Près de 100 milliards de dollars doivent être consacrés dans les dix prochaines années à l’exploration spatiale. Une commission dirigée par Norman Augustine (d’où son nom officieux de « commission Augustine ») avait été mandatée par George Bush en 2004 afin de savoir que faire de tout cet argent. Elle a rendu son rapport le 22 octobre 2009.

Pour ceux qui n’auraient pas forcément le courage de se coltiner les 157 pages en anglais, voici ma lecture de blonde sur ce rapport, qui est selon moi une merveille de langue de bois :

1. La NASA n’a plus d’argent. Il sera donc obligatoire à l’avenir qu’elle travaille main dans la main avec les autres gouvernements et – nouveauté – avec les acteurs privés du secteur, comme par exemple SpaceX.

2. Mais attention, la NASA n’est pas prête à faire de concessions sur la sécurité. Traduction : on veut bien refiler deux ou trois trucs à faire à des petits jeunes qui s’ennuient, mais pas question de leur laisser la main sur quoi que ce soit, ça reste nous les chefs.

3. La navette spatiale telle qu’elle existe actuellement est un véritable tombeau volant, qu’il faut expédier à la ferraille le plus tôt possible. Solution de rechange : « confier cela à des partenaires internationaux » (en d’autres mots, les Russes et leurs Soyouz ?).

4. La station spatiale vient juste d’être finie, ce serait bien ballot de l’abandonner avant 2025. Seulement pas de bol : aujourd’hui tout sur la station a été conçu pour la navette spatiale. Alors on fait quoi ? Hé bien on continue à utiliser la navette ! (Parce qu’à la NASA, c’est comme dans la pub : on n’est pas à une contradiction près…)

5. Le programme Constellation (papa du lanceur Arès notemment) avait tout faux de A jusqu’à Z. Le secteur privé devrait être capable de faire un travail moins bâclé. C’était, dit le rapport, ce qui avait été fait dans les années 1920 avec le transport de courrier, et qui a donné naissance à une industrie du transport aérien florissante.

6. Ouf, on abandonne enfin les projets idiots de station lunaire. Mars redevient l’objectif privilégié, mais (nouveauté !) pas d’atterrissage prévu sur la Planète Rouge : juste des orbites de Mars, de ses lunes et des gros cailloux entre la Terre et Mars par des vaisseaux habités. Raison invoquée : le coût jugé prohibitif d’un atterrissage.

Voilà, c’est ce que mon cerveau de blonde a retenu du rapport. Si vous pensez que je me trompe lourdement sur certains points ou bien que j’en ai loupé d’autres importants, n’hésitez pas à me le dire en commentaire !

Bises à vous tous, mes lecteurs et lectrices adorés

Matsya

Le site officiel de la Commission

Le rapport en anglais (je vous conseille l’Executive Summary du rapport pp 9-17)

- la synthèse réalisée par le site Planete-Mars.com

- La vidéo de la conférence de presse donnée à la sortie du rapport (non, je ne fais ni les sous-titres, ni la version sourds-muets !) :

HSF Committee-Press Conference from U.S. HSF Committee on Vimeo.

Vous avez été nombreux à me demander pourquoi j’ai souhaité donner à ma mission pour Mars le nom de Mars | Semi | Direct. Voici la réponse : c’est en hommage à mon ami et mentor Robert Zubrin. Le père spirituel de ma mission pour Mars, c’est lui.

C’est bien simple : pour élaborer ma mission, je n’ai rien eu à inventer moi-même (auriez-vous attendu d’une blonde qu’elle invente un vaisseau spatial ?). Tout avait été déjà pensé à l’avance par Bob : la structure du vaisseau, de l’équipage, le nombre de vols nécessaires, le générateur d’énergie sur place, etc. Tout ce que j’ai eu à faire, c’est de m’entourer des cerveaux les plus brillants de la planète pour que le rêve de Bob devienne réalité…

Pour tout savoir sur la mission Mars | Semi | Direct telle que la présente Bob Zubrin, je vous invite – non : je vous ORDONNE – de jeter un oeil sur ce magnifique domumentaire, qui résume à merveille ses théories :

Et pour ceux qui voudraient la suite, voici les 8 autres épisodes du docu :

http://fr.youtube.com/watch?v=-6kwHP0LM54

http://fr.youtube.com/watch?v=3vb5s4_VEeM

http://fr.youtube.com/watch?v=7U7ziUzqFsA

http://fr.youtube.com/watch?v=bU3fAy9xRiA

http://fr.youtube.com/watch?v=uENfL8AMsD8

http://fr.youtube.com/watch?v=R6S2oA6NiQ4

http://fr.youtube.com/watch?v=DzUzGGPPCHo

http://fr.youtube.com/watch?v=a1S1rM8Ljqk

NB pour faire taire par avance les mauvaises langues (oui, Rodrigo, c’est à toi que je pense), sachez qu’ il n’y a jamais rien eu d’autre entre Bob et moi qu’une série de longues discussions ! Si vous avez du mal à vous en convaincre, jetez donc un oeil à la vidéo et vous comprendrez…

J’ai été contacté par un gros bonnet de la CIA hier, et il m’a fait bien rire. Selon ses renseignements, les Chinois seront capables d’envoyer des hommes sur Mars d’ici moins de trois ans.

Comme vous le savez très certainement, la Chine a récemment effectué des progrès spectaculaires en matière d’exploration spatiale : ils ont déjà expédié un homme dans l’espace, envoient leur vaisseaux faire le tour de la Lune, et ont affiché leur intention d’envoyer un homme sur la Lune dans les prochaines années.

Hé bien, à en croire les sources de ce monsieur (peut-être les mêmes qui affirmaient avec certitude, il y a quelques temps, que Saddam Hussein détenait des armes de destruction massive ?), le gouvernement chinois, constatant l’avancée extrêmement rapide du projet Mars | Semi | Direct, aurait secrètement ordonné à ses ingénieurs d’oublier la Lune, et de se consacrer tambour battant à la conquête de Mars. Ce en quoi ils auraient bien raison, d’ailleurs, car, à mon avis, la Lune n’a aucun intérêt si ce n’est celui de donner aux gouvernements frileux une excuse pour retarder l’envoi d’une expédition sur Mars.

Après avoir souligné le « danger d’un rattrapage chinois », le gusse s’est mis à déplorer « l’absence de secret industriel » qui caractérise selon lui les méthodes de travail de Mars | Semi | Direct. En gros, il me reproche d’avoir laissé mes plans tomber aux mains des méchants Chinois. Bah ouais, je veux, mon neveu : si on avance si vite, c’est précisément parce que tout le monde a le droit de travailler sur notre projet. Du coup, les plans sont tous dispo sur internet, il n’y a qu’à se baisser pour ramasser ! Ca nous a permis, en un temps record, de coiffer au poteau cette bonne vieille NASA sur la plupart des points les plus chauds de l’exploration de Mars.

Tout ça pour conclure que la conquête de Mars allait devenir l’une des « toutes premières » priorités des Etats-Unis dans les années à venir. Et moi de rétorquer, d’un air faussement ingénu : « cela signifie-t-il que le gouvernement fédéral américain va m’accorder des fonds pour mon projet ? ». Etrangement, il a refusé de se prononcer sur ce point, évoquant les élections prochaines et la souveraineté du Congrès américain. Etonnant, pour un gars qui pétendait, quelques secondes plus tôt, savoir en quoi allaient consister les priorités stratégiques du pays…

Bon, fuck le blabla des pantins de la CIA. Concrètement, pour moi, cela veut dire deux choses :

• Les Chinois me talonnent de plus près que je ne le pensais (ce qui explique probablement les gros problèmes que j’ai rencontrés pour faire distribuer en Chine ma collection de mode MyMartianCatWalk, dont les bénéfices sont reversés au projet Mars | Semi | Direct)

• Il faut que je téléphone immédiatement à Hillary pour m’assurer que la NASA ne va pas non plus copier mon projet et essayer de lancer son propre vol habité. Car, si c’est le cas, cela me priverait certainement d’une partie de ma légitimité (si Mars | Semi | Direct avance si bien, c’est parce que la NASA piétine lamentablement)… et surtout de ma main d’œuvre (composée en grande partie d’ingénieurs de la NASA qui ont perdu la foi). Plus une minute à perdre. Allô, Hillary ?

Mes enfants, je commence 2008 avec une excellente nouvelle : ma première fusée a enfin touché le sol martien, après plus de 190 jours passés dans l’espace ! Je suis extrêmement fière. C’est le premier vol interplanétaire privé de toute l’histoire.

Mieux que ça : en dépit du scepticisme de pas mal d’experts grincheux, les premiers rapports d’activité confirment que le mécanisme de synthèse du méthane fonctionne parfaitement.

Ne crions pas victoire trop vite :

- le mécanisme pourrait très bien s’encrasser au fil du temps (Mars est régulièrement balayée par de grandes tempêtes de poussière)

- le module pourrait s’avérer avoir un rendement décevant

- surtout, un énoooorme astéroïde de 50 m de diamètre, répondant au doux nom de 2007 WD 5 est en train de foncer vers Mars à l’heure où j’écris ces lignes (merci à Olivier SC pour la news). Certes, il n’y a qu’une chance sur 25 pour que le caillou percute effectivement la Planète Rouge… mais si c’est le cas (ce qui arriverait vers le 30 janvier), il aurait 300 fois la puissance de la bombe atomique de Hiroshima. Autant dire que, s’il tombe trop près, mon petit module (ainsi que pas mal de ses grands frères déjà présents sur Mars) risquerait d’avoir bien bien mal.

Pour plus d’infos sur le fameux astéroïde, je vous conseille cet article du Monde.

Bon, alors, soyez gentils, et croisez les doigts pour MarsNeedsGas… votre petite Matsya mérite bien ça, pas vrai ?

Bises

Matsya

PS : petit rappel pour ceux qui auraient oublié. Le module MarsNeedsGas a pour mission de synthétiser du combustible – du méthane – à partir de l’atmosphère martienne, de manière à permettre le retour sur Terre une fois que nous serons sur Mars. Si jamais ce module ne fonctionne pas, nous sommes coincés sur Mars ! Pour une description plus complète, je vous invite à jeter un oeil sur le communiqué de presse qui avait accompagné le lancement du module). Le prochain module, MarsNeedsSandwiches, aura pour mission d’acheminer des vivres (eau, oxygène, denrées non-périssables) sur Mars. Il doit être lancé dans moins d’un mois de Baikonour.

La zone d’impact probable de l’astéroïde 2007 WD5 (MarsNeedsGas est à peu près au milieu !!!) :

Je n’ai jamais bien su si on devait écrire ça « montgolfier » ou « montgolfière »… Peu importe : c’est aujourd’hui que j’ai fait mon petit tour en ballon avec Dick.

Quand je dis « petit », c’est évidemment une litote. Rien qu’en voyant l’engin (photo ci-dessus), vous pouvez vous faire une idée : ce ballon est aussi monstrueux par sa taille que par son niveau technologique. Pour vous donner un ordre de grandeur, une fois gonflé au max, ce truc fait 55 m de haut, soit la hauteur de la tour de Pise. Et toute l’Ecole Polytechnique de Lausanne a planché sur sa mise au point pendant des années.

Au niveau du trajet parcouru, je ne suis pas non plus mécontente de nos performances de la journée. On a grimpé jusqu’à 20 000 pieds (un peu plus de 6000 m)… même si Dick m’a expliqué que le ballon était conçu pour voler entre 25 000 et 40 000 pieds, afin de profiter à plein des jet streams, ces courants d’altitude extrêmement puissants capables de propulser l’appareil à près de 300 km / h. Les conditions météo étant trop mauvaises à San Francisco, nous sommes finalement partis de Lake Elsinore, à l’est de Los Angeles, et nous avons surfé sur les vents d’altitude pour nous poser en plein milieu du désert des Mojaves.

S’il y a un truc qui me sidère chez Dick Richardson, c’est son calme à toute épreuve. Je sais que ça fait cliché : le flegme britannique, tout ça, on sait tous que c’est archi-surfait (pour s’en convaincre, il suffit d’avoir vu une fois dans sa vie Victoria Beckham se mettre en rogne : si un jour un tremblement de terre engloutit la Californie, je saurai qui l’aura déclenché…). Mais quand même, là, il y a de quoi être sciée.

Imaginez-vous donc la scène. Quelques minutes après avoir décollé, on s’aperçoit que les prévisions météo qu’on nous avait données était bidon. Sitôt dépassés quelques centaines de mètres d’altitude, le vent s’est mis à souffler beaucoup plus fort que prévu, et nous nous acheminions vers une mort certaine et atroce, aplatis comme des crêpes contre les montagnes San Gabriel. Plus une minute à perdre : il fallait faire marcher les brûleurs à plein régime et lâcher autant de lest que possible. Sans paniquer, certes, mais avec énergie…

A ce moment précis, le téléphone de Dick se met à sonner, pour la 10ème fois depuis le début de la matinée. Il décroche (si, si !). C’est encore sa femme. Elle a un gros problème métaphysique : il n’y a plus aucune table de libre chez Tanglewood’s pour leur dîner avec Madonna et Guy Ritchie. Larmes et désespoir. Dick ne se démonte pas : il la rassure d’une voix suave, appelle le restaurant, obtient une table, et rappelle sa femme dans la foulée pour lui apprendre la bonne nouvelle. Tout cela en manoeuvrant les turbines au propane prêtes à exploser, et sans quitter des yeux l’altimètre qui restait désespérément bas.

Une fois tirés de ce mauvais pas (non sans avoir gentiment chatouillé la cîme des arbres), je me suis tournée vers lui et je lui ai dit tout net ce que je pensais : « Dick, c’est un mec comme toi qu’il me faut pour partir sur Mars. Car tu as un savoir-faire précieux : celui de gérer les gens hystériques. Or, quelque chose me dit que, moi à bord du vaisseau, nous aurons grand besoin de ce type d’aptitude ».

Sans trahir la moindre émotion, il me répond : « Je suis extrêmement flatté de ta confiance, chère Matsya. Au fait, il y a deux choses que je voulais te dire depuis la dernière fois que nous nous sommes vus. La première, c’est que je regrette sincèrement de t’avoir servi un vin bouchonné. Je ne bois presque jamais, et je ne m’étais aperçu de rien. La seconde, c’est que – peut-être heureusement – Grace ne s’est pas portée candidate pour être chef cuistot sur Mars | Semi | Direct ».

Il savait donc, le bougre ! Moi qui croyais qu’il n’avait rien vu, je l’ai sous-estimé…

• Un mécano
• Un médecin
• Un pilote
• Un géologue
• Un informaticien
• Un biologiste
• Un astrophysicien
• Au moins deux astronautes expérimentés

Le problème, c’est que je n’ai que quatre places…

Pis encore : j’ai bien vérifié sur ma checklist : non, il n’y a pas besoin d’une chanteuse dans une expédition sur Mars, cela ne fait pas partie des postes prioritaires.

Je crois qu’il va falloir s’accrocher. Demain, je m’achète des bouquins de médecine. Quoique, si je trouve un médecin mignon, je peux me mettre à l’astrophysique…

Ah, mes amis, quels dilemmes.

Bises à tous

Les annonces étaient discrètes : à peine un petit lien sur le site web de MarsNeedsWomen, plus quelques pubs dans la presse.

Et pourtant, dès le premier jour, nous avons reçu pas moins de 9311 dossiers de candidature. Trois jours après, nous en sommes à plus de 21 000. Le casting promet d’être sans pitié.

Comme quoi, en dépit de tous les commentaires sceptiques (et je pèse mes mots) à propos de Mars | Semi | Direct que l’on peut lire dans les journaux, il y a quand même un paquet de gens qui se verraient bien arborer l’inimitable combinaison spatiale MyMartianCatWalk (ci-dessous).

Les pauvres, ils ne se rendent pas compte. Ils ne savent pas encore ce que c’est que de travailler avec moi. Ni encore moins de rester enfermé avec moi pendant autant de temps dans un espace grand comme une boîte de conserve…

Si David Letterman est l’un des présentateurs TV les mieux payés au monde, c’est que le public américain ADOOORE son petit côté caustique. Je suis moi-même une grande fan : les rares fois où j’ai le temps d’être devant mon poste à l’heure de son Late Show, je glousse avec un plaisir non-dissimulé de le voir malmener ses invités. Toujours avec le sourire. C’est encore pire.

Sauf que, une fois venu mon tour de passer de l’autre côté de la caméra, je faisais un peu moins ma maline.

Bon, pour vous, mes chers lecteurs, je vous dis tout : j’étais devenue complètement hystérique. A peine trois quarts d’heure avant le début de l’émission, je m’étais cloîtrée dans la salle de bains de ma chambre d’hôtel (où j’avais cassé à peu près tout ce qui pouvait être cassé). Et j’insultais violemment tous ceux qui tentaient de me faire ouvrir la porte.

Il a fallu que Larissa (qui, heureusement, avait fait le déplacement à New York avec moi) me fasse une scène digne des grands dramaturges russes pour que j’accepte finalement de sortir, toute penaude, et de me rendre au studio d’enregistrement.

Et, tout compte fait, je trouve que je ne me suis pas si mal débrouillée que ça. Pour être tout à fait honnête, disons qu’il y a eu égalité.

Petits extraits de l’émission :

David Letterman : Notre première invitée de la soirée est une femme splendide et brillante -bla-bla-bla – sa collection de mode comme ses disques sont des best-sellers planétaires – bla-bla-bla – Ladies and Gentlemen, la délicieuse Matsya !

[L'orchestre m'accueille avec une reprise jazzy très stylée de Bionic Bitch, mon premier tube. Mes Manolo fétiches sont là, à mes pieds, pour me porter chance.]

David Letterman : C’est un plaisir de vous avoir ici à New York… vous êtes venue en fusée ?

[rires gras]

Matsya : Non, bien sûr. Je suis venue avec mon jet privé. Comme quoi, je sais aussi être une femme simple quand il le faut… [sourire Ultra Brite]

[rires et applaudissements. Je crois que j'ai marqué un point. Matsya : 1 – Letterman : 0]

David Letterman : Revenons à ce qui nous intéresse : votre projet de mission sur Mars, Farce | Mimi | Direct …

Matsya : … Mars | Semi | Direct…

David Letterman : … ou ce que vous voudrez… [rires]. Bref, le mystérieux milliardaire anglais Dick Richardson vous a récemment fait un don plutôt généreux de 2.3 milliards de dollars. Certaines mauvaises langues – mais heureusement il n’y en a pas ici – iraient jusqu’à prétendre que Dick Richardson (qui, en plus d’être riche, est également bel homme) aurait négocié en échange de son don une place sur votre vaisseau pour Mars. Confirmez-vous que ces rumeurs sont bel et bien infondées ?

Matsya : Je n’ai pas pour habitude de me prononcer sur des rumeurs.

David Letterman : C’est donc officiel, mesdames et messieurs : pour 2.3 milliards de dollars, Matsya a couché avec Dick Richardson !

[rires gras. Un partout. Salopard]

Matsya : Ca, en revanche, je le déments formellement !

[…ou alors Larissa va m'étriper]

David Letterman : Voilà qui me rassure. Parce qu’à la suite de Sir Richardson, une foule de généreux donateurs se sont portés volontaires : Larry Page, Bill Gates, Peter Diamandis, et même Christina Aguilera. Comment comptez-vous vous y prendre pour satisfaire tout ce monde ?

[à nouveau des rires gras…]

Quelqu’un dans la salle : Matsya, je t’aime !!!

[Non, encore ce Rodrigo ? Est-ce bien lui ?]

Matsya : Je t’aime aussi !

[ok, Larissa va me tuer, mais j'ai pas pu m'empêcher]

David Letterman : Encore un donateur ? Voilà qui tombe très bien. Matsya, voulez-vous nous montrer en direct comment vous remerciez ces personnes ?

[La salle explose de rire. Mais moi, contre toute attente, je me lève, je vais vers l'homme qui s'est manifesté quelques secondes plus tôt, et je lui serre la main en le remerciant. Lui, beau joueur, sort de sa poche un billet d'un dollar et me le donne avec un sourire, pour Mars | Semi | Direct. Et là, réaction imprévisible de la salle : une foule de bras se lèvent, tendant des billets. C'est un vrai triomphe. L'orchestre se met à jouer Material Girl]

Bonne nouvelle : maintenant, je crois savoir comment je vais financer mon expédition…

PS : allez, faites-vous plaisir, cliquez sur Play !

Ma dernière grande télévision, c’est chez Oprah Winfrey que je l’avais faite. Mais Oprah ne veut plus m’inviter. Pourtant, les chiffres d’audience de mon passage dans son émission ont été excellents. Alors pourquoi ?

Raison officielle : à l’époque, personne ne prenait au sérieux mon projet d’aller sur Mars, ce qui aurait prétendument fait les gorges chaudes sur internet.

Raison officieuse : les internautes se sont copieusement gaussés d’Oprah en disant qu’elle ressemblait à une grosse péruche dans le sari qu’elle portait – sari qui se trouvait provenir de ma collection My MartianCatWalk. (pour juger par vous-mêmes, cliquez ici)

N’ayez crainte pour moi : le sari en question a continué à se vendre comme des petits pains. En effet, dans mon catalogue, j’avais eu le bon goût de choisir comme mannequin pour présenter ce modèle, non pas Oprah Winfrey, mais la jolie Rani Mukherjee, star de Bollywood (et très bonne amie à moi).

Mais voilà, l’ego d’Oprah ne s’en est pas remis : maintenant, elle me déteste, même si elle n’ose pas l’avouer. Elle ne me parle plus que par assistantes interposées.

Revenons-en donc au sujet qui nous concerne aujourd’hui : David Letterman. Dans l’intimité, David est un homme délicat et attentionné… mais sur un plateau TV, c’est une authentique peau de vache. Il y a quelques semaines à peine, Paris Hilton en a mangé pour son grade. Sur Youtube, la vidéo de son passage à l’émission a été vue 3.6 millions de fois au moment où je vous écris.

Pour me porter chance, j’aurai à mes pieds mes Manolo fétiches. En espérant qu’ils me protègeront des sarcasmes de David Letterman.

Et j’espère que vous tous, les choupi, vous me soutiendrez, pas vrai ? Vos petits mots d’encouragement seront les bienvenus…

La bise

Votre Matsya (qui n’a pas peur, mais qui n’en mène pas large quand même…)

PS : je me rassure (et je me poile aussi beaucoup) en regardant en boucle la misérable prestation de Paris Hilton chez David, que vous retrouverez ci-dessous. En me disant que, de toute façon, avoir l’air plus cruche, ça ne serait tout simplement pas possible.

PS² : ci-dessous quelques photos de mon amie Rani Mukherjee, star absolue en Inde

PS3 : n’insistez pas, je ne vous donnerai pas le n° de téléphone de Rani !

Décrié et controversé dans ses premiers temps, le projet Mars | Semi | Direct, initié par la chanteuse Matsya, semble avoir trouvé un nouveau souffle.

A l’occasion d’une conférence de presse, l’homme d’affaires britannique Dick Richardson a remis officiellement, cet après-midi à 17H00 (PST), un chèque de 1.12 milliards de livres sterling (soit l’équivalent de 2.3 milliards de dollars US) à la fondation MarsNeedsWomen, représentée par sa présidente, la chanteuse Matsya. Cet argent sera utilisé pour financer le projet Mars | Semi | Direct, dont l’objectif consiste à envoyer un vol habité sur la planète Mars.

Selon des rumeurs en provenance de personnes ayant assisté aux premières négociations privées entre les deux parties, Dick Richardson aurait demandé, en échange de sa généreuse donation, de figurer dans l’équipage de la première mission en partance pour Mars.

Interrogée à ce sujet lors de la conférence, Matsya a déclaré : « le recrutement des astronautes de la mission Mars | Semi | Direct débutera dès la semaine prochaine. Mais s’il y a une chose que je puis vous promettre, c’est que, quand je fais un casting, je ne fais pas de cadeau. Quels que soient les candidats qui seront finalement retenus, ce seront des personnes dotées d’aptitudes physiques et intellectuelles exceptionnelles. »

Larry Page, co-fondateur de Google, ainsi que la chanteuse Christina Aguilera, ont publié des communiqués de presse manifestant leur intention de contribuer, eux aussi, au financement de la mission de Matsya.