Mardi – 9:05 am

Je me tiens la tête pour l’empêcher d’exploser.

- Bon, Dick, vu que je suis blonde et que je ne suis pas sûre d’avoir tout bien compris, je vais reformuler ta proposition avec mes mots. Si je te suis bien, le démarreur des rétrofusées d’atterrissage est le même que celui des rétrofusées de freinage, et il nous suffirait d’échanger les deux pièces, c’est bien ça ?

- Exactement ! Tu vois, quand tu veux…

- Mais dans ce cas-là, j’ai une question : si on n’a plus d’igniteur sur nos rétrofusées de freinage, comment fait-on pour freiner ?

- Facile : une fois la décélération effectuée, on fait une EVA *pour récupérer la pièce, et on l’installe sur les rétrofusées d’atterrissage.

- Ouais, sauf que tu oublies un petit détail : entre le freinage et l’entrée dans l’atmosphère, il s’écoule vingt minutes à peine ! Tu essaies de me faire croire qu’il est possible, en aussi peu de temps, d’effectuer une sortie dans l’espace, d’extraire la pièce encore brûlante sans se transformer en torche humaine, de la rentrer dans l’habitacle sans faire tout cramer ni même déclencher l’alarme incendie, de la ramener à la bonne température par je ne sais quel procédé miraculeux et de le remonter à un autre endroit, qui se trouve être l’un des moins accessibles du Module ? Tu es un grand blagueur, Dick…

- Mais je te jure que c’est possible ! La personne qui propose cette solution l’a déjà testée plusieurs fois. D’ailleurs, regarde : il y a un lien vers une vidéo où le gars explique pas-à-pas comment s’y prendre.

L’iPhone de Dick rame quelques secondes, puis affiche une vidéo où l’on entend une voix à l’accent asiatique prononcé commenter en temps réel des images capturées sur un simulateur exactement identique au nôtre.

- Un Coréen, commente Curt. Ces mecs sont des brutes dans tous les jeux vidéo.

- Et qu’est-ce qui nous prouve que ce n’est pas une vidéo bidonnée ? Si ça se trouve, ce gusse est payé par Sergueiev ! Ou bien peut-être que c’est juste un tordu qui cherche à nous faire perdre les épreuves de sélection. Pourquoi est-ce que je devrais lui faire confiance, alors que je ne sais rien de lui ?

- La vraie question, intervient Dora, c’est : pouvons-nous nous payer le luxe de ne pas lui faire confiance ?

Dick parcourt la page web d’un air absorbé.

- Dans les commentaires, il dit qu’il lui a fallu 39 essais avant de réussir cette manœuvre. Mais bien entendu on sera meilleurs que lui, pas vrai ? On y arrivera du premier coup, j’en suis sûr…

Mardi – 9:31 am

On tire au sort les rôles. C’est Dora et moi qui héritons de la tâche la plus dangereuse : sortir en combi pour récupérer la pièce à l’extérieur du vaisseau.

Mardi – 10:10 am

Si nous raisonnions de manière rationnelle, nous devrions tous être en train de faire une petite sieste de manière à être à notre top une fois venue l’heure fatidique. Le problème, c’est qu’on est tous beaucoup trop nerveux pour cela. Pour ma part, j’ai bien peur que, si je m’allonge ne serait-ce qu’une seconde, je n’arrive pas à trouver assez de volonté pour me relever.

Du coup, on se repasse tous la vidéo des dizaines et des dizaines de fois, jusqu’à mémoriser le moindre détail, le moindre geste, la moindre faute de grammaire. L’obscur geek coréen qui a pondu cette soluce est désormais notre seul espoir. Si jamais nous réussissons grâce à lui, c’est une certitude, sa voix de gosse de 14 ans deviendra culte pour avoir aidé le milliardaire anglais et la reine de la pop à se tirer d’une situation inextricable.

Mardi – 12:46 am

Dora et moi entrons dans nos scaphandres. Vu qu’il s’agit d’une simulation, les « scaphandres » en question sont en réalité des mini-vestibules avec une chaise, un écran et une paire d’énormes gants remontant jusqu’aux épaules, qui captent nos mouvements et les recréent à l’écran. Pour donner l’illusion complète que nous sommes dans l’espace, nous mettons la tête dans un casque et une mini-caméra nous filme de l’extérieur.

Mardi – 13:00 am

Décélération. Les rétrofusées s’activent une première fois, puis une seconde. En l’espace de dix minutes, notre vaisseau passe d’une vitesse de 4 kilomètres par seconde à « seulement » quelques milliers de kilomètre heures, ce qui fait mine de rien un sacré freinage.

Mardi – 13:04 am

Ouverture des écoutilles. Subitement, un froid polaire. En effet, nous sommes sur la face du vaisseau qui ne reçoit pas la lumière du soleil. Dans l’espace, cela signifie des températures glaciales. Dans le Module, ils ont reproduit cet effet en poussant la clim à fond et en refroidissant les gants. Mes mains sont toutes engourdies, ma tête tourne à cause du choc thermique.

C’est affreux, me fais mine de rien car je sais que les autres comptent sur moi.

- Allez ma pépée, dis-je en m’adressant à Dora, on va se bouger un peu, ça va nous réchauffer. Prem’s ! J’ouvre la marche.

Les rétrofusées sont à plus de quinze mètres. Pour les rejoindre, il faut s’agripper à des barreaux d’échelle qui forment une sorte de via ferrata autour du vaisseau. Mes doigts sont tellement glacés, et les gants sont tellement durs, que chaque échelon est un vrai cauchemar.

- Haha, vous croyez que ceux qui jouent au simulateur sur leur playstoche, il l’ont aussi, la petite option chaud / froid ! On en a de la chance, pas vrai ?

Ma blague tombe à plat, ça ne fait rire personne. Apparemment, il n’y a que James Bond qui arrive à sortir des vannes drôles lorsqu’il est en danger de mort…

L’objectif se rapproche. Mais arrivées près de tuyères, c’est à nouveau le choc thermique : la chaleur de la combustion est encore là. La température des « scaphandres » monte à nouveau au-delà de 40 degrés.

Nous nous positionnons de part et d’autre de la rétrofusée, armées de pieds de biche et de pinces. Sans faire dans le détail, on arrache les rivets de la plaque nous permettant d’accéder au mécanisme. Le mécanisme d’ignition est là, et il semble en bon état. Nous avons cinq minutes pour l’extraire sans l’endommager. Je tiens la plaque en position levée alors que Dora dévisse le précieux igniteur.

- Matsya, ça me brûle trop, je n’y arrive pas. J’ai peur que la chaleur perce mon scaphandre.

- Je prends le relais. Moi les trucs hot, ça me connaît…

Bougre, c’est vrai qu’il fait chaud. J’ai l’impression de mettre mes mains sur une plaque chauffante.

- Matsya, Dora, nous hurle Dick au micro, check urgent sur les bouteilles d’oxygène ! L’ordi m’indique une alerte.

Vérification : effectivement, la pression est dangereusement haute. Non seulement la chaleur pourrait trouer nos combis, mais, en plus de ça, on pourrait péter à tout moment. Il faut continuer quand même, sinon on y passe tous.

Quelques coups de tournevis savamment placés, et voilà, l’igniteur est sorti ! Je ne peux pas le saisir avec mes gants, car il est trop chaud. Je le serre délicatement entre mes pinces.

- Bon, hé bien maintenant que j’ai les deux mains prises, me voilà bien maline. Dora, tu crois que tu pourrais me tirer jusqu’à l’écoutille ?

- Pas de souci !

Elle prend mon câble et fixe le mousqueton à sa ceinture, puis avance avec précaution, de manière à ne pas me cogner partout. Elle fait ça très bien et j’avance presque sans à-coups. On y est presque, et après on passe le relais aux garçons.

Mais c’était sans compter sur un autre problème : à mesure que nous nous éloignons, la température refroidit rapidement. Je suis trop occupée à tenir l’igniteur avec mes pinces pour m’en rendre compte, mais mon corps ne supporte pas ce troisième choc thermique.

A un moment, tout se met à vaciller. A peine le temps de prévenir Dora, et ma dernière vision avant de tourner de l’oeil est celle du précieux igniteur échappant à mon contrôle, et s’éloignant implacablement dans le vide intersidéral…

* EVA : Extra-Vehicular Activity, terme utilisé pour décrire les sorties dans l’espace en scaphandre.

Mardi – 8:24 am

Je croyais avoir connu le pire, je me trompais. Ce n’est pas assez d’avoir eu une atroce nausée, ni même d’avoir le côté droit de la tête sur le point d’exploser : maintenant, il faut que je subisse une torture plus insupportable encore : la séance de Questions pour un Champion !

Laissez-moi vous décrire la situation. Je sors des toilettes après y avoir passé un moment vraiment pas cool. Je titube vers la salle des commandes, et là, au lieu de voir tout le monde s’affairer sur les 10 000 tâches urgentes que nous avons à faire pour éviter que notre vaisseau chéri s’écrabouille, je retrouve tous mes coéquipiers attroupés devant le grand écran, pétris d’admiration béate devant une image de la planète Mars. L’entrée dans l’atmosphère aura lieu dans plus de six heures, mais nous sommes néanmoins très proches, et la planète apparaît déjà énorme sur l’écran.

- C’est ouf, s’écrie Curt avec une voix de môme, on a une résolution de malade.

- On voit même les tempêtes de sable, renchérit Dora. C’est sublime.

- Je ne sais pas si vous êtes au courant, les amis, mais on n’est pas sur Mars, on est à San Jose en Californie. Et on a du pain sur planche, alors on ferait mieux de se grouiller plutôt que rester la bave aux lèvres devant des fausses images de Mars bidouillées sous Photoshop.

- De grâce, Matsya, intervient Dick, pour une fois qu’on partage un petit moment de détente et de rêve, ne nous enlève pas ça ! Allez, cesse donc de jouer les trouble-fête et viens plutôt avec nous, ça te fera du bien.

- J’ai mal à la tête, je n’arrive pas à fixer un écran.

- Raison de plus ! Tiens, on va voir si tu connais bien Mars…

- Dick, j’ai pas le temps de faire joujou. Sergueiev va nous réduire en charpie si on fait le moindre faux pas.

- Je parie que tu ne sais même pas comment s’appelle cette grande fissure au milieu de la planète.

Je fais exprès de lui répondre sur un ton blasé :

- Hey, tu crois que je débarque de ma cambrousse, ou quoi ? Je suis Matsya, pas Jessica Simpson. C’est la Valles Marineris, le Grand Canyon martien. Il est long comme les États-Unis et profond de 5000 m.

- Pas mal, mais ce n’est qu’un début : cette bosse-là, c’est quoi ?

Le bougre, il sait exactement par où me prendre : l’orgueil. Décidément, je suis bien facile à manipuler.

- Tu me prends vraiment pour une petite joueuse. Le Mont Olympe. Altitude : 20 000 m. La plus haute montagne du Système Solaire…

- … et probablement la seule qui soit plus haute que ton égo ! Bon, puisque tu es si forte, peut-être sauras-tu me dire le nom de cette zone dépressionnaire au nord de la Valles Marineris ?

- Je l’ai sur le bout de la langue…

- La faille d’Ophyr, s’écrie Curt avec la fierté du teckel qui rapporte ses pantoufles à son maître.

C’est alors que le système nous envoie un message d’alerte : « Vous entrez maintenant dans la phase d’approche ».

- Oh, tu entends ça, Curt, la phase d’approche ! Je suis certaine qu’avec un cerveau aussi rapide tu nous auras bien trouvé une petite recette miracle pour ressusciter nos rétrofusées d’atterrissage, n’est-ce pas ? Parce que sinon, nous allons être obligés de nous mettre sur orbite jusqu’à ce que nous ayons trouvé une solution.

- J’ai contacté le Command Center, ils m’ont promis qu’ils reviendraient vers moi dans moins d’une heure.

- Le Command Center ? Tu rêves : ils travaillent sous le commandement direct de Sergueiev. Ce sont précisément eux qui élaborent les problèmes qu’ils nous donnent à résoudre ! Ce serait comme de demander à Gary Kasparov la combine pour le battre aux échecs. Au mieux, ils te proposeront une solution bidon. Au pire, ils te suggéreront de faire un truc dangereux, juste pour tester ta capacité de discernement.

- Par prudence, je serais très favorable à une mise sur orbite, intervient timidement Dora.

- Ouais, faisons ça : c’est un jeu d’enfant, on l’a déjà répété mille fois à l’entraînement. Au moins on sera en sécurité.

- La mise sur orbite ne fait pas partie des options possibles, réplique Curt tout penaud.

- C’est une blague ?

- J’ai bien peur que non, Matsya. Le pilotage manuel est moins efficient en carburant que le pilotage automatique, et avec les corrections de trajectoire que nous avons du effectuer ces derniers jours, nos réserves de fuel sont insuffisantes pour envisager une mise sur orbite.

- Bravo. Joli boulot. Si j’ai bien compris, il ne nous reste plus qu’à prier pour qu’un éclair d’inspiration divine nous fasse trouver miraculeusement la solution au problème sur lequel on est en train phosphorer depuis deux plombes. Autant dire qu’on est foutus.

L’écran de l’iPhone 4 de Dick s’allume. Il y jette un rapide coup d’œil et se tourne vers nous.

- Je crois que je tiens peut-être quelque chose qui pourrait nous sortir d’affaire.

- Et tu le sors d’où, ton quelque chose ? De ton téléphone ?

- En quelque sorte, oui. Le logiciel de simulation que nous utilisons ici, dans MarsNeedsHeroes, est également vendu au public sous forme de jeu vidéo par ma société Urchin Entertainment. Initialement, cette version commerciale avait simplement pour vocation d’amortir une partie des frais de développement, mais le jeu a remporté un franc succès, et nous sommes aujourd’hui largement bénéficiaires sur ce produit.

- Je suis heureuse que cela ait pu te rendre riche, mais en quoi est-ce que ça va nous sauver ?

- J’allais y venir : il existe sur internet un grand nombre de forums d’entraide où les joueurs s’échangent des astuces pour réussir ce jeu. Or, tout à l’heure, j’ai lancé un appel au secours via Twitter. Dans l’instant, j’ai reçu une bonne centaine de réponses, et là je crois bien que j’en vois une qui pourrait convenir. C’est un peu tordu, mais au point où on en est, on ne perdrait pas grand chose à essayer.

Nouvel espoir. J’ignorais qu’à Questions pour un Champion aussi, on pouvait faire l’ »appel à un ami » quand on était coincé, mais finalement je ne suis pas si mécontente que la solution existe…

Mardi – 5:41 am

J’ai une checklist longue comme le bras, et l’approche de Mars aura lieu dans moins de cinq heures. Il va falloir que je mette les bouchées doubles pour avoir tout fini à temps.

- Scaphandres : en bon état de marche et prêts à l’utilisation. Check.

- Bouclier thermique : check

- Parachutes : ça m’a pris une bonne demi-heure pour comprendre comment on enclenchait le mécanisme (normalement c’est automatique), mais j’ai fini par y arriver. Check.

- Mécanisme d’éjection de l’habitacle : check

- Mécanisme d’éjection du contrepoids : grippé par le givre. Il va falloir envoyer un drone pour réparer ça. Si ça ne fonctionne pas, c’est la sortie d’urgence en combi. Code Yellow.

- Rétrofusées d’atterrissage : je lance les tests d’allumage, mais rien ne se passe. Pourtant le démarreur a l’air en état de marche. Code Red.

Comme le veut la procédure, je signale mon Code Red (le problème avec les rétrofusées d’atterrissage) à Curt, qui est notre coordinateur sur cette mission. Maintenant, c’est à lui de régler le problème. Et il a intérêt à le faire, parce que sinon on s’écrabouille comme des bouses sur la surface de Mars.

Faut que je vous explique deux minutes comment tout ça marche, histoire que vous compreniez un peu le souci : lorsque le vaisseau arrive sur Mars, il vole à plusieurs milliers de kilomètres heure. Donc, si on ne veut pas ressembler à des crêpes suzette une fois arrivés sur Mars, il faut freiner. Pour ce faire, le vaisseau est doté de deux mécanismes : un triple parachute qui nous ralentit une première fois, et six rétrofusées qui, déclenchées à quelques mètres du sol, nous permettent d’atterrir comme une fleur. Atterrir sans rétrofusées, ce serait comme nous lâcher d’un immeuble de 6 étages. Le choc tuerait la majorité des occupants.

Mardi – 6:21 am

De mon côté, même si je ne suis pas tombée de six étages, j’ai quand même dû me prendre un sacré choc, mine de rien, quand je me suis ramassé toutes ces boîtes de conserve sur le coin de la figure. Je n’arrive pas à trouver de lésion apparente, mais tout le côté droit de ma tête me fait horriblement mal, j’ai l’impression que mon crâne va exploser. Le plus gênant, c’est que dès que je regarde mon écran, la douleur empire. Or, comme vous l’aviez deviné, étant donné que nous travaillons sur des simulateurs et non en vrai, nous passons le plus clair de cet exercice devant nos ordinateurs. Pas facile pour moi, là. Allez, Matsya, sois pas une mauviette. Serre les dents…

Mardi – 7:30 am

Pause petit-déjeuner. Au menu : un minable petit bol de quinoa dégueu, préparé à la va-vite par Dick, préposé aux cuisines. Le truc est à moitié cuit, j’ai l’impression de bouffer du gravier, mais avec le café, ça passe à peu près. J’ai toujours mal à la tête. Pour couronner le tout, avec mes règles qui arrivent, je sens constamment une sensation oppressante dans la poitrine. Dora s’inquiète de me trouver bien pâle.

- Mais non, tout va bien, ma chérie, je te promets.

Quand je vois ma tronche dans la glace, je me dis qu’il faudrait qu’elle soit aveugle pour me croire.

Mardi – 7:45 am

Pour ne pas s’avachir sur notre petit déjeuner, on se remet au boulot immédiatement. J’intercepte Curt pour le relancer sur le problème des rétrofusées.

- T’inquiète, c’est en top priorité sur ma liste.

- Attends, tu es en train de que je t’ai signalé le Code Red il y a plus de deux heures, mais que tu ne t’en es toujours pas occupé ? En tant que coordinateur, c’est ton taf de trouver des solutions à ce type de problème, pas le mien.

Pour éviter l’empoignade, Dora s’incruste dans la conversation :

- Matsya, tu as bien pensé à dégoupiller manuellement le mécanisme de mise à feu ?

- Mais oui ! J’ai relu la procédure dix fois, j’ai essayé toutes les solutions de secours qu’ils proposent, mais aucune ne fonctionne. Venez voir, je ne vous raconte pas de craques : ça ne marche juste PAS.

On est là tous les trois, comme des glands, à se gratter le crâne autour de la console de commandes. On ré-essaie patiemment chacune des manœuvres de secours en vérifiant bien à chaque étape que tout a été bien fait dans le bon ordre. Pas de miracle. Cette bourrique de machine ne veut pas se mettre en route.

Quant à Dick, il m’agace, à rester assis, les pieds sur la table, en train de bidouiller sur son iPhone 4.

- Hé, Richardson, ça te dérange pas plus que ça de faire joujou sur ton portable pendant qu’on est en train de cramer nos dernières neurones à essayer de sauver cette fichue mission ?

- Si je suis devenu patron, c’est grâce à une maxime, que j’ai toujours suivie à la lettre : « ne fais jamais un travail si quelqu’un d’autre peut le faire à ta place ».

Il ricane avec un air suffisant, sans même décoller les yeux de son écran. Je le truciderais bien volontiers, mais je n’ai pas le temps.

- Matsya, Dora, je vais prendre ça en main, lance Curt sur ton péremptoire. Vous avez des trucs urgents à faire, et on ne peut pas se permettre de mobiliser trois astronautes sur ces rétrofusées.

Je suis sur le point de lui rétorquer que je ne lui fais aucune confiance pour résoudre ce problème, qu’il ne trompe pas grand monde avec ses grands airs, et qu’il pourra se permettre de jouer les petits chefs le jour où il aura du poil au menton. Heureusement pour tout le monde, mon corps n’est pas de cet avis : au moment où j’allais ouvrir la bouche, je suis prise d’une subite envie de vomir. Je cours aux toilettes.

Mardi – 4:19 am

Heureusement que j’ai eu le réflexe de jeter un rapide coup d’œil dans le miroir : le riz au lait me faisait une petite moustache blanche façon ‘Got Milk?’ (un peu comme le beau David que vous voyez ci-dessus, mais avec des tatouages moins pourris). Si je me ramenais avec ça dans la salle des commandes, j’étais grillée direct.

Précaution inutile, cependant : mes petits camarades ne me jettent même pas un regard. Au moment où je les retrouve, ils ont tous les yeux rivés sur l’écran central. Dans un recueillement quasi-religieux, ils écoutent le Pr. Sergueiev prononcer l’ordre de mission. Depuis le début du Module, les ordres nous étaient toujours parvenus sous forme de script sur l’écran central et sur nos tablettes perso (des sortes d’iPads que nous gardons avec nous en permanence et qui nous servent à expédier la plupart des tâches courantes sans avoir besoin de s’asseoir devant un ordi). Cette fois-ci, si Sergueiev lui-même s’y colle, c’est que ça doit être fichtrement important.

Je prends la discussion en route :

- … étant donné le peu de réussite que vous avez eu jusqu’à présent en matière de pilotage manuel, il vous est vivement conseillé de rester aux commandes en permanence pendant toute la durée de cette mission.

- Mais Professeur, s’impatiente Curt, la plupart des manœuvres que vous nous demandez de réaliser n’ont même pas été répétées à l’entraînement ! Vous nous envoyez au casse-pipe !

- C’est précisément l’objectif de cet exercice, jeune homme, réplique Sergueiev avec son accent à couper au couteau. A l’entraînement, nous faisons de notre mieux pour aborder l’intégralité des cas de figure possibles. Une équipe de plusieurs dizaines d’ingénieurs est à pied d’œuvre pour tenter de prévoir tous les scenarii imaginables et leur attribuer une probabilité. Cependant, vous devez bien garder en tête que prévoir l’intégralité des cas de figure est impossible, et que les répéter tous lors de votre bien trop courte formation relève du vœu pieu. Or, lors de votre mission sur Mars, votre survie dépendra de votre capacité à faire face à des situations totalement imprévues. C’est pourquoi le meilleur service que je puisse vous rendre aujourd’hui consiste, précisément, à vous confronter à l’inconnu. Et, pour ma part, je tire de votre remarque une leçon de importante : lorsque nous transmettons les instructions de mission sous forme de prompt écran, cela nous fait gagner un temps considérable, dans la mesure où cela m’évite d’avoir à répondre aux objections absurdes des candidats. D’autres questions ?

Personne n’ose l’ouvrir, de peur de se manger un autre Scud.

- Bien. Tant mieux : je dois m’absenter pour une conférence de presse à San Francisco. Les journalistes se demandent pourquoi les performances des candidats de MarsNeedsHeroes sont si mauvaises, alors que ceux-ci ont été triés sur le volet. Un nombre croissant de mécènes se demandent si les sommes d’argent colossales investies dans le projet Mars | Semi | Direct n’auraient pas été mieux employées à soigner des bébés en Afrique. J’espère que votre comportement lors de cette petite mission va me donner des éléments qui vont m’aider à les rassurer. Quant à moi, si je survis à ce lynchage, je vous dis à bientôt.

Écran noir. Je romps le silence de mort :

- Bah les chouchous, faites pas ces têtes-là ! C’est quoi, sa fameuse mission ?

- Jette donc un œil sur ta tablette, me conseille Dick, tu comprendras ta douleur.

Scénario d’urgence : Vous devez préparer votre entrée dans l’atmosphère martienne, mais vos systèmes de guidage sont hors service. Vous devrez effectuer manuellement l’intégralité des manœuvres et des mises au point nécessaires au bon déroulement de cette phase cruciale de votre voyage sur Mars. En cas d’erreur ou de défaillance, la perte du vaisseau et de son équipage est quasi-certaine. Durée estimée de l’intervention : entre 18 et 22 heures.

- Oh la vache…

- Ouais, comme tu dis, répond Curt. Je crois que j’ai besoin d’un petit peu de réconfort avant de me mettre à bosser 22 heures non-stop. Il me semble qu’il restait un peu de ration de dessert au frigo, on se la fait ?

Oops. Surtout, ne pas le laisser aller dans cette direction. J’y vais au bluff :

- Attendez, faisons d’abord un check-up complet avant de partir chacun dans notre coin, et répartissons-nous les rôles, dis-je avec un air autoritaire.

- Bonne idée, renchérit Dick. Curt, que penserais-tu d’être team lead sur celle-là ? Ça fait longtemps qu’on n’a pas eu le plaisir d’être coordonnés par toi.

Se sentant investi d’une responsabilité, Curt prend un air important et débouche le marker du tableau blanc.

- Bien. Je propose de procéder en trois étapes…

Et hop ! Oubliée, la ration. Ah, ces jeunes, tellement faciles à manipuler…

Lundi – 10:41 pm

Je n’avais jamais signé pour faire Koh-Lanta. Pourtant, c’est bel et bien ce en quoi MarsNeedsHeroes, notre sélection d’astronautes filmée en télé-réalité, est en train de se transformer.

C’est clair : ils sont décidés à nous pousser à bout. Pour commencer, ils nous ont siphonné nos réserves d’eau. Ensuite, ils ont augmenté graduellement la chaleur dans le Module. Et maintenant, en prolongeant de manière imprévue la durée de l’exercice d’isolement, ils veulent voir jusqu’où nous sommes capables de tenir avec le peu de vivres qu’il nous reste.

J’humecte légèrement mes lèvres (en essayant de ne pas épuiser totalement les quelques précieuses gouttes d’eau qu’il me reste encore dans ma gourde Camelbak), et j’essaie de dormir un peu, histoire de tromper la faim. Demain matin, j’aurai droit à un quart de ration et à une gourde pleine, ça ira mieux.

Mardi – 12:25 am

Pas moyen de trouver le sommeil. Je meurs de chaud. Non seulement il fait 34°C dans ma cabine, mais en plus, avec mes règles qui approchent, ma température corporelle grimpe fortement. La clim souffle de l’air chaud et sec. J’ai mal au ventre.

Mardi – 12:54 am

A travers la cloison, j’entends les ronflements de Dick. Lancinants, obsédants. Rrrrrrrr – pschhhhh – rrrrrrr – pschhhhh… J’ai beau me fourrer la tête sous mon oreiller, rien à faire : je n’arrive pas à me concentrer sur autre chose que sur ce maudit bruit. J’ai envie de trucider Dick. Le problème, c’est que m’énerver toute seule après Dick m’empêche encore plus de dormir. Le cercle vicieux de l’insomnie est lancé.

Et cette faim, qui ne veut pas me lâcher…

Mardi – 2:43 am

Toujours pas fermé l’œil.

Bon, à cette heure avancée de la nuit, le moment est venu de se poser les vraies questions : et si j’allais faire un tour du côté du caisson à nourriture de la cuisine ? Je me souviens qu’il restait la moitié d’une ration de dessert mangue – riz au lait de coco. Après tout, si je suis assez maline, personne n’y remarquera rien.

Ma tactique : je vais en prendre juste un tout petit peu, et étaler ça sur un morceau de pain, ou bien sur ce que je pourrai trouver dans le caisson. La principale difficulté sera de désactiver la caméra de la cuisine, mais là-dessus aussi, j’ai ma petite idée. Il y a une sorte de crochet juste devant la caméra, auquel je devrais pouvoir accrocher mon t-shirt sans trop de peine, et ensuite opérer incognito.

Mardi – 2:51 am

Non, il ne faut pas que je me laisse aller. Une fois sur Mars (ou pendant le trajet), si jamais je suis confrontée à une situation de pénurie comme celle-ci, il est impératif que j’aie la plus totale confiance en mes coéquipiers, et que mes coéquipiers puissent avoir la plus totale confiance en moi.

Et puis quel message cela donnerait-il de moi au public si jamais il venait à se savoir que je vole de la nourriture en cachette alors que tout l’équipage claque du bec ? Question stupide : personne n’en saura jamais rien.

Mardi – 3:33 am

A pas de loup, je m’approche de la cuisine. Apparemment, tout le monde dort profondément.

Je me garde bien de rentrer, faute de quoi la caméra à infrarouges me repérerait illico. J’utilise mon miroir pour vérifier que je ne me gourais pas sur l’emplacement du crochet. Il fait nuit noire, mais mes yeux se sont accoutumés à l’obscurité, et les veilleuses des instruments fournissent assez de lumière pour me permettre de distinguer des formes. Bingo : le crochet est bien là où je pensais qu’il était.

A l’aide d’un cintre, je me confectionne une perche, qui me permet, sans entrer dans le champ de vision de la caméra, de suspendre mon t-shirt, lui-même accroché à un autre cintre.

Mardi – 4:01 am

A la onzième tentative, je parviens enfin à accrocher le t-shirt. A partir de ce stade, je n’ai pas intérêt à me faire pincer, car non seulement je m’apprête à farfouiller dans le frigo en cachette de mes petits camarades, mais également je ne porte rien d’autre qu’une petite culotte.

Mardi – 4:02 am

Je fais de mon mieux pour ouvrir discrètement la porte du caisson à nourriture, mais c’est peine perdue : le système d’ouverture produit un claquement sec qui aurait pu réveiller toute la maisonnée. Je reste immobile un instant pour m’assurer que personne n’a rien entendu. Hormis les battements de mon cœur et les ronflements persistants de Dick, apparemment ça ne moufte pas, donc je continue.

Le battant s’ouvre, la lumière m’éblouit presque. Le minuscule reste de dessert est là, bien rangé à côté de nos maigres provisions. Je m’en empare et je me mets immédiatement en quête d’une biscotte ou d’un quelconque morceau de cookie qui pourrait accompagner ma pitance. Pour m’éclairer, je laisse la porte du caisson ouverte.

Je me hisse sur mes pointes de pied pour accéder au placard où sont rangés les féculents. Tout en haut, je crois entrevoir un paquet de Wasa au sésame déjà ouvert. Ça sera un peu dégueu, mais ça fera l’affaire. Seul souci : le paquet est trop haut pour moi.

Mardi – 4:10:23 » am

Après une épique séance d’escalade, mon index et mon majeur réussissent enfin à entrer en contact avec le paquet tant convoité. En m’étendant au maximum, je le pince et je le fais doucement glisser vers moi. J’y suis presque…

Mardi – 4:10:25 » am

BEEEEEP !!!

Alerte mission, urgence maxi. L’alarme se met à couiner, le Module tout entier se retrouve subitement nimbé d’une lumière rouge.

Il faut tout de suite que je descende de là où je suis, mais d’abord il faut impérativement que je replace le paquet de Wasa. Dans la panique, je perds momentanément l’équilibre. Par réflexe, je me raccroche à la planche d’aluminium qui soutient les provisions, mais celle-ci se décroche.

Je tombe à la renverse en esquivant de peu la planche, qui manque de me trancher la tête. C’est alors qu’une avalanche de pâtes, de riz, de Wasa et de boîtes de sauce tomate s’abat sur moi. Je crois qu’une des boîtes de conserve a dû heurter ma tête.

Mardi – 4:12

J’entends au loin des voix.

- Tout le monde est prêt, on peut y aller ?

- Attends, j’enfile mon pantalon et j’arrive.

- Quelqu’un a vu Matsya ?

- Non.

C’est à ce moment-là que Dick déboule dans la cuisine. Là, il me trouve, à moitié évanouie, presque nue, allongée de tout mon long au beau milieu de ce qu’il nous restait de provisions.

- Je l’ai trouvée. Partez sans nous, on vous rejoins dans une minute…

Il examine rapidement ma tête pour vérifier que je ne me suis pas blessée, puis il décroche le t-shirt de son cintre et me l’enfile. Un peu abrutie, je me laisse faire.

- Tu avais besoin d’une extension pour ta penderie, c’est ça ? Ah, cette Matsya, quelle coquetterie…

- Oui, ça doit être ça, lui réponds-je avec un faible sourire.

- Ça ira ? Tu peux te lever ?

- Oui, je crois.

- File les rejoindre, alors, pendant que je ramasse tout ça.

- Attends, je vais t’aider.

- Tu as raison : par les temps qui courent, il ne serait pas sage de me laisser tout seul avec toute cette bonne nourriture.

Petit clin d’œil.

- Au fait, continue-t-il avec un sourire entendu, n’oublie pas ça…

D’un geste discret, et en se cachant de la caméra, il me tend le reste de ration, qui était tombé pendant ma chute. Aussitôt les victuailles ramassées (et replacées à la hâte dans les paquets, ni vu, ni connu), on se planque dans un angle mort de caméra. Et là, on s’enfile la ration, tous les deux, profitant avec une délectation partagée de ce qui fut, très probablement, le meilleur repas de toute notre vie…

Lundi – 1:04 pm

Entrée en mode survie.

Première étape : check-up intégral des ressources.

289 litres d’eau dans le réservoir. C’est encore pire que nos pires pronostics. Pas impossible que ces petits saloupiauds soient venus nous siphonner notre précieuse flotte en cachette, d’ailleurs…

Niveau mangeaille, ce n’est pas la fête non plus : après vidage complet des placards, on arrive à peine à assembler de quoi se faire un gros gueuleton pour quatre. Plus l’ombre d’un fruit ou d’un légume frais. Des glucides lents, genre pâtes, riz ou quinoa, mais quasiment rien d’autre. Si : du Jell-O et de l’huile d’olive. Cool. On n’a plus rien à bouffer, mais il ne nous reste que les trucs qui font grossir.

Le bon côté de la chose, c’est que du coup, vu la faiblesse de nos ressources, on au moins est tous d’accord sur la marche à suivre : rationner.

Le problème, c’est qu’on ne sait pas combien de jours il va falloir tenir sur nos réserves. Deux jours ? Trois jours ? Dix jours ? Not a clue…

- Tablons sur 10 jours, suggère Curt. Au moins, on ne risque pas trop de mauvaise surprise…

- Et puis le chiffre 10, ça a le mérite de rendre les calculs plus faciles, renchérit Dick en me regardant d’un air malicieux. Il faut prendre ça en compte quand on a une blonde à bord !

Tout le monde pouffe de rire, sauf moi, qui prends un air faussement renfrogné.

- Dix jours, en incluant aujourd’hui, ça nous mènerait à mercredi, réplique Dora. Dick, penses-tu que le mercredi soit suffisamment fédérateur en termes d’audience pour qu’ils nous libèrent ce jour-là ?

Dick nous fait signe de nous rapprocher de lui et de débrancher nos micros.

- Très bonne question, Dora, chuchote-t-il tout près de nous. Je ne sais pas quel jour ils comptent nous lâcher, mais si j’avais de l’argent à parier, je miserais plutôt sur un dimanche vers six heures. Aux États-Unis, c’est sur ce créneau horaire que tu touches le plus de monde.

- … ce qui nous ferait « seulement » six jours à tenir, poursuit Dora en parlant tout bas elle aussi. Soit un peu plus de 12 litres d’eau par jour et par personne, plus ce que nous récupérerons au recyclage.

Mais ce n’est pas possible : elle a une calculette greffée dans le cerveau ou quoi ? Il faut absolument que je pense à l’emmener à Vegas, pour gagner plein de thunes au blackjack, comme dans Rain Man.

- Je ne sais pas pour vous, dis-je à pleine voix, mais moi il me reste une seule petite culotte de rechange. Ça fait léger pour…

- CHHHUT !

- Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? C’est mon droit, de tenir le public informé de l’état de mes petites culottes si je veux ! Et puis d’abord, pourquoi vous parlez tout bas ?

- Parce que, répond calmement Dick, tu sais bien que, si Sergueiev apprend sur combien de jours nous prévoyons d’étaler nos vivres, il se fera un malin plaisir de nous faire rester trois jours de plus. Alors ne lui donnons pas cet avantage, et gardons pour nous nos petits calculs.

C’est le moment de comploter. On se planque tous dans petit un coin où les caméras ne pourront pas voir le détail de ce qu’on fait, et on commence à tout planifier sur une feuille de papier : les menus (déprimants) de nos deux (minables) repas quotidiens, une estimation de ce que le système de recyclage pourra nous fournir comme ressources additionnelles en eau, la possibilité de s’offrir le luxe d’une lessive, et – suprême horreur – l’unique douche à laquelle chacun aura droit pendant ces six jours.

Et c’est là qu’est le hic. Moi, qui suis une femme, j’ai un gros, gros souci avec cette histoire de douche. En effet mes ragnagna arrivent dans deux jours, et je me vois très mal faire des toilettes de chat pendant cette période. Oui, je vous vois venir avec vos remarques (surtout vous, les mecs) : tout le monde faisait bien ça au Moyen-Âge, et puis comment crois-tu que font les femmes dans le Sahara, bla bla bla… Réponse : je me contrefiche équilatéralement de ce faisaient les femmes à Tombouctou à l’époque mérovingienne. Je connais mon corps, et je sais que, si je ne fais pas preuve d’une hygiène irréprochable, le pire est à prévoir. Point.

Sauf que je n’ose pas demander une exception. Si tout le monde crève de soif, qui suis-je pour réclamer une douche de plus que les autres ? Bref, je suis bien embêtée.

D’une manière tout à fait inattendue, c’est Dora qui me tire d’affaire. Sans que je lui demande rien, elle se tourne vers moi et me dit avec un regard compatissant :

- Matsya, je te cède mon tour de douche.

- Mais… pourquoi ? Toi aussi tu as droit à ta douche. Tu en as besoin !

- Pas autant que toi, dit-elle avec un sourire entendu. Tu le sais bien. Plus que deux jours, c’est bien ça ?

Là, j’en reste comme deux ronds de flan. Les garçons aussi, mais eux c’est parce qu’ils ne comprennent rien à ce dont on parle.

- Dora, comment savais-tu ?

- J’ai un peu potassé ton dossier médical avant notre entrée dans le Module. Quand on sait lire entre les lignes, on y trouve des indices précieux sur ce genre de petit détail.

- Tu me surprendras toujours.

- Tu vois, Matsya, je passe ma vie à faire des comptes et des calculs, mais ça ne me sert pas seulement à faire le singe savant : parfois, ça peut aussi m’aider à me montrer un peu plus humaine…

Il y a tant de gentillesse dans son geste, tellement d’intelligence et de simplicité dans sa manière de le faire… tout ça me touche tellement que j’en ai les larmes aux yeux. Malgré moi, je sens que je suis en train de changer totalement d’avis concernant Dora Rawlings. Je ne sais plus du tout où j’en suis.

- Oh, Dora, lui dis-je d’une voix étranglée par l’émotion, je… je ne sais pas comment te remercier…

- A charge de revanche, dit-elle en prenant doucement ma main dans la sienne. Et puis, tant que j’y pense, pour les petites culottes, ne t’inquiète pas : là-dessus aussi, je peux te dépanner. Oh, je sais déjà la question que tu vas me poser, et je peux te dire d’avance ma réponse : oui, mes culottes seront à la bonne taille. Je fais du 36, comme toi. Ça aussi, c’était dans ton dossier…

Lundi – 11:59:50 am

Plus que dix secondes avant l’ouverture des portes.

On se croirait à la nuit de la Saint Sylvestre. On s’est mis des chapeaux pointus ridicules, on a sorti les langues de belle-mère. Je me suis même fait un brushing pour l’occasion (vu l’état catastrophique de mes cheveux, ça m’a pris tellement longtemps que j’ai bien failli louper l’ouverture…).

Cependant, je ne me rappelle pas avoir ressenti une telle émotion à aucun Jour de l’An. Bye bye le Module, bonjour le grand air ! Quel soulagement ça sera… Sans compter que je suis toute pleine de mauvaises résolutions : recommencer à boire, faire plus souvent la grasse matinée, pourrir la vie à Dora…

Les yeux rivés sur la porte, on se tient par les mains. A sentir les paumes moites de Curt et Dick, je devine qu’ils ont aussi hâte que moi de retrouver une vie normale (et je constate au passage que la température du Module a encore augmenté depuis la dernière fois).

C’est Dora qui a eu la chance d’être désignée pour donner le départ du compte à rebours.

Dix.

Neuf.

Huit.

Sept.

Six.

Cinq.

Quatre.

Trois.

Deux.

Un…

Rien ne se passe.

Regards sceptiques de tout le monde.

- Cela ne peut pas être ma montre, se défend Dick. Elle est reliée directement à un satellite qui la règle automatiquement sur l’heure exacte, au millième de seconde près.

- Peut-être qu’ils ont simplement un peu de retard, se hasarde Curt. Vous savez, pour mettre en place des équipes télé à la sortie de chacun des Modules, ça prend forcément un peu de temps.

- Tu as raison, dis-je avec la voix tranchante de celle qui fait mine de savoir. C’est clair : en ce moment, ils doivent être en train d’installer leur matos. Les amis, recoiffez-vous et vérifiez que vous n’avez pas un bout de salade coincé entre les dents, parce qu’on va se faire mitrailler par les téléobjectifs !

Je colle mon oreille contre la porte, pour voir s’il y a quelqu’un derrière. Pas un bruit. Je tape, au cas où. Pas de réponse. Toute cette histoire commence à sévèrement me gonfler. Je fais de mon mieux pour rester calme, mais rien à faire : quand la moutarde me monte au nez, il faut que ça sorte à un moment ou à un autre…

- Mais c’est quoi, cette embrouille ? Ils nous l’avaient pourtant promis pendant les sessions de briefing : l’exercice d’isolement est censé durer dix jours, pas une seconde de plus. Vous vous en souvenez comme moi, pas vrai ? Je n’ai pas Alzheimer ?

- Le Pr. Sergueiev nous l’a effectivement répété au minimum deux fois, si ma mémoire est bonne, renchérit Dora – qui, décidément, ne peut pas s’empêcher de citer des chiffres à chaque fois qu’elle ouvre la bouche.

Je suis au beau milieu d’un très gratiné chapelet d’injures à l’encontre de Sergueiev lorsque l’alarme retentit. Tout le monde s’arrête net. Pour la première fois, cet horrible couinement strident, qui, jusqu’à présent, n’a guère servi qu’à nous réveiller en pleine nuit et à nous obliger à accomplir des tâches stupides, devient soudain synonyme d’espoir. Peut-être une bonne nouvelle, enfin ?

Tout l’équipe se rue vers la salle des commandes. L’écran principal affiche un long message.

Scénario d’urgence : votre vaisseau s’apprête à adopter la position d’approche en vue de la mise en orbite autour de la planète Mars.

Mission pour Dora Rawlings : vérifiez la conformité de la position du vaisseau par rapport aux prévisions, et préparez un rapport de position détaillé.

Mission pour Curtis Groff : vérifiez l’état des rétro-réacteurs. Vérifiez l’état des scaphandres et des issues de secours. Vérifiez l’état du filin central et assurez-vous du bon état de fonctionnement du mécanisme d’éjection du contrepoids.

Mission pour Dick Richardson : sécurisez l’intégralité de l’habitacle de manière à vous préparer à la décélération et à l’entrée en état d’apesanteur. Vérifiez l’état des issues de secours.

Responsable du bon déroulement des opérations : Matsya.

Immense déception dans toute l’équipe. On s’attendait à un message nous annonçant un léger retard suite à un incident technique, ou au moins à quelque chose qui nous donne une vague idée concernant la date de notre libération… et c’est encore une nouvelle mission qui nous tombe dessus. Une mission longue et fastidieuse, qui plus est. Ça rime à quoi, tout ça ? Combien de temps comptent-ils nous faire mariner dans cette cage à lapins ? Est-ce que c’est encore un truc pour tester notre moral ? Comme s’ils n’avaient pas déjà eu l’occasion de le tester, notre moral…

Dégoûté, Curt file un coup de pied dans la console, alors que Dora, pro jusqu’au bout, se place à son poste et met en route le simulateur. C’est à ce moment que Dick la ramène :

- Vous savez quoi ? Ils ont eu tout à fait raison de ne pas nous libérer aujourd’hui.

- Raison ? Eux ? Si tu dis ça devant moi, c’est que tu as envie que je t’étrangle sur place ! Et pourquoi donc, je te prie ?

- Mais parce que nous sommes lundi, ma chère Matsya ! Or, le lundi est notre plus mauvais jour en termes d’audience. Une sortie le lundi aurait été un total non-sens sur le plan business ! S’ils retardent l’événement de cette manière, c’est que l’émission doit battre des records d’audience. Moi, je suis très content.

Comme un fait exprès, à ce moment précis, mon regard tombe pile sur l’endroit où se trouve le défibrillateur…

Dimanche – 10:58 am

Le système de surveillance me signale une fuite importante dans le réservoir d’eau recyclée. Débit : dix litres par minute. A ce rythme-là, dans quelques heures, nous serons totalement à sec. Or, la seule chose qui soit pire que de devoir boire de l’eau recyclée, c’est de ne rien avoir à boire du tout. Et c’est précisément ce qui nous pend au nez en cet instant précis.

Oh, et puis zut : pourquoi se fatiguer alors que la fin est si proche ? Nous pourrions très bien nous contenter de tirer juste assez d’eau pour pouvoir boire à notre soif jusqu’à l’ouverture des portes, et laisser tranquillement le réservoir se vider. Descendre dans la cuve pour colmater la fuite, c’est plusieurs heures de travail pénible dans la crasse, la chaleur et, bien entendu, l’humidité.

Sauf que ce n’est pas si facile. Connaissant Sergueiev, je me doute qu’il ne manquerait pas de pénaliser fortement mon équipe si jamais je m’amusais à faire preuve d’une telle négligence. D’ailleurs, il est tout à fait possible que la fuite soit de son fait, et qu’il cherche encore à nous tester. Et puis il y a la question de la conscience professionnelle : cet exercice n’est qu’une simulation, mais si j’étais vraiment dans un vaisseau en direction de Mars, je n’aurais pas le choix.

Allez, une petite gorgée de Gatorade / Dr. Pepper / jus de chaussettes pour se donner du coeur à l’ouvrage, et je m’y colle. Dick m’assistera. Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire, quand même, je vous jure…

Dimanche – 10:23 am

A la réflexion, je me demande si c’est vraiment une bonne idée d’aller sur Mars. Je crois que cette expérience de l’isolement m’a poussée à explorer les limites du concept.

Boire de l’eau recyclée ? Ce n’est plus le problème. La soif a fini par l’emporter sur les papilles gustatives. Même moi, qui ai pourtant été biberonnée à l’eau minérale depuis ma plus tendre enfance, je m’y suis habituée, à force. En plus, Dick a trouvé un moyen d’atténuer le goût de chaussette en y mélangeant du Gatorade en poudre et une pincée de Dr. Pepper Light (toujours en poudre, bien sûr), ce qui rend la chose un chouia moins insupportable.

Le truc qui est vraiment affreux, en revanche, c’est que cette satanée flotte m’irrite la peau comme pas possible. Des petites plaques rouges, toutes moches, partout sur le corps. Beurk ! Le seul remède à peu près efficace que j’aie pu trouver est la Dermalibour, une sorte de crème thérapeutique que je fais importer spécialement de France, et dont chaque tube coûte à lui seul de quoi nourrir une famille cambodgienne pendant un an. Cependant, même en me tartinant de Dermalibour à intervalles réguliers, les rougeurs honnies réapparaissent toujours. J’en suis à mon avant-dernier tube.

Là, vous allez me traiter de petite chochotte narcissique, mais pas du tout. La peau qui gratouille, je suis tout à fait capable de supporter ça. Le manque de glamour, idem : quand j’ai passé plusieurs semaines en bateau pour revenir d’Alaska en cachette, vous croyez que j’avais pris le temps d’emporter de quoi m’épiler ? Que nenni : je revenais du froid, et à plus d’un égard, je ressemblais à un Yéti…

Le vrai gros souci, dans le cas présent, c’est que tout le voyage sur Mars sera filmé en haute définition. En HD, quand vous avez la moindre irrégularité sur la peau, hé bien ça se voit. Or, l’expédition sera financée pour une très grosse part par les recettes publicitaires qu’elle va engendrer. Et c’est là que le bât blesse. Car ce que veulent les annonceurs, lorsqu’ils consentent à payer le prix fort pour un spot de pub dans une émission avec Matsya, c’est que le « contexte-programme » dans lequel sont diffusées leurs annonces mette en valeur leur produit. En d’autres termes, ils veulent acheter du rêve. Les paillettes, les créatures sublimes, ça marche bien pour ça. Les faces rougeaudes, les cheveux ternes et les nez luisants, un peu moins.

Est-ce que vous imagineriez, vous, une pub L’Oréal Paris, quelques secondes à peine après avoir vu à l’écran des astronautes ressemblant à des femmes de Cro-Magnon ? Certainement pas. Quid d’une marque moins superficielle, Dove par exemple ? Non plus. Quand on y regarde de plus près, même les boudins des pubs Dove ont des peaux irréprochables. En fait, très probablement, peu d’annonceurs seront prêts à acheter ça.

Ce n’est donc pas une question de narcissisme, c’est une question de business. Si, d’ici mon départ pour Mars, je ne trouve pas une parade à ce problème de rougeurs, c’est tout mon édifice marketing qui se casse la figure. Sois belle, ou reste chez toi.

Pfff… Quel casse-tête. N’y pensons plus. De toute façon, plus que 25 heures et 37 minutes à tenir dans cette boîte de conserve, et c’est la quille. Retrouver le ciel bleu et ma baignoire. Un bon verre de Ruinart rosé bien frais au bord de la piscine, avec Britney et ma bande de copines…

Au fait, est-ce moi qui hallucine, ou bien est-ce que la température du Module a sévèrement grimpé ces derniers jours ? Vérification : 29°C. On crève de chaud. Curt a de hideuses auréoles sous les bras – encore un détail pas glam dont il va falloir s’occuper. Heureusement, à la télé, on n’a pas encore les odeurs…

Samedi – 11:45 pm

Peut-être suis-je en train de me fourvoyer, mais j’ai bien l’impression que Dora commence à s’attacher à moi. Je vous livre un petit extrait de la tirade qu’elle vient de me faire alors que nous étions toutes les deux de garde. Petit bonus surprise : au passage, elle révèle les vraies raisons qui l’ont poussée à quitter la NASA. Hé bien vous savez quoi ? J’aurais presque pu trouver ça touchant, si je ne m’étais pas juré de lui faire la peau…

- Tu m’as fait rire hier quand on a fait la dégustation d’eau recyclée. Je suis sûre que tu aurais pu tourner dans des films comiques, également.

- Je suis flattée, mais tu exagères, ma chérie ! Je ne me fais pas trop d’illusions sur les raisons qui poussent tant de réalisateurs à me proposer des premiers rôles…

- Oh, moi je sais : c’est parce qu’à chaque fois que tu les acceptes, le succès est assuré pour eux. D’après mes calculs, tes films ont remporté en moyenne 1.8 Oscars chacun. Qui plus est, quand tu es à l’affiche, ce sont à chaque fois des milliers d’articles de presse qui sortent. Moi, à ce tarif-là, je comprends que tu sois aussi demandée par les producteurs…

- Tu as tout compris : en réalité, c’est pour l’argent qu’ils me font les yeux doux !

- … et puis tu sais quoi, Matsya ? Tu as une personnalité étonnante. Je t’admire beaucoup. Même si tu es exactement tout le contraire de ce qu’on nous apprenait à être à la NASA.

- Ah bon ? Et que t’apprenaient-ils donc à la NASA ? A ne pas avoir l’air blonde ?

- A avoir l’air invincible. Du matin jusqu’au soir, nous devions être en totale maîtrise, ou, tout au moins, faire croire que nous l’étions. Y compris lorsque nous ne contrôlions plus rien. Ça devenait tellement ridicule, par moments ! Moi, par exemple, je m’étais tordu la cheville à l’entraînement. C’était horriblement douloureux, et je souffrais le martyr à chaque fois que je posais le pied par terre. Mais hors de question d’en parler au médecin : ma blessure serait mentionnée sur mon dossier, et cela risquait de me disqualifier pour la plupart des missions à venir. Or, j’étais classée première de ma promo, et j’aurais préféré rôtir en enfer plutôt que de gâcher ma chance. Alors, comme une petite idiote ambitieuse que j’étais, je n’ai rien dit à personne, pas même à Maman.

- Oh, ma pauvre, ça a dû être un véritable calvaire de vivre en gardant tout ça pour toi.

- C’était surtout de l’orgueil mal placé. Et, crois-moi, j’ai fini par le payer au prix fort. Trois semaines et demie après ma blessure, j’ai rechuté sur la même cheville lors d’un exercice d’évacuation. Diagnostic du médecin : double fracture avec déplacement. Pour m’en remettre, il m’a fallu six mois de rééducation et deux ans de psychanalyse.

Il faut que je vous fasse un aveu : à ce moment-là, j’ai ressenti une vraie compassion pour elle. Elle m’a totalement prise au dépourvu.

- Je ne m’en serais jamais douté. Tu as pourtant l’air si solide et si sûre de toi…

- … oui, mais toi, tu es complètement différente. Et en un sens, cela te rend plus forte. Tu es entière. Quand tu te sens en difficulté, tu n’hésites pas à le dire. Tu n’as pas de scrupule à demander de l’aide. A l’arrivée, c’est ça qui fait de toi une bonne astronaute. Nous, tes coéquipiers, nous savons que tu ne chercheras pas à nous dissimuler tes erreurs si jamais tu venais à en commettre.

- Des erreurs ? Moi ? Comment ça ?

- Tu sais, si ma courte expérience à la NASA m’a appris une chose, c’est bien celle-ci : tous les astronautes, même ceux qu’on croit infaillibles, finissent tôt ou tard par commettre des impairs. Or, le collègue de valeur, dans ces moments-là, ce n’est pas celui qui met la poussière sous le tapis en prenant des airs supérieurs. C’est au contraire celui qui a le courage de signaler le problème aux autres, de manière que celui-ci puisse être résolu rapidement et en équipe.

- Ne dis pas de sottises, j’ai tout à apprendre sur la vie dans l’espace !

- Matsya, il faut que je te le dise : non seulement tu représentes pour moi un nouveau départ, et une nouvelle chance d’accomplir mon rêve, mais surtout tu m’as ouvert les yeux sur le métier d’astronaute. Le vrai, pas celui qu’on apprend à la NASA.

Et là, on s’est tombées dans les bras l’une de l’autre. Instant de complicité et d’émotion partagée. Dommage que ce soit pour de faux.

Car il y a le plan. Ne ramollissons surtout pas maintenant : elle me mange presque dans la main. Elle a totalement mordu à l’hameçon. Ça, ou alors Dora Rawlings est une excellente comédienne. Pour le coup, cela ne serait pas moi qui mériterais un Oscar, mais elle… Restons donc sur nos gardes : peut-être cherche-t-elle à me mener en bateau, elle aussi. Malgré cela, je garde tout de même l’intime conviction que c’est moi qui suis en passe de remporter la partie. Et ça, c’est encore plus jouissif que de se faire une nouvelle amie.

Un monstre, moi ? Oh, comme vous y allez…