Vendredi – 6:46 pm

La Sullivan Arena est déjà pleine à craquer, mais il y a quand même 500 m de queue à l’entrée. Grâce aux talents d’organisateur de Dick, tout Anchorage est venue au concert de charité en faveur des victimes de l’éruption volcanique, que je donne en guise de travaux d’intérêt général. Anchorage, plus tous les environs. Et probablement aussi une bonne moitié de la population de l’Etat, si j’en juge par le nombre de pickups qui klaxonnent à l’entrée du parking. Il va falloir une pelleteuse pour tasser tout ce monde à l’intérieur.

Pour ne rien vous cacher, c’est une manière bien agréable de m’acquitter de ma dette envers la société. Ah la la, ces papillons dans le ventre qui vous assaillent juste avant d’entrer sur scène, si vous saviez comme c’est bon ! On se sent vivre comme jamais. Avant un concert, je regarde toujours en cachette à travers les rideaux lorsque la salle se remplit. Non seulement ça me permet de voir mon public en pleine lumière (une fois le show commencé on a les projos braqués dans les yeux et on ne voit plus rien), mais surtout ça me colle encore plus la frousse, ça devient quasi-insoutenable. Presque orgasmique. Il y a, paraît-il, des musiciens qui ne connaissent pas le trac. Hé bien vous savez quoi ? Je les plains…

Quant à moi, tout ça me manquera cruellement une fois que je serai dans l’espace, loin de tout.

Vendredi – 7:21

Première partie du concert : les Stroppy Cows, un groupe de lesbiennes tendance punk originaire d’Alaska. La musique est bonne, le groupe assure pas mal, mais, mise à part une poignée de fans bruyants, le public reste un peu tiède.

Vendredi – 7:45 pm

Les pauvres Stroppy Cows quittent la scène sous quelques maigres applaudissements polis, sans même un rappel. C’est alors que le carré VIP se remplit à son tour. Ces gens-là ne se déplacent en général pas pour la première partie : c’est la tête d’affiche qu’ils viennent voir. Tous les pipoles sont là : Karl Lagerfeld, sublime dans sa veste argentée, la gouverneure, avec sa plus abominable robe à fleurs (pourvu qu’elle ne tente pas de faire un discours…), le maire et sa femme, le chef de la police et une bonne partie de ses officiers supérieurs, un paquet de journalistes… Parfait. Tout le pays a les yeux rivés sur cette scène. Pour l’instant, mon plan fonctionne comme dans un rêve.

Vendredi – 8:07 pm

Les techniciens finissent de brancher le matos. La salle se met à claquer dans ses mains sur le rythme de We Will Rock You en appelant « Matsya ! Matsya ! ». Ils sont à point. Je pourrais entrer dès maintenant si je le voulais, mais je vais les faire attendre quelques minutes de plus. Pourquoi ? Parce qu’une vraie star n’arrive jamais à l’heure sur scène. C’est parfaitement idiot, mais c’est comme ça.

Vendredi – 8:12 pm

Extinction des lumières. Les musiciens se mettent discrètement en place. Si tout le public continue à taper des pieds comme ça, la Sullivan Arena va finir par s’écrouler.

Vendredi – 8:17 pm

Toujours dans la pénombre, les instruments commencent à entonner l’introduction de Solid Rocket Booster, un de mes tubes récents les plus punchy. Dès la première note, la salle se met à hurler de joie.

Quant à moi, derrière le rideau, je savoure mon propre trac jusqu’à la dernière petite micro-goutte… mais maintenant, c’est à moi d’entrer…

Vendredi – 9:25 pm

Le rideau se referme.

Dans ma tête, je me repasse en accéléré les moments forts du show. Sur Man Enough, tous les mecs de la salle ont enlevé leur chemise pour parader torse nu, ça a mis une ambiance de feu. Et sur la partie instrumentale de Naked Under My EVA Suit, ce sont les filles qui se sont lâchées. La sécurité a même dû intervenir pour empêcher une gamine d’à peine seize ans de faire un strip intégral devant tout le monde. Dehors, plus de deux mille personnes se gèlent par -10°C pour suivre le spectacle sur grand écran (mon spectacle, bien entendu, pas la minette qui faisait son strip, bande de mauvaises langues !). Bref, tout était réuni pour que ce concert soit ce qu’on peut appeler un bon concert.

D’ailleurs, le public en veut encore. Ils sont déchaînés, ils ne me lâcheront pas comme ça. Ils me réclament une autre chanson.

Mais je ne retournerai pas de l’autre côté du rideau.

Non pas parce que je suis fatiguée : avec la patate que j’ai ce soir, je pourrais chanter toute la nuit. Encore moins par manque d’envie, car il y a dans cette salle une énergie qui me donne envie de me défoncer.

Je dois partir, car j’ai une affaire de la plus haute importance à régler immédiatement. Comme convenu, Adam m’attend dehors, au volant d’une voiture aux vitres teintées.

C’est Yolanda qui prendra la relève en playback. Qui est Yolanda ? C’est une sosie de moi. Il en existe des milliers aux Etats-Unis, tout comme il existe des sosies d’Elvis ou de Michael Jackson. J’ai recruté Yolanda en passant par les petites annonces. Ce soir, maquillée et habillée comme moi, elle fera parfaitement illusion le temps d’une chanson ou deux.

Quant à la vraie Matsya, lorsque le concert sera fini, elle sera déjà bien, bien loin…

Voilà, c’est tout pour ajourd’hui ! Je vous donne rendez-vous très bientôt pour vous expliquer la suite de mon petit plan.

En attendant, prenez bien soin de vous, et surtout protégez-vous de la méchante grippe qui traîne en ce moment.

Bises (avec masque de chirurgien)

M.

Après avoir successivement réchappé d’un crash en hélicoptère, affronté des froids polaires, vaincu l’abominable chèvre des montagnes, et failli rôtir sous la chaleur de la lave, on aurait tout de même pu espérer que ça allait être la fin de nos ennuis, pas vrai ? Hé bien non, ce n’était que le début.

Lisez plutôt ça :

Lundi – 1:41 pm

A notre arrivée à l’héliport de l’hôpital d’Anchorage, nous avons droit à un bien joli comité d’accueil :

- une foule d’habitants ayant bravé le froid et sauté leur pause déjeuner pour brandir des pancartes « Happy to See You Back, Matsya! »

- une armée de micros et de caméras à l’affût de nos premières révélations sur les événements de la matinée (jamais je n’aurais imaginé qu’il y avait autant de journalistes en Alaska)

- la gouverneure d’Alaska (si, si, en personne !)

- le chef de la police d’Anchorage (pourquoi lui ? Continuez, et vous verrez)

Nous descendons de l’hélico. Les flashes crépitent. Les photographes adorent me prendre en photo avec un bébé bouquetin dans les bras. J’en rajoute à fond dans le glamour. Peu importe que mon brushing laisse à désirer et que le chevreau regarde les caméras d’un air totalement ahuri : avec ça, aucun doute, on fera la une…

En moins de deux minutes, la gouverneure nous offre un véritable florilège. Pour commencer, elle se lance dans un couplet lyrique sur le courage dont nous avons dû faire preuve pour survivre dans une telle situation. Ensuite, persuadée que Larissa fait partie du corps des sauveteurs d’Alaska, elle la félicite personnellement au nom de tout le peuple de l’Etat, et, vantant à la fois son héroïsme et sa beauté, lui promet les plus hautes décorations. Enfin – clou du spectacle -, elle se tourne vers Karl, l’embrasse sur la joue (vous qui savez à quel point il déteste ce genre de contact physique non-sollicité, vous imaginez aisément ce qu’il a pu penser d’elle sur le coup) et lui dit solennellement : « j’adore ce que vous faites. Surtout votre dernier film ». Et puis elle repart aussi sec pour un autre rendez-vous. Bref, une vraie pro.

Je me ferais bien un petit bain de foule, histoire de soigner ma base de fans, mais il faut accompagner le brancard de Nathalie vers l’ambulance.

C’est là que le piège se referme sur nous.

Alors que nous nous engouffrons dans un couloir, flanqués du chef de la police, deux policiers en civil (probablement des fédéraux) nous barrent la route. Derrière nous, six officiers en uniforme. Nous sommes faits comme des rats.

- Larissa Melnikovskaia, dit le chef d’une voix mâle et impérieuse, vous êtes en état d’arrestation pour tentative de meurtre, coups et blessures, vol du matériel de l’Etat, conduite d’hélicopère sans permis et séjour illégal sur le territoire américain. Vous faites également l’objet d’un mandat d’arrêt international pour crime de haute trahison contre la République Fédérale de Russie. Veuillez nous suivre s’il vous plaît.

Tout ça pour une seule personne ? Ca fait combien de millénaires en prison, ça ? Je reste scotchée deux bonnes secondes, mais la Matsya combative et ravageuse que vous connaissez tous reprend vite le dessus :

-  Dites-moi donc, Monsieur l’Officier, euh, votre Honneur, enfin, qui que vous soyez, est-ce que c’est comme ça que vous récompensez une personne qui vient de sauver la vie de plusieurs citoyens américains ?

Je m’avance vers lui d’un air menaçant, même s’il fait deux têtes de plus que moi. Dick me retient par le bras en me suppliant de rester tranquille, mais rien ne m’arrête.

- Avez-vous la moindre idée des risques qu’elle a pris pour venir nous chercher là-haut, alors que les escouades de secours avaient jeté l’éponge depuis plusieurs heures déjà ? La gouverneure d’Alaska elle-même a promis de décorer Larissa au nom du peuple, et vous, vous voulez la jeter en prison ?

- Madame, je ne fais que mon devoir. Celui pour lequel ce même peuple d’Alaska m’a élu, au même titre que Madame la Gouverneure.

- Ah, vous faites votre devoir, hein ? Hé bien faites-le jusqu’au bout, et arrêtez-moi également. Moi aussi j’ai piloté un hélico sans permis sur votre territoire. J’ai des témoins pour le prouver.

- Ce n’était pas dans mes intentions, mais si vous m’y obligez…

- Dans ce cas, arrêtez-moi, moi aussi ! s’exclame Sergueiev. Mes papiers sont faux.

- Et moi ! lance Karl dans un élan de solidarité. Vous devriez m’arrêter aussi : mes bottes Louis Vuitton sont des fausses. Puis, comme pour s’excuser : « mais elles sont mieux que les vraies ».

Allez, zou, tout le monde dans le panier à salade !

Après moult vérifications, il s’est avéré que les papiers de Sergueiev n’étaient finalement pas faux (j’apprécie quand même le geste, cela dit), et que les bottes de Karl étaient effectivement des contrefaçons… mais pas n’importe quelles contrefaçons : confectionnées sur-mesure en agneau blanc doublé cachemire par un atelier grenoblois très haut-de-gamme, désireux de proposer un prototype de bottes à la maison Vuitton, et en ayant offert la seule et unique paire à Karl après refus de ladite maison. Etrangement, le département juridique de Louis Vuitton n’a pas souhaité porter plainte. Tous deux ont été relaxés très rapidement.

Malheureusement, pour Larissa et moi, la suite de l’histoire est moins drôle. Nous, nous avons fait notre temps à la prison d’Anchorage. Et, comme vous pourrez le lire sur ce blog, c’est un séjour que ni moi, ni elle n’oublierons de sitôt…

Promis, je vous raconte ça très bientôt.

Bises à vous tous,

M.

Lundi – 10:52 am

Bon, nous voilà au calme. Pas de nouvelles des secours, et aucun moyen de contacter qui que ce soit. Je ne sais pas exactement ce qu’on attend maintenant.

De congeler vivants ? Très probable. Nos réserves de combustible – de la crotte de bouquetin – s’épuisent rapidement, et nous sommes obligés d’enfiler à tour de rôle les quatre manteaux chauds dont nous disposons pour six personnes (pour vous dire toute la vérité, Karl en a accaparé un depuis bientôt deux heures, et ne donne aucun signe d’avoir l’intention de le céder. Etant le plus âgé d’entre nous, personne n’ose lui faire la remarque).

Nous nous relayons également pour tenir la main de Nathalie, car, même si Adam a réussi à considérablement alléger sa douleur à la clavicule en lui confectionnant une écharpe, c’est maintenant la seule chose que nous pouvons faire pour elle étant donné notre manque de matériel. Elle fait de son mieux pour ne pas nous imposer ses gémissements, mais dès qu’elle bouge, elle souffre. Les deux cabris s’abritent auprès d’elle, ce qui a l’avantage de lui tenir un peu chaud.

Evidemment, on serait tous bien séduits à l’idée de prendre la poudre d’escampette pour tenter de rejoindre la civilisation, mais voilà : hors de notre petite enclave, ce serait bien pire. A supposer que nous résistions au froid, nous risquerions à chaque seconde d’être balayés par un éboulement, une coulée de lave ou une coulée de boue.

Donc on attend.

Moi, dans ce genre de situations un peu figées, il m’arrive un truc affreux : je pense. Pas bon. Et comme toutes les filles, je pense bien entendu tout haut. En général, quand j’ai des doutes métaphysiques à deux balles, c’est à Larissa que je les confie. Mais Larissa n’est pas là. Ma victime du jour sera donc Dick. Je sais qu’il saura m’écouter.

- Tu sais quoi, Dick ? J’en peux juste plus. On va crever. Et si Karl et Nathalie n’étaient pas là, ce serait bien fait pour nous. Ce que je crois, moi, c’est que les sauveteurs ont eu bien raison de foutre le camp en nous laissant dans notre panade. Eux, ils ont de vraies vies à sauver : des marins, des scientifiques, des ouvriers… des gens qui risquent leur vie parce que c’est leur métier. Nous on est quoi, après tout ? Une bande de petits flanby qui se la jouent aventuriers parce qu’ils en avaient marre de leur petite vie dorée sous les palmiers. Des irresponsables, ouais !

- Mais que t’arrive-t-il, Matsya ? me demande-t-il avec son accent ultra-british et son éternel sourire en coin. Ca ne te ressemble tellement pas, de t’auto-flageller comme ça ! Serait-ce le fait d’avoir tué cette pauvre chèvre qui te donnerait soudain des remords ?

Ca c’est un truc que j’aime bien chez Dick : jamais il ne me laissera dire ou faire des conneries sans réagir. Dick est un grand connaisseur de la faiblesse humaine, et de la mienne en particulier. Un jour ou l’autre, je le sais, ça me sauvera. Ou ça me perdra.

- Matsya, écoute-moi bien. Tout d’abord je te promets que tout ira bien. On est là les uns pour les autres, on se serre les coudes, et ensemble on est forts. Et puis surtout je refuse d’entendre de telles horreurs venant de ta bouche. Tu sais quoi, Matsya ? L’humanité a besoin de toi !!! Même si elle ne le sait pas encore.

Là, il a réussi à me faire rire. J’adore les compliments, mais celui-ci, c’est bien la première fois qu’on me le sort…

- Je suis tout à fait sérieux ! Si, par chance, nous arrivons un jour sur Mars, cela ne sera pas juste une Award de plus sur ta cheminée, Matsya. Ce sera, grâce à toi, la preuve que notre civilisation peut enfin quitter son berceau. Qu’il est inutile de temporiser en attendant l’improbable arrivée d’un réacteur à fusion ou de je ne sais quel vaisseau allant plus vite que la lumière pour nous lancer à la conquête d’autres planètes…

OK, c’est bon, quand il est lancé sur ce sujet, il en a pour une demi-heure minimum. Je me mets en mode « silencieux » pour le laisser finir sa tirade.

N’empêche, il a quand même raison sur un truc : l’humanité a besoin de moi. Euh, en toute modestie, bien sûr : je veux juste dire que que si nous n’allons pas sur Mars, il est tout à fait possible que personne d’autre ne le fasse à notre place. Ou bien peut-être les Chinois… Rien que de penser à ça, ça me donne la gniaque pour me sortir de ce merdier. Il faut tenir. Allez, Matsya, ma grosse, on se laisse pas ramollir !

Lundi – 1:01 pm

La température remonte rapidement. Arrivée des heures les plus chaudes de la journée ? Oui, mais surtout coulée de lave à proximité de notre abri, à une dizaine de mètres sur la droite.

Dans un premier temps, tout le mode prend la nouvelle plutôt bien : pour la première fois depuis notre sortie de l’hélico, nous commençons à réchauffer un peu. Ca fait du bien. Je tombe la partie supérieure de ma combi – pour le plus grand plaisir de Lonnie, qui ne loupe aucun prétexte pour examiner le moindre détail de ma poitrine, un peu à l’étroit sous ma brassière.

Cependant, très vite, la chaleur devient intolérable, sans parler des odeurs de souffre qui nous donnent mal au crâne. Il va vite falloir quitter notre abri. Mais au moment où nous nous apprêtons à partir, une autre coulée – non, un véritable océan de lave fumante – nous barre la route du côté gauche. Dans quelques minutes, quand il atteindra la forêt en contrebas, il transformera ce flanc de montagne en un véritable brasier. Et le vent rabattra probablement la fumée vers nous. Traduction : pour nous, ce sera l’asphyxie. Buenas noches. Sayonara.

- Là-bas, regardez ! s’exclame Adam

Je confirme : c’est bien un hélico. D’ailleurs celui-ci a l’air un peu plus malin que le précédent : non seulement il remonte du ravin où se trouve l’épave de notre appareil, mais il suit également nos traces de pas dans la neige. De plus, il prend des risques : à quelques mètres à peine au-dessus de la lave, son réservoir pourrait très bien prendre feu. Sans aucun conteste, celui qui est aux commandes a plus de neurones que le précédent… et surtout nettement plus de couilles.

Hors de question qu’ils nous ratent, cette fois. Nous sacrifions tout ce qui nous reste de lampes et nous agitons les bras pour tenter de leur signaler notre présence. Ce n’était pas évident étant donné toute la fumée qui règne en cet endroit, mais ils finissent par nous repérer.

- Alors c’est vrai, nous sommes sauvés ? demande Nathalie, des larmes de soulagement lui coulant le long des joues.

- Je crois bien que oui, lui-dis-je, peinant à réprimer mes propres larmes.

L’hélico se stabilise en face de nous, comme pour nous observer. J’aurais dû m’en douter : le pilote n’est autre que Larissa. Elle me fait un clin d’oeil, je lui envoie un baiser. Comme elle me l’expliquera plus tard, mon SMS lui est finalement parvenu. Probablement une seconde providentielle où mon iPhone a capté un réseau, et pouf, le message est parti. Les sauveteurs refusant de s’aventurer près du volcan au cours d’une éruption, elle s’est trouvée contrainte de prendre les choses en main et de voler un hélicoptère. Grâce aux infos parcellaires dont elle disposait, elle a réussi à nous retrouver.

La surprise, c’est que le Professeur Sergueiev est venu, lui aussi. « J’ai ma petite part de responsabilité dans le fait que votre niveau de risque ait légèrement dépassé celui qui était initialement prévu », explique-t-il avec son inénarrable accent. « De plus, je suis venu en personne pour vérifier si vous aviez commis des erreurs dans votre manière d’appréhender la situation, et je constate que c’est le cas. Nous en reparlerons. Cependant, en attendant le débriefing, vous pouvez être rassurés sur au moins un point : les volcans de Mars, contrairement aux nôtres, sont inactifs. Voilà donc au moins une chose que vous n’aurez pas à craindre une fois là-bas… ».

Dick et Adam installent Nathalie dans une civière et la hissent dans l’hélico. Mais, alors que nous nous apprêtons à décoller à nouveau, c’est au tour de Karl de se manifester.

- Attendez ! Nous avons oublié quelque chose.

Il se relève et bondit hors de l’hélico avec une agilité totalement insoupçonnée. Il disparaît trente longues secondes, puis revient… tenant dans ses bras les deux bébés bouquetins !

- Ils sont orphelins maintenant, nous ne pouvions quand même pas les abandonner comme ça.

Je reste totalement sciée. Karl serait donc humain, après tout ? A l’issue d’une journée pareille, on pouvait s’attendre à bien des surprises, mais alors celle-là, ça dépasse tout…

Lundi – 7:04 am

Là, je crois qu’on a eu BEAUCOUP de chance.

Si on a pu s’échapper à temps de l’hélico, ce n’est pas grâce à nos réflexes ultra-rapides, mais simplement parce qu’un sapin a retenu notre chute l’espace de quelques secondes. Evidemment, tout le monde était tellement occupé à s’extraire de l’appareil qu’aucun d’entre nous n’a eu le luxe de penser à prendre de la nourriture ou des balises de détresse.

L’hélico est maintenant au fond du ravin. Il a pris feu. Dans le jour naissant, on distingue, à plusieurs centaires de mètres en contrebas, un grand panache de fumée. Tant mieux : comme le fait judicieusement remarquerAdam, cela aidera les sauveteurs à mieux nous repérer (décidément ce garçon est très intelligent, en plus d’être barraqué et diablement sexy… si jamais on survit à ce merdier, je le VEUX avec moi sur Mars).

Au bout de quelques minutes, on entend un bruit d’hélice : les secours !!!

Ouf. Il fait -12°C, on a de la neige jusqu’à mi-mollet, et le volcan menace à tout instant d’entrer en éruption pour de bon. De plus, Karl et Nathalie ne sont pas habillés suffisamment chaudement pour résister longtemps au froid (Karl trouvait que les combinaisons polaires manquaient de style, et il a convaincu Nathalie d’enfiler à la place un trois-quarts en cachemire doublé lapin, jugé plus conforme à l’image de la maison Chanel, qu’elle et Karl ont pour mission de représenter, quelles que soient les conditions).

L’hélico des secours entre dans notre champ de vision. Il se dirige directement vers l’épave de notre hélico, ce qui était prévisible. Dick et Lonnie utilisent immédiatement le mode « boost » de leurs lamps frontales Petzl pour augmenter l’intensité de leur signal et faire en sorte que les sauveteurs nous remarquent.

Malheureusement, aucune réaction de leur part. Ils tournicotent pendant un bon moment autour du foyer de l’incendie, à la recherche d’éventuels survivants, mais apparemment ces abrutis ne pensent pas à regarder plus loin. De toute évidence, ils croient que l’hélico s’est écrasé à cet endroit, et non quelques centaines de mètres en contrehaut comme c’est le cas.

Je les observe avec mes jumelles : à l’aide d’un filin, l’un d’entre eux descend de l’hélico armé d’un extincteur, histoire de sauver quiconque aurait pu rester incarcéré à l’intérieur de l’appareil.

A ce moment, le volcan se remet à trembler. Contrairement à la précédente, cette secousse-là est brève, mais extraordinairement violente. Prise par surprise, je suis projetée à terre. Je me ruine un genou et un poignet dans la chute.

Et, quelques secondes plus tard, c’est la détonation. Jamais je n’avais rien vécu de semblable auparavant, et probablement vous non plus : le cône supérieur de la montagne explose, dans un nuage de fumée noire si immense qu’on le voit se former comme au ralenti. Des pans entiers de la montagne s’écroulent. Des milliers de tonnes de roches sont expulsées à des kilomètres à la ronde.

En vérité, c’est tout à fait spectaculaire, et ça doit être assez joli à voir, quand on n’est pas en plein milieu…
L’hélico des secours récupère rapidos le gars qui était sorti, et prend la tangente à la vitesse de l’éclair pour tenter d’échapper au déluge de débris qui ne va pas manquer de s’abattre sur la zone. Désormais, inutile de compter sur les sauveteurs : il va falloir nous tirer d’affaire nous-mêmes.

- Vite, descendons ! crie Lonnie

- Pour l’instant, réplique Dick, il serait préférable de trouver un endroit où nous serions à l’abri des chutes de pierre et des éboulements.

- Que pensez-vous de cet endroit ? demande Adam, en montrant un petit renfoncement rocheux perché sur une sommité.

- Ca m’a l’air parfait. Il va falloir lutter pour arriver jusqu’à là-haut, mais je suis sûr qu’on peut le faire.

C’est parti mon kiki. Pour éviter que Karl ne nous ralentisse trop, Adam le prend sur ses épaules (en dépit des protestations de l’intéressé). Mon genou commence à me faire méchamment mal, mais le moment n’est pas très bien choisi pour me lamenter sur mon sort : là, c’est marche ou crève. D’ailleurs, puisque je vais probablement crever, j’en profite pour écrire un SMS à l’intention de Larissa. Etant donné que la couverture réseau est nulle à cet endroit, je n’ai strictement aucun espoir qu’elle le reçoive, mais au moins elle saura que j’ai pensé à elle quand on retrouvera mon pauvre petit corps calciné / congelé / écrabouillé.

« les secours sont venus mé ces #@%¤ ne nous ont ps vus (on etait + haut). je vais peut etre mourir mais sache que mes dernieres pensees seront pour toi. si jamais je ne reviens pas jure moi d aller sur mars en souvenir de moi. ta M. XXX »

Une fois le message tapé, je remets mon gant. Je n’aurais jamais dû l’enlever : ma main n’arrive plus à se réchauffer. Je suis transie de froid.

A cause de l’éruption, la neige s’est transformée en une espèce de pluie sale, qui, une fois sur la paroi rocheuse, se mue instantanément en un verglas particulièrement dangereux. Les débris commencent à retomber, mais notre zone est épargnée pour l’instant.

Plus que quelques mètres, mais ce sont les plus durs, car nous sommes à bout de souffle, et il faut escalader la roche glissante sans corde ni crampons. Pour finalement accéder à notre refuge de fortune, Adam nous fait la courte échelle. C’est Nathalie qui a l’honneur de monter la première.

Malheureusement, cette pauvre Nathalie n’a vraiment pas de chance dans la vie. En effet, à peine a-t-elle réussi à se hisser en haut qu’un corps inconnu la percute avec force, lui brisant la clavicule et la projetant en arrière.

Surprise, nous ne sommes pas seuls à vouloir nous réfugier à cet endroit : une femelle bouquetin et ses deux adorables petits cabris ont également choisi ce renfoncement pour s’abriter de l’éruption. Les cabris étant trop jeunes pour dévaler la pente comme l’ont fait les mâles que nous avons vus plus tôt dans la matinée, la mère est restée avec eux malgré le danger. Et elle est prête à tout pour protéger ses petits. Y compris à encorner les humains qui s’approchent de trop près. Pour bien nous signifier ce dernier point, elle assène un nouveau coup de corne à Nathalie, dans les côtes cette fois-ci. La pauvre pleure de douleur.

Plus de doute, plus de sentiment : il va falloir se battre. Dans cette situation, c’est la lutte des espèces pour la survie. Je me saisis d’une grosse pierre, et je sens renaître la femelle australopithèque qui sommeillait en moi…

Ci-dessous, la femelle mountain goat (bouquetin d’Alaska) avec son cabri. Mignon ? Non : saloperie !!!

Lundi – 6:32 am

Bon, on va éviter de paniquer bêtement : ces bouquetins avaient certainement une très bonne raison de dévaler la pente comme si leur vie ne dépendait, mais rien ne prouve pour l’instant qu’une éruption en soit la cause. Selon mes informations, la dernière en date sur le Mt. Spurr remonte à 1992, ce qui était quand même au siècle dernier…

Et puis je n’ai pas le temps de penser à ça. Adam et moi sommes chargés d’une mission de la plus haute importance. Première étape : déterminer notre position. Le GPS indique 61.299722° N, 152.251389° W (ne vous inquiétez pas : moi non plus je n’ai pas la moindre idée de ce que ça signifie, si ce n’est qu’on est très au nord et très à l’ouest…), et refuse de nous afficher une carte. D’un geste assuré, et avec une célérité impressionnante pour un non-géographe, Adam retrouve ces coordonnées sur la carte papier et en déduit une position approximative.

Seconde étape : prévenir les secours. Là, c’est plus chaud : notre situation à flanc de montagne ne doit pas faciliter la réception. Moralité : aucun portable ne capte de signal, et la radio refuse d’émettre autre chose qu’un grésillement inégal. Je tente quand même ma chance, à coups de « Mayday, Mayday, Mayday » (trois fois comme dans les films), mais la réponse se fait attendre…

Pendant ce temps, emmitouflés dans leurs combis, armés de lampes frontales Petzl ultra-performantes, Dick et Lonnie sortent, à la recherche d’un objet solide auquel ils pourront arrimer l’hélico à l’aide des pitons d’escalade et du câble de remorquage. Au moment où ils ouvrent l’écoutille, une bouffée d’air glacial s’engouffre. Tout l’intérieur se retrouve envahi par les flocons de neige. Je leur souhaite bonne chance, en leur faisant à chacun un bisou sur la joue. Cependant, je l’avoue, non sans honte : pour rien au monde je n’échangerais ma place avec la leur à cet instant !

- Mayday, Mayday, Mayday…

Karl se plaint de sentir des odeurs. Moi je ne sens rien. Karl est douillet des narines, il faut dire.

- Mayday, Mayday, Mayday…

- Je vous reçois, Mayday ! Quelle est votre position ?

-  61.299722° N, 152.251389° W, nous avons dû effectuer un atterrissage d’urgence en hélicoptère. Pas de blessés, pas d’incendie. Six personnes à évacuer. Terminé.

(Haha ! Vous avez vu, j’ai dit ça comme une pro : tout y était, et dans l’ordre !)

- Bien reçu, nous envoyons un hélicoptère de secours dès que la météo le permettra.

- Demande d’information : avez-vous entendu parler d’une activité volcanique anormale sur le Mont Spurr ?

Un temps d’attente. Karl avait raison : je commence à sentir une odeur. Quelque chose d’assez subtil, à mi-chemin entre l’oeuf pourri et le rat crevé…

- Négatif. Pas d’activité volcanique exceptionnelle signalée. Demande d’information : mon collègue demande si vous êtes Matsya.

- Affirmatif : je suis bien Matsya. Mais si vous ne venez pas rapidement avec des secours, vous pourrez bientôt m’appeler Mister Freeze !

- Bien reçu, Matsya, nous ferons de notre mieux. Terminé.

Ouf, pas d’activité volcanique signalée. Je suis rassurée. Mais cette odeur, ça devient insupportable !

- Franchement, cela m’incommode, dit Karl en jetant un regard réprobateur vers Nathalie, comme si elle en était responsable.

- Monsieur Karl, je vous jure… dit-elle avec ses yeux de cocker.

- Ce n’est aucun d’entre nous, interrompt Adam. Cette odeur souffrée provient du volcan. C’est probablement elle qui a fait fuir les bouquetins. Et nous devrions probablement les imiter si les secours n’arrivent pas très rapidement.

- Pas de bol : je leur ai dit que nous n’avions aucun blessé. En langage sauveteur, ça veut dire : « t’as le temps de prendre ton café, coco ». Bon sang, pour une fois que je ne mentais pas… Adam, toi qui as l’air de t’y connaître, à combien estimes-tu les chances que nous soyons en danger en cas d’éruption ?

- Si mes calculs sont exacts, nous nous trouvons dans une gorge sur la face sud-ouest, c’est à dire très probablement sur le trajet d’une éventuelle coulée de lave.

- Putain, on met les voiles, et vite !

- Je suis de ton avis, Matsya. Cependant, il me semble nécessaire de soumettre cette décision à délibération. Nous avons en effet avec nous au moins une personne pour qui la température extérieure actuelle pourrait représenter un risque vital. L’éruption est un danger potentiel, mais le froid est un danger avéré.

- Vous savez, Matsya, il a raison. Monsieur Karl a tout de même 73 ans…

- C’est faux, j’ai soixante-douze ans et deux mois ! Nathalie, je te prie de cesser de dire des bétises devant mes amis !

Comme pour donner raison à Adam, Dick et Lonnie font irruption dans l’hélicoptère, couverts de neige et l’air visiblement frigorifié. Leur seule présence suffit à rabaisser la température de l’habitacle en dessous de zéro. Ca devient subitement clair pour moi : plutôt mourir que de sortir par ce froid !

- On a arrimé l’hélico cette grosse caillasse-là, dit fièrement Lonnie en montrant un rocher situé à quelques mètres de l’appareil, à peu près à la même hauteur.

- C’était plus que nécessaire, poursuit Dick, car il se trouve que nous sommes perchés au bord d’un précipice. Impossible avec ce temps d’en estimer la profondeur avec une quelconque exactitude, mais je puis sans danger affirmer qu’elle se compte en centaines de mètres. Matsya, je ne peux que te féliciter pour ton coup d’oeil : à un rien près, nous dégoulinions jusqu’à l’océan !

- Dick, Lonnie, il faut que nous parlions de quelque chose d’important…

Avant que j’aie le temps de finir ma phrase, le sol se met à trembler. Pas très fort, mais il tremble. L’hélico reste stable, apparemment bien ancré sur ses deux patins. Tout le monde reste pétrifié, à l’exception d’Adam, qui a la présence d’esprit de se ruer sur la radio pour appeler à nouveau les secours, en mentionnant cette fois l’imminence d’une éruption. De petits cailloux dégringolent autour de nous.

Et là, nous l’avons vu. En plein dans la lumière du spot, un rocher gros comme la moitié de l’hélico dévale la pente, doucement d’abord, puis de plus en plus vite. Il semble se diriger un moment vers nous, mais, grâce à une miraculeuse aspérité du terrain, il se détourne de sa trajectoire.

Malheureusement, le soulagement n’est qu’éphémère. Car l’impressionnante masse de forme ronde fonce désormais tout droit sur la roche à laquelle nous sommes arrimés.

Percussion de plein fouet. Avec effet « boule de billard » : le rocher qui descendait s’arrête sous le choc, et c’est maintenant notre rocher qui roule tranquillementvers le précipice, entraînant avec lui l’hélicoptère. Avec nous dedans, bien entendu…

Lundi – 5:54 am

Crash en hélico. On a bien cru qu’on allait tous mourir.

Je vous JURE que ce n’était pas ma faute.

Oui, c’est moi qui étais aux commandes (pour impressionner mon ami Karl Lagerfeld, j’ai insisté pour piloter moi-même)… mais ça n’a rien à voir. En effet, Lonnie lui-même, qui pilote tous les jours ce Bell 427, n’a pas arrêté de me faire des compliments sur ma technique. Certes, les mauvaises langues pourront prétendre que Lonnie a dit ça parce qu’il est fou amoureux de moi. D’ailleurs, à en juger par l’envahissante odeur de déo Axe qui empuantit l’appareil, j’aurais tendance à leur donner raison.

Cela dit, je défie quiconque de parvenir à tenir un hélico stable dans une tempête de neige comme celle qui nous a pris par surprise alors que nous étions à l’approche de notre point d’atterissage sur le Mont Spurr, 3374 m d’altitude. Le temps était nickel, la météo n’annonçait rien de bien méchant, quand, au détour de la face nord, un gros nuage vraiment pas gentil nous est tombé dessus. En tentant de faire demi-tour, j’ai été déportée violemment par une bourrasque de vent. Une pale du rotor a heurté un flanc de montagne.

Par miracle, j’ai réussi à poser in extremis l’appareil quelques centaines de mètres en contrebas. Apparemment, personne n’est blessé.

L’atmosphère n’est pas à la fête pour autant. Il fait nuit. On ne sait pas où on est. Il fait -22°C dehors. On n’y voit pas à trois mètres, même avec le gros projecteur de l’hélico. Quand à l’appareil lui-même, il est posé tout de traviole. On le dirait prêt à se casser la figure d’une seconde à l’autre.

Bon point tout de même : la radio semble encore en état de marche, même si la tempête de neige et la proximité de la montagne brouillent considérablement le signal. De plus, le moteur de l’hélico fonctionne toujours, ce qui nous permet d’attendre douillettement au chaud l’arrivée des secours.

Alors que Karl et son assistante Nathalie peinent à se remettre de ce qui fut sans aucun doute la trouille de leur vie, Dick, Adam, Lonnie et moi ne perdons même pas une seule seconde à épiloguer sur ce qui s’est passé, et nous nous concertons sur la marche à suivre. En moins d’une minute, les rôles sont répartis : pendant que Dick et Lonnie vont s’occuper de sécuriser l’appareil à l’aide de câbles et des cordes d’escalade de manière à l’empêcher de tomber, Adam et moi nous occupons de faire le point sur notre position avec le GPS pour mieux pouvoir alerter les secours dès que nous réussirons à joindre quelqu’un. (Lonnie dehors ? Très bonne idée : ça permettra à ce gros porc suintant d’arrêter de me coller pendant au moins quelques secondes…)

Cependant, au moment précis où Dick d’apprête à ouvrir la portière, Karl pousse un cri aigu et se met à bafouiller dans toutes les langues en se ventilant le visage de la main.

- Je l’ai vu ! Il allait par là, dit-il en montrant la direction du contrebas. Une… une chose, un animal !

- Certainement un bouquetin, dit Lonnie. Il y en a pas mal dans le coin.

- Vous avez eu de la chance, Karl, renchérit Dick non sans une certaine ironie. Habituellement ces bêtes sont farouches et ne s’observent guère qu’à la jumelle. Ne vous avais-je pas dit que la nature en Alaska était stupéfiante ?

Nouveau cri : cette fois, c’est Nathalie. Elle se retourne vers nous la main sur la bouche, avec les yeux d’une enfant honteuse d’avoir eu peur.

- Je crois que je viens d’en voir un de l’autre côté moi aussi, dit-elle d’une voix timide.

- AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!

Là, c’était moi. J’ai crié plus fort que Karl et Nathalie réunis. Ils étaient là, avec leurs grosses cornes, dans le faisceau du spot de l’hélico. Ils étaient trois. Eux aussi couraient en contrebas.

- Tout cela ne me dit rien qui vaille, s’inquiète Lonnie. Dick a raison : normalement ces bouquetins ne devraient pas s’approcher de l’hélico. D’habitude, quand ils fuient en masse comme ça, c’est soit à cause d’un incendie, soit à cause d’une éruption.

- Une éruption ?

Ah oui, c’est vrai, je ne vous l’avais pas encore dit : le Mont Spurr n’est pas une montagne ordinaire. C’est un volcan…

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Dimanche – 8:59 pm

« There is no Karl but Karl, and we are all his servants ».

Et Sa Majesté se fait attendre : cela fait 14 minutes que le 747 d’Urchin Airlines affrété pour la mission aurait déjà dû décoller pour Anchorage, Alaska. Candidats astronautes, équipes TV… tout le monde est déjà en place, craignant de se faire passer un savon par le Pr. Sergueiev. Mais Karl Lagerfeld, lui, est toujours dans sa suite en train de se pomponner.

Sergueiev trépigne d’impatience et regarde sa montre toutes les 20 secondes, les yeux injectés de sang.

Dimanche – 9:15 pm

Toujours pas de Karl à l’horizon. Sergueiev vire au bleu violacé.

Dimanche – 10:15 pm

De guerre lasse, Sergueiev entame le briefing de la mission :

« Mars est un monde froid, désert, et par endroits très montagneux. Une fois sur place, vous aurez besoin d’effectuer des sorties de plusieurs jours. C’est précisément dans ces moments que l’expédition commencera à devenir véritablement dangereuse.

Cette épreuve a donc pour objectifs :
1. De tester votre capacité à faire face à des situations de survie
2. De mettre à l’épreuve votre aptitude à travailler en équipe
3. De vous sensibiliser à l’importance de gérer votre équipement en situation de ressources limitées

Pour ce faire, nous avons choisi un pays qui, comme Mars, est froid, inhospitalier, montagneux et quasi-désert : l’Alaska.

Le principe : vous serez répartis par équipes de trois, puis déposés en hélicoptère à un point A. Vous aurez ensuite 48 heures pour vous rendre au point B, qui sera un observatoire de vulcanologie. Le terrain étant particulièrement accidenté, il se peut que certains d’entre vous aient besoin de secours. Si c’est le cas, un hélicoptère viendra vous chercher. Attention cependant : si vous appelez les secours, sachez votre équipe sera définitivement exclue de la sélection.

L’équipe qui partira la première sera composée de Dick Richardson, Adam Grace et Matsya. Leur départ est prévu pour demain à cinq heures du matin. Et, si notre ami poudré et maquillé daigne nous rejoindre suffisamment tôt, ils bénéficieront d’une heure ou deux de repos à Anchorage et peut-être même d’un petit-déjeûner avant leur épreuve ».

Putain, ce mec est chtarbé. Il veut nous envoyer au casse-pipe ou quoi ? Maintenant je comprends mieux pourquoi il nous a fait passer toute la matinée à apprendre à manier le matériel d’escalade. Et je suis certaine qu’il a décidé ça au dernier moment pour me punir de lui avoir imposé la présence de Karl.

Je crève d’envie de me lever et de foutre le camp en lui disant qu’on n’est pas au goulag… mais je ne suis malheureusement pas en position de le faire. En effet, je soupçonne certains concurrents d’avoir eu vent des notes un peu faiblardes que j’ai obtenues à l’issue de la première semaine de sélection. J’imagine que ça doit ricaner allègrement dans mon dos, au camp d’entraînement comme sur les milliers de blogs qui suivent MarsNeedsHeroes. Jouer les mijaurées dans ces conditions serait la manière la plus sûre de me griller définitivement auprès de l’opinion publique, et surtout auprès de mes futurs compagnons. Salaud de Sergueiev, il m’a bien coincée, là…

Je n’ai donc pas le choix : non seulement il faut que j’accepte, mais en plus il faut que j’en rajoute. Je me lance :

« Cher professeur, je vous remercie pour cet honneur. Bon, les gars, prêts pour un petit pélerinage au pays de Sarah Palin ? Allez, si vous êtes sages et qu’il fait plus de zéro degré, je vous montrerai  – rien qu’à vous seuls – que moi aussi je peux me la jouer swimsuit model ! Rendez-vous après le décollage pour la préparation de la mission ! »

Sifflets de l’assemblée, acclamations, petites vannes… Voilà qui réchauffe l’ambiance : on commençait à s’ennuyer.

A ce moment précis, Karl Lagerfeld fait irruption dans l’avion, suivi de ses quatre assistants. Persuadé que ces applaudissements sont pour lui, il salue son public de la main, façon Reine d’Angleterre. Hilarité bon enfant dans l’avion. Puis il monte majestueusement les marches vers la plateforme supérieure, dont la moitié a été aménagée pour lui. Acclamations de la foule en délire. Sourire en coin de Sergueiev en ma direction.

Dimanche – 10:26

L’avion décolle enfin, avec deux heures de retard. Karl a refusé de venir dire un mot à tout le monde parce qu’il trouve ça « chiant et démodé ».

Moi, je suis morte, je ne pense qu’à dormir. Je pourrais bien profiter de la bonne demi-heure qui me sépare du moment où s’éteindront les voyants nous ordonnant de garder nos ceintures attachées pour somnoler un peu, mais je ne résiste pas à l’envie de consulter la fiche de ce fameux Adam Grace, qui doit faire l’expédition avec Dick et moi.

Adam Nurudeen Oluwadore Grace.

Nationalité : Nigériane

Spécialité : médecin

Classement Semaine n°1 : Premier Hommes / Premier au classement général

Et la photo… oui, je vois qui c’est : un grand black baraqué. Vraiment pas mal, d’ailleurs. Belle gueule. Promis, mon petit gars : attends un peu, je vais te faire oublier Sarah Palin…

Retour à la réalité : il FAUT que je vous raconte comment s’est passée cette semaine d’entraînement. Vous verrez, c’est pas triste…

Pardonnez-moi le style télégraphique : il y a un paquet de choses à raconter, et le temps presse avant que je ne doive reprendre l’hélico pour San Jose (de toute façon, probablement êtes-vous dans le speed vous aussi, donc tout va bien).

Dimanche – 6:45 am

Footing, parcours du combattant chronométré, étirements (avec tout ce sport, je suis en train de me sculpter un cul de déesse, moi… Attendez un peu, et vous allez voir ce que vous allez voir !)

Dimanche – 10:30 am

Escalade : grimpette et initiation à la descente en rappel avec cordes, baudriers et tout le tintouin (pourquoi cela ? Mystère et boule de gomme. A force de subir les lubies du Pr. Sergueiev, vous savez, on ne pose même plus la question…).

Constat : je suis une super-méga flippette sur la paroi. Je suis sujette à d’horribles crises de vertige. A un moment, en grimpant le mur d’escalade, je me suis retrouvée complètement paralysée, je ne pouvais plus rien faire. J’ai bien cru que j’allais faire pipi dans ma culotte. Affreux, affreux, affreux. Heureusement, l’instructeur a su prononcer quelques paroles rassurantes, et j’ai finalement pu achever mon ascension.

Une fois redescendue, je me suis effondrée en larmes dans ses bras. Pour le plus grand plaisir des cameramen de MTV, qui n’auraient manqué pour rien au monde cette énième occasion de me faire passer pour la blonde empotée que je sais parfois si bien être.

Dimanche – 1:30 pm

Rassemblement de tous les candidats sur le tarmac. Le Pr. Sergueiev annonce les résultats pour la première semaine de sélection.

Un carnage : 17 éliminations, 5 abandons volontaires et 4 arrêts pour blessure, ce qui laisse 84 concurrents dans la course. Larissa, repêchée in-extremis suite à une irrégularité supposée lors de l’épreuve de natation avec combinaison, arrive première au classement féminin. Dick arrive dans les cinq premières places chez les hommes (quoique derrière Larissa au classement général), avec la meilleure note de toute la promo en pilotage.

Quant à moi, je suis hors compétition… mais on me fait savoir discrètement que ma note au test d’astrophysique générale aurait été à deux doigts de me faire recaler. Là, je crois que j’ai un peu la pression…

Dimanche – 3:00 pm

Atterrissage du jet privé de Karl Lagerfeld. Avec lui : un assistant pour noter ses idées, un assistant pour sa garde-robe, une assistante pour son maquillage et sa coiffure, une assistante pour ses rendez-vous, et Nathalie, qui l’assiste pour tout le reste.

Quand Karl a besoin de quelque chose, Karl tend la main. Immédiatement, un des assistants, comme lisant dans ses pensées, exécute la volonté de Karl. Les rares fois où ce qu’on apporte à Karl ne correspond pas à ce qu’il désirait sans l’exprimer, Karl s’en prend à Nathalie et la traite d’incapable.

Dimanche – 3:15 pm

Karl entre dans la suite qui a été aménagée à son intention.

Dimanche – 3:18 pm

Karl ressort de la suite. La décoration ne lui plaît pas, il aurait aimé « quelque chose de moins pompier ».

Dimanche – 4:08 pm

L’équipe de décoration quitte la suite, entièrement refaite. Karl trouve ça « enfin habitable » et fait signe à ses assistants d’y installer ses 250 kg de malles Vuitton.

Dimanche – 6:08 pm

Karl s’est refait une beauté, et me reçoit dans sa suite pour une interview filmée. Il demande aux cameramen d’enlever leurs chaussures avant d’entrer. Karl me complimente sur mon teint et ma robe Fendi, mais dit qu’il faudrait vraiment que je fasse quelque chose pour mes cheveux.

Nathalie nous sert à tous les deux un verre d’eau minérale Châteldon. Karl trouve l’eau trop fraîche et engueule Nathalie en lui demandant si elle tient vraiment à ce nous nous ruinions l’émail des dents.

Après quelques palabres d’usage, nous répondons tous les deux à des questions de journalistes, apparaissant sur des écrans télé en duplex d’on ne sait où. C’est à ce moment que Karl, comme je vous le disais dans un post précédent me sauve la mise face à une question vicelarde, en concluant sa réponse avec ces mots superbement flatteurs, que je réécris ici parce que je ne m’en lasse pas : « Matsya est une créature de rêve, mais pas une rêveuse ».

J’ADORE Karl. C’est vrai, il peut être l’homme plus pénible de la Terre. Mais un compliment comme ça, de la part d’un mec comme ça, ça fait oublier tout le reste.

(ou, tout du moins, c’est ce que je pensais AVANT… vous comprendrez bientôt)

Dimanche – 7:45 pm

Repas en privé Top-VIP avec Karl et Dick Richardson.

Karl mange 25 g de tempura de courgette et une compote de poires, en nous racontant à quel point, malgré son amour pour la cuisine japonaise, il abhorre les voyages au Japon, où la foule cherche constamment à le toucher. Or, Karl n’exècre rien plus que le contact physique avec les humains.

A l’exception des enfants, bien sûr, que Karl déteste plus que tout.

Dimanche – 8:45 pm

Mon iPhone sonne sur la ligne d’urgence. Départ dans 45 minutes pour un stage de survie en Alaska. C’était la petite surprise du chef…

Je supplie Karl de venir avec nous.

- Karl, tu nous accompagnes, j’espère ? Je parie que tu n’es jamais allé en Alaska !

- Tu sais, Matsya, me répond-il, pour rester inspiré par un endroit, une ville ou un pays, mieux vaut parfois ne pas y aller.

- Allez, Karl, s’il te plaît !

- Si vous me permettez, Karl, intervient Dick avec son accent le plus oxfordien, nous pouvons tout à fait nous arranger pour affréter un avion qui vous permettrait de revenir à San Jose quand bon vous semblera. Nous vous ferons arranger un compartiment privatif. Et vous ne serez, bien entendu, aucunement tenu de vous livrer aux exercices de survie que nous autres devrons subir. Je me suis laissé dire que les montagnes d’Alaska étaient uniques au monde par leur beauté sauvage.

- Karl, dis ouiii !!!

Karl se lève et claque dans ses mains pour appeler ses assistants :

- Jean-François, Bérangère, Pierre-Arnauld, Inga… et toi… euh… Machine-Chose ! (il parle de Nathalie, bien entendu)

Tous accourent, au garde-à-vous.

- Hé bien ne restez pas plantés là ! Vous n’avez pas entendu ? Nous partons en Alaska !

[la suite très bientôt ! Bises. M.]

Aujourd’hui, c’est repos. Ouf, ouf et re-ouf.

A l’heure où je vous écris, je suis au bord de ma piscine à Santa Monica, avec des bleus partout et un genou en compote. En train d’essayer de me remettre de ce qui fut, sans aucun conteste possible, la plus abominable semaine d’entraînement depuis le début du programme MarsNeedsHeroes. J’ai vu mon ostéo, mon kiné, ma dermato, ma prof de yoga et ma coach vocale, pour un check-up complet. Tous étaient atterrés de l’état dans lequel ils m’ont retrouvée.

Le seul qui était content dans l’histoire, c’était Neil, mon coach physique. Il m’a dit avec un sourire jusqu’aux oreilles que j’avais fait des progrès au niveau cardio… mais de toute façon, cette espèce de salaud a toujours éprouvé un plaisir malsain à me voir souffrir. Aucun doute : il est à la solde de l’abominable Professeur Sergueiev.

Bon, trève de blabla : pourquoi ma semaine a-t-elle donc été si à chier ? Réponse : parce que je suis blonde. Et que, comme toutes les blondes, il fallait bien que je fasse, à un moment ou à un autre, une connerie plus grosse que moi.

Inviter Sa Majesté Karl Lagerfeld comme guest star de MarsNeedsHeroes ? Non, ce n’était pas une bétise. Au contraire, c’était plutôt une bonne idée. En effet, non seulement, grâce à son côté totalement culte, Karl a attiré une audience beaucoup plus haut de gamme que celle qui regarde l’émission habituellement, mais surtout, il s’est fendu d’un touchant compliment pour ma humble personne (et pour Mars | Semi | Direct). Un compliment comme seul Karl Lagerfeld sait les faire.

Question d’une journaliste : « croyez-vous vraiment au rêve de Matsya de monter cette mission sur Mars ? ». (Salope, va !).

Réponse de Karl : « Rêve n’est pas le mot. Les rêveurs, c’est chiant, ça m’ennuie. Or, ce qu’il y a de sublime chez Matsya, c’est précisément qu’elle ne passe pas sa vie à fantasmer, mais à agir. Elle est une battante. Matsya est une créature de rêve, mais pas une rêveuse. Et c’est pourquoi je crois en elle. Vous savez, chaque époque a les héros qu’elle mérite. La nôtre a la chance d’avoir Matsya. Je crois qu’il est de notre devoir à tous de lui rendre hommage ».

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaouuuuuuh ! Ca, c’est un homme ! Là, je rougis. Pour de vrai. Karl, bon sang, pourquoi n’es-tu pas hétéro ?

En revanche, mon énorme, impardonnable, lamentable méprise, c’est d’insister pour que Karl nous accompagne lors de notre mission en Alaska. Grosse erreur. Mon pauvre corps meurtri me fait payer chaque seconde le prix de mon incommensurable stupidité.

Mes amis, il faut malheureusement que je vous laisse : c’est l’heure de mon massage ayurvédique. Mais promis, je vous raconte tout ça dès que j’émerge de ma petite transe karmique post-massage…

Bises

M.

Hello à tous, et un grand merci à ceux qui m’ont laissé un petit mot récemment (je pense ne particulier à Foxxy et à Rodrigo ==> merci les gars !).

On a commencé le VRAI entraînement… et vous n’avez pas idée à quel point c’est dur. On dirait que Sergueiev a envie de nous tuer. De 5 h 30 du mat à 10 h du soir, on n’a pas une seule minute pour souffler. Une fois revenue dans ma piaule, je suis tellement claquée que m’affale direct sur mon lit sans même prendre le temps de m’appliquer une crème de nuit. Hier, on a eu les premières démissions de candidats poussés à bout. J’ai bien envie de leur emboîter le pas, mais pour l’instant je tiens bon. Idem pour Dick, qui semble se débrouiller comme un chef.
Quelques bonnes nouvelles au milieu de ce bazar :

- J’ai fait mon premier vol en T-38, avec loopings, tonneaux, rase-mottes et tout le tintouin. J’ai même tenu le manche pendant plusieurs minutes sans scratcher l’avion (bon, ok, j’ai filé une peur bleue à mon instructeur quand j’ai décidé de tenter un piqué sans lui demander son avis, mais il s’est remis de son infarctus).

- Larissa a obtenu gain de cause, et a eu le droit de repasser l’épreuve de natation avec scaphandre. Elle a cartonné : premère femme et seconde au classement général.

- En semaine 2, nous accueillerons Karl Lagerfeld au camp d’entraînement !!! C’était totalement inespéré, mais il a finalement accepté.

Je vous tiens au courant de la suite )