Bonne surprise : les gens ont pris la peine de jouer le jeu. A huit heures pétantes hier soir, ma nouvelle maison s’est brusquement retrouvée envahie de splendides people arborant la fine moustache, les cheveux péroxydés et les invraisemblables gallurins du mythique créateur de Christian Dior.

Comme j’ai un peu la gueule de bois et très peu de temps devant moi, je passe directement à la distribution des Oscars :

- la plus crédible : Liza Minelli, qu’on croirait née pour porter le chapeau (et la moustache aussi, ont dit certaines mauvaises langues que je ne nommerai pas)

- le plus mafieux : Nick Cage, à qui ce petit look allait à ravir. Il devrait porter des chapeaux plus souvent, Nick. Oui, je dis ça parce qu’il a vraiment un tête à chapeau, et non pas à cause de sa calvitie déjà plus que naissante.

- la plus moustachue : Naomi Campbell, qui avait dû confondre Galliano avec Borat. Oui, je dis ça parce que j’étais un peu jalouse de l’effet sublime que produisait la robe-fourreau de la dernière collection sur son corps longiligne.

- la plus déjantée : Britney. Ca faisait tellement longtemps que je ne l’avais pas vue comme ça, que ça m’a fait plaisir. Et peu importe si la presse la traite de mère indigne parce qu’elle s’amuse à nouveau un peu : moi je sais que ça lui fait du bien de se changer les idées.

- le plus sorti de « Pirates des Caraïbes » : Johnny Depp, qui avait dû tomber par inadvertence dans un tourbillon spatio-temporel avant de venir à la soirée. A moins qu’il ne soit en train de tourner la suite de son film, et qu’il n’ait pas eu le temps de se changer avant de grimper dans son cabriolet de collection ?!

(Le mystère reste entier. Mais pas pour longtemps : je vais l’élucider en mettant un ou deux détectives sur l’affaire. C’est ce que je fais en général quand un truc me turlupine : j’appelle mes détectives favoris. En deux coups de cuillère à pot, ils me donnent l’info que je veux : où Eva Longoria se dégote ses shoes, avec quelles poufs traîne mon ex, qui a balancé telle ou telle info sur mon compte à la presse à scandale, etc.)

- la plus grosse fan de Galliano : moi. J’ai évité le look ‘bandanas partout’ (on croisait un peu partout dans cette soirée des gens qui se croyaient déguisés en Galliano, mais ressemblaient en réalité à des sosies d’Axl Rose). A la place, je me suis exhibée en Christ, comme John dans le dernier Vogue. Christ moustachu, il va sans dire… Ca avait un côté un tout petit peu provoc… mais en tant que puissance invitante, on peut se permettre pas mal de choses.

- le plus absent : John Galliano, qui devait normalement venir, mais a dû rester en Europe à cause d’un souci de dernière minute. J’ai hâte de savoir ce qu’il pensera des photos de la soirée. Sa modestie va en prendre un coup… et son sens esthétique aussi, probablement. S’il change de look suite à cette soirée (il en serait capable), je le mange tout cru…

Aucun journaliste n’était invité, histoire que les gens puissent se lâcher un peu. Ce que vous lisez ici ne sera pas dans les journaux. Bon, je suppose qu’il y aura quand même quelques fuites quand même.

Si Pete Doherty avait choisi de gerber sur ma moquette plutôt que sur la bagnole des paparazzi garés dehors, il n’aurait probablement pas en une des journaux sa bobine parsemée de restes de sushi parfum Bombay Sapphire / pamplemousse. Pete, ma moquette te dit merci…