avait pas eu derrière elle ses rédac’chefs pour la soutenir dans ce sens. Vu la manière dont elle avait préparé ses questions, il est clair qu’elle suivait des directives précises, même s’il est difficile de nier qu’elle a mis un zèle tout particulier à les appliquer à la lettre…

Content de pouvoir se sortir de l’impasse, Dick renchérit :

- Donc, tu vois, Matsya, j’avais raison : ce n’est pas seulement Suzie Chan, mais toute la rédaction de son nouveau journal qui veut notre peau ! MaryAnn, très chère, merci mille fois pour votre soutien, je ne l’oublierai pas.

Il lui fait un clin d’oeil. Elle reste pro, mais ses joues rouges la trahissent. Je devine qu’elle a un petit faible pour lui. Encore une fois, ce salaud de Dick réussit à utiliser son charme pour tourner la situation à son avantage. Il est redoutable pour ça…

- J’irais même plus loin, poursuit MaryAnn : depuis quelques jours, on constate un revirement extrêmement inquiétant dans l’ensemble de la presse américaine. A ce titre, le bilan quantitatif du coverage report que m’a transmis l’agence de RP est sans équivoque. Avant lundi dernier, à peine 5% des articles qui parlaient de nous émettaient des avis négatifs. Depuis la semaine dernière, ce taux est passé à 65%, alors même que le nombre d’articles consacrés à Mars | Semi | Direct est en forte augmentation. C’est tout particulièrement vrai sur les grands quotidiens coeur de cible, et selon moi les newsmags et la presse étrangère ne tarderont pas à leur emboîter le pas. Sur les espaces de discussion d’internet, le tableau est moins défavorable, mais le ton a tout de même significativement changé depuis l’époque où Mars | Semi | Direct provoquait systématiquement l’adhésion et l’émerveillement.

- C’est l’hallu totale, quand même : MarsNeedsHeroes cartonne en audience, les ventes de produits dérivés n’arrêtent pas de grimper, on a plein de fans sur Facebook… Comment ça se fait que la presse nous massacre, alors que les vraies gens, eux, nous kiffent ? Qu’est-ce qu’ils ont de si méchant à dire sur nous ?

- Les angles d’attaque sont à peu près les mêmes dans tous les supports : une menace perçue pour l’emploi sur le territoire américain, des craintes concernant la sécurité de l’espace aérien. Les titres les plus pointus soulignent le problème des déchets spatiaux et se posent la question de savoir à qui appartient Mars, mais ils sont peu nombreux et leur audience est faible comparée à celle des journaux qui dénoncent les risques économiques et sécuritaires.

- Ma chère MaryAnn, serait-ce un effet de mes sens abusés, ou crois-je déceler dans ces arguments une troublante similitude avec ceux de notre nouvel ami le sénateur Randy St John ?

- Vous ne vous trompez nullement, Dick : ce sont bien les mêmes, et parfois formulés à la virgule près comme dans le discours de sa conférence de presse.

- Serait-il donc abusif de soupçonner une possible campagne de dénigrement venant de sa part ?

- Non seulement serait légitime de le soupçonner, mais j’en ai également la preuve. Grâce à mes contacts, j’ai réussi à me procurer une copie d’un communiqué qui a été envoyé mardi dernier à toutes les rédactions américaines.

Et, sur ces mots, de nous tendre un papier au titre évocateur : « MENACES SUR LA POLITIQUE SPATIALE AMERICAINE ». Inutile de le lire, je connais déjà le contenu, et rien que d’y penser ça me file mal au bide. Poubelle direct.

- Bon, je ne sais pas pour toi, Dick, mais pour ma part je crois que j’ai bien compris le message. Si on continue à se laisser pourrir par la presse, nos généreux donateurs vont tous reprendre leurs billes et les investir là où ça profitera plus à leur image. Ca pourrait bien marquer la fin de notre petit projet. Là, je crois que notre pote Randy a marqué un point, et qu’il va falloir répliquer vite, très vite.

- Si tu dis cela, je suppose que c’est parce que tu as une idée de ce que tu voudrais lancer comme contre-offensive ?

- Tout à fait. MaryAnn, vous connaissant, je suis certaine que vous avez déjà préparé la Grosse Bertha, et que vous n’attendez qu’un signe de nous pour envoyer votre armée de pitbulls à l’assaut des rédactions, pas vrai ?

- Vous avez deviné juste, Matsya.

- Ce qui est tout à fait justifié, nécessaire et pertinent… mais laisse néanmoins en suspens un gros, gros gros problème…

- … tu veux dire un problème à dentier et combover ? Tu as raison : tant que celui-là sera dans la place, il restera une menace. Mais on ne va quand même pas le faire assassiner !

- Oh, Dick, depuis quand a-t-on besoin d’assassiner les gens pour les rayer de la carte ? Allons, un peu d’imagination, chéri…

A ce moment, MaryAnn ramasse ses dossiers et s’empresse de quitter la salle.

- Matsya, Dick, un grand merci pour cette réunion constructive, mais je dois partir : il me semble que vous allez aborder des sujets qui débordent légèrement de mon champ de compétence…

Mardi – 4:23 pm

L’hôpital, c’est censé être un endroit où on est quand on se sent mal… mais là, on va dire que c’est l’exception qui confirme la règle. La chambre où je suis est digne d’un cinq étoiles, avec une vue splendide sur toute la Baie de San Francisco. Un plateau m’attend sur ma table de nuit. Sous la cloche d’argent, un carpaccio de saumon sauvage aux asperges et à l’aneth, très joliment présenté. Dans le seau, un Chablis 2005, juste à la bonne température. Et une bouteille d’Evian, dont je m’empresse de me servir un verre.

Un petit tour sur le balcon. La lumière du soleil. L’horizon. Le vent salé. Je revis…

Je ne sais pas ce que j’ai pu dire comme conneries quand j’étais dans les vapes, mais ça n’a pas dû être bien brillant. Dans mon délire, je me souviens avoir vu mon père et ma mère. Dans l’ambulance, je me rappelle aussi avoir dit à une infirmière qu’elle était belle, parce que je trouvais qu’elle ressemblait à Larissa. Bref, j’espère que rien de tout ça n’a été filmé, parce que sinon, bonjour les retombées presse demain… Déjà que ça ne va pas être facile d’expliquer aux journalistes pourquoi la femme supposée indestructible qui doit aller sur Mars est tombée dans les pommes au cours d’un vulgaire exercice, si en plus il faut que je m’explique sur les paroles que je bredouille dans mes moments de semi-conscience, on n’est pas sortis de l’auberge.

Ce que j’espère, en tout cas, c’est que la mission n’a pas capoté à cause de moi. A 99% de chance, l’igniteur a été perdu et ils se sont scratchés. Ou bien – à peine mieux – ils ont récupéré la pièce, mais ils ont été contraint à m’abandonner dans l’espace, ce qui a dû leur valoir une lourde pénalité. C’est certain : à l’heure qu’il est, ils doivent m’en vouloir à mort.

Mardi – 4:51 pm

Je vais bientôt devoir faire face à mes responsabilités, car on frappe à ma porte… et c’est Dora.

- Chérie, si je te vois ici, c’est qu’on a été éliminés, je suppose ? Aïe, aïe aïe, ne me raconte pas ! Sergueiev a dû me traiter de tous les noms. Désolée, désolée, désolée, choupette. Je suis le maillon faible, je mérite le goudron et les plumes.

- Absolument pas : non seulement la phase d’isolement est achevée, mais nous sommes les seuls sur les huit Modules à avoir réussi cette dernière mission ! Je voulais justement te féliciter.

- Sans rire ? Mais… la pièce que nous étions allées chercher toutes les deux, elle s’est envolée dans l’espace, pas vrai ?

- Sauf que j’ai réussi à la récupérer. Quand tu t’es évanouie, tu as eu le réflexe de me prévenir, et du coup j’ai pu mettre en marche les réacteurs de ma combi immédiatement. Elle n’était pas partie trop loin, et en moins d’une minute, j’ai pu la rattraper.

- Comment y es-tu arrivée ? J’étais accrochée à toi par un câble. C’est impossible de piloter une combi avec un poids mort comme celui-ci !

- C’est moins difficile que ça en a l’air. Il faut réussir à anticiper les mouvements de balancier et y aller très progressivement. Le plus délicat, ça a été de saisir l’objet avec mes gants.

- Et tu as eu assez de propulseur pour nous traîner toutes les deux pendant plus d’une minute, et revenir ? C’était hyper-risqué, tu aurais pu y rester. On était à un poil de rentrer dans l’atmosphère.

- Effectivement, ça, ça a posé problème. Une fois l’igniteur récupéré, je n’avais plus rien en réserve. A ce moment, j’ai bien cru que tout était fichu, mais Dick a pris le contrôle de ta combi à distance et a réussi à nous ramener à bon port toutes les deux. Ensuite, ça a été la course. La pièce n’était qu’à moitié bonne et il a fallu la re-paramétrer manuellement. Jusqu’à la dernière seconde on ne savait pas si ça allait marcher ou non. Mais une fois le moment venu, tout s’est déroulé à merveille, et on a atterri en douceur. A ce moment, les portes se sont ouvertes, ils ont annoncé la fin de l’isolement et on a pu faire venir les secours pour toi.

- Ma poulette, t’as assuré. T’es une vraie astronaute. T’as du talent, petite garce. T’es de la graine de héros.

- Matsya, je peux t’avouer quelque chose ? Un truc qui me pèse vraiment. Je te préviens : ça ne va pas te faire plaisir.

- Put it there, darling, if it weighs a ton.

- Au début de la mission, avec ce qui est arrivé à Scott, je te détestais. Je te détestais vraiment. J’ai pensé et dit des choses horribles sur toi. Mais maintenant, quand je vois ce qu’on a vécu ensemble, qui tu es vraiment, ce dont tu es capable, avec le recul, je me dis que c’est toi qui es top et que c’est Scott qui était un con. J’ai vraiment honte de moi.

Une larme roule sur sa joue. Elle est vraiment touchante. Elle continue, la voix étranglée.

- Tu sais, à peine sortie du Module, j’ai tout de suite sauté dans ma voiture, sans prendre le temps de manger, ni même de prendre une douche. Les médecins étaient contre, Sergueiev était contre, mais pour moi, c’était plus important que tout : Matsya, si je suis venue ici, c’est pour te demander pardon. Pardonne-moi, je t’en supplie, pardonne-moi !

- Allez, viens là. C’est déjà oublié, on n’en parle plus.

Je la serre dans mes bras. Je n’ose pas le dire, mais je suis, moi aussi, morte de honte. Elle ne le sait pas, mais je suis mille fois pire qu’elle.

Pour ceux d’entre vous qui ne l’avaient pas déjà deviné, mon plan, c’était de laisser Dora passer les sélections jusqu’à ce qu’une combi soit réalisée pour elle. Et, si Larissa avait refait surface d’ici là, de l’évincer aussitôt pour donner sa combi (et sa place dans le vaisseau) à Larissa. Vu que leurs mensurations sont les mêmes, à un chouia près, la chose aurait été facile.

Seulement, maintenant que j’ai Dora en face de moi, si talentueuse, si candide, je n’ai juste plus le cœur à cela. Si ça se trouve, à l’heure qu’il est Larissa est morte, ou bien elle m’a complètement oubliée. Et moi, j’aurais été prête à sacrifier Dora, qui a travaillé honnêtement pour arriver là où elle est, et tout ça juste pour la probabilité incertaine que Larissa revienne dans ma vie ? Mais quelle salope je suis ? Du coup, moi aussi je commence à pleurer comme une madeleine…

- Tu dois être morte de faim, petite Dora. Que dirais-tu que je te fasse monter quelque chose à manger ? Et en attendant que ça arrive, on peut se partager ce joli petit carpaccio. Tentée ?

Je soulève la cloche, ses yeux reprennent vie lorsqu’elle hume l’odeur de l’aneth. Elle fait oui de la tête en essuyant ses larmes.

- Allez, ce sera notre premier petit gueuleton post-Module ! J’appelle le room service et pendant ce temps tu nous installes sur la table, ça ne te dérange pas ?

- Pas de problème, c’est prêt dans une minute !

Pendant que je suis au téléphone, Dora me tend un papier plié.

- Tiens, c’est tombé du plateau, ça doit être pour toi.

Le combiné sur l’oreille, je déplie négligemment la note manuscrite. Et là, mon sang ne fait qu’un tour. Aucun doute possible : c’est l’écriture de Larissa.

« Je passerai te voir cette nuit vers 2h du matin.

Merci de m’avoir dit que j’étais belle.

L. »

]]> http://www.marssemidirect.com/2010/07/16/isolement-fin-reve-eveille/feed/ 4 http://www.marssemidirect.com/2010/07/09/isolement-jour-11-%e2%80%93-yapuka/ http://www.marssemidirect.com/2010/07/09/isolement-jour-11-%e2%80%93-yapuka/#comments Fri, 09 Jul 2010 01:55:47 +0000 Matsya http://www.marssemidirect.com/?p=649 Mardi – 9:05 am

Je me tiens la tête pour l’empêcher d’exploser.

- Bon, Dick, vu que je suis blonde et que je ne suis pas sûre d’avoir tout bien compris, je vais reformuler ta proposition avec mes mots. Si je te suis bien, le démarreur des rétrofusées d’atterrissage est le même que celui des rétrofusées de freinage, et il nous suffirait d’échanger les deux pièces, c’est bien ça ?

- Exactement ! Tu vois, quand tu veux…

- Mais dans ce cas-là, j’ai une question : si on n’a plus d’igniteur sur nos rétrofusées de freinage, comment fait-on pour freiner ?

- Facile : une fois la décélération effectuée, on fait une EVA *pour récupérer la pièce, et on l’installe sur les rétrofusées d’atterrissage.

- Ouais, sauf que tu oublies un petit détail : entre le freinage et l’entrée dans l’atmosphère, il s’écoule vingt minutes à peine ! Tu essaies de me faire croire qu’il est possible, en aussi peu de temps, d’effectuer une sortie dans l’espace, d’extraire la pièce encore brûlante sans se transformer en torche humaine, de la rentrer dans l’habitacle sans faire tout cramer ni même déclencher l’alarme incendie, de la ramener à la bonne température par je ne sais quel procédé miraculeux et de le remonter à un autre endroit, qui se trouve être l’un des moins accessibles du Module ? Tu es un grand blagueur, Dick…

- Mais je te jure que c’est possible ! La personne qui propose cette solution l’a déjà testée plusieurs fois. D’ailleurs, regarde : il y a un lien vers une vidéo où le gars explique pas-à-pas comment s’y prendre.

L’iPhone de Dick rame quelques secondes, puis affiche une vidéo où l’on entend une voix à l’accent asiatique prononcé commenter en temps réel des images capturées sur un simulateur exactement identique au nôtre.

- Un Coréen, commente Curt. Ces mecs sont des brutes dans tous les jeux vidéo.

- Et qu’est-ce qui nous prouve que ce n’est pas une vidéo bidonnée ? Si ça se trouve, ce gusse est payé par Sergueiev ! Ou bien peut-être que c’est juste un tordu qui cherche à nous faire perdre les épreuves de sélection. Pourquoi est-ce que je devrais lui faire confiance, alors que je ne sais rien de lui ?

- La vraie question, intervient Dora, c’est : pouvons-nous nous payer le luxe de ne pas lui faire confiance ?

Dick parcourt la page web d’un air absorbé.

- Dans les commentaires, il dit qu’il lui a fallu 39 essais avant de réussir cette manœuvre. Mais bien entendu on sera meilleurs que lui, pas vrai ? On y arrivera du premier coup, j’en suis sûr…

Mardi – 9:31 am

On tire au sort les rôles. C’est Dora et moi qui héritons de la tâche la plus dangereuse : sortir en combi pour récupérer la pièce à l’extérieur du vaisseau.

Mardi – 10:10 am

Si nous raisonnions de manière rationnelle, nous devrions tous être en train de faire une petite sieste de manière à être à notre top une fois venue l’heure fatidique. Le problème, c’est qu’on est tous beaucoup trop nerveux pour cela. Pour ma part, j’ai bien peur que, si je m’allonge ne serait-ce qu’une seconde, je n’arrive pas à trouver assez de volonté pour me relever.

Du coup, on se repasse tous la vidéo des dizaines et des dizaines de fois, jusqu’à mémoriser le moindre détail, le moindre geste, la moindre faute de grammaire. L’obscur geek coréen qui a pondu cette soluce est désormais notre seul espoir. Si jamais nous réussissons grâce à lui, c’est une certitude, sa voix de gosse de 14 ans deviendra culte pour avoir aidé le milliardaire anglais et la reine de la pop à se tirer d’une situation inextricable.

Mardi – 12:46 am

Dora et moi entrons dans nos scaphandres. Vu qu’il s’agit d’une simulation, les « scaphandres » en question sont en réalité des mini-vestibules avec une chaise, un écran et une paire d’énormes gants remontant jusqu’aux épaules, qui captent nos mouvements et les recréent à l’écran. Pour donner l’illusion complète que nous sommes dans l’espace, nous mettons la tête dans un casque et une mini-caméra nous filme de l’extérieur.

Mardi – 13:00 am

Décélération. Les rétrofusées s’activent une première fois, puis une seconde. En l’espace de dix minutes, notre vaisseau passe d’une vitesse de 4 kilomètres par seconde à « seulement » quelques milliers de kilomètre heures, ce qui fait mine de rien un sacré freinage.

Mardi – 13:04 am

Ouverture des écoutilles. Subitement, un froid polaire. En effet, nous sommes sur la face du vaisseau qui ne reçoit pas la lumière du soleil. Dans l’espace, cela signifie des températures glaciales. Dans le Module, ils ont reproduit cet effet en poussant la clim à fond et en refroidissant les gants. Mes mains sont toutes engourdies, ma tête tourne à cause du choc thermique.

C’est affreux, me fais mine de rien car je sais que les autres comptent sur moi.

- Allez ma pépée, dis-je en m’adressant à Dora, on va se bouger un peu, ça va nous réchauffer. Prem’s ! J’ouvre la marche.

Les rétrofusées sont à plus de quinze mètres. Pour les rejoindre, il faut s’agripper à des barreaux d’échelle qui forment une sorte de via ferrata autour du vaisseau. Mes doigts sont tellement glacés, et les gants sont tellement durs, que chaque échelon est un vrai cauchemar.

- Haha, vous croyez que ceux qui jouent au simulateur sur leur playstoche, il l’ont aussi, la petite option chaud / froid ! On en a de la chance, pas vrai ?

Ma blague tombe à plat, ça ne fait rire personne. Apparemment, il n’y a que James Bond qui arrive à sortir des vannes drôles lorsqu’il est en danger de mort…

L’objectif se rapproche. Mais arrivées près de tuyères, c’est à nouveau le choc thermique : la chaleur de la combustion est encore là. La température des « scaphandres » monte à nouveau au-delà de 40 degrés.

Nous nous positionnons de part et d’autre de la rétrofusée, armées de pieds de biche et de pinces. Sans faire dans le détail, on arrache les rivets de la plaque nous permettant d’accéder au mécanisme. Le mécanisme d’ignition est là, et il semble en bon état. Nous avons cinq minutes pour l’extraire sans l’endommager. Je tiens la plaque en position levée alors que Dora dévisse le précieux igniteur.

- Matsya, ça me brûle trop, je n’y arrive pas. J’ai peur que la chaleur perce mon scaphandre.

- Je prends le relais. Moi les trucs hot, ça me connaît…

Bougre, c’est vrai qu’il fait chaud. J’ai l’impression de mettre mes mains sur une plaque chauffante.

- Matsya, Dora, nous hurle Dick au micro, check urgent sur les bouteilles d’oxygène ! L’ordi m’indique une alerte.

Vérification : effectivement, la pression est dangereusement haute. Non seulement la chaleur pourrait trouer nos combis, mais, en plus de ça, on pourrait péter à tout moment. Il faut continuer quand même, sinon on y passe tous.

Quelques coups de tournevis savamment placés, et voilà, l’igniteur est sorti ! Je ne peux pas le saisir avec mes gants, car il est trop chaud. Je le serre délicatement entre mes pinces.

- Bon, hé bien maintenant que j’ai les deux mains prises, me voilà bien maline. Dora, tu crois que tu pourrais me tirer jusqu’à l’écoutille ?

- Pas de souci !

Elle prend mon câble et fixe le mousqueton à sa ceinture, puis avance avec précaution, de manière à ne pas me cogner partout. Elle fait ça très bien et j’avance presque sans à-coups. On y est presque, et après on passe le relais aux garçons.

Mais c’était sans compter sur un autre problème : à mesure que nous nous éloignons, la température refroidit rapidement. Je suis trop occupée à tenir l’igniteur avec mes pinces pour m’en rendre compte, mais mon corps ne supporte pas ce troisième choc thermique.

A un moment, tout se met à vaciller. A peine le temps de prévenir Dora, et ma dernière vision avant de tourner de l’oeil est celle du précieux igniteur échappant à mon contrôle, et s’éloignant implacablement dans le vide intersidéral…

* EVA : Extra-Vehicular Activity, terme utilisé pour décrire les sorties dans l’espace en scaphandre.

Mardi – 8:24 am

Je croyais avoir connu le pire, je me trompais. Ce n’est pas assez d’avoir eu une atroce nausée, ni même d’avoir le côté droit de la tête sur le point d’exploser : maintenant, il faut que je subisse une torture plus insupportable encore : la séance de Questions pour un Champion !

Laissez-moi vous décrire la situation. Je sors des toilettes après y avoir passé un moment vraiment pas cool. Je titube vers la salle des commandes, et là, au lieu de voir tout le monde s’affairer sur les 10 000 tâches urgentes que nous avons à faire pour éviter que notre vaisseau chéri s’écrabouille, je retrouve tous mes coéquipiers attroupés devant le grand écran, pétris d’admiration béate devant une image de la planète Mars. L’entrée dans l’atmosphère aura lieu dans plus de six heures, mais nous sommes néanmoins très proches, et la planète apparaît déjà énorme sur l’écran.

- C’est ouf, s’écrie Curt avec une voix de môme, on a une résolution de malade.

- On voit même les tempêtes de sable, renchérit Dora. C’est sublime.

- Je ne sais pas si vous êtes au courant, les amis, mais on n’est pas sur Mars, on est à San Jose en Californie. Et on a du pain sur planche, alors on ferait mieux de se grouiller plutôt que rester la bave aux lèvres devant des fausses images de Mars bidouillées sous Photoshop.

- De grâce, Matsya, intervient Dick, pour une fois qu’on partage un petit moment de détente et de rêve, ne nous enlève pas ça ! Allez, cesse donc de jouer les trouble-fête et viens plutôt avec nous, ça te fera du bien.

- J’ai mal à la tête, je n’arrive pas à fixer un écran.

- Raison de plus ! Tiens, on va voir si tu connais bien Mars…

- Dick, j’ai pas le temps de faire joujou. Sergueiev va nous réduire en charpie si on fait le moindre faux pas.

- Je parie que tu ne sais même pas comment s’appelle cette grande fissure au milieu de la planète.

Je fais exprès de lui répondre sur un ton blasé :

- Hey, tu crois que je débarque de ma cambrousse, ou quoi ? Je suis Matsya, pas Jessica Simpson. C’est la Valles Marineris, le Grand Canyon martien. Il est long comme les États-Unis et profond de 5000 m.

- Pas mal, mais ce n’est qu’un début : cette bosse-là, c’est quoi ?

Le bougre, il sait exactement par où me prendre : l’orgueil. Décidément, je suis bien facile à manipuler.

- Tu me prends vraiment pour une petite joueuse. Le Mont Olympe. Altitude : 20 000 m. La plus haute montagne du Système Solaire…

- … et probablement la seule qui soit plus haute que ton égo ! Bon, puisque tu es si forte, peut-être sauras-tu me dire le nom de cette zone dépressionnaire au nord de la Valles Marineris ?

- Je l’ai sur le bout de la langue…

- La faille d’Ophyr, s’écrie Curt avec la fierté du teckel qui rapporte ses pantoufles à son maître.

C’est alors que le système nous envoie un message d’alerte : « Vous entrez maintenant dans la phase d’approche ».

- Oh, tu entends ça, Curt, la phase d’approche ! Je suis certaine qu’avec un cerveau aussi rapide tu nous auras bien trouvé une petite recette miracle pour ressusciter nos rétrofusées d’atterrissage, n’est-ce pas ? Parce que sinon, nous allons être obligés de nous mettre sur orbite jusqu’à ce que nous ayons trouvé une solution.

- J’ai contacté le Command Center, ils m’ont promis qu’ils reviendraient vers moi dans moins d’une heure.

- Le Command Center ? Tu rêves : ils travaillent sous le commandement direct de Sergueiev. Ce sont précisément eux qui élaborent les problèmes qu’ils nous donnent à résoudre ! Ce serait comme de demander à Gary Kasparov la combine pour le battre aux échecs. Au mieux, ils te proposeront une solution bidon. Au pire, ils te suggéreront de faire un truc dangereux, juste pour tester ta capacité de discernement.

- Par prudence, je serais très favorable à une mise sur orbite, intervient timidement Dora.

- Ouais, faisons ça : c’est un jeu d’enfant, on l’a déjà répété mille fois à l’entraînement. Au moins on sera en sécurité.

- La mise sur orbite ne fait pas partie des options possibles, réplique Curt tout penaud.

- C’est une blague ?

- J’ai bien peur que non, Matsya. Le pilotage manuel est moins efficient en carburant que le pilotage automatique, et avec les corrections de trajectoire que nous avons du effectuer ces derniers jours, nos réserves de fuel sont insuffisantes pour envisager une mise sur orbite.

- Bravo. Joli boulot. Si j’ai bien compris, il ne nous reste plus qu’à prier pour qu’un éclair d’inspiration divine nous fasse trouver miraculeusement la solution au problème sur lequel on est en train phosphorer depuis deux plombes. Autant dire qu’on est foutus.

L’écran de l’iPhone 4 de Dick s’allume. Il y jette un rapide coup d’œil et se tourne vers nous.

- Je crois que je tiens peut-être quelque chose qui pourrait nous sortir d’affaire.

- Et tu le sors d’où, ton quelque chose ? De ton téléphone ?

- En quelque sorte, oui. Le logiciel de simulation que nous utilisons ici, dans MarsNeedsHeroes, est également vendu au public sous forme de jeu vidéo par ma société Urchin Entertainment. Initialement, cette version commerciale avait simplement pour vocation d’amortir une partie des frais de développement, mais le jeu a remporté un franc succès, et nous sommes aujourd’hui largement bénéficiaires sur ce produit.

- Je suis heureuse que cela ait pu te rendre riche, mais en quoi est-ce que ça va nous sauver ?

- J’allais y venir : il existe sur internet un grand nombre de forums d’entraide où les joueurs s’échangent des astuces pour réussir ce jeu. Or, tout à l’heure, j’ai lancé un appel au secours via Twitter. Dans l’instant, j’ai reçu une bonne centaine de réponses, et là je crois bien que j’en vois une qui pourrait convenir. C’est un peu tordu, mais au point où on en est, on ne perdrait pas grand chose à essayer.

Nouvel espoir. J’ignorais qu’à Questions pour un Champion aussi, on pouvait faire l’ »appel à un ami » quand on était coincé, mais finalement je ne suis pas si mécontente que la solution existe…

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Mardi – 5:41 am

J’ai une checklist longue comme le bras, et l’approche de Mars aura lieu dans moins de cinq heures. Il va falloir que je mette les bouchées doubles pour avoir tout fini à temps.

- Scaphandres : en bon état de marche et prêts à l’utilisation. Check.

- Bouclier thermique : check

- Parachutes : ça m’a pris une bonne demi-heure pour comprendre comment on enclenchait le mécanisme (normalement c’est automatique), mais j’ai fini par y arriver. Check.

- Mécanisme d’éjection de l’habitacle : check

- Mécanisme d’éjection du contrepoids : grippé par le givre. Il va falloir envoyer un drone pour réparer ça. Si ça ne fonctionne pas, c’est la sortie d’urgence en combi. Code Yellow.

- Rétrofusées d’atterrissage : je lance les tests d’allumage, mais rien ne se passe. Pourtant le démarreur a l’air en état de marche. Code Red.

Comme le veut la procédure, je signale mon Code Red (le problème avec les rétrofusées d’atterrissage) à Curt, qui est notre coordinateur sur cette mission. Maintenant, c’est à lui de régler le problème. Et il a intérêt à le faire, parce que sinon on s’écrabouille comme des bouses sur la surface de Mars.

Faut que je vous explique deux minutes comment tout ça marche, histoire que vous compreniez un peu le souci : lorsque le vaisseau arrive sur Mars, il vole à plusieurs milliers de kilomètres heure. Donc, si on ne veut pas ressembler à des crêpes suzette une fois arrivés sur Mars, il faut freiner. Pour ce faire, le vaisseau est doté de deux mécanismes : un triple parachute qui nous ralentit une première fois, et six rétrofusées qui, déclenchées à quelques mètres du sol, nous permettent d’atterrir comme une fleur. Atterrir sans rétrofusées, ce serait comme nous lâcher d’un immeuble de 6 étages. Le choc tuerait la majorité des occupants.

Mardi – 6:21 am

De mon côté, même si je ne suis pas tombée de six étages, j’ai quand même dû me prendre un sacré choc, mine de rien, quand je me suis ramassé toutes ces boîtes de conserve sur le coin de la figure. Je n’arrive pas à trouver de lésion apparente, mais tout le côté droit de ma tête me fait horriblement mal, j’ai l’impression que mon crâne va exploser. Le plus gênant, c’est que dès que je regarde mon écran, la douleur empire. Or, comme vous l’aviez deviné, étant donné que nous travaillons sur des simulateurs et non en vrai, nous passons le plus clair de cet exercice devant nos ordinateurs. Pas facile pour moi, là. Allez, Matsya, sois pas une mauviette. Serre les dents…

Mardi – 7:30 am

Pause petit-déjeuner. Au menu : un minable petit bol de quinoa dégueu, préparé à la va-vite par Dick, préposé aux cuisines. Le truc est à moitié cuit, j’ai l’impression de bouffer du gravier, mais avec le café, ça passe à peu près. J’ai toujours mal à la tête. Pour couronner le tout, avec mes règles qui arrivent, je sens constamment une sensation oppressante dans la poitrine. Dora s’inquiète de me trouver bien pâle.

- Mais non, tout va bien, ma chérie, je te promets.

Quand je vois ma tronche dans la glace, je me dis qu’il faudrait qu’elle soit aveugle pour me croire.

Mardi – 7:45 am

Pour ne pas s’avachir sur notre petit déjeuner, on se remet au boulot immédiatement. J’intercepte Curt pour le relancer sur le problème des rétrofusées.

- T’inquiète, c’est en top priorité sur ma liste.

- Attends, tu es en train de que je t’ai signalé le Code Red il y a plus de deux heures, mais que tu ne t’en es toujours pas occupé ? En tant que coordinateur, c’est ton taf de trouver des solutions à ce type de problème, pas le mien.

Pour éviter l’empoignade, Dora s’incruste dans la conversation :

- Matsya, tu as bien pensé à dégoupiller manuellement le mécanisme de mise à feu ?

- Mais oui ! J’ai relu la procédure dix fois, j’ai essayé toutes les solutions de secours qu’ils proposent, mais aucune ne fonctionne. Venez voir, je ne vous raconte pas de craques : ça ne marche juste PAS.

On est là tous les trois, comme des glands, à se gratter le crâne autour de la console de commandes. On ré-essaie patiemment chacune des manœuvres de secours en vérifiant bien à chaque étape que tout a été bien fait dans le bon ordre. Pas de miracle. Cette bourrique de machine ne veut pas se mettre en route.

Quant à Dick, il m’agace, à rester assis, les pieds sur la table, en train de bidouiller sur son iPhone 4.

- Hé, Richardson, ça te dérange pas plus que ça de faire joujou sur ton portable pendant qu’on est en train de cramer nos dernières neurones à essayer de sauver cette fichue mission ?

- Si je suis devenu patron, c’est grâce à une maxime, que j’ai toujours suivie à la lettre : « ne fais jamais un travail si quelqu’un d’autre peut le faire à ta place ».

Il ricane avec un air suffisant, sans même décoller les yeux de son écran. Je le truciderais bien volontiers, mais je n’ai pas le temps.

- Matsya, Dora, je vais prendre ça en main, lance Curt sur ton péremptoire. Vous avez des trucs urgents à faire, et on ne peut pas se permettre de mobiliser trois astronautes sur ces rétrofusées.

Je suis sur le point de lui rétorquer que je ne lui fais aucune confiance pour résoudre ce problème, qu’il ne trompe pas grand monde avec ses grands airs, et qu’il pourra se permettre de jouer les petits chefs le jour où il aura du poil au menton. Heureusement pour tout le monde, mon corps n’est pas de cet avis : au moment où j’allais ouvrir la bouche, je suis prise d’une subite envie de vomir. Je cours aux toilettes.

Mardi – 4:19 am

Heureusement que j’ai eu le réflexe de jeter un rapide coup d’œil dans le miroir : le riz au lait me faisait une petite moustache blanche façon ‘Got Milk?’ (un peu comme le beau David que vous voyez ci-dessus, mais avec des tatouages moins pourris). Si je me ramenais avec ça dans la salle des commandes, j’étais grillée direct.

Précaution inutile, cependant : mes petits camarades ne me jettent même pas un regard. Au moment où je les retrouve, ils ont tous les yeux rivés sur l’écran central. Dans un recueillement quasi-religieux, ils écoutent le Pr. Sergueiev prononcer l’ordre de mission. Depuis le début du Module, les ordres nous étaient toujours parvenus sous forme de script sur l’écran central et sur nos tablettes perso (des sortes d’iPads que nous gardons avec nous en permanence et qui nous servent à expédier la plupart des tâches courantes sans avoir besoin de s’asseoir devant un ordi). Cette fois-ci, si Sergueiev lui-même s’y colle, c’est que ça doit être fichtrement important.

Je prends la discussion en route :

- … étant donné le peu de réussite que vous avez eu jusqu’à présent en matière de pilotage manuel, il vous est vivement conseillé de rester aux commandes en permanence pendant toute la durée de cette mission.

- Mais Professeur, s’impatiente Curt, la plupart des manœuvres que vous nous demandez de réaliser n’ont même pas été répétées à l’entraînement ! Vous nous envoyez au casse-pipe !

- C’est précisément l’objectif de cet exercice, jeune homme, réplique Sergueiev avec son accent à couper au couteau. A l’entraînement, nous faisons de notre mieux pour aborder l’intégralité des cas de figure possibles. Une équipe de plusieurs dizaines d’ingénieurs est à pied d’œuvre pour tenter de prévoir tous les scenarii imaginables et leur attribuer une probabilité. Cependant, vous devez bien garder en tête que prévoir l’intégralité des cas de figure est impossible, et que les répéter tous lors de votre bien trop courte formation relève du vœu pieu. Or, lors de votre mission sur Mars, votre survie dépendra de votre capacité à faire face à des situations totalement imprévues. C’est pourquoi le meilleur service que je puisse vous rendre aujourd’hui consiste, précisément, à vous confronter à l’inconnu. Et, pour ma part, je tire de votre remarque une leçon de importante : lorsque nous transmettons les instructions de mission sous forme de prompt écran, cela nous fait gagner un temps considérable, dans la mesure où cela m’évite d’avoir à répondre aux objections absurdes des candidats. D’autres questions ?

Personne n’ose l’ouvrir, de peur de se manger un autre Scud.

- Bien. Tant mieux : je dois m’absenter pour une conférence de presse à San Francisco. Les journalistes se demandent pourquoi les performances des candidats de MarsNeedsHeroes sont si mauvaises, alors que ceux-ci ont été triés sur le volet. Un nombre croissant de mécènes se demandent si les sommes d’argent colossales investies dans le projet Mars | Semi | Direct n’auraient pas été mieux employées à soigner des bébés en Afrique. J’espère que votre comportement lors de cette petite mission va me donner des éléments qui vont m’aider à les rassurer. Quant à moi, si je survis à ce lynchage, je vous dis à bientôt.

Écran noir. Je romps le silence de mort :

- Bah les chouchous, faites pas ces têtes-là ! C’est quoi, sa fameuse mission ?

- Jette donc un œil sur ta tablette, me conseille Dick, tu comprendras ta douleur.

Scénario d’urgence : Vous devez préparer votre entrée dans l’atmosphère martienne, mais vos systèmes de guidage sont hors service. Vous devrez effectuer manuellement l’intégralité des manœuvres et des mises au point nécessaires au bon déroulement de cette phase cruciale de votre voyage sur Mars. En cas d’erreur ou de défaillance, la perte du vaisseau et de son équipage est quasi-certaine. Durée estimée de l’intervention : entre 18 et 22 heures.

- Oh la vache…

- Ouais, comme tu dis, répond Curt. Je crois que j’ai besoin d’un petit peu de réconfort avant de me mettre à bosser 22 heures non-stop. Il me semble qu’il restait un peu de ration de dessert au frigo, on se la fait ?

Oops. Surtout, ne pas le laisser aller dans cette direction. J’y vais au bluff :

- Attendez, faisons d’abord un check-up complet avant de partir chacun dans notre coin, et répartissons-nous les rôles, dis-je avec un air autoritaire.

- Bonne idée, renchérit Dick. Curt, que penserais-tu d’être team lead sur celle-là ? Ça fait longtemps qu’on n’a pas eu le plaisir d’être coordonnés par toi.

Se sentant investi d’une responsabilité, Curt prend un air important et débouche le marker du tableau blanc.

- Bien. Je propose de procéder en trois étapes…

Et hop ! Oubliée, la ration. Ah, ces jeunes, tellement faciles à manipuler…

]]> http://www.marssemidirect.com/2010/06/07/isolement-jour-11-%e2%80%93-navoue-jamais-jamais-jamais/feed/ 0 http://www.marssemidirect.com/2010/05/24/isolement-jour-10-coupable-fringale/ http://www.marssemidirect.com/2010/05/24/isolement-jour-10-coupable-fringale/#comments Mon, 24 May 2010 22:59:55 +0000 Matsya http://www.marssemidirect.com/?p=562

Lundi – 10:41 pm

Je n’avais jamais signé pour faire Koh-Lanta. Pourtant, c’est bel et bien ce en quoi MarsNeedsHeroes, notre sélection d’astronautes filmée en télé-réalité, est en train de se transformer.

C’est clair : ils sont décidés à nous pousser à bout. Pour commencer, ils nous ont siphonné nos réserves d’eau. Ensuite, ils ont augmenté graduellement la chaleur dans le Module. Et maintenant, en prolongeant de manière imprévue la durée de l’exercice d’isolement, ils veulent voir jusqu’où nous sommes capables de tenir avec le peu de vivres qu’il nous reste.

J’humecte légèrement mes lèvres (en essayant de ne pas épuiser totalement les quelques précieuses gouttes d’eau qu’il me reste encore dans ma gourde Camelbak), et j’essaie de dormir un peu, histoire de tromper la faim. Demain matin, j’aurai droit à un quart de ration et à une gourde pleine, ça ira mieux.

Mardi – 12:25 am

Pas moyen de trouver le sommeil. Je meurs de chaud. Non seulement il fait 34°C dans ma cabine, mais en plus, avec mes règles qui approchent, ma température corporelle grimpe fortement. La clim souffle de l’air chaud et sec. J’ai mal au ventre.

Mardi – 12:54 am

A travers la cloison, j’entends les ronflements de Dick. Lancinants, obsédants. Rrrrrrrr – pschhhhh – rrrrrrr – pschhhhh… J’ai beau me fourrer la tête sous mon oreiller, rien à faire : je n’arrive pas à me concentrer sur autre chose que sur ce maudit bruit. J’ai envie de trucider Dick. Le problème, c’est que m’énerver toute seule après Dick m’empêche encore plus de dormir. Le cercle vicieux de l’insomnie est lancé.

Et cette faim, qui ne veut pas me lâcher…

Mardi – 2:43 am

Toujours pas fermé l’œil.

Bon, à cette heure avancée de la nuit, le moment est venu de se poser les vraies questions : et si j’allais faire un tour du côté du caisson à nourriture de la cuisine ? Je me souviens qu’il restait la moitié d’une ration de dessert mangue – riz au lait de coco. Après tout, si je suis assez maline, personne n’y remarquera rien.

Ma tactique : je vais en prendre juste un tout petit peu, et étaler ça sur un morceau de pain, ou bien sur ce que je pourrai trouver dans le caisson. La principale difficulté sera de désactiver la caméra de la cuisine, mais là-dessus aussi, j’ai ma petite idée. Il y a une sorte de crochet juste devant la caméra, auquel je devrais pouvoir accrocher mon t-shirt sans trop de peine, et ensuite opérer incognito.

Mardi – 2:51 am

Non, il ne faut pas que je me laisse aller. Une fois sur Mars (ou pendant le trajet), si jamais je suis confrontée à une situation de pénurie comme celle-ci, il est impératif que j’aie la plus totale confiance en mes coéquipiers, et que mes coéquipiers puissent avoir la plus totale confiance en moi.

Et puis quel message cela donnerait-il de moi au public si jamais il venait à se savoir que je vole de la nourriture en cachette alors que tout l’équipage claque du bec ? Question stupide : personne n’en saura jamais rien.

Mardi – 3:33 am

A pas de loup, je m’approche de la cuisine. Apparemment, tout le monde dort profondément.

Je me garde bien de rentrer, faute de quoi la caméra à infrarouges me repérerait illico. J’utilise mon miroir pour vérifier que je ne me gourais pas sur l’emplacement du crochet. Il fait nuit noire, mais mes yeux se sont accoutumés à l’obscurité, et les veilleuses des instruments fournissent assez de lumière pour me permettre de distinguer des formes. Bingo : le crochet est bien là où je pensais qu’il était.

A l’aide d’un cintre, je me confectionne une perche, qui me permet, sans entrer dans le champ de vision de la caméra, de suspendre mon t-shirt, lui-même accroché à un autre cintre.

Mardi – 4:01 am

A la onzième tentative, je parviens enfin à accrocher le t-shirt. A partir de ce stade, je n’ai pas intérêt à me faire pincer, car non seulement je m’apprête à farfouiller dans le frigo en cachette de mes petits camarades, mais également je ne porte rien d’autre qu’une petite culotte.

Mardi – 4:02 am

Je fais de mon mieux pour ouvrir discrètement la porte du caisson à nourriture, mais c’est peine perdue : le système d’ouverture produit un claquement sec qui aurait pu réveiller toute la maisonnée. Je reste immobile un instant pour m’assurer que personne n’a rien entendu. Hormis les battements de mon cœur et les ronflements persistants de Dick, apparemment ça ne moufte pas, donc je continue.

Le battant s’ouvre, la lumière m’éblouit presque. Le minuscule reste de dessert est là, bien rangé à côté de nos maigres provisions. Je m’en empare et je me mets immédiatement en quête d’une biscotte ou d’un quelconque morceau de cookie qui pourrait accompagner ma pitance. Pour m’éclairer, je laisse la porte du caisson ouverte.

Je me hisse sur mes pointes de pied pour accéder au placard où sont rangés les féculents. Tout en haut, je crois entrevoir un paquet de Wasa au sésame déjà ouvert. Ça sera un peu dégueu, mais ça fera l’affaire. Seul souci : le paquet est trop haut pour moi.

Mardi – 4:10:23 » am

Après une épique séance d’escalade, mon index et mon majeur réussissent enfin à entrer en contact avec le paquet tant convoité. En m’étendant au maximum, je le pince et je le fais doucement glisser vers moi. J’y suis presque…

Mardi – 4:10:25 » am

BEEEEEP !!!

Alerte mission, urgence maxi. L’alarme se met à couiner, le Module tout entier se retrouve subitement nimbé d’une lumière rouge.

Il faut tout de suite que je descende de là où je suis, mais d’abord il faut impérativement que je replace le paquet de Wasa. Dans la panique, je perds momentanément l’équilibre. Par réflexe, je me raccroche à la planche d’aluminium qui soutient les provisions, mais celle-ci se décroche.

Je tombe à la renverse en esquivant de peu la planche, qui manque de me trancher la tête. C’est alors qu’une avalanche de pâtes, de riz, de Wasa et de boîtes de sauce tomate s’abat sur moi. Je crois qu’une des boîtes de conserve a dû heurter ma tête.

Mardi – 4:12

J’entends au loin des voix.

- Tout le monde est prêt, on peut y aller ?

- Attends, j’enfile mon pantalon et j’arrive.

- Quelqu’un a vu Matsya ?

- Non.

C’est à ce moment-là que Dick déboule dans la cuisine. Là, il me trouve, à moitié évanouie, presque nue, allongée de tout mon long au beau milieu de ce qu’il nous restait de provisions.

- Je l’ai trouvée. Partez sans nous, on vous rejoins dans une minute…

Il examine rapidement ma tête pour vérifier que je ne me suis pas blessée, puis il décroche le t-shirt de son cintre et me l’enfile. Un peu abrutie, je me laisse faire.

- Tu avais besoin d’une extension pour ta penderie, c’est ça ? Ah, cette Matsya, quelle coquetterie…

- Oui, ça doit être ça, lui réponds-je avec un faible sourire.

- Ça ira ? Tu peux te lever ?

- Oui, je crois.

- File les rejoindre, alors, pendant que je ramasse tout ça.

- Attends, je vais t’aider.

- Tu as raison : par les temps qui courent, il ne serait pas sage de me laisser tout seul avec toute cette bonne nourriture.

Petit clin d’œil.

- Au fait, continue-t-il avec un sourire entendu, n’oublie pas ça…

D’un geste discret, et en se cachant de la caméra, il me tend le reste de ration, qui était tombé pendant ma chute. Aussitôt les victuailles ramassées (et replacées à la hâte dans les paquets, ni vu, ni connu), on se planque dans un angle mort de caméra. Et là, on s’enfile la ration, tous les deux, profitant avec une délectation partagée de ce qui fut, très probablement, le meilleur repas de toute notre vie…

Entrée en mode survie.

Première étape : check-up intégral des ressources.

289 litres d’eau dans le réservoir. C’est encore pire que nos pires pronostics. Pas impossible que ces petits saloupiauds soient venus nous siphonner notre précieuse flotte en cachette, d’ailleurs…

Niveau mangeaille, ce n’est pas la fête non plus : après vidage complet des placards, on arrive à peine à assembler de quoi se faire un gros gueuleton pour quatre. Plus l’ombre d’un fruit ou d’un légume frais. Des glucides lents, genre pâtes, riz ou quinoa, mais quasiment rien d’autre. Si : du Jell-O et de l’huile d’olive. Cool. On n’a plus rien à bouffer, mais il ne nous reste que les trucs qui font grossir.

Le bon côté de la chose, c’est que du coup, vu la faiblesse de nos ressources, on au moins est tous d’accord sur la marche à suivre : rationner.

Le problème, c’est qu’on ne sait pas combien de jours il va falloir tenir sur nos réserves. Deux jours ? Trois jours ? Dix jours ? Not a clue…

- Tablons sur 10 jours, suggère Curt. Au moins, on ne risque pas trop de mauvaise surprise…

- Et puis le chiffre 10, ça a le mérite de rendre les calculs plus faciles, renchérit Dick en me regardant d’un air malicieux. Il faut prendre ça en compte quand on a une blonde à bord !

Tout le monde pouffe de rire, sauf moi, qui prends un air faussement renfrogné.

- Dix jours, en incluant aujourd’hui, ça nous mènerait à mercredi, réplique Dora. Dick, penses-tu que le mercredi soit suffisamment fédérateur en termes d’audience pour qu’ils nous libèrent ce jour-là ?

Dick nous fait signe de nous rapprocher de lui et de débrancher nos micros.

- Très bonne question, Dora, chuchote-t-il tout près de nous. Je ne sais pas quel jour ils comptent nous lâcher, mais si j’avais de l’argent à parier, je miserais plutôt sur un dimanche vers six heures. Aux États-Unis, c’est sur ce créneau horaire que tu touches le plus de monde.

- … ce qui nous ferait « seulement » six jours à tenir, poursuit Dora en parlant tout bas elle aussi. Soit un peu plus de 12 litres d’eau par jour et par personne, plus ce que nous récupérerons au recyclage.

Mais ce n’est pas possible : elle a une calculette greffée dans le cerveau ou quoi ? Il faut absolument que je pense à l’emmener à Vegas, pour gagner plein de thunes au blackjack, comme dans Rain Man.

- Je ne sais pas pour vous, dis-je à pleine voix, mais moi il me reste une seule petite culotte de rechange. Ça fait léger pour…

- CHHHUT !

- Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? C’est mon droit, de tenir le public informé de l’état de mes petites culottes si je veux ! Et puis d’abord, pourquoi vous parlez tout bas ?

- Parce que, répond calmement Dick, tu sais bien que, si Sergueiev apprend sur combien de jours nous prévoyons d’étaler nos vivres, il se fera un malin plaisir de nous faire rester trois jours de plus. Alors ne lui donnons pas cet avantage, et gardons pour nous nos petits calculs.

C’est le moment de comploter. On se planque tous dans petit un coin où les caméras ne pourront pas voir le détail de ce qu’on fait, et on commence à tout planifier sur une feuille de papier : les menus (déprimants) de nos deux (minables) repas quotidiens, une estimation de ce que le système de recyclage pourra nous fournir comme ressources additionnelles en eau, la possibilité de s’offrir le luxe d’une lessive, et – suprême horreur – l’unique douche à laquelle chacun aura droit pendant ces six jours.

Et c’est là qu’est le hic. Moi, qui suis une femme, j’ai un gros, gros souci avec cette histoire de douche. En effet mes ragnagna arrivent dans deux jours, et je me vois très mal faire des toilettes de chat pendant cette période. Oui, je vous vois venir avec vos remarques (surtout vous, les mecs) : tout le monde faisait bien ça au Moyen-Âge, et puis comment crois-tu que font les femmes dans le Sahara, bla bla bla… Réponse : je me contrefiche équilatéralement de ce faisaient les femmes à Tombouctou à l’époque mérovingienne. Je connais mon corps, et je sais que, si je ne fais pas preuve d’une hygiène irréprochable, le pire est à prévoir. Point.

Sauf que je n’ose pas demander une exception. Si tout le monde crève de soif, qui suis-je pour réclamer une douche de plus que les autres ? Bref, je suis bien embêtée.

D’une manière tout à fait inattendue, c’est Dora qui me tire d’affaire. Sans que je lui demande rien, elle se tourne vers moi et me dit avec un regard compatissant :

- Matsya, je te cède mon tour de douche.

- Mais… pourquoi ? Toi aussi tu as droit à ta douche. Tu en as besoin !

- Pas autant que toi, dit-elle avec un sourire entendu. Tu le sais bien. Plus que deux jours, c’est bien ça ?

Là, j’en reste comme deux ronds de flan. Les garçons aussi, mais eux c’est parce qu’ils ne comprennent rien à ce dont on parle.

- Dora, comment savais-tu ?

- J’ai un peu potassé ton dossier médical avant notre entrée dans le Module. Quand on sait lire entre les lignes, on y trouve des indices précieux sur ce genre de petit détail.

- Tu me surprendras toujours.

- Tu vois, Matsya, je passe ma vie à faire des comptes et des calculs, mais ça ne me sert pas seulement à faire le singe savant : parfois, ça peut aussi m’aider à me montrer un peu plus humaine…

Il y a tant de gentillesse dans son geste, tellement d’intelligence et de simplicité dans sa manière de le faire… tout ça me touche tellement que j’en ai les larmes aux yeux. Malgré moi, je sens que je suis en train de changer totalement d’avis concernant Dora Rawlings. Je ne sais plus du tout où j’en suis.

- Oh, Dora, lui dis-je d’une voix étranglée par l’émotion, je… je ne sais pas comment te remercier…

- A charge de revanche, dit-elle en prenant doucement ma main dans la sienne. Et puis, tant que j’y pense, pour les petites culottes, ne t’inquiète pas : là-dessus aussi, je peux te dépanner. Oh, je sais déjà la question que tu vas me poser, et je peux te dire d’avance ma réponse : oui, mes culottes seront à la bonne taille. Je fais du 36, comme toi. Ça aussi, c’était dans ton dossier…