Imaginez la scène : un bruit me réveille, j’entrouvre l’oeil, et le voilà, debout devant mon lit défait, avec moi au milieu. Lui porte un pantalon blanc très chic avec un petit pull en coton Ralph Lauren, style je vais jouer au golf. Moi, je suis pas coiffée, pas maquillée, j’ai la bouche pâteuse de la cuite d’hier, et je m’aperçois que j’ai enfilé ma nuisette avec l’étiquette et les coutures à l’extérieur. JAMAIS aucun être humain ne me voit comme ça. Interdit. Le principe de base de Matsya, c’est que quiconque pose le regard sur moi doit avoir l’absolue certitude que je suis née avec mon brushing et ma French manucure.

Comment il a fait pour entrer chez moi et arriver jusque dans ma chambre, alors que je vis dans la forteresse la mieux gardée de tout Bel Air ? Mystère et boule de gomme. Le gardien n’est censé laisser passer personne sans rendez-vous, pas même mon père (ou bien, oserais-je dire, surtout pas mon père). Pénétrer sans passer par l’entrée est impossible, à moins de s’appeler Ethan Hunt. Et, quel que soit le point par où il est entré, il a dû croiser sur son chemin mes jardiniers, ma cuisinière et au moins une ou deux femmes de ménage.

Toujours est-il qu’il est là, me scrutant d’un air amusé.

Vite, la tête sous l’oreiller. Comme ça, si c’est un rêve je me rendormirai et tout sera oublié dans quelques heures. Et si ce n’est pas un rêve, ça l’empêchera au moins de voir ma trogne, que j’imagine assez proche de celle d’un cocker sortant d’un sèche-linge.

Je soulève quand même un coin d’oreiller, juste pour voir. Argh, ce traître a ouvert les stores, il y a plein de lumière toxique qui rentre dans ma chambre. Cette subite irruption solaire est également pour moi l’occasion de mesurer à quel point j’ai mal au crâne : très.

- Dick, rassure-moi, je n’étais pas assez shootée hier soir pour avoir passé la nuit avec toi sans même m’en souvenir ?

- Matsya, je te rassure tout de suite : si tu avais passé la nuit avec moi, tu ne l’aurais pas oublié si vite…

- Espèce de vantard, va ! Bon, si tu n’es pas venu pour la bagatelle, je peux te demander ce que tu fais là ?

- Oh, pas grand chose. Je passais dans le coin, je me suis dit que ça te ferait plaisir si je t’apportais le journal.

Il me tend son iPad :

Après quatre séjours à Wonderland et deux ans à jouer les filles sages avec ses Lego de l’espace, on pensait notre #Matsya débarrassée de ses pires démons. A un moment, on aurait presque cru qu’elle allait devenir boring. Heureusement, nous nous trompions.

Pas plus tard qu’hier soir, elle a mis sens dessus-dessous le Sayers Club en dansant sur les tables (non sans renverser les verres des convives) ou en s’incrustant sur scène pour pousser la chansonnette avec les groupes qui se produisaient ce soir-là. Selon certains témoins sur place, notre chanteuse devenue apprentie astronaute était, sans conteste aucun, sous l’influence de stupéfiants.

Mais attendez, ne ratez pas le meilleur : initialement arrivée avec ses vieilles amies les soeurs #Kardashian, Matsya a passé son temps à papillonner de table en table, incapable de s’empêcher de jouer à frotti-frotta avec tout ce que la soirée comptait de garçons et de filles un peu sexy.

A un moment, elle serait allée jusqu’à jeter son dévolu sur un jeune gars musclé et tatoué, et aurait hurlé à qui voulait bien l’entendre qu’elle mourait d’envie « d’aller le s**** au petit coin ». Apparemment, il y a eu des jaloux, car une rixe a suivi peu après.

Matsya peut dire merci à Kim Kardashian, qui lui a envoyé son garde du corps pour l’extraire de la mêlée, juste avant que la police ne vienne embarquer tout le monde. Le garde du corps a fini la nuit au poste, mais pas notre chère diva…

Et vous voulez savoir le truc vraiment marrant ? C’est que la personne qui a balancé toute cette histoire au monde entier n’est autre que la diva Kim elle-même, sur son fil Twitter ! Et voyez donc en quels termes :

OMG, QUE J’AI EU PEUR !!! @Matsya a vraiment besoin d’aide – #bagarre @thesayersclub

Heureusement, pour certaines choses, on peut toujours compter sur ses amis…

- Tu ne devrais pas croire tout ce que tu lis dans la presse à scandales.

- Tu as raison : si l’expérience m’a appris une chose à propos de toi, c’est bien qu’il ne faut jamais prendre pour argent comptant ce que disent les journaux à ton propos. Si on veut avoir une chance d’approcher la vérité, il faut tout multiplier par dix.

- OK, chéri, imaginons que tout ce que raconte ce dégénéré soit vrai, ou même que la vérité soit quinze fois pire : qu’est-ce qui te dit que j’en aurais quelque chose à carrer ? Tu sais, j’ai passé ma vie à me faire espionner et juger par ce genre d’olibrius. Et à la limite, je devrais même les remercier, parce que c’est à eux que je dois une bonne partie de ma célébrité. A quoi bon les décevoir ? Faire des petits happenings comme celui-ci, ça a été ma marque de fabrique pendant bien longtemps. Il faut ça pour marquer les esprits, sinon les gens t’oublient. Et puis franchement, c’était tellement drôle. T’aurais dû voir la tête de sa copine quand j’ai dit au mec que…

- Matsya, je ne suis pas certain que tu comprennes. Ne penses-tu pas que nous aurions quelque intérêt à nous faire discrets et à adopter une attitude décente, compte tenu des menaces qui pèsent actuellement sur notre projet et sur nous-mêmes ?

- Notre projet ? Mais quel projet ? Hé ho, reviens sur Terre, mon pote ! Mars | Semi | Direct, c’est mort. M-O-R-T.

Il soupire et fait quelques pas. Il écarte les lames des stores et regarde dehors. Long silence. Je continue :

- Dora ? Morte. Larissa ? Morte. Nous deux ? Question de temps avant qu’on soit en taule. Allez, mon Dick, fais comme moi, paie-toi un peu de bon temps avant que les Fédéraux ne débarquent chez toi pour te passer les menottes…

Il ne dit toujours rien, ce qui m’énerve quatre fois plus. A mon avis, il est très affecté par ces disparitions, celle de Dora tout particulièrement, dont il était très proche. Cela doit le choquer que je parle de choses aussi tragiques avec autant de détachement.

Vous qui me lisez, vous savez à quel point ça me rend malheureuse d’avoir, peut-être, la mort de mes deux amies sur la conscience. Peut-être attendait-il que je le lui dise. Je suis sûre qu’il me prend pour une femme dure et froide.

- Dick, je t’en prie, ne crois surtout pas que je m’en fiche. Au contraire, tu n’imagines pas à quel point ça me mine de penser à elles, et je sais que tu ressens la même chose. Je me rends bien compte que ce que je fais, c’est de la fuite en avant. Mon psy n’arrête pas de me le seriner. Mais à moi, c’est ma seule manière de me sentir encore un peu vivante après ce qui s’est passé. Tu me comprends, pas vrai ?

Pas de commentaire. Il change de sujet.

- Il doit y avoir moyen de faire quelque chose. Je suis sûr que Vladimir peut nous aider à trouver une solution…

Il se moque éperdument de ce que je suis en train de lui dire, ce qui a le don de me mettre hors de moi. Essayons la provoc.

- Ah, le sempiternel Vladimir ! Effectivement, il te doit une fière chandelle, ton Vladimir : grâce à l’explosion de ta fusée, il a réussi à se débarrasser de sa pire ennemie. Sauf qu’il ne te sert plus à rien, maintenant qu’il a perdu son pas de tir de Baikonour…

Il réagit enfin et me jette, d’un air incrédule :

- Sous-entendrais-tu que lui ou moi pourrions être à l’origine de l’explosion ?

- Poutine, très certainement. Toi, je ne te vois pas casser volontairement ton plus beau joujou, mais qui sait ce que tu pourrais faire par « amitié » pour ton cher Vladimir ?

- Matsya, regarde-moi bien dans les yeux. Est-ce que tu crois vraiment à ce que tu dis ?

Regard torve, las et injecté de sang de la Matsya qui a dormi trois heures. Il poursuit :

- Non, tu n’y crois pas vraiment. De toute façon, ton mobile ne tient pas la route, ni pour moi, ni pour Vladimir. Lui comme moi avons énormément perdu dans cette explosion.

- Alors, si ce n’est ni toi, ni Poutine, tu penses que c’est qui ?

- Matsya, ne crois-tu donc pas du tout qu’il puisse tout simplement s’agir d’un accident, et non d’un complot ?

- Pas une seconde. Trop de choses qui collent pas. Genre, on nous parle d’un problème sur le deuxième étage, et puis finalement c’est le troisième qui pète. Déjà, rien que ça c’est louche. Mais surtout, le truc, c’est que le troisième étage, c’était MarsNeedsAHome. Et MarsNeedsAHome, c’était une tente-igloo martienne, pas une tête nucléaire. La seule matière explosive qu’il y avait dans le troisième étage, c’était le carburant pour corriger la trajectoire pendant le vol et à amortir la chute…

- … ce qui fait tout de même un peu plus de 450 kg de matière inflammable, plus tout plein d’oxygène ! Matsya, tu dois te rendre à l’évidence : certes, il est possible que quelqu’un ait intentionnellement fait exploser cette fusée. Cependant, il serait insensé à ce stade de l’enquête d’exclure la thèse de l’accident. Tu sais, c’est le genre de chose qui arrive, parfois !

- Ecoute, Dick, c’est mon intuition qui me le dit, et mon intuition ne me trompe jamais. Moi je dis : c’est les Tchétchènes.
Il me regarde comme si ce que je venais de dire était totalement débile.

- Ah bon, si c’est ton intuition qui le dit, alors je ne peux pas rivaliser… De toute façon, pour moi, l’important n’est pas de savoir qui l’a fait, mais de savoir comment nous allons faire pour nous extraire de cette ornière.

- Dick, bon sang, mais réveille-toi ! MarsNeedsAHome : pouf, désintégré ! Le seul double qu’on en a, c’est le truc en carton-pâte qu’on montre aux touristes. Où est-ce que tu voudrais qu’on trouve les deux milliards qu’il faudra pour le reconstruire ?

- Alors ça y est ?

- Quoi, ça y est ?

- Toi, Matsya, tu lâches l’affaire ?

- Mais je lâche pas l’affaire, ça n’a rien à voir. Je te demande juste d’être un peu réaliste. Tu crois que ça se bouscule au portillon pour nous filer de la thune, maintenant que deux personnes sont peut-être mortes à cause de nos conneries ?

Rage impuissante de mon côté, grand calme de celui de Dick.

- Matsya, très chère, on n’a jamais signé pour que ce soit facile. Il y a longtemps, j’avais lu une interview de toi où tu disais quelque chose qui m’avait totalement conquis : « les chances d’une personne pour réussir à envoyer un vaisseau pour Mars sont infimes, mais elles ne peuvent de toute façon pas être plus faibles que celles qu’elle a de percer dans la chanson ». J’ai vraiment du mal à croire que la femme qui a dit ça est la même que celle que j’ai en face de moi maintenant…

Je cherche mes arguments. J’ai besoin d’un café. J’ai besoin d’une douche. Et, plus que tout, je veux mettre fin à cette discussion insupportable, qui est la dernière chose dont j’avais envie, là, maintenant, au saut du lit. Mon téléphone vibre. Le prétexte rêvé pour une trêve de quelques secondes. SMS d’un numéro inconnu.

To: Matsya

Dick a raison : il ne faut pas abandonner. Pour MarsNeedsAHome, j’ai une bonne solution à te proposer. Rendez-vous à l’accueil visiteurs à San José ce soir à minuit. Viens seule. L. »

Neuf jours que je ne suis pas sortie de chez moi. Au moment où je vous écris, devant le portail de mon hacienda, il doit y avoir facile une quinzaine de voitures avec des paparazzi dedans, prêts à me shooter à la seconde où je mettrai le nez dehors. Le premier jour, ils étaient tellement nombreux que la police a dû intervenir pour faire dégager le passage. Au bout de quelque temps ça s’est calmé, mais ceux qui sont restés sont les plus hardcore de tous. J’en ai repéré au moins deux qui sont là depuis trois jours d’affilée. Ils ont probablement dormi et mangé dans leur voiture. Il y a même un petit malin qui avait installé un stand de hot dogs au coin de la rue pour profiter de cette nouvelle clientèle, avant de se faire repérer par le service de gardiennage et éjecter par les flics.

Quand je pense à ces gusses dans leurs bagnoles, je me dis que quelque part on est un peu pareils, eux et moi : condamnés à la réclusion. Moi avec vue sur Catalina Island, eux avec vue sur mes poubelles. Mais ne croyez pas que je m’apitoie sur leur sort : vu toutes les horreurs qu’ils ont pondues sur moi dernièrement, ces connards ne méritent pas mieux.

Je vais être franche avec vous : si je reste cloîtrée, ce n’est pas à cause des paparazzi. Ça me ferait une belle excuse vis-à-vis des autres, mais ce n’est pas ma vraie raison. Qu’on voie ou non ma tronche de déterrée et ma paire de béquilles dans les journaux, franchement, ça n’empêchera pas la presse à scandale de déblatérer, ni internet de pulluler de messages insultants à mon égard.

La vérité, c’est tout simplement que je n’ai pas le courage. Affronter le regard des gens avec la conscience que des personnes sont peut-être mortes par ma faute, ce serait juste au-dessus de mes forces. Oh, je vous rassure tout de suite : si je décidais de faire une virée shopping dans Beverly Hills, ils seraient tous mignons comme des coeurs, genre tout sourire, bonjour-Madame-à-bientôt-Madame, pas un mot de travers. Mais quoi qu’ils disent, je saurai qu’ils savent. Et justement, c’est ça qui me fait flipper : être obligée de me rendre compte que 99% des gens que je vois tous les jours ne sont en réalité que des gros faux jetons, serviles et lâches. A la limite, je préférais encore l’époque où on collait le goudron et les plumes aux gens comme moi. Au moins, ça avait le mérite d’être franc.

Larissa, Dora.

Il ne se passe pas dix minutes sans que je pense à elles. Aux trucs que je regrette d’avoir dit. A tous ceux que j’aurais dû dire, et que j’ai gardés pour moi, comme une conne. A ce qu’elles ont pu ressentir, sur les derniers moments.

Stop. Il faut que je me force à chasser ça de ma tête. Je me fais du mal. Fascination morbide, comme dit mon psy.

Et puis tant qu’on n’a rien retrouvé, il reste une chance qu’elles soient encore vivantes.

Encore une pilule. Peut-être que celle-là va me permettre de trouver enfin le sommeil…

- Madame, on me prévient que le Pr. Sergueiev cherche à vous joindre de toute urgence.

Effectivement, j’ai huit appels en absence. Mais ce n’est pas tout : j’ai également un texto de Larissa. Soupir de soulagement. Mon dieu, ça veut dire qu’elle est vivante. Ou, tout du moins, elle l’était il y a moins d’une minute, au moment où elle l’a écrit…

From: Larissa

To: Matsya

Il faut IMPÉRATIVEMENT que la fusée décolle à l’heure, même en cas de problème apparent. Fais-moi confiance. Je t’aime.

Les premières secondes, je ne fais pas vraiment gaffe au contenu du message. Je suis beaucoup trop heureuse de savoir que Larissa est en vie pour y prêter la moindre attention. A ce stade, rien à secouer de la fusée. Larissa n’est pas morte, c’est tout ce que je voulais savoir.

Au bout d’un moment, quand même, ça finit par percuter dans mon cerveau de blonde. Faire décoller la fusée, même s’il y a un « problème apparent » ? Elle a un pet au casque ou quoi ? Je ne comprends vraiment pas. En temps normal, on ne procède jamais à un lancement si on a le moindre doute sur quoi que ce soit. Les fusées, c’est un peu comme la danse classique : ça ne supporte pas l’à-peu-près. Une fois, une fusée européenne a explosé en plein vol juste parce qu’un technicien avait oublié un torchon dans un tuyau. Avec MarsNeedsAHome, la petite différence, c’est que cette fusée est bien 5 ou 6 fois plus puissante qu’Ariane. Si ça pétait, on aurait droit à un remake de Hiroshima Mon Amour. Larissa le sait mieux que quiconque. La sécurité, ça la connaît. C’est elle qui me rebat les oreilles constamment avec ces histoires de process et de scenarii d’urgence. Alors pourquoi, subitement, serait-elle à ce point pressée de faire décoller l’engin ? Y a un truc qui colle pas, dans cette histoire…

Serait-il possible qu’un agent de Poutine lui ait pris son téléphone et l’ait utilisé pour envoyer ce message ? Franchement, je n’y crois pas trop. Larissa est totalement parano avec ses portables. Elle les protège avec des codes qu’elle change toutes les dix minutes. Elle ne garde jamais aucun de mes numéros en mémoire dans son téléphone, pour éviter de me compromettre au cas où elle se ferait arrêter. En plus, celui sur lequel elle vient de m’envoyer le SMS n’est connu que de mon père, mes frères, Dick et de quelques amis très proches. Si un barbouze réussit à envoyer un message malgré ça, il mérite un prix Nobel… C’est clair : c’est bien elle qui a envoyé ce message.

Elle était consciente qu’elle prenait un risque monstrueux. Elle savait pertinemment que ça permettrait à Poutine de la localiser. Donc, si elle me dit ça, c’est que c’est important. Très important. Plus encore que sa propre vie.

Et elle connaît par coeur chaque boulon et chaque fil électrique de cet engin. Après tout, elle est directrice logistique de Mars | Semi | Direct.

Je pense que vous arriverez à la même conclusion que moi : Larissa sait quelque chose que nous ne savons pas. Et puis, peut-être que je ne devrais pas, mais je ne peux pas m’empêcher de lui faire confiance. C’est mon instinct qui me le dit, et mon instinct a toujours raison.

Il faut que j’appelle Sergueiev immédiatement. La fusée DOIT décoller.

Depuis le décollage, ils sont tous hyper-gentils avec moi. Dick déploie des trésors d’ingéniosité pour essayer de me dérider. Dora me caresse les cheveux en me disant que tout va bien se passer. De mon côté, pas un mot. Je m’enfonce dans mon siège en serrant mon iPhone contre moi. Et je commande un quatrième verre de Ruinart rosé. Encore 20 heures de vol et deux escales avant d’atterrir à Baikonour. Objectif : ne pas dégriser une seule seconde de tout le trajet.

Moi, je déteste les gens gentils. Surtout quand je sais ce qui leur trotte derrière la tête. C’est évident : ils crèvent tous d’envie de savoir pourquoi j’ai quitté le cordon de sécurité pour m’enfuir toute seule au beau milieu des foules de touristes dans l’aéroport de San Francisco. Il faut dire, vu le barouf que ça a mis, je crois comprendre leur curiosité. Sauf qu’il est hors de question de leur lâcher quoi que ce soit.

A vous, en revanche, je peux vous le dire, si ça vous intéresse. Vous allez voir, ça vaut assez le détour…

Voilà ce qui s’est passé : j’ai été prise de remords vis-à-vis de Larissa. Je sais, il faut être bébête pour s’attacher à ce point à quelqu’un qui a probablement essayé de me voler 15 millions de dollars. Mais que voulez-vous : elle m’a sauvé la vie en Alaska. Elle m’a tout appris sur l’espace. Et puis surtout, quoi qu’elle ait pu faire, je dois bien me rendre à l’évidence que je n’arrive pas à la détester après ces moments heureux vécus ensemble. Alors, quand je pense que, pour notre mission, elle court le risque de retourner à Baikonour, où l’attendent des espions russes prêts à l’abattre à vue, c’est plus fort que moi : il faut que je lui dise que je pense à elle, que je suis avec elle. Qui sait, peut-être un jour réussira-t-elle à me pardonner pour le comportement d’enfant gâtée que j’ai eu vis-à-vis d’elle.

J’ai essayé de lui envoyer une bonne dizaine de textos dans les dernières vingt-quatre heures, mais tous me sont revenus avec un message d’erreur. Comme souvent, elle a dû changer de numéro pour éviter de se faire repérer. Un seul choix possible : aller lui dire en personne. Voici comment ça s’est passé :

3:03 pm

Le vol Lufthansa de Larissa décolle à 51, Terminal G, porte 97. Ça me laisse une chance de la cueillir avant l’embarquement. Impossible de lui parler directement : elle est recherchée par la police et voyage sous un faux nom. Lui adresser la parole ouvertement, ce serait la dénoncer. Ma tactique : je vais me mettre derrière elle dans la file d’attente et murmurer à son oreille.

Ni une, ni deux, je quitte le groupe, sous les yeux médusés de Dick et Adam, tellement surpris par mon départ subit qu’ils ne songent même pas à m’attraper pour me demander où je vais. Mon avion à moi est censé décoller dans huit minutes, mais vu que c’est mon avion, il va gentiment obéir à sa maîtresse et il décollera quand je lui dirai de décoller.

3:09 pm

Entrée du Terminal G.

- Bienvenue à l’Aéroport International de San Francisco, Madame Matsya, bredouille, visiblement impressionné, le jeune employé chargé de l’accueil des voyageurs. Voudriez-vous bien me présenter votre passeport et votre carte d’embarquement ?

- Mon passeport est ici, bien au chaud dans la poche arrière de mon jean (regard suggestif). Pour la carte d’embarquement, hé bien je n’en ai pas besoin : je vais juste de l’autre côté de ce portail de sécurité, là-bas. Vous voyez, ce n’est pas loin.

- Malheureusement, j’ai bien peur qu’il soit est obligatoire d’être en possession d’une carte d’embarquement pour entrer dans les terminaux…

- … mais vous allez faire quelque chose pour moi, n’est-ce pas Andrew ? (Andrew McCulley, c’est le nom inscrit sur son badge)

- Euh oui, bien sûr. Le temps d’en parler à ma responsable et je reviens vers vous. Cela ne devrait pas poser de problème.

Même pas besoin d’attendre qu’il revienne pour avoir la réponse : de derrière la vitre du vestibule où on le voit plaider mon cas, on entend un tonitruant « NON », suivi d’un caquètement aigu suggérant qu’il est probablement en train de se prendre une bonne grosse soufflante.

En temps normal j’aurais volontiers tapé le gros scandale, fait appeler le directeur de l’aéroport, menacé de casser la gueule à tout le monde… mais dans ce cas précis ce serait contre-productif : le temps que la situation se débloque, Larissa se serait déjà évaporée. Passons au plan B. Direction le guichet.

3:20 pm

Ils veulent un billet, je vais leur en donner un. Le vol Lufthansa de Larissa est complet. Seul billet dispo en partance immédiate du Terminal G : un vol en première pour Singapour, pour 4344$. Va pour les 4344$ : ça va me faire des Miles sur mon compte (pas très utile quand on possède son propre avion, mais bon, on fait ce qu’on peut pour se justifier, hein…).

3:31 pm

Je ne sais pas pour vous, mais moi je suis le genre à bipper aux portiques d’aéroports, et aujourd’hui ne fait pas exception à la règle. Les coupables : une plaque et des gros boutons en métal sur mon jean, que ces gros nazes de douaniers ont mis pas moins de quatre passages (et quatre bips) à repérer. Je les insulte copieusement : non seulement ils le méritent, mais en plus ils sont payés pour ça.

Comme par hasard, la Porte 97 est tout à l’autre bout du terminal. A coup sûr, l’embarquement a déjà commencé. Vous allez voir ce que vous allez voir : mes Sergio Rossi peuvent dépasser le mur du son…

3:32 pm

Stoppée en plein élan par un sourire plein de dents : l’hôtesse de Singapore Airlines, venue m’accueillir en personne pour m’escorter vers le VIP-lounge. Je refuse, elle insiste, je re-refuse, elle re-insiste. Tant pis pour elle. Feinte de déplacement, crochet façon football américain pour l’éviter, et youpi, me voilà repartie en direction de la Porte 97. Je crois que cette pauvre hôtesse n’a pas idée à quel point elle était proche de se manger un coup de boule…

3:35 pm

Après une séance gymkhana entre les valoches qui roulent et les groupes du troisième âge qui claudiquent, me voici enfin en vue de la Porte 97. A en juger par la taille de la file d’attente, l’embarquement n’a pas commencé depuis trop longtemps. Il ne me reste plus qu’à repérer Larissa, et à me placer derrière elle pour lui glisser quelques mots. Je ne la vois pas, mais elle doit forcément être quelque part dans cette queue. Je le sais, je le sens. Même si elle a dû se déguiser pour éviter d’être reconnue.

Mais c’était sans compter sur mes plus fidèles compagnons : les photographes. Ceux-là, partout où je vais, je suis sûre de les retrouver. J’en vois un au fond qui sort pas très discrètement son téléobjectif, et la moitié de la salle a déjà dégainé son téléphone portable en me voyant arriver.

Et en plus de ça, le pompon : à peine débarquée à la porte 97, une petite gamine black un peu boulotte habillée en caillera vient m’alpaguer. Les sempiternels gugusses qui se raboulent pour des photos avec moi, c’est un grand classique, là aussi. A ceci près que, d’habitude, il faut au moins dix minutes avant que les gens ne réussissent à vaincre leur timidité. Celle-ci est une rapide, apparemment…

- Hey, m’dame, t’es Matsya, pas vrai ? Moi je voulais te dire que je te trouve cool (geste de la main façon signe de gang), même si mon grand frère a parié 2000$ que tu vas mourir dans l’espace.

Argh, me voilà bien coincée. Je pourrais essayer de la pipoter pour m’en débarrasser, mais elle a l’air bien perspicace, cette petite. De toute façon, même si je trouve Larissa maintenant, vu le nombre d’appareils photo braqués sur moi à cet instant, m’approcher d’elle, même discrètement, risquerait de la compromettre. Mais je crois que j’ai une meilleure idée : plutôt que d’aller vers elle, forçons son attention. Vous allez voir comment je m’y suis prise.

- Oui, c’est bien moi, et je suis vraiment désolée pour ton grand frère, parce qu’il va perdre beaucoup d’argent. Tu t’appelles comment ?

- Lissha, avec deux S.

- OK. Lissha, j’ai une question importante pour toi : est-ce que tu sais faire la Moonwalk ?

- Bah évidemment, trop facile ! Tiens, regarde…

Hey, effectivement, elle se débrouille décidément pas trop mal, cette petite. Du style et du rythme. En la voyant esquisser ses pas, la bande de copines se ramène pour me montrer qu’elles aussi elles sont des reines de la Moonwalk. Résultat prévisible : les garçons ne veulent pas être en reste, si bien qu’en moins de deux minutes, j’ai autour de moi une classe de 25 gamins en train de faire la Moonwalk dans tous les sens. Bien : j’ai recruté mon armée. Maintenant, dressons-les pour la bataille.

- Tout le monde, venez ici, on va tous faire un truc. Je vais vous montrer : c’est comme Smooth Criminal, mais un tout petit peu différent. Ecoutez bien, et répétez après moi…

3:41 pm

J’enlève mes stilettos. Moi et les gosses on se met en ligne. Et là, c’est grand spectacle.

A mon signal, tous ensemble, on se met à moonwalker, et à entonner ensemble cette chanson :

Lari Are You OK?
So, Lari Are You OK?
Are You OK Lari?
Lari Are You OK?
So, Lari Are You OK?
Are You OK Lari?
Lari Are You OK?
So, Lari Are You OK?
Are You OK Lari?
You’ve Been Hit By (clap-clap)…
You’ve Been Stabbed By (clap-clap)…

A Smooth Criminal

Flashes. Applaudissements. Gamins ravis. Photographes se frottant les mains.

Vous, vous l’aurez bien sûr compris : c’est un message à l’adresse de Larissa, même si seule elle et moi pouvons le savoir.

3:49 pm

Texto laconique d’un numéro inconnu : « oui, je suis OK, merci ». Je peux retourner à l’avion.

]]> http://www.marssemidirect.com/2011/06/13/lari-are-you-ok-are-you-ok-lari/feed/ 2 http://www.marssemidirect.com/2011/03/25/comment-rester-incognito-quand-on-passe-toutes-les-10-minutes-a-la-teloche/ http://www.marssemidirect.com/2011/03/25/comment-rester-incognito-quand-on-passe-toutes-les-10-minutes-a-la-teloche/#comments Fri, 25 Mar 2011 02:35:11 +0000 Matsya http://www.marssemidirect.com/?p=988

Les espions sont des gens vraiment tordus. Je ne sais pas si on se met à affabuler ou quoi, quand on est dans les services secrets, mais quand j’entends ce que me raconte Larissa concernant notre petite expédition dans le Kansas, je me dis qu’elle est devenue totalement parano, tendance mytho. Vue de mon côté, cette journée se résume à :

1. On traverse la moitié du pays dans un Cessna tout cheap, où on nous sert en guise de déjeuner des blinis (trop secs) tartinés d’un truc (trop gras) au surimi (du surimi ! A moi ? Mais ils m’ont bien regardée ?).

2. Arrivée au ringardissime Mid-Continent Airport de Wichita, KA, tout droit sorti des années 60, avec de la moquette sur les murs, ouais ouais… A peine sorties de l’avion, on s’enterre dans un Burger King. Pour ne pas se faire griller, on s’installe à deux tables différentes. Je porte des tongs, histoire de bien faire ressortir mon vernis à ongles écaillé. J’arbore fièrement une casquette informe des Kansas City Royals. Je suis déguisée en ménagère du Middle-West.

3. Après six macchiatos insipides et deux heures d’attente interminable dans les odeurs de graillon, Larissa veut absolument partir. Alors on tourne les talons direction San Francisco International Airport, traînant chacune une énorme valoche contenant sept millions et demi de dollars en billets de 100 (moins le prix des macchiatos). Bilan : je garde mon fric, mais la prénommée Anna est toujours dans la nature, et avec elle la vidéo qui aurait pu nous permettre de faire tomber le sénateur St John. Quant à Larissa, la frustration se lit sur son visage. A croire que sa vie dépendait de ce deal manqué. Soupçon, quand tu nous tiens…

Voilà, c’était ma version. Et quand c’est Larissa qui me refait le match au ralenti à notre retour dans l’avion, tenez-vous bien, ça donne ça :

- Nous avons eu beaucoup de chance. Personne ne t’avait reconnue lors du passage des contrôles, mais lorsque tu étais en train de passer des appels à voix haute dans le restaurant, un groupe de quatre adolescents à côté de toi a commencé à sortir les portables pour te photographier. C’est à ce moment-là que j’ai dû me lever et venir devant toi. Sans cela, à l’heure qu’il est, tout le pays saurait que tu as été vue à l’aéroport de Wichita. Je t’avais pourtant dit de rester vigilante.

- Mais j’étais méconnaissable ! Je n’étais même pas maquillée !

- …

- Tu voulais quoi ? Que je me mette une moustache à la Mel Gibson ?

- Oublie ça. Vu la suite, ça n’a guère d’importance. Quelques secondes à peine après, Anna est entrée dans le restaurant.

- Anna ? Cette petite garce est venue, alors ?

- Oui. Elle est entrée dans le restaurant à 15 h 10 précises. Elle ne nous a pas vues tout de suite, et elle est allée se commander quelque chose à la caisse. Étrangement, lorsqu’elle est revenue avec son plateau, elle ne s’est pas assise à une table. Elle a jeté directement le contenu de son plateau dans la poubelle et elle est sortie du restaurant.

- Et tu ne m’as pas même pas prévenue ? On l’aurait rattrapée et on lui aurait fait la peau, à cette sale truie ! Dans le Kansas, un cochon mort, personne n’aurait remarqué…

- J’ai pensé à le faire l’espace d’une seconde, mais je me suis ravisée. J’ai préféré me concentrer sur une question à mon sens plus urgente : qu’est-ce qui avait bien pu faire fuir cette femme, alors qu’elle était sur le point de gagner 15 millions de dollars ? Et – non moins important – est-ce que nous n’aurions pas intérêt à faire de même ?

- Ne me fais pas croire qu’il y avait des flics ? Je les aurais vus, quand même…

- Mieux que ça. En utilisant mon miroir, j’ai examiné la salle… et c’est à ce moment que j’ai aperçu Bogdana.

- Bodgana ? Oh, mon dieu, tu veux dire…

- Oui. (Longue pause) Elle n’était certainement pas venue seule, il fallait que nous partions. J’ignore si nous avons été repérées.

- Bon, Larissa, franchement, tu me mitonnes, là ! Déjà, je me demandais comment la fameuse Anna avait bien pu savoir pour nous deux. Et maintenant, tu me ressors Bogdana ? Mais qu’est-ce qu’elle vient faire là, celle-là ? Y a une amicale russe à Wichita ?

- Je te promets que je n’en sais rien. L’hypothèse la plus vraisemblable selon moi serait qu’Anna travaille en réalité pour les services secrets russes, mais qu’elle ait essayé de doubler ses patrons pour empocher les 15 millions de dollars. Après quoi ils l’auraient suivie jusqu’à Wichita…

- Je vais reprendre les choses dans l’ordre. Pour moi, Anna, ce n’est rien d’autre qu’une voix au téléphone. Ça pourrait être n’importe qui. Peut-être même qu’elle n’existe pas du tout. Et aujourd’hui, ce que j’ai vu, ce n’est pas des espions russes. C’est juste un aéroport moisi au milieu de nulle part et un fast-food qui pue. Bogdana, nada. Alors mets-toi un peu à ma place. Toi, si on te faisait un plan comme ça, tu n’aurais pas un minuscule soupçon vis-à-vis de la personne qui te raconte des histoires aussi abracadabrantes ? Quelle preuve j’ai que tu n’es pas en train de me monter un gros bateau pour repartir avec le magot ?

- Tu vois bien, les 15 millions sont toujours là.

- Ouais, il y a juste eu un hic dans ton plan. C’est pour ça que tu tires cette tête depuis tout à l’heure, pas vrai ? Si c’était juste pour la vidéo de St John, pourquoi serais-tu aussi contrariée ? Après tout, ce n’est pas ta mission sur Mars que notre ami Randy essaye de faire capoter. Pour toi, c’est juste un gagne-pain, que tu aurais vite oublié si tu avais pu te barrer avec les billets.

- Cela me peine beaucoup que tu en viennes à imaginer des choses pareilles à mon propos. Retrouver cette vidéo est beaucoup plus important pour moi que tu ne le penses, Matsya. Beaucoup plus…

Elle détourne brusquement la tête vers le hublot. Pour la première fois, je crois avoir aperçu une larme couler sur la joue de Larissa.

-

Les miettes de l’écran de l’iPhone jonchent le sol. Mon talon est cassé aussi. Il reste là, planté dans le cadavre de l’appareil. Mine atterrée de Larissa.

- Zut, alors, mes petites Ferragamo ! Je me sentais trop bien dedans. C’était la collection d’il y a deux ans. Elles sont devenues introuvables, maintenant…

- Ça va, tu es calmée, j’espère ? Tu as dû réveiller tout San José en t’en prenant à ce pauvre téléphone.

- T’inquiète, poulette, c’est insonorisé.

On frappe à la porte. Oh, mazette…

(De l’autre côté de la porte)

- Tout va bien, Mademoiselle Matsya ?

- Oui, Sandeep tout va très bien, merci. Vous pouvez continuer votre ronde.

Sandeep, c’est le veilleur de nuit. Une vraie petite fouine, celui-là. Je suis sûre qu’il est encore en train d’écouter de l’autre côté de la porte. S’il continue comme ça, ce n’est qu’une question de temps avant qu’il ne découvre l’existence de Larissa. Faut que je le fasse virer. Non, il irait tout de suite parler à la presse. Que je le tue, alors ? Bof, même pas drôle. Non, meilleure idée : demander à ce qu’il soit affecté à une autre partie de la base. Ouais, c’est ce qu’il faut faire : l’exiler. Je me noterais bien ça dans mon agenda pour être sûre de m’en souvenir. Sauf que tout était dans mon… euuuh… téléphone. Bon, passons.

Après quelques minutes, j’entends ses pas s’éloigner. Au revoir, petit Sandeep. Si tu savais ce qui t’attend…

- Bon, je ne sais pas ce que ce gardien venait faire là, mais au moins son passage a eu un intérêt : maintenant, Matsya, tu sembles enfin en état de m’écouter. Je peux y aller ?

- Il va bien falloir que j’entende ce que cette espèce de grue avait à nous dire, de toute façon. Alors ?

- Notre interlocutrice réclame 15 millions de dollars.

- Et si on ne lui donne pas sa thune, à notre « interlocutrice », il se passera quoi ?

- Elle postera la vidéo sur YouTube ou la vendra à la presse.

- Hé bien qu’elle la poste ! Moi ce que je veux, c’est que St John se fasse griller avant les mid-term elections. Après tout, qui met la vidéo en ligne, je m’en cogne pas mal. Elle croit quoi ? Qu’on n’est en compète pour l’Oscar du meilleur réalisateur ?

- Matsya, il existe un risque non-négligeable qu’on me voie sur les vidéos. Or, si Poutine apprend que je suis encore en vie, il fera immédiatement le rapprochement. Tu peux parier qu’il se retirera du projet dans la minute.

- OK, message reçu. Effectivement, si notre ami Vlad décide de nous priver de l’accès à sa base de Baikonour, on peut dire adieu à notre petite escapade sur Mars.

- Je vois que tu comprends…

- Oui, merci, je comprends. En dépit des apparences, il y a une limite à ma blonditude. En plus, je suppose qu’il ne se contentera pas de nous mettre des bâtons dans les roues. Il enverra à nouveau ses pitbulls après toi. Et je ne parle même pas des fédéraux. Tu es dans le top 10 des personnes les plus recherchées aux États-Unis. Pour celui qui te capturera, c’est amour, gloire et beauté assurées jusqu’à la fin de sa carrière…

- Je ne voulais pas évoquer cela explicitement, mais tu as raison : c’est une éventualité à laquelle je peux difficilement ne pas penser.

- Elle nous laisse jusqu’à quand pour nous décider, la grognasse ?

- Nous devons livrer la somme en liquide après-demain à 15h au Burger King de l’aéroport de Wichita, dans le Kansas.

- Bon, de toute façon, je devais justement appeler mon banquier. J’en profiterai pour ajouter à sa to do list de me faire apporter 15 millions en petites coupures. Et puis je louerai un jet un peu moins voyant que mon A340 tout rose. Ça nous évitera de venir escortées d’une nuée de paparazzi. Mais quand même, pourquoi elle a choisi Wichita, l’autre ?

- Aucune idée. Peut-être devrions-nous simplement nous réjouir que ce soit juste moins loin que Washington, DC.

- Ouais. Je crois qu’il va falloir que je me fasse une raison. Allez, oublions tout ça et prends-moi dans tes bras…

- J’adorerais, mais il faut absolument que je file. [Elle regarde sa montre]. Les équipes de Baikonour viennent de recevoir le dernier étage de la fusée, et je sais que si je ne suis pas sur leur dos, elles vont rester à se tourner les pouces alors qu’il ne reste que neuf jours avant le lancement. Tu ne m’en veux pas, dis ?

- Mais bien sûr que non. Je vois bien que nos collègues russes ne peuvent pas attendre trois minutes de plus…

- Matsya, essaie un peu de comprendre. Avec ce décalage horaire de dix heures, je suis en plein milieu de ma journée travail. Pour moi non plus, ce n’est pas facile, tu sais. Si je fais ça, c’est pour le bien de notre mission.

- Je comprends, je comprends. C’est pas grave. Allez, file : Baikonour t’attend.

Elle part en ramassant sommairement les débris de l’iPhone, comme pour s’excuser. Je reste assise à regarder mon talon cassé d’un air las, pour ne pas dire niais. Juste… j’hallucine sur le comportement de Larissa. Je lâche 15 millions pour elle. 15 millions de dollars US, et ça ne vaut même pas un mini-câlin à la dérobée. Je ne lui demandais pas grand chose, pourtant. Quelle ingratitude…

D’accord, 15 millions, c’est pas la mort d’un âne. Mais quand même, je ne dépense pas ça tous les jours. C’est le prix de mon hacienda à Bel-Air, je crois bien. Ou un peu moins, je ne sais plus trop. En tout état de cause, faut pas croire : maintenant que je me suis engagée dans Mars | Semi | Direct, moi je suis à ça près. Alors 15 millions par-ci, 15 millions par-là, faut que je fasse gaffe, mine de rien.

Et puis, quand j’y repense, il y a quand même un truc chelou, dans cette histoire. Comment la fameuse Anna pouvait-elle savoir que j’étais avec Larissa ? Elle ne la connaissait ni d’Ève, ni d’Adam. Pour elle, Larissa était censée s’appeler Virginia Avril de Burcy, et travailler pour un lobby aérospatial. Moi je vois deux solutions : soit cette Anna était vraiment très bien renseignée (c’est-à-dire mieux que les services secrets américains et russes réunis, ce qui n’est pas peu dire)… soit quelqu’un l’a tuyautée sur une manière facile de se faire 15 millions de dollars.

Or, qui pourrait-être ce quelqu’un, si ce n’est Larissa ? Qu’est-ce qui me dit qu’elles ne vont pas se barrer toutes les deux et se partager le magot ? Larissa a toujours été très bonne pour me cacher des choses, mais là, je le sens, ce n’est pas pareil. Son attitude distante. Son insistance sur le fait de vouloir absolument aller à DC immédiatement, malgré mes avertissements. Toute cette histoire est cousue de fil blanc.

Mes amis, c’est officiel : votre Matsya passe en mode TOTAL-PARANO…

Le sénateur Randy St John victime d’un arrêt cardiaque

Posted 2 hrs ago

WASHINGTON, D.C. (AP) – Un inconnu lui aurait sauvé la vie avant de prendre la fuite.

Selon un porte-parole du Sibley Memorial Hospital, où il a été admis cette nuit à 3:49, le sénateur aurait vraisemblablement reçu les premiers secours « dans les secondes ou les minutes » ayant suivi son incident cardiovasculaire. Sans cette intervention, précise le porte-parole, ses jours auraient été « en grave danger ». Si l’identité du sauveur reste inconnue à ce jour, il s’agirait, à en croire les examens médicaux, d’une personne « maîtrisant particulièrement bien les gestes de secourisme ». Interrogé à ce sujet par Associated Press, le Metropolitan Police Department a refusé tout commentaire, déclarant qu’un dossier était en cours de constitution.

Selon un communiqué de son état-major, Randy St John, dont le siège sera remis en jeu aux prochaines élections de mi-mandat, serait « en voie de rémission rapide, et devrait sortir de l’hôpital dans les tout prochains jours ». Ayant fait parler de lui récemment pour ses prises de position fermement opposées aux vols spatiaux privés, le sénateur se déclare « plus que jamais déterminé à poursuivre ses efforts pour la sécurité des citoyens et des astronautes américains ».

Je referme mon MacBook. Une présence derrière moi. Pas besoin de me retourner : je reconnais son odeur. C’est elle. Elle lisait derrière mon épaule.

- Le but était de ravigoter St John à l’aide d’une petite dose de Viagra, mais de toute évidence nous étions deux à avoir eu la même idée. Ce qui explique les effets, légèrement plus forts que prévu…

- Toi, la tueuse professionnelle, tu choisis un peu mal ton jour pour devenir une héroïne. C’était une plutôt chouette façon de mourir, je trouve. Laisser notre ami Randy rencontrer Saint Pierre avec sa plus belle érection depuis Ronald Reagan, ç’aurait été un sympathique service à lui rendre, pas vrai ?

- Tu as tout à fait raison, Matsya. Je suis déjà recherchée pour enlèvement, mais je me disais qu’il manquait encore un petit quelque chose à mon casier judiciaire. Tentative d’empoisonnement, tiens, voilà exactement ce dont j’avais besoin pour compléter mon palmarès. Excellente idée !

- Ne me remercie pas, je suis comme ça. Au fait, tant que j’y pense, le service après-vente a appelé. Il paraît que ta caméra fonctionne encore à merveille…

- Tu ne devrais pas croire tout ce qu’on te dit.

- Moi, je ne crois rien. Je veux juste la peau de cette pute.

- Combien demande-t-elle ?

- Larissa, on lui paye rien. On la retrouve, on récupère les bandes, et on lui défonce sa gueule jusqu’à ce que même son yorkshire ne la reconnaisse plus.

- Matsya, on a affaire à une professionnelle. Il fallait avoir l’œil pour repérer ma caméra.

- C’est vrai, j’oubliais : tu la connais très bien, maintenant, cette Anna…

- Je te propose d’attendre qu’elle se manifeste, et ensuite on verra de quelle manière on peut la piéger.

BZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZ

Mon iPhone, encore. Soupir d’impuissance.

- Larissa, c’est toi qui décroches cette fois. Je crois que si j’entends encore sa voix je risque de m’en prendre à mon téléphone…

]]> http://www.marssemidirect.com/2011/02/24/service-apres-vente/feed/ 3 http://www.marssemidirect.com/2011/02/15/pendant-que-madame-samuse/ http://www.marssemidirect.com/2011/02/15/pendant-que-madame-samuse/#comments Tue, 15 Feb 2011 00:54:19 +0000 Matsya http://www.marssemidirect.com/?p=916 Aimer, c’est se faire du souci pour l’autre. A voir mon état actuel, je dois vraiment aimer Larissa.

Mon réveil va sonner à cinq heures pour le footing du matin, suite à quoi Sergueiev va nous infliger une longue séance de travaux pratiques en électricité. Malgré ça, pas moyen de fermer l’œil. Mon téléphone est sur vibreur. Si un message arrive, ça fera un gros BZZZ, pas moyen de le louper. Sauf que, c’est plus fort que moi, il faut que je checke toutes les trente secondes. C’est débile, je sais, mais juste au cas où.

Allez, pour me calmer, une petite série d’abdos. Je crois que j’en suis à ma onzième. Petit re-check du téléphone, juste avant de m’y mettre. Toujours rien.

Position de crunch. Go.

Et 1-2-3-4 et 5-6-7-8…

L’opération de la dernière chance à Washington D.C. semblait pourtant avoir plutôt pas mal commencé. Larissa m’avait envoyé un long mail en début de soirée. Tout était sur les rails. Notre poisson, Randy St John, semblait prêt à tomber dans le filet. Cinq heures ont passé depuis. Et pas de nouvelles.

… et 9-10-11-12 et 13-14-15-16… Penser à bien rentrer le ventre pour faire travailler le transverse…

Certes, il y avait bien cette Anna… Peut-être sont-elles toutes les deux en train de passer un meilleur moment que prévu, sous le regard concupiscent de notre ami Randy. Ce vieux dégoûtant sortant ses joujous préférés, les tendant à Larissa avec un sourire vicieux, beurk ! Rien que d’imaginer la scène, ça me fout en boule.

… et 17-18-19-20…

Mais de quel droit je me plains, d’abord ? Je veux sauver mon projet de mission sur Mars. Pour ça, je suis prête à demander à la femme que j’aime d’aller se prostituer auprès d’une espèce de vieillard libidineux. Qu’est-ce que je viens pleurer ? Franchement, s’il se passe quelque chose, ce sera juste bien fait pour ma pomme. Je n’aurai à m’en prendre qu’à moi-même.

… et 21-22-23-24…

Quand même, l’autre grognasse d’Anna en train de glousser, de toucher Larissa avec ses… Rhaaaa !!!

… et 25-26-27-28 et 29-30-31-32 et 33-34-35-36…

et 37-38-39…

et 40.

Ouf. Plus calme, maintenant. Je résiste à un dernier re-re-check du téléphone.

Il y aurait bien la possibilité que Larissa se soit fait topper par le FBI, mais je n’y crois pas une seule seconde. Larissa est une pro. Quand elle avance, elle ne fait pas de faux pas.

Sauf que DC, c’est DC. Là-bas, il y a un agent fédéral caché derrière chaque arbre. On peut se faire interpeller pour stationnement interdit et finir à Guantanamo. Sans compter qu’un gusse aussi important que Randy St John doit être suivi en permanence par une flopée de gardes du corps paranoïaques. Mon dieu, si elle retourne en prison…

BZZZZ

Mon iPhone.

<Numéro Inconnu> (c’est Larissa : elle change sans cesse de numéro pour éviter de se faire repérer)

« 35A »

Dans notre petit langage codé à toutes les deux, le code 35A signifie : « on a un souci ». Un souci, oui, mais lequel ? Bon sang, quelle idiotie, ce système de code ! Tout ce que ça réussit à faire, c’est me faire flipper encore plus. Évidemment, j’ai interdiction de lui répondre, faute de quoi on pourrait m’identifier comme complice en cas d’enquête de police. Tout ce qu’il me reste à faire, c’est attendre. Attendre encore. Totalement impuissante. Mes ongles s’enfoncent dans la paume de mes mains, laissant de vilaines traces rouges.

BZZZZ – BZZZZ

<202-232-9358>

C’est quoi, ce numéro ? Si c’était la police ?

BZZZZ – BZZZZ

<202-232-9358>

- Allô ?

- J’ai une mauvaise nouvelle pour toi, ma belle : toi et ta petite amie, vous êtes dans de très sales draps.

Voix féminine que je ne connais pas. Léger accent, peut-être allemand, à en juger par la manière dont elle prononce le mot « très ».

- Qu’est-ce qui s’est passé ? Est-ce qu’elle va bien ?

- Elle ? Oh oui ! Je crois qu’elle va même très bien. En revanche, le sénateur St John, lui, a eu un petit ennui de santé. Quelle malchance pour ton amie qu’elle se soit trouvée au mauvais endroit, au mauvais moment, avec une caméra en train de filmer…

- Anna, ou qui que tu sois, je te conseille un truc : prie. Prie pour que je ne t’attrape pas vivante, parce que tu ne sais pas ce dont je suis capable quand j’ai affaire à des charognards de ton espèce.

- Écoute-moi bien, ma chérie : tout ce que tu sauras de moi, c’est que ta copine me trouvait super-craquante quand je lui faisais des trucs dans la chambre du vieux. En revoyant les images, je me dis que ça devait faire un bout de temps qu’elle ne s’était pas amusée comme ça… Allez, à très bientôt !

(Catastrophy, tu l’auras deviné : ce nervous breakdown t’est dédié. J’espère que tu seras heureux et flatté… )

Je suis née avec une malédiction : j’attire la pluie. Oh, objecterez-vous, ç’aurait pu être bien pire. J’aurais pu naître avec un pied bot, un bras en moins ou une mère accro au crack. Mais quand même, je vous jure, c’est chiant.

A mon mariage, il avait plu (le jour de mon divorce, en revanche, il a fait un temps superbe). A mon dernier anniversaire-surprise, que mes copines les soeurs Kardashian avaient organisé pour moi quand elles habitaient encore à Hidden Hills, il avait plu des cordes (alors même qu’on n’avait pas vu une goutte d’eau depuis 3 mois à LA). Et aujourd’hui, pour la cérémonie de remise des honneurs de MarsNeedsHeroes à San Jose, hé bien devinez qui est de la partie… Je vous le donne en mille : la pluie !

Pourtant, j’avais voulu donner à cette réception un petit côté garden party à l’ancienne. J’avais fait venir spécialement de très beaux avions de collection et un groupe de jazz qui joue des vieux standards New Orleans. Tu parles : avec ce temps, au lieu de batifoler sur le gazon comme je l’aurais espéré, tous les invités se sont massés sous la tente, et grelottent en sirotant du champagne tiède. Le groupe a arrêté de jouer, parce que, sous la tente, ça cassait les oreilles des gens.

Autre grosse tuile, mais qui a l’intérêt de ne pas se voir, elle : parmi les people de Los Angeles que j’avais invités, aucun n’a eu le courage de se taper les 500 bornes jusqu’à San Jose (ce sont quand même de grosses feignasses, parce qu’en un coup de jet privé ils étaient là). Du coup, les seules personnes présentes un peu « connues » sont Linda Perry, la chanteuse du défunt groupe les 4 Non Blondes, et Rusty Schweickart, qui reste surtout célèbre pour avoir été le premier astronaute à avoir vomi dans l’espace. Tous deux sont des personnes délicieuses et charmantes (je précise que Rusty ne vomit que dans l’espace), mais franchement ce n’est pas grâce à eux qu’on pourra passer au journal télévisé…

Cela dit, quand j’y pense, c’est finalement une bonne chose que la cérémonie ne soit pas trop médiatisée. Parce que la vraie grosse, grosse cata de la journée, ce n’est ni l’absence de soleil, ni l’absence de people, mais l’absence totale de goût vestimentaire.

Depuis le début de la sélection, on n’avait pas eu l’occasion de porter autre chose que l’uniforme d’astronaute polo-pantalon. Alors, pour marquer le coup, j’ai demandé à tous les candidats de se mettre sur leur trente-et-un. Et, à mon grand dam, ils l’ont fait… Résultat : un festival de choucroutes façon Feux de l’Amour. Une floraison de robes multicolores mousseuses immondes – à croire que la pluie a subitement fait pousser les barbes-à-papa. Pire encore, certains candidats masculins m’ont même fait l’insulte de venir affublés d’épingles de cravate. Or, pour moi comme pour pas mal de femmes, l’épingle de cravate est le détail le plus tue-l’amour possible chez un mec. C’est le genre de chose qui peut vous faire passer directement du statut de target potentielle à celui de loser intersidéral.

Pour couronner le tout, la sublime petit robe Vera Wang que je m’étais fait confectionner n’a pas pu être livrée à temps. En conséquence de quoi je me retrouve affublée d’une robe Fendi qui bâille de tous les côtés parce que j’ai perdu du poids. Je suis obligée de la remonter toutes les deux minutes. A chaque fois que je serre la main à quelqu’un, je prie pour qu’il ne secoue pas trop fort, faute de quoi c’est la wardrobe malfunction assurée… Cependant, outre le fait d’être devenue trop grande, cette robe a un autre défaut beaucoup plus grave : je l’ai déjà portée lors des derniers Emmy Awards. Quel est le problème, me demanderez-vous ? C’est bien simple : la prochaine fois qu’un torchon people décidera de pondre un dossier spécial sur « ces stars qui mettent deux fois la même robe et qui, vraiment, devraient pas en être fières », je suis sûre et certaine d’avoir ma place sur le Wall of Shame…

L’espace une seconde, j’ai cru que Dick allait réhausser le niveau. Quand je l’ai vu arriver avec son tuxedo, je me suis dit « ah, voilà enfin un bel homme ». Pour une fois, il portait une jolie montre Jaeger, pas un gros truc en plastique avec plein de boutons, comme c’est son habitude. Cependant, au moment même où j’allais lui faire le compliment, il me fait un clin d’œil et me chuchote « tu vas rire, j’avais demandé à Grace de m’apporter de quoi m’habiller chic, et je crois qu’elle a oublié un tout petit quelque chose… ». Il soulève discrètement sa jambe de pantalon, et là, vision d’horreur : une vieille chaussette de tennis blanche toute défraîchie, lavée tellement de fois avec des vêtements de couleur qu’elle a pris une teinte violacée.

Une seule chose me protège du marasme total, là, maintenant : c’est de voir à quel point les deux candidats sélectionnés sont au top. Adam, comme à son habitude, a le triomphe modeste. Il est l’image de l’astronaute tel qu’on l’attend : calme, positif, factuel dans ses propos. A voir minauder les journalistes femmes qui l’interrogent, à voir l’essaim de minettes qui lui tourne autour, je pense que notre cher Adam, avec son mètre quatre vingt dix, sa voix hyper grave et son look un peu intello, a l’étoffe d’une personnalité particulièrement télégénique.

Quant à Dora, c’est étonnant de voir à quel point cette victoire l’a transformée. Je l’ai connue petite fille un peu nerd, coincée, pas sûre d’elle, sur la défensive. Je la retrouve radieuse, épanouie, avec un teint splendide. On la croirait le jour de son mariage…

En la voyant si heureuse, je ne peux pas m’empêcher de penser à Larissa. Je comprends enfin pourquoi elle a absolument tenu à filer à Washington. Elle veut être aussi loin que possible au moment de la remise des prix, pour ne pas avoir à affronter l’humiliation et l’injustice que cela représente pour elle. En effet, les psychologues ayant imposé un équipage de deux hommes et deux femmes, c’est sans nul doute elle qui aurait dû être à la place de Dora si elle était restée dans la course.

C’est Dora elle-même qui me tire de ces sombres pensées. Elle tient à me remercier de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour, d’avoir redonné un sens à sa vie. Elle porte un toast à mon honneur. Juste avant de me quitter pour aller trinquer avec ses camarades, elle se retourne et me demande sur un ton faussement suppliant :

- Au fait, Matsya, tu nous emmèneras à Baikonour, Adam et moi, pour le prochain lancement ? Allez, s’il te plaît, dis oui !

- Quand c’est demandé aussi gentiment que ça, je ne peux rien refuser…

- Matsya, tu es un ange envoyé du ciel.

- Non, ma jolie, ne te méprends pas : je suis un petit démon, et je vais t’envoyer dans le ciel, ce n’est pas pareil !

Elle enroule ses deux bras autour de mon cou et m’embrasse sur la joue en me remerciant de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour. A ce moment, les flashes crépitent de tous les côtés. Les reporters étaient en embuscade, et attendaient la bonne photo. Celle-ci sera à coup sûr très réussie. Elle passera partout dans la presse. Et Larissa sera probablement très fâchée, mais maintenant c’est trop tard…

C’est vrai qu’elle m’a bien eue, la garce. Et que moi, comme souvent, je me suis laissée faire comme une petite égoïste que je suis. Mais que voulez-vous, Larissa est une experte. Elle sait tout ce que j’aime. Mieux que n’importe qui avant elle. Mieux que moi-même, parfois.

Quand je la vois avec son tank top et sa culotte en coton, je ne peux pas m’empêcher de penser à Sigourney Weaver dans Alien. Mais quand même, Larissa est très différente : même si je suis la première à reconnaître que Sig est sublime, les courbes de Larissa, sa jolie chute de reins, son allure, dégagent résolument quelque chose de beaucoup plus féminin.

C’est ça qui me scotche chez elle : elle est capable de tuer un homme à mains nues, mais elle est mince comme une libellule. Elle aime les femmes, elle a un tempérament hyper dominateur, mais malgré ça elle n’a rien d’une butch (je n’ai rien contre les butch, c’est juste qu’elles ne sont pas vraiment mon genre, mais je m’égare…).

D’ailleurs, au fait, quand je dis que Larissa aime les femmes, ça me fait penser qu’il faut absolument que je vous parle de la conversation que j’ai eue avec elle tout à l’heure. C’était au sujet de ce qui me préoccupe en ce moment : mon cher ami Randy St John, et la manière dont je m’arrache les cheveux pour trouver un moyen le coincer. Je n’aurais jamais dû lui en parler. Je vous retranscris de mémoire ce qu’on s’est dit, pour que vous puissiez juger par vous-mêmes :

- Mon but, c’est de le pousser à la faute en le surprenant avec une maîtresse. Mais là où je galère, c’est que les agences d’escort de Washington ne nous proposent que des minettes de 23 ans. S’il voit arriver une nana comme ça, ça va sonner complètement faux. Il se doutera direct qu’il y a anguille sous roche.

- Sans compter le fait que dissimuler efficacement une caméra, et amener une personne à se dévoiler au bon endroit au bon moment, sont des opérations beaucoup plus complexes qu’il n’y paraît au premier abord. Parole d’ancienne du KGB, je ne connais pas les escort girls dont tu parles, et je n’ai aucune raison de supposer qu’elles soient stupides, mais je doute qu’elles soient formées pour faire ça correctement.

- En fait, la perle rare que j’aimerais trouver, ce n’est surtout pas une espèce de mannequin Victoria’s Secret qui sent à trois kilomètres le cadeau Bonux offert par le lobby des cultivateurs de patates du Minnesota. Ce serait une nana plus mûre. Une fille qui lui sortirait le grand jeu, genre tu es l’homme que j’ai toujours voulu rencontrer, bla bla. Comme ça, vlan, il tombe amoureux. Il ne se doute de rien, il croit que c’est la femme de sa vie, il la voit trois fois par semaine en cachette de sa femme et de ses gardes du corps. Nous, on récolte plein de photos, et l’affaire est dans le sac. Le gros problème, c’est qu’il faut qu’elle soit bigrement intelligente, la donzelle ! Qu’elle ait de la conversation. Qu’elle ait la carrure pour manipuler un mec qui a fait Yale, et qui a lui-même passé sa vie à manipuler les autres. Va dénicher ça à quatre fuseaux horaires de distance !

- Ne perds plus ton temps à chercher, je sais exactement qui pourrait faire l’affaire.

- Sans rire ? Je ne te savais pas connaisseuse en la matière. Décidément, je te découvre des talents tous les jours, Larissa… Alors, qui est-ce ?

- Moi.

- Je n’y pensais pas, mais c’est vrai que…

- Tu sais très bien que j’ai tout ce qu’il faut pour y arriver.

- Je l’avoue à mon corps défendant : tu as tout ce qu’il faut, là où il faut, beauté…

- Attention, j’ai une exigence, cependant : il faut impérativement que je me rende à Washington DC dès cette semaine.

- Mais Larissa, notre échéance c’est les élections sénatoriales, et ce n’est pas avant trois mois ! Entretemps, on a deux fusées à lancer, on va toutes les deux avoir du travail par-dessus la tête. On aura déjà bien de la chance si on arrive à dormir deux heures par nuit. C’est rigoureusement impossible, je ne peux pas te laisser partir.

- C’est non-négociable.

- Alors je trouverai quelqu’un d’autre !

- Trop tard, tu m’en as déjà trop dit. Que tu le veuilles ou non, je prendrai mes billets dès demain.

- Larissa, je ne comprends pas. Pourquoi donc maintenant, et pas dans trois semaines, après le lancement ?

- J’ai mes raisons.

A l’heure où je vous écris, Larissa doit être en route pour DC. Je croise les doigts pour qu’elle réussisse, mais à l’instant précis où elle m’a dit ça, je m’en suis voulu à mort d’avoir précipité sans le vouloir la personne que j’aime dans les bras de quelqu’un d’autre. Mais Larissa est opiniâtre. Je savais que je ne pouvais plus faire machine arrière. Il ne me restait donc plus qu’une seule chose à faire : profiter de mes derniers moments avec elle. La suite, vous la connaissez…