Hello tout le monde !

Me voici rentrée à Los Angeles, en compagnie de Dora, Dick et Adam, pour quatre petits jours de congés bien mérités. A l’origine, le plan, c’était de se la couler douce dans la maison de vacances de Dick à Malibu, juste à côté de celle de son grand pote Pierce Brosnan. Au programme : siroter de la tisane détox et regarder les dauphins. Cependant, vu qu’ici, comme à San Jose, il fait un temps parfaitement pourri, on a voté à l’unanimité pour la grande ville. Du coup, je me réfugie dans mon hacienda, Dick et Grace-Qui-Peut-Pas-Me-Blairer réintègrent leur bonbonnière à Bel-Air, Adam et Dora ont élu domicile au Château Marmont sur Sunset (aux frais d’Urchin Productions, la compagnie de Dick).

Histoire d’oublier la pluie, et en guise d’exercice de team building exclusivement réservé aux filles, Dora et moi nous faisons conduire chez Ona, un des mes spas préférés à Hollywood. A la clé, 155 minutes de soins qui devraient nous redonner un teint de pèche. Après toutes les horreurs que nous avons fait subir à notre peau, il fallait bien ça. Au moment où je vous écris, nous sommes encore coincées dans les embouteillages, et que le trafic bouge à deux à l’heure.

Bon, je pourrais très bien passer les vingt prochaines minutes à vous saoûler en vous racontant à quel point j’over-surkiffe leur enveloppement revitalisant au miel et au gingembre… mais heureusement pour vous, j’ai b-e-a-u-u-u-u-c-o-u-p plus croustillant : le débriefing détaillé de MarsNeedsHeroes. Je vous jure, ça vaut son pesant de cacahuètes.

Je me demandais pourquoi l’émission avait autant cartonné niveau audience, et maintenant j’ai la réponse : il s’est passé des trucs de ouf. Vraiment. Je pensais qu’avec mon petit épisode du défibrillateur j’allais défrayer la chronique. En un sens je ne me trompais pas, vu que la presse people en a fait ses choux gras pendant toute cette semaine-là, avec des gros titres du genre « qui voudrait aller dans l’espace avec cette psychopathe ?!? ». Cependant,ce n’est rien à côté de ce qui a pu se passer dans d’autres Modules. Ce n’est peut-être pas forcément aussi spectaculaire, mais c’est vraiment super glauque. C’est des coups à se dire que les gens ne sont vraiment pas normaux.

A en croire le compte-rendu médico-psychologique, il est « très courant, voire banal » d’observer, dans des situations mêlant le stress et la promiscuité, des « troubles sociopathes graves » se manifestant sous la forme d’une agressivité accrue contre soi-même ou contre les autres, ou encore sous la forme de maladies psychosomatiques. Mais là, je vous avoue que ça dépasse mon imagination.

Alors que le voyage sur Mars est censé durer au total un peu plus de deux ans, en même pas deux semaines d’isolement, on a eu :

- Cinq cas irréfutables de PHC (psychose hallucinatoire chronique). Symptômes : la personne voit des choses ou des gens qui ne sont pas là. Sur des images de caméra, on voit des gusses parler tous seuls en étant absolument persuadés que leur mère, leur soeur ou leur première petite amie est dans la pièce. Quand on voit ça, c’est totalement flippant. Les psychologues ont émis un avis défavorable sur ces cinq candidats.

- Plusieurs dizaines de cas de constipation sévère dus à la gêne d’aller aux toilettes. Cela pourrait prêter à sourir, mais il faut quand même savoir que deux de ces cas ont débouché sur des hospitalisations. En effet, ne me suis volontairement pas trop étendue sur le sujet pendant que j’étais dans le Module, mais c’est un détail important : sur ordre de Sergueiev, l’espace intérieur des modules a été conçu de manière que les toilettes soient presque au milieu de l’espace de vie, avec une cloison épaisse comme du papier à cigarette. Comme ce sera le cas dans notre vaisseau pour Mars, et comme c’est le cas dans tous les engins spatiaux, où l’espace est si réduit que vous faites quasiment vos besoins sous le nez de vos petits camarades. Ce qui n’était qu’une gêne pour certains est devenu une véritable psychose pour d’autres, avec les conséquences que l’on sait (il faudra m’expliquer un jour ce qu’on risque exactement en étant « sévèrement » constipé, mais please, pas aujourd’hui…).

- Un cas d’automutilation grave. La candidate en question avait passé un séjour apparemment sans encombre dans le module, mais l’examen médical de sortie a révélé que, tout au long du séjour, elle s’était régulièrement griffé l’intérieur des avant-bras. Pas grave, pensez-vous ? Hé bien si : à cause du manque d’hygiène, les griffures – certaines assez profondes – se sont infectées. Du coup, la fille a été à deux doigts de s’empoisonner avec son propre sang.

- En parlant de manque d’hygiène, on en a eu une bonne là-dessus : un Module infesté par les poux !!! (beuuuark) Les hommes de l’équipe se sont tranquillement tondu les cheveux, ce qui a réglé le problème pour eux, mais la seule femme a refusé. Du coup, non seulement elle a gardé ses poux, mais elle a également reçu un avis défavorable du jury de sélection sous prétexte que son comportement représentait une menace sanitaire pour le reste de l’équipe. (Honnêtement je trouve ça hyper injuste et discriminatoire contre les femmes, mais maintenant que le palmarès a été établi, plus moyen de revenir en arrière sinon c’est la pagaille garantie).

- Et je vous ai gardé le plus trash pour la fin : une candidate a quitté son Module en prétextant la maladie d’un parent proche. Cependant, en interrogeant ses coéquipiers et en regardant soigneusement les vidéos, il a été rapidement établi qu’elle avait fait l’objet de plusieurs tentatives de viol de la part de deux de ses coéquipiers, un homme et une femme. L’affaire a été remise entre les mains de la justice. Les deux coéquipiers en question ont été mis en examen, et font aujourd’hui l’objet d’une enquête fédérale. La victime nie toujours les faits.

Petite remarque en passant : vous voyez, les amis, nous les femmes, dans l’espace, on morfle beaucoup plus que les hommes. Un jour j’avais fait le calcul, que je vous reproduis de tête : non seulement, dans l’histoire de la conquête spatiale, les femmes sont moins nombreuses que les hommes, mais également leur taux de mortalité a été deux fois plus élevé. Ce n’est pas très juste, mais, j’en ai bien peur, il va bien falloir que je m’y fasse.

D’aucuns prétendent que des équipages 100% masculins seraient préférables. C’est, par exemple, le parti qu’a pris Mars 500, notamment, murmure-t-on, suite à un cas présumé de harcèlement sexuel assez grave sur une candidate canadienne lors d’une édition préliminaire de cette expérience.

Mais à mon avis – et à celui de pas mal de spécialistes -, ils se plantent gravement. Il n’y a qu’à regarder les résultats de MarsNeedsHeroes pour s’en convaincre. Au cours de la sélection, les équipes mixtes ont performé significativement mieux que les équipes du même sexe (hommes ou femmes). Et le phénomène n’est pas isolé : quand on regarde l’historique de la NASA, par exemple, on constate exactement la même chose : same-sex = bad / mixé = good.

L’espace est un bon gros misogyne, mais l’espace a besoin de femmes. De toute façon, moi je me rassure avec un truc : on en fait des tartines sur les premiers hommes dans l’espace, les Gagarine, les Shepard, et consorts. Mais ce qu’on oublie trop souvent, c’est que le premier être vivant à avoir tourné autour de la Terre était de sexe féminin: c’était une petite chienne qui répondait au nom de Laïka. Première Bitch de l’Espace, c’est-y pas une jolie manière de rentrer dans l’histoire, ça ?

Pour clore cette année 2009, un petit mix des gros tubes pop de l’année, que je trouve hyper bien fait. Vous retrouverez tous les sons qui ont fait bouger vos petits derrières depuis un an, ainsi que tous ceux qui vous ont gonflés jusqu’à l’envie de meurtre.

D’ailleurs, en ce qui me concerne, j’en tire une conclusion majeure, qui guidera tous mes actes pour 2010 : MCMD*

Bises chez vous.

Votre Matsya

* : MILEY CYRUS MUST DIE!!!!!!!!!!

PS : des invitations Google Wave et Spotify pour fêter la nouvelle année ! Je sais que c’est un peu geek comme cadeau, mais un ami à moi les met à dispo et ce serait trop dommage de ne pas en profiter. Si jamais cela vous intéresse, faites un commentaires en disant quelle invitation vous voudriez. Si jamais au passage vous voulez me dire à quel point je suis grande et généreuse, vous en avez le droit. Important : les premiers demandeurs seront les premiers servis, alors faites vite !

Cindy a été photographiée par Helmut Newton. Claudia a été photographiée par Helmut Newton. Naomi a été photographiée par Helmut Newton. Catherine Deneuve a été… Bref, you get the idea.

Mais pas de bol : Helmut Newton est décédé en 2004. Du coup, il ne m’a jamais prise en photo, moi. J’ai bien mes clichés du studio Harcourt, mes unes de mags féminins (certaines dont je suis assez fière), mon portfolio dans GQ, mes couv de disques… mais le coup d’oeil mateur et délicatement vicieux d’un Helmut Newton, ça, je n’ai pas.

Dénudé.

Voyeur.

Trash, juste ce qu’il faut.

Hyper glamour.

J’y peux rien, ça me fait des trucs.

Résolution prise : je vais organiser un shooting. Moi, noir et blanc, tenant un casque de combi spatiale sous le bras, en légère contreplongée. Nue, bien sûr.

Ensuite je ferai des calendriers, des fonds d’écran, des posters, des coques pour téléphones portables, des vidéos de making-of sur YouTube.

Si tout ça rapporte quelques sous, ça ira directement dans la cagnotte de Mars | Semi | Direct, au même titre que les revenus publicitaires de l’émission MarsNeedsHeroes, les jeux vidéos de simulation spatiale sous licence Mars | Semi | Direct, les figurines articulées des candidats, etc. Dans le cas contraire, ça fera parler de notre expédition sur Mars, ce qui est toujours bon à prendre. Au pire, ça créera au moins la controverse autour de moi (« quelques jours à peine après son enlèvement, Matsya choque à nouveau »).

Béni soit celui qui a inventé les produits dérivés : grâce à eux, à tous les coups, on gagne. Et si on me pose des questions, je dirai que c’est de l’art…

Dire que ce clip est en ligne depuis le début du mois de juillet et que j’ai pu le rater… Niveau musique, pour moi ce n’est pas du grand Britney, mais je trouve le clip très réussi avec son petit côté East Coast / Gossip Girl, et surtout sa petite bande de sensuels étalons bien WASP. J’ai un petit faible pour celui avec le polo orange à manches bleues, mais bien évidemment c’est Brit qui part avec lui à la fin de la chanson.

Coquine, va…

Bises à tous et à toutes

M.

Je ne suis pas peu fière : un grand merci à Greg le DA pour avoir supporté mes petits caprices…

D’ailleurs, si vous trouvez ça absolument génial, vous avez le droit de me le dire en commentaire : vous savez que je suis sensible à vos compliments…

Et si vous trouvez ça trop naze, n’hésitez pas à le dire non plus : grâce à votre adresse IP, je saurai où vous habitez, ce qui me permettra de venir raser tout votre voisinage.

Je vous fais de grosses bises, et je prépare mon Super Ginsu 2000 pour ceux qui auront le toupet de me faire de mauvais commentaires sur mon SUBLIMISSIME nouveau bandeau.

Votre Matsya

Bises

Votre Matsya

Seize longues heures d’avion avec Dick Richardson, sa femme (qui ne peut pas me blairer), et, en bonus, un journaliste de Paris Match qui nous prenait en photo à peu près toutes les 4 secondes… tout ça pour prendre le thé pendant 20 malheureuses minutes avec Vladimir Poutine ?!

Même du temps où il était encore président, Vladimir m’accordait plus que ça… Mais bon, que voulez-vous : le président français passait juste après nous, et il paraît que ce monsieur et son épouse n’aiment pas attendre.

Pas grave : comme le dit très bien Dick, l’important avec Vladimir, c’est qu’il continue à bien vouloir nous louer la station spatiale de Baikonour à des tarifs défiant toute concurrence. Si nous devions utiliser le Kennedy Space Center ou le pas de tir de Kourou (Guyane française), nous n’aurions même plus assez d’argent pour nourrir les astronautes jusqu’au bout de la mission…

En dépit de sa brièveté, l’entretien a été… instructif :

1 – Vladimir m’a fucking grave gonflée un peu agacée lorsqu’il a sous-entendu qu’il se considérait un peu le « parrain » de la mission Mars | Semi | Direct. Habituellement, c’est le genre de remarque paternaliste qui me met vraiment en rogne. Heureusement, pour une fois dans ma vie, j’ai réussi à fermer mon grand clapet. J’ai du me mordre la lèvre jusqu’au sang pour résister à mon envie de l’envoyer paître.

Mon avis : il va falloir manoeuvrer serré pour l’empêcher de fourrer trop son nez dans les affaires de la mission… tout en faisant semblant de l’impliquer quand même. Mieux vaut prévenir que guérir. Car il n’y a aucun doute : si jamais l’envie lui en prend, Vladimir Poutine n’hésitera pas une seule seconde à utiliser Baikonour pour nous faire du chantage. A mon humble avis, il serait aussi tout à fait capable d’utiliser son amitié avec Dick (souvenez-vous) pour manipuler le cours de la mission. Et là-dessus, il faudra que je veille au grain aussi.

2 – Il a tenu à m’assurer que la personne qui avait fait irruption chez moi (il parlait de Larissa, bien entendu) n’était pas de ses services, tout en s’empressant de préciser, en ancien agent secret qu’il est, que la FSB (les services secrets russes) sait se montrer « beaucoup plus discrète et professionnelle que cela dans ses filatures ». Lorsque je lui ai demandé (avec le sourire) « mon cher Vlad, ne me dis pas que tu as demandé à tes spooks de nous surveiller, quand même ? », il a répliqué (avec le sourire) : « tu sais, Matsya, mes services secrets sont tellement bien entraînés que je n’ai même pas besoin de leur demander ce genre de chose ».

Mon avis : je m’en doutais, mais maintenant c’est une certitude : nous avons des espions russes aux fesses. Je parierais également ma plus belle paire de Manolo que les Américains, et très probablement aussi les Chinois, sont sur le coup. Ajoutez à cela les paparazzi, et le compte est bon…

3 – Il m’a aussi semblé un chouïa trop curieux concernant le recrutement de l’équipage. « Est-ce que tu as sélectionné des gens comme ci ? Est-ce que tu as trouvé des profils comme ça ? ». Ce à quoi je lui ai répondu : « mais mon Vladi d’amour, tu n’auras qu’à allumer ton poste de télé : toute la phase de sélection des astronautes sera intégralement retransmise 24h/24 et 7j/7 sur MTV ! Je te ferai une spéciale dédicace, promis juré… »

(petite digression — oui ! j’avais oublié de vous dire : MTV Networks m’a fait une super proposition financière pour acheter les droits !!! Ca ne nous laissera pas beaucoup d’intimité, mais de toute façon, quitte à ce qu’on nous surveille nuit et jour, autant que ça nous rapporte du pognon… A ce niveau-là, c’est d’ailleurs franchement pas trop mal : la vente des droits de diff représente suffisamment pour couvrir l’intégralité des sommes MONSTRUEUSES que vont me coûter la sélection et l’entraînement des astronautes. Si ça continue, je vais finir par pouvoir financer l’expédition 100% par la pub, moi…)

Mon avis : Pourrait-il se douter de quelque chose concernant Larissa ? Larissa fait partie des sélectionnés, et elle m’avait dit l’autre jour que Vladimir Poutine « voulait sa peau ». Si c’est le cas, et qu’il a déjà mis la main sur la liste des astronautes sélectionnés (pourtant censée être secrète) et / ou sur les dossiers des candidats, on peut imaginer le pire… surtout sachant que tout l’entraînement passera à la télé ! Il faut ABSOLUMENT que je trouve un moyen de protéger Larissa. Mais lequel ?

Pas le courage de réfléchir à ça maintenant : je suis dans l’avion qui me ramène à Santa Monica, et je suis épuisée. Bises à vous tous, et si vous avez des suggestions concernant la manière dont je pourrais tenter d’aider Larissa à ne pas se faire repérer, je suis à l’écoute de vos idées, même les plus farfelues…

Bises à vous tous !

Quant à sa « grave blessure au visage » (cf. articles ci-dessous, parus dans la presse la plus trash suite à son « témoignage »), il faut tout de même que je vous précise qu’il ne s’agit pas d’une blessure par balle, mais d’un misérable petit éclat de bouteille qui l’a coupé au front lorsqu’un coup de feu est parti accidentellement en direction du bar sous lequel il était caché.

Ce qui me débecte le plus, c’est qu’il a eu l’audace de porter plainte contre Larissa alors qu’il était dans l’incapacité de voir qui avait appuyé sur la détente.

Je ne sais pas combien cette baltringue a touché pour aller raconter ses balivernes, mais j’espère pour lui que c’est un gros pactole. Parce qu’avec la réputation que je vais lui faire, il peut être sûr et certain qu’il n’aura plus un seul client à Hollywood.

MATSYA MENACEE DE MORT ET SAUVEE PAR UN DETECTIVE PRIVE

Plusieurs coups de feu ont été entendus hier vers trois heures du matin au domicile de la chanteuse Matsya à Santa Monica, CA. Des témoins affirment avoir vu un individu non-identifié sauter du mur d’enceinte, haut de plus de trois mètres, et s’enfuir à travers la rue. Au moment où nous mettons sous presse, l’individu n’a toujours pas été retrouvé.

Selon le détective privé Wayne William, présent sur les lieux au moment de l’incident, il s’agirait d’une « espionne russe, venue menacer Matysa avec une arme dans l’espoir de lui voler les plans de sa navette spatiale pour Mars ». « Heureusement, poursuit William, j’ai réussi à la mettre en fuite ».

William, grièvement blessé au visage dans l’incident, a déposé une plainte pour séquestration, enlèvement et coups et blessures volontaires dans l’intention de tuer.

Matsya, pour sa part, se refuse à tout commentaire.

A voir dans l’édition papier du National Enquirer
Entretien exclusif avec Wayne William, le détective qui a sauvé Matsya : « Matsya est en danger de mort »

 

 

MATSYA TRAHIE PAR SON EX !!!

Evidemment, vous avez tous entendu parler de la joyeuse fusillade qui a eu lieu hier chez Matsya. Hé bien nous avons du neuf pour vous : saviez-vous la femme qui a fait irruption chez elle n’était autre que son ex-petite amie ?

Matsya a rencontré Larissa Melnikovskaia (c’est son nom – encore un scoop Perez Hilton !) au cours d’un voyage au Kazakhstan, lors de la présentation de sa collection de mode MyMartianCatWalk l’année dernière.

Matsya lui a obtenu un permis de travail aux Etats-Unis, et les deux tourterelles se voyaient, selon nos sources, plusieurs fois par semaine. Sous couvert de travailler comme journaliste, ladite Larissa était en réalité une ancienne du KGB (brrr !), et elle est aujourd’hui fortement soupçonnée d’avoir vendu à des services secrets étrangers (je n’ai pas bien compris si c’était les Russes ou les Chinois, mais peu importe) les plans de la fameuse navette spatiale que Matsya est en train de construire pour aller sur Mars.

Matsya avait la réputation d’être une MMMANGEUSE D’HOMMES (un peu comme moi). Mais cette fois-ci, ça a été à son tour de se faire manger… par une femme !

• Déjà, le générique original (moi je me le mets à fond sur mes enceintes 2×2500 watts… laissez tourner la playlist : après C1999, il y a Magnum et Cat’s Eyes)
• Ensuite, la subliiiime reprise de Mozinor, qui montre superbement la tragédie et l’angoisse vécues par ces humains perdus dans l’espace, là, tous seuls, en pyjama… J’en ai les larmes aux yeux et des frissons dans le dos tellement que c’est bô.

Cosmos 99 – le generique
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Voilà tombe bien : Dick Richardson, mon bienfaiteur et futur coéquipier, m’a proposé de survoler avec lui la baie de San Francisco en montgolfière, mardi prochain. Pour l’instant, tout ce que je connais vraiment de Dick, ce sont ses dents blanches, son iPhone et son humour british, très politiquement correct mais néanmoins charmant. Cette petite escapade en ballon me permettra de me faire une autre idée du personnage, dans un contexte plus « proche » de celui d’un vol spatial que celui du restaurant français où nous nous sommes rencontrés.

Cependant, avant le vol, j’ai dû me plier à une petite formalité obligatoire : le dîner d’introduction. Dans la demeure de Dick, à Malibu, j’ai eu droit à une présentation détaillée de son intérieur anglais méga-kitsch, de sa climatisation à énergie solaire, de ses disques de platine, de ses records du monde en tous genres, de sa Bentley hybride super écologique… et surtout de sa femme Grace.

Grace est une splendide avocate new-yorkaise de onze ans sa cadette. Un brushing à faire pâlir d’envie Eva Longoria. Une sublime bague Serpent de chez Boucheron, portée avec un naturel si déconcertant qu’on la croirait née avec.

Et une chose est sûre : elle me déteste. Derrière ses sourires affables et ses « chère Matsya » à chaque détour de phrase, elle se fout méchamment de ma gueule.

Non, je ne suis pas parano : comment une Américaine raffinée comme Grace aurait-elle pu oser me servir des spécialités anglaises aussi immondes que des baked beans à la menthe et au curry, ou du pudding au marshmallow ? Elle peut bien rigoler, elle : après cinq années de vie avec Dick, elle est en quelque sorte immunisée à la bouffe anglaise. Mais moi, j’ai fait – et de très loin – mon plus mauvais repas de l’année. Et elle le sait, la garce. Pour couronner le tout, elle a servi ces horreurs avec un Screaming Eagle bouchonné (le Screaming Eagle est l’un des vins californiens les plus cotés).

Pourquoi a-t-elle donc fait ça ? Réponse : pour que j’assiste au spectacle de son mari en train de vanter les abominables plats de son pays natal. Le message sous-jacent est clair : « regarde donc ce que bouffe mon mari, et demande-toi bien si tu as encore envie de passer 900 jours avec lui »…

En bref, Grace Richardson n’a pas envie que son mari parte, et elle fait tout ce qu’elle peut pour me dégoûter de lui.

Pourtant, Dick n’en est pas à son premier voyage au long cours. Il a déjà fait le tour du monde en planeur, traversé le désert en vélo, chatouillé la stratosphère dans des avions expérimentaux… et à chaque fois elle l’a laissé faire. Mais Mars, pas question. Surtout pas en compagnie d’une blonde délurée dont le métier est d’aguicher les foules.

Dick, lui, n’a semble-t-il rien vu de ce petit jeu entre femmes. Il était apparemment bien trop absorbé dans ses couplets lyriques sur les dangers du réchauffement planétaire ou l’absolue nécessité de conquérir d’autres planètes pour se rendre compte du conflit silencieux qui se tramait sous ses yeux. Il se contentait de féliciter sa femme pour ses talents de cuisinière, sans imaginer une seule que cette pitance était pour moi un véritable supplice.

Ah, les hommes !

Ah, les femmes…