Leaders : L’espace et le secteur privé

Lady Stardust

Le module spatial non-habité de Mars | Semi | Direct a explosé sur le pas de tir. Cet accident sonne-t-il le début de la fin pour les initiatives privées dans l’espace ?

La débâcle est à l’image de l’ambition du projet : démesurée. L’explosion, qui a eu lieu dimanche dernier à 14h, heure locale, au Cosmodrôme de Baikonour, au Kazakhstan, a dégagé une énergie équivalente à celle d’une bombe de vingt kilotonnes. Elle a déclenché la mise en alerte maximale des défenses antimissiles américaines. A plusieurs kilomètres autour du pas de tir, les vitres et les portes des bâtiments ont été enfoncées par le souffle. Une personne est portée disparue à la suite de l’accident et deux ont été blessées. La steppe alentour est jonchée de milliers de cadavres d’oiseaux et de petits animaux tués par l’onde de choc. De ce qui devait être la première colonie humaine sur Mars et le plus grand lancement spatial de tous les temps, il ne reste aujourd’hui que des miettes, qu’une équipe de deux cents enquêteurs russes dépiaute soigneusement, dans l’espoir de déterminer les causes de l’explosion.

« Une foule de détails restent à éclaircir avant de pouvoir se prononcer sur les raisons de l’accident », commente Max Ingrassia, expert indépendant en aéronautique. « Il semble établi, d’après l’examen détaillé des vidéos prises avant l’accident, que l’explosion s’est propagée à partir du troisième étage de la fusée, mais c’est à peu près tout ce que nous savons à date. Erreur de montage ? Défaut de fabrication ? Destruction intentionnelle ? Toutes ces hypothèses sont possibles et vraisemblables, et aucune ne devrait être écartée trop hâtivement ».

Tout le monde ne s’est pas embarrassé d’autant de précautions que M. Ingrassia. Suite à l’accident, de multiples voix aux Etats-Unis se sont élevées pour dénoncer ce qu’elles décrivent comme les dérives de l’exploration spatiale privée. « L’espace est une affaire de professionnels », déclarait le sénateur américain Randy St John dans un communiqué de presse diffusé vingt minutes à peine après l’incident. « Si l’Amérique continue à laisser des personnes irresponsables jouer avec des engins aussi dangereux, il faut s’attendre à ce que ce type d’incident se reproduise ». Interrogé par notre correspondant, un ancien cadre de la NASA qui a demandé à rester anonyme a commenté : « Tout dans cette expédition est fait avec des bouts de ficelle. Ce qu’ils présentent comme leurs ingénieurs ne sont, pour la plupart, que des étudiants donnant dix minutes de leur temps par-ci-par-là quand leur console de jeux et leur job de cuisinier chez Wendy’s leur en laissent le temps. Rien d’étonnant à ce que leur fusée leur ait pété entre les doigts ». A l’occasion d’une interview sur une chaîne de télévision américaine, le père de la personne disparue a déclaré ne pas exclure la perspective de poursuivre en justice les organisateurs si jamais une négligence venait à être révélée.

Who the Cap Fit, Let them Wear It

Est-il pour autant si sûr que l’opération des vols spatiaux par des acteurs gouvernementaux représente en soi un gage de sécurité ? L’expérience tend à démontrer que non. Des sept morts de la navette Challenger en 1986 aux plusieurs dizaines de décès causés par l’explosion du lanceur russe N1 L3 en 1969, l’histoire de l’exploration spatiale a été ponctuée d’accidents tragiques. Par comparaison, le bilan humain de l’accident de dimanche demeure, somme toute, modeste. Surtout, aucune victime « civile » n’est à déplorer. En effet, la disparue, Dora Rawlings, fait partie de l’équipage prévu pour partir sur Mars dans deux ans. Quand aux deux blessés, ils ne sont autres que la chanteuse américaine Matsya et le milliardaire britannique Dick Richardson, co-fondateurs du projet, la première souffrant d’une entorse à la cheville et le second d’une fracture de la clavicule. L’ensemble des invités et du personnel présent sur place a pu être évacué à temps vers les abris de sécurité. Les deux blessés avaient quitté l’abri pour partir à la recherche de leur collègue.

Depuis plusieurs années déjà, notre journal défend le rôle du secteur privé dans les vols spatiaux, et continuera à le faire en dépit du récent accident de Mars | Semi | Direct, ainsi que des inévitables échecs qui auront lieu dans les années à venir. Cette posture pourrait sembler paradoxale. Les bénéfices économiques de l’exploration spatiale sont potentiellement importants pour l’ensemble de l’humanité, mais ils sont impossibles à quantifier à ce jour, et ne deviendront tangibles que dans de longues années, voire dans des siècles. Elle est également un sport à haut risque, sur le plan financier comme sur le plan humain. A ce titre, la plupart des théories économiques la classeraient parmi les activités relevant du périmètre de l’Etat. Cependant, un constat s’impose : dans les pays occidentaux en général, et aux Etats-Unis en particulier, le secteur public est devenu incapable d’assumer des actions d’une envergure comparable à celle de Mars | Semi | Direct.

La conjoncture économique y est pour beaucoup. Gravement endettés, les Etats ont de plus en plus de mal à justifier auprès de leurs contribuables le budget de l’exploration spatiale aux dépens d’autres besoins plus immédiats comme l’éducation ou la santé. Les principaux Etats contributeurs des grands programmes comme l’ISS (station spatiale internationale) souffrent tous de la faiblesse de leurs finances publiques, ce qui rend peu probable l’émergence à court terme d’initiatives ambitieuses dans le domaine spatial. Cependant, la situation critique des caisses des Etats n’explique pas tout. En effet, avec un budget total estimé à 12 milliards de dollars répartis sur six ans, l’ardoise de Mars | Semi | Direct est modeste en comparaison avec les 18.7 milliards de dollars que l’Etat américain a versé cette année à la NASA. Dans ce cas, qu’est-ce qui empêche la NASA de présenter un projet comparable à Mars | Semi | Direct ?

C’est dans la ventilation du budget entre les différents projets que se trouve la réponse. Contrairement aux initiatives privées comme Mars | Semi | Direct, la NASA doit se plier chaque année au périlleux exercice de faire voter son budget par le Congrès. Or, pour optimiser ses chances de conserver les fonds fédéraux d’une année sur l’autre, l’agence spatiale américaine a fait de son mieux au cours de ces quarante dernières années pour élargir son périmètre de compétence et répartir son activité géographiquement sur un certain nombre d’Etats, de manière à s’assurer une « clientèle » fidèle au Congrès. Le sénateur Randy St John n’est lui-même pas étranger à cette mécanique : dans sa circonscription électorale, plus de 20 000 emplois dépendent, directement ou indirectement, des budgets fédéraux alloués à la NASA.

Cette organisation décentralisée n’est pas sans compter certains points positifs. Notamment, elle a permis le développement de technologies aujourd’hui utilisées aussi bien par la NASA que par le reste du monde, dans le domaine spatial, mais pas uniquement. La NASA « prête » régulièrement son savoir-faire dans le cadre d’initiatives interdisciplinaires, comme par exemple la prestigieuse Singularity University, qui aborde des sujets aussi divers que la santé, la robotique ou les nanotechnologies, et dont les locaux sont situés sur le campus Ames de la NASA à Mountain View en Californie.

Cependant, le prix à payer est sans commune mesure avec les avantages. En dépit de sa taille, de ses talents et de la somme impressionnante de ses connaissances, la NASA se trouve paralysée par son propre poids sitôt que les projets dépassent une certaine ampleur. Robert Zubrin, auteur du livre Cap sur Mars, résume les biais de la prise de décision à la NASA de cette manière : « En voulant faire plaisir à tout le monde, en faisant croire que chacune des technologies développées par les uns et les autres est indispensable, on aboutit à des projets ridiculement complexes, et qui, au final, finissent sur une étagère à prendre la poussière. C’est exactement le contraire de ce qu’il faut faire ».

Les organisations privées ne souffrent pas de ce type de problème. Elles en ont bien d’autres : manque d’expérience, budgets serrés, et parfois manque de professionnalisme. Mais l’essentiel est là : elles sont très probablement capables de réussir là où les organismes publics ont prouvé leur incapacité à avancer. Mars | Semi | Direct a posé les premiers jalons il y a deux ans en envoyant sur Mars un réacteur synthétisant du carburant en utilisant l’atmosphère martienne, et l’engin fonctionne parfaitement. Ce n’est qu’une question de temps avant que quelqu’un réussisse à envoyer une mission habitée qui sera en mesure de mettre à profit cette infrastructure. Empêcher ces innovateurs d’avancer par des législations contraignantes, comme souhaiteraient le faire le sénateur St John et ses partisans, serait une grave erreur.

Il y a quelques minutes à peine, je faisais une crise à Sergueiev pour qu’il accepte de faire décoller la fusée. Maintenant, changement de plan : lancement décalé, tout le monde descend aux abris ! Souvent, femme varie…

Dans l’histoire, le plus dur n’a pas été de descendre les 75 m d’escalier archi-raide avec une robe fourreau et des talons de 10 cm. Ça, c’était la partie pépère. Ce qui a été vraiment coton, c’est de convaincre nos deux cents invités complètement saouls de quitter leurs verres de tord-boyaux pour se rendre immédiatement en lieu sûr. Hé bien croyez-moi, sauver la vie des gens contre leur gré, je vous jure que ce n’est pas une sinécure.

Morceau choisi : la réaction de Sharon Osbourne quand je lui ai demandé de suivre le groupe vers l’abri.

- Mais chérie, t’as pété un câble ou quoi ? Arrêter une putain de bonne fête comme celle-là, ça se fait juste pas ! On a tous traversé la moitié de la planète pour venir ici, c’est pas pour aller s’enterrer dans le bunker de Saddam Hussein. Tiens, moi, mon péché mignon, ce sont ces petits gardes en uniforme, avec leurs pantalons qui les moulent bien, comme ça… Mmmmhhh, ils sont… T’as envie de croquer dans leurs petits culs…

Elle sent l’alcool. Elle tient à peine debout. Elle s’appuie sur moi en me montrant le pas de tir.

- … Et puis regarde-la, ta fusée. Elle est au moins à cinquante bornes d’ici ! Comment veux-tu qu’il nous arrive quoi que ce soit ?

Sourire forcé de ma part. Elle me gonfle tellement que ma première impulsion serait de la laisser là où elle est, et de concentrer mes efforts sur les rares invités suffisamment sobres pour avoir encore une petite chance de survie. Sauf que, si jamais il lui arrivait quelque chose, elle serait fichue de me faire un procès.

- Sharon, tu as combien de chiens chez toi, déjà ?

Elle compte sur ses doigts en louchant.

- Oh, je sais pas, ça fait un bail que j’ai arrêté de compter. T’en as, des questions, toi… Alors: Mini, Maggie, Pipi, Martin, Crazy Baby, Lola, plus ceux des enfants, plus… euh, je crois que ça fait douze, pourquoi ?

- Hé bien la prochaine fois que tu vas au pet shop, fais-moi plaisir : ne prends pas un autre chihuahua, et investis dans un labrador ! Tu sais, les chiens d’aveugle. Cette fusée est à neuf kilomètres, pas à cinquante. Et je te garantis qu’à l’échelle de ce type d’engin, ce n’est strictement rien. Allez, sois un amour et suis-moi s’il te plaît.

Je meurs d’envie de lui dire que, même à cette distance, l’explosion d’un engin pareil pourrait lui faire éclater ses implants – ce qui ne sera pas forcément un gros problème, étant donné les chances importantes qu’elle se fasse vaporiser par des débris incandescents juste après cela. Je me retiens. Surtout, ne rien dire qui pourrait lui faire faire des bêtises.

- Stop, on arrête tout ! Matsya, écoute-moi : je ne peux pas partir maintenant. Pas possible.

- Tu peux me dire pourquoi ?

- Parce que c’est l’heure de mon tour de chameau. Ça fait trois plombes que j’attends. Je t’en supplie, tu ne peux pas me faire ça.

Là, c’en est trop.

- Darling, je vais te dire un truc. Dans l’état où tu es, même à dos de chameau, tu pourrais bien réussir à te tuer.

Je fais un signe aux agents de la sécurité, qui la soulèvent de terre et l’emmènent de force.

- OK, OK, OK, j’y vais, dans ton bunker pourri. Parce que c’est toi qui me le demandes, Matsya, et que tu es mon amie. Mais je veux juste une chose…

- Tout ce que tu voudras, du moment que tu descends avec les autres.

- J’EXIIIGE que le chameau vienne avec nous !!!

Je ne réponds même pas. Les vigiles l’emmènent.

Ouf. Une de moins. Imaginez-vous que j’ai dû me taper au moins cinq ou six discussions de ce type-là pour obtenir de mes invités qu’ils quittent l’endroit où ils risquaient d’être pulvérisés. Maintenant, on est en sécurité.

Ce n’est pas exactement le grand luxe, cela dit. On se retrouve entassés à 200 dans un réduit de la taille de ma cuisine (qui, je vous le confesse, est particulièrement grande, mais tout de même). Ça pue l’humidité, l’endroit est éclairé par deux horribles néons, dont l’un clignote en permanence. Rien à becqueter, rien à boire. Surtout, comble de l’horreur, les toilettes sont hors service. Je ne sais pas pour combien de temps on est là, mais je nous donne une demi-heure avant que les gens ne commencent à s’entretuer.

Trois minutes avant l’heure de décollage prévue, et tous les invités répondent présents à l’appel. Bien entendu, notre ami Poutine ne se mêle pas à la plèbe : il est allé se réfugier dans son bunker privé. Tout mon crew a été rapatrié de l’avion. Une seule personne est portée manquante : Dora. Et bien sûr, même si elle ne figurait pas dans les listes d’appel, Larissa fait défaut. Pour moi, c’est bien simple : hors de question de rester plantée ici alors que mes deux amies sont en danger.

Je regarde Dick. Il me regarde. Pas besoin de se parler, on s’est compris. C’est un des trucs que j’aime bien chez Dick : on se fritte régulièrement, parfois je me dis que c’est un lâche à la solde de Poutine, mais au moins sur ce genre de chose, on est sur la même longueur d’ondes.

Il m’amène dans un coin où on peut avoir un semblant d’intimité.

- Bon, maintenant qu’on a ramené les pochtrons à la maison, on va pouvoir aller les chercher, pas vrai ?

- Pas tout de suite, Matsya ! Si jamais quelqu’un nous voit remonter, ils vont vouloir nous suivre, on risque la bousculade.

- T’es malade, on n’a pas le temps. Tout peut péter d’une minute à l’autre, allez, on fonce.

- Attends, j’ai un plan, mais il va falloir que tu crées une diversion, pendant que moi j’irai te libérer le passage.

Ça, c’est un autre truc de Dick : il a toujours un plan, le plus souvent foireux, où il se donne systématiquement le beau rôle, et où vous, vous vous faites avoir en beauté.

- Une diversion ? Mais attends, si c’est moi qui fais diversion, comment est-ce que je vais pouvoir partir ?

- Fais-moi confiance.

Il court chercher les vieux musiciens kazakhs qui animaient la fête, et me les amène. Les gars ont l’air de ne pas comprendre ce qui leur arrive, et je crois que moi non plus.

Et là, tout ce que Dick trouve de mieux à dire, c’est :

- A toi de jouer maintenant !

Puis il file vers la sortie en me laissant dans les pattes ces trois gars qui ne sentent pas la rose, avec leurs instruments chelou. Selon l’horloge de mon iPhone, l’heure de lancement est déjà dépassée. Si je leur fais jouer de la musique kazakhe, ce sera comme en haut : personne ne fera gaffe. Il va falloir que je trouve un morceau qui va polariser un peu l’attention. Trouvons un truc simple…

- Bonjour ! Euh, vous connaissez un peu le solfège ?

Ils commencent à palabrer entre eux. Le plus vieux, dont l’instrument ressemble à une sorte de violoncelle commence à grommeler un truc, genre il est pas content. Le plus jeune s’adresse à moi, avec l’air de quelqu’un qui part en mission diplomatique auprès d’une tribu sauvage :

- Mon collègue dit : avant de jouer musique pour touristes américains, lui premier violon orchestre Almaty.

Je ne me dégonfle pas :

- Très bien, alors j’en déduis que pour vous ce sera facile de jouer ça : la, la, la, la-si-do, do, do, do-ré-mi, mi, mi, mi-la-sol, ré, fa, mi…

Ils se regardent d’un air dépité. C’est bien : ça veut dire qu’ils connaissent l’air. Deux petites minutes de répétition, et ils jouent le morceau avec le rythme et tout. Bon, sur leurs instruments, ça sonne un peu comme si vous jouiez ça avec une vieille gratte pourrie récupérée dans un vide-grenier, mais c’est pas comme si on avait le choix.

- Et un, et deux, et un, deux trois quatre…

Shame on me (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
To need release (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
Uncontrollably

I-I-I wanna go-o-o all the way
Taking out my freak tonight…

(pour voir à quoi la chanson ressemble en vrai et sans instruments kazakhs voilà le lien : http://www.youtube.com/watch?v=T-sxSd1uwoU&ob=av2e)

Ça va, vu comment ils se mettent tous à beugler comme dans un karaoké de province, c’est que le niveau d’alcoolémie général n’a pas eu trop le temps de baisser. Au bout du deuxième couplet, je peux m’éclipser sans problème : ils s’amusent tous seuls comme des grands, ils n’ont plus besoin de moi. Go !

L’heure prévue du lancement est dépassée depuis dix bonnes minutes, me semble-t-il. Pas le genre de truc qui m’arrête, moi. Tant qu’il reste la moindre chance, on y va. Je relève sans vergogne ma robe pour grimper les marches. Une fois arrivée en haut, à bout de souffle, bonne surprise : Dick m’attend dans une Jeep qu’il a réussi à se procurer on ne sait où.

C’est juste au moment où je m’apprêtais à grimper dans la voiture qu’on a vu un flash de lumière en provenance du pas de tir. Je me rappelle que j’ai essayé de courir vers l’escalier, mais Dick, lui, n’a pas eu le temps de sortir. Il a crié quelque chose, mais je ne sais plus exactement ce que c’était. Voilà, c’est tout ce dont je me souviens. Le reste, on m’a tout raconté après. Après…

La première fois que je suis venue au Cosmodrôme de Baikonour, c’était bienvenue à Sovietland. Bâtiments délabrés, fils barbelés, militaires partout… Ajoutez une température moyenne aux alentours de -10°C et à côté de ça, même Mars vous semble un endroit sympathique et hospitalier.

Je vous rassure tout de suite : les immeubles pourris, les kalashnikov et les barbelés sont toujours là. La différence, c’est qu’aujourd’hui à Baikonour, c’est l’été. Or, en été, au Kazakhstan on fait la teuf (si j’avais les mêmes hivers qu’eux, je vous assure que je ferais tout pareil…). Et apparemment, ici, une fête réussie, c’est une fête où on boit. Même pas midi, et la vodka coule déjà à flot. Pas une très bonne idée, sachant le nombre de ministres, de chefs d’Etats et de stars hollywoodiennes qui cohabitent sous la tente où se déroule cette petite sauterie. D’autant plus que refuser un verre offert par une avenante Kazakhe à moitié nue semble, de toute évidence, au-dessus des forces de ces messieurs.

Je commence même à avoir un bon début de sueur froide quand Buzz Aldrin, hilare et éméché, me raconte que la sécurité vient de ramasser Owen Wilson et Vince Vaughn complètement bourrés, tentant d’escalader la fusée, avec pour intention, disent-ils, d’y glisser des mots d’amour à mon intention, que je pourrais retrouver quand j’arriverai sur Mars… Escalader la fusée. Mon Dieu, à peine deux heures avant le décollage ! J’ose à peine imaginer ce que ça aurait pu donner s’ils ne s’étaient pas fait attraper. Je peux vous dire qu’ils vont m’entendre. Qu’ils risquent leur peau, c’est leur problème. Mais que ces deux guignols me fichent en l’air une fusée à un milliard de dollars, là c’est no way.

Heureusement pour moi, je n’ai pas trop le temps de gamberger sur le sujet : il faut que Dick et moi allions rapidement nous faire maquiller et poser des micros, car nous passons en direct sur YouTube dans dix minutes. En chemin, nous nous faisons stopper par un gusse un peu trop poli en uniforme russe. Il est venu nous prévenir que Vladimir Poutine, dont l’avion vient tout juste d’atterrir, souhaite nous voir.

- Oh, Vlad est là ? Quelle bonne surprise ! Mais pourquoi ne vient-il pas ici avec tout le monde ? Regardez, on s’amuse bien. Il pourra même faire un tour avec moi sur le chameau à deux bosses s’il est sage !

En effet, il faut que vous le sachiez : le clou du spectacle aujourd’hui, ce n’est pas la fusée, ni même moi, mais Ashkelek, le chameau. Il faut le voir pour y croire : les convives – comme je vous le disais, des gens importants et, pour la plupart, respectables – se battent littéralement pour monter sur son dos…

- Monsieur le Premier Ministre souhaite s’entretenir avec vous en privé. Il insiste sur ce point.

- Dans ce cas, ce sera avec plaisir, mais après notre direct.

Dick s’en mêle :

- Vladimir ne plaisante pas du tout avec ce genre de chose. Si nous n’y allons pas tout de suite, il risque de le prendre comme un affront.

- Et tu crois que je vais sacrifier un passage en direct pour ménager la sensibilité de ton petit copain Poutine ? Tu te mets le doigt dans l’oeil, mon ami…

- S’il te plaît, sois raisonnable. Le soutien de Vladimir est important pour notre mission.

- Plus important que les centaines de milliers de fans à qui tu voudrais qu’on fasse faux bond ?

- J’ai bien peur que oui.

- Alors Poutine te siffle, et toi tu accours ? Vas-y si tu veux, moi je ne suis pas son caniche !

- Je t’en prie, Matsya, tu sais bien que nous avons plus besoin de lui qu’il n’a besoin de nous. Il pourrait très bien nous retirer l’accès à Baikonour pour notre prochain lancement sans que cela ait la moindre conséquence pour lui. En revanche, nous, sans ce pas de tir, nous aurons juste dilapidé toutes nos économies dans un vaisseau qui ne quittera jamais le sol. Sans compter que nous serons la risée de la planète entière. Est-ce vraiment ce que tu veux ?

Ok, il a raison. Plutôt crever que de le reconnaître ouvertement, mais oui, il a raison : on n’est pas en position de force vis-à-vis de Poutine. Venant de son univers de businessmen faux derches, Dick est beaucoup mieux préparé que moi à affronter ce type de réalité. Il va falloir que je me rende à l’évidence : là, on ne fait pas de l’exploration spatiale, on fait du business…

Le gusse en uniforme nous montre le chemin vers une jeep. A ce moment, mon téléphone sonne : c’est le Pr. Sergueiev, qui m’appelle de San José, où il est resté pour diriger le Command Center.

- Urgence : il semblerait qu’il y ait une erreur de montage sur le deuxième étage de la fusée. Je veux que vous vous y rendiez dès maintenant pour vous assurer personnellement que les équipes sur place ont bien résolu le problème.

- Mais Professeur, pourquoi moi ?

- Normalement cette tâche incombait à votre chère amie la directrice logistique, mais son avion a été retardé. Il me semble donc normal que vous la remplaciez.

- Et les équipes sur place… ?

- Je n’ai confiance ni dans leur compétence, ni dans leur loyauté. J’aurais bien demandé à notre ami Richardson, qui est un garçon capable, mais vous ne voudriez pas qu’il découvre des choses, n’est-ce pas ?

- Professeur, il faut que je…

- Ne discutez pas : vous avez exactement 13 minutes avant le bouclage définitif du périmètre de lancement. Votre amie en charge de la logistique devrait arriver incessamment, mais probablement pas à temps.

Il raccroche. Bon Dieu, je me demande bien comment je vais faire pour être à deux endroits à la fois…

- Matsya, je suis sûre que je peux t’aider. Dis-moi ce qu’il faut faire.

Ah, la voilà ma solution : la petite Dora ! J’aurais plus volontiers envoyé Adam, car il est à moitié au courant des histoires entre moi et Larissa, mais le problème c’est que je ne le vois nulle part, et on n’a pas le temps d’aller le chercher. Pour être sûre que Dora et Larissa ne se croisent pas, il me suffit d’envoyer un SMS pour prévenir Larissa.

- Merci ma chérie, c’est top de pouvoir se reposer sur des gens de confiance. Monte avec nous dans la Jeep, Monsieur va te déposer près du pas de tir et je t’expliquerai en chemin.

Quant à Adam, il ne le sait pas encore, mais qu’il le veuille ou non, c’est lui qui va passer en direct sur YouTube…

Quant à sa « grave blessure au visage » (cf. articles ci-dessous, parus dans la presse la plus trash suite à son « témoignage »), il faut tout de même que je vous précise qu’il ne s’agit pas d’une blessure par balle, mais d’un misérable petit éclat de bouteille qui l’a coupé au front lorsqu’un coup de feu est parti accidentellement en direction du bar sous lequel il était caché.

Ce qui me débecte le plus, c’est qu’il a eu l’audace de porter plainte contre Larissa alors qu’il était dans l’incapacité de voir qui avait appuyé sur la détente.

Je ne sais pas combien cette baltringue a touché pour aller raconter ses balivernes, mais j’espère pour lui que c’est un gros pactole. Parce qu’avec la réputation que je vais lui faire, il peut être sûr et certain qu’il n’aura plus un seul client à Hollywood.

MATSYA MENACEE DE MORT ET SAUVEE PAR UN DETECTIVE PRIVE

Plusieurs coups de feu ont été entendus hier vers trois heures du matin au domicile de la chanteuse Matsya à Santa Monica, CA. Des témoins affirment avoir vu un individu non-identifié sauter du mur d’enceinte, haut de plus de trois mètres, et s’enfuir à travers la rue. Au moment où nous mettons sous presse, l’individu n’a toujours pas été retrouvé.

Selon le détective privé Wayne William, présent sur les lieux au moment de l’incident, il s’agirait d’une « espionne russe, venue menacer Matysa avec une arme dans l’espoir de lui voler les plans de sa navette spatiale pour Mars ». « Heureusement, poursuit William, j’ai réussi à la mettre en fuite ».

William, grièvement blessé au visage dans l’incident, a déposé une plainte pour séquestration, enlèvement et coups et blessures volontaires dans l’intention de tuer.

Matsya, pour sa part, se refuse à tout commentaire.

A voir dans l’édition papier du National Enquirer
Entretien exclusif avec Wayne William, le détective qui a sauvé Matsya : « Matsya est en danger de mort »

 

 

MATSYA TRAHIE PAR SON EX !!!

Evidemment, vous avez tous entendu parler de la joyeuse fusillade qui a eu lieu hier chez Matsya. Hé bien nous avons du neuf pour vous : saviez-vous la femme qui a fait irruption chez elle n’était autre que son ex-petite amie ?

Matsya a rencontré Larissa Melnikovskaia (c’est son nom – encore un scoop Perez Hilton !) au cours d’un voyage au Kazakhstan, lors de la présentation de sa collection de mode MyMartianCatWalk l’année dernière.

Matsya lui a obtenu un permis de travail aux Etats-Unis, et les deux tourterelles se voyaient, selon nos sources, plusieurs fois par semaine. Sous couvert de travailler comme journaliste, ladite Larissa était en réalité une ancienne du KGB (brrr !), et elle est aujourd’hui fortement soupçonnée d’avoir vendu à des services secrets étrangers (je n’ai pas bien compris si c’était les Russes ou les Chinois, mais peu importe) les plans de la fameuse navette spatiale que Matsya est en train de construire pour aller sur Mars.

Matsya avait la réputation d’être une MMMANGEUSE D’HOMMES (un peu comme moi). Mais cette fois-ci, ça a été à son tour de se faire manger… par une femme !

Pour ceux qui n’ont pas suivi, résumé des épisodes précédents :

- Je suis actuellement à Baikonour, la station spatiale russe d’où ont décollé le premier homme dans l’espace et la première femme dans l’espace (mais pas le premier chien dans l’espace, qui, lui, a décollé près de Moscou)…

- … Je viens tout juste de présenter à un public de super-VIP-pipoles (Mademoiselle Agnès, Vlad Poutine, Steven Seagal…) ma toute première collection de prêt-à-porter, MyMartianCatwalk by Matsya, sur le thème de la conquête de l’espace.

Bon, maintenant, dites-moi franchement : est-ce que vous croyez que je suis venue dans ce trou paumé glacer mes petits orteils délicats avec tout mon staff, tout ça juste pour montrer ma collection ? Est-ce que vous pensez une seconde que j’ai fait venir le gratin de cette planète jusqu’au Kazakhstan pour un petit défilé de mode ?! (je ne parle pas de Steven Seagal, qui, lui, est venu sans que je le lui demande…)

Bien évidemment, non.

Si j’ai fait tout ce chemin, c’est pour mon projet-chouchou. Un projet qui me tient tellement à coeur que son succès m’importe plus encore que celui de ma collection de prêt-à-porter (qui, je le sais, va cartonner).

Ce projet, le voici :

Moi, Matsya, je veux être le premier homme sur Mars.

Vous ne me croyez pas ?

Hé bien pourtant c’est vrai. Ce fantasme d’aller sur Mars, je le nourris depuis le soir d’octobre où, encore enfant, j’ai vu à la télé une espèce de psy prétendre que Mars était censée être la planète des hommes, et Vénus celle des femmes.
No fucking way ! Au nom de quoi la planète Mars devrait-elle être le repaire exclusif du mâle et de la testostérone ? Juste parce qu’il se trouve que son nom coïncide avec celui d’une vague divinité antique, très probablement inventée par des hommes ? Non mais, pour qui se prenait-il, celui-là ?

Outrée par tant d’injustice, je me suis juré que le premier homme à poser le pied sur Mars serait une femme. Et, comme on est jamais mieux servi que par soi-même (et que ces couilles molles de la NASA n’auront jamais suffisamment de tripes et de financement pour envoyer des hommes sur Mars avant que je ne sois morte et enterrée), j’en suis progressivement arrivée à la conclusion logique que cette femme, c’était forcément moi.
Aujourd’hui, c’est la toute première étape de ma conquête de Mars.

Reprenons donc l’histoire là où nous l’avions laissée :

Exit le défilé. Les mannequins quittent la scène sous les acclamations (passablement lubriques) du public. On démonte le podium.

Alors, la paroi du gigantesque entrepôt où s’est tenu le défilé coulisse latéralement dans un fracas de tôle ondulée, laissant apparaître, à trois kilomètres à peine, une fusée dressée sur un pas de tir.

Agrippée à mon micro-casque, j’annonce d’une voix presque tremblante :

« Mesdames et messieurs, vous allez assister au lancement d’une fusée. Il ne s’agit pas d’une fusée comme les autres. Celle-ci transporte en effet, non pas un satellite, mais le tout premier module d’une future base humaine sur Mars. Je l’ai affrétée entièrement à mes frais. »

Je ne leur laisse pas le temps de se rendre compte de se qui se déroule sous leurs yeux.

« Flight Control, vous me recevez ? OK, les bichons, on n’attend plus que vous pour le grand show… Vous pouvez procéder à la mise à feu ! »

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, Ignition

Bourrasque de flammes et de fumée. Le temps que le vacarme parvienne à nos oreilles, la fusée a déjà pris son envol. Selon les loulous du Flight Control, tout a l’air de bien fonctionner. Les étages de la fusée s’égrènent un à un, et le module à l’intérieur n’est pas endommagé. Y a intérêt : cette petite chose m’a quand même coûté l’équivalent de 6.410. 256 paires de sandales Prada.

D’ailleurs, puisque j’y pense, il va falloir que je commence à me poser sérieusement la question de savoir comment je finance le reste de l’expédition. Parce que maintenant, je n’ai plus un sou en poche. C’est là que le défi commence à devenir vraiment intéressant…

Bises à tous, et à bientôt pour la suite !

PS : si vous voulez avoir une idée de ce à quoi peut ressembler ce genre de lancement, vous avez une jolie vidéo ici.

Bravo à toi, Brit, et bises de Baikonour.

Juste pour vous, en avant-première mondiale, quelques images de la collection.

1. La vidéo. (pardonnez par avance mon technicien Waloo pour l’interruption de son un peu abrupte à la fin : il m’a monté ça en un temps record, et il avait du pain sur la planche à ce moment)

2. L’image en grand, que vous pourrez l’imprimer pour montrer à tous vos collègues de bureau comment ma collec elle est trop trop top…

Et voici mon discours inaugural juste avant le défilé. Un peu trop coincé à mon goût… mais il fallait quand même que ça soit un tout petit peu solennel. Vous allez le voir : l’enjeu est de taille.[Contexte : la salle est BLINDEE de gens. Tant mieux. Par ce froid mordant, ils se tiennent chaud les un les autres.

Il y en a un paquet qui ne figuraient même pas parmi invités. Comme par exemple ce cher président Nazarbaiev. Ou encore - mais oui, ce sont eux ! - les vieux croulants de prêtres devant qui j'avais du faire un show privé lors de mon passage-éclair à Almaty, afin qu'ils me délivrent un "certificat de bonne moralité".

Dans la série des gros relous pas sur la guest list, je crois même distinguer Steven Seagal (!), dont je sais qu'il doit tourner un film au Kazakhstan.

Comme l'avait prédit Larissa, la plus surdouée et fouineuse des journalistes kazakhes, Vladimir Poutine est effectivement dans la tribune. Ah, Vlad ! Enfin un vrai VIP ! Je savais qu'il me ferait l'honneur. Pour quelqu'un comme lui, il était rigoureusement impossible de rater un tel événement...]

« Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,

Un grand merci à vous tous d’avoir fait le chemin jusqu’ici.

J’ai le plaisir de vous présenter ce soir ma collection MyMartianCatwalk by Matsya, conçue et réalisée en partenariat avec les couturiers Viktor & Rolf.

Si j’ai choisi le Cosmodrôme de Baikonour pour célébrer avec vous cet événement, c’est d’abord parce que ma collection a pour thème l’exploration de l’espace. Or, c’est de cette station qu’ont décollé le premier homme dans l’espace, Youri Gagarine, ainsi que la première femme dans l’espace, Valentina Tereshkova.

(Applaudissements à tout rompre de Vladimir Poutine et de sa horde de suivants)

Je le pense vraiment, coloniser l’espace est le dernier défi qui soit encore capable de faire rêver l’humanité. C’est pourquoi MyMartianCatwalk est un hommage à la conquête spatiale.

Parmi les pièces qui vont vous être présentées, vous trouverez donc d’authentiques combinaisons spatiales, re-designées pour être plus seyantes à la silhouette féminine. Vous verrez également des robes confectionnées dans des tissus capables de résiter aux très nuisibles radiations solaires, auxquelles l’être humain est confronté lors des voyages intersidéraux.

Mais si je vous ai fait venir jusqu’ici, ce n’est pas simplement pour vous montrer ma collection. C’est aussi, et surtout, pour écrire avec vous une nouvelle page dans l’histoire de la conquête de l’espace.

C’est pourquoi je vous conseille de bien profiter de ces 30 petites minutes de défilé, car vous allez ensuite assister à un épisode qui vous marquera probablement pour le reste de vos vies.

Je ne vous en dirai pas plus, pour ne pas gâcher le suspense. Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, voici ma collection : MyMartianCatwalk, by Matsya ! »

Il faudra que vous voyiez le Cosmodrôme de Baikonour au moins une fois dans votre vie : c’est vraiment l’ultime du glauque. Tout est gris, tout est vieux. Jamais depuis ma naissance je n’avais vu autant de rouille et de fils barbelés réunis au même endroit.

Ca tombe bien : j’ai exactement 36 heures pour y organiser LE défilé de mode qui devra faire vibrer la prochaine Fashion Week.

C’est le genre de petit défi qui me stimule, ça…

Vous avez du mal à m’imaginer en chef de chantier ? Vous allez voir ce que vous allez voir.

En deux coups de cuiller à pot, moi et ma dream team de techniciens sur-entraînés, on va vous transformer Baikonour en la ZE place to be interplanétaire sur laquelle tous les Terriens vont avoir les yeux rivés.

Quand je suis à l’autre bout de la planète comme en ce moment (pour les coquinous et coquinoutes qui n’auraient pas suivi, je suis actuellement au Kazakhstan), mon service RP m’envoie des coupures de presse par mail. Et là, crise d’apopplexie en ouvrant mon laptop : c’est une véritable épidémie, tout le monde lance sa ligne de fringues !!!

Voici deux exemples datant de cette semaine :

- Madonna : le plus réussi. Bravo Louise, tu es toujours mon idole

- Fergie : je ne dirai jamais du mal de Fergie, car c’est une amie… mais quand même il faudrait VRAIMENT qu’elle oublie pour toujours le rose ! C’est fou : le rose lui va tellement mal que, même quand elle n’en porte pas, la simple proximité avec cette couleur (comme sur la photo) produit un effet qui me fait mal à la rétine. C’est presque surnaturel…

De plus, ça me fait mal au coeur d’écrire ça, mais on ne peut pas dire que Fergie soit au vraiment top en ce moment. Vous devriez voir ses photos dans la presse : elle a de plus en plus de mal à cacher ce qu’elle ne veut pas montrer (à commencer par ses bajoues). Pour vous dire la vérité, voir Fergie lancer une collection de fringues en ce moment me fait la même effet que si Britney Spears se mettait à faire la promo d’une marque de shampooing.

Et puis vous savez quoi ? Hé bien moi aussi je lance ma collec. Avec Viktor & Rolf. On vous dévoilera tout – et même beaucoup plus – une fois arrivés à Baikonour ! Vous verrez : ça n’a STRICTEMENT RIEN A VOIR avec celles de Louise (véritable prénom de Madonna) et Stacy (véritable prénom de Fergie) !!!!!!!

Gagnant : Nathan Still, Star Magazine (US)

La question : « Vous vous prétendez grande amie de Britney Spears, mais des rumeurs rapportent que vous auriez échangé avec elle des paroles particulièrement dures, dernièrement. Vous êtes-vous brouillées au sujet de sa consommation de stupéfiants, ou bien à celui de sa nouvelle coiffure ? »

Ma réponse (sincère) : « Britney est mon amie, et elle le restera jusqu’à nouvel ordre. Il faut savoir se battre pour sortir ses amis du pétrin. Y compris lorsque cela implique de se battre contre eux pour cela. »

Première Dauphine : Myrtle Slayton, OK! « First for celebrity news » (UK) :

La question : « Je dis toujours : si vous voulez connaître les must haves de la saison prochaine, regardez Matsya, elle les porte déjà. (Sourire à moitié paralysé par le botox). Or, depuis le début de notre voyage, cela fait déjà deux fois que nous vous voyons arborer des gants longs ou mi-longs. Devons-nous en déduire que le gant qui remonte sur l’avant-bras sera le « ze » passage obligé de la prochaine Fashion Week ? »

Ma réponse (pas tout à fait innocente) : « Pour la prochaine Fashion Week, ma boule de cristal n’arrête pas de me répéter : « regarde bien du côté de Viktor & Rolf, ces petits coquins préparent un truc énorme »… pas vrai, les boys ?

(je me retourne vers les deux designers, qui acquièscent en hochant simultanément de la tête, comme deux chiens en plastique sur la plage arrière d’une voiture de mamie).

Quant aux gants longs, chère Myrtle, sachez que je les porte depuis ma toute première apparition télévisée. Hommage à Audrey Hepburn, tout comme mon fume-cigarettes. Si cela doit créer un effet de mode, c’est à elle qu’on le devra, plutôt qu’à moi ! Et le moins que l’on pourra dire, c’est que, entre Hepburn et aujourd’hui, le public aura mis du temps à flairer la tendance… »

Second Dauphin : Craig Jennings, Esquire Magazine (US)

La question : « On vous croyait un coeur à prendre en ce moment — c’était, en tout cas, ce que vous disiez dans l’interview qui accompagnait votre portfolio de photos hot dans nos pages, il y a moins d’un mois. Cependant, une rumeur court, selon laquelle vous entretiendriez des rapports plus qu’amicaux avec un certain Rodrigo, que vous auriez rencontré grâce à votre blog. Ce Rodrigo en serait même venu aux mains avec l’acteur Steven Seagal, pourtant 7ème dan d’aikido, suite à une dispute vous concernant. Mastya la battante aurait-elle donc comme petit ami un champion d’arts martiaux ? »

Ma réponse-uppercut : « Si vous pensez qu’une petite discussion sur internet et une démonstration de gros bras suffisent comme préliminaires avant de passer à une « relation plus qu’amicale », c’est qu’il vous reste encore beaucoup à apprendre sur les femmes, mon ami ! »

Prix spécial de la question qui fait flipper parce que la journaliste en sait plus qu’elle n’en dit : Larissa Melnikovskaia, Kazpravda (Kazakhstan)

La question : « Si vous deviez partir sur une autre planète, qu’est-ce vous emporteriez obligatoirement dans votre valise ? »

Ma réponse-pirouette : « Ca, c’est une question stratégique ! A vrai dire, j’hésiterais dans un premier temps entre mes escarpins fétiches de chez Manolo, et Heather, ma maquilleuse… mais après mûre réflexion, j’opterais très certainement pour une bonne bouteille de champagne millésimé. Rien que pour voir quel effet ça fait, en apesanteur »