La ville d’Auburn Hills retient son souffle en attendant les résultats des fouilles visant à retrouver Dora Rawlings, disparue jeudi dernier lors du terrible accident spatial qui a eu lieu à Baikonour, Kazakhstan. Suite à l’échec des recherches par l’armée russe, les Etats-Unis ont dépêché sur place une unité spécialisée dans les secours en zone de conflit. Selon le lieutenant Kent Morton, qui dirige les opérations, les chances de retrouver une victime vivante plus de neuf jours après un accident de cette ampleur seraient « proches de zéro ».

Originaire d’Auburn Hills, Dora avait fait la fierté de la communauté en étant sélectionnée parmi plus de dix mille candidats pour faire partie de la première expédition sur Mars. Si elle venait à disparaître, ce serait une terrible nouvelle pour les nombreux fan clubs qu’elle compte dans la région. Noemi Eddings, élève de troisième et présidente de Dora On Mars, le plus actif et le plus important d’entre eux (1200 membres), commente : « Dora est un exemple pour nous toutes. C’est une femme brillante, intelligente. Elle se bat. Beaucoup d’amis à moi se sont remis à travailler dur à l’école, dans l’espoir de devenir comme elle un jour. Avec mon groupe d’amies, nous nous retrouvons tous les jours, et nous prions ensemble pour que Dora ait survécu ».

A l’inverse, la chanteuse Matsya, à l’initiative de l’expédition martienne et rescapée de justesse de l’explosion, semble perçue par certains comme responsable de l’accident. « Nous en voulons terriblement à Matsya d’avoir mis en danger la vie de Dora », s’indigne Noemi Eddings. « Si Dora mourait, jamais nous ne pourrions le pardonner à Matsya ». Dans une interview exclusive donnée hier, Patricia Rawlings, mère de Dora et membre du conseil municipal d’Auburn Hills, partageait avec nous, non seulement son inquiétude pour sa fille, mais également sa détermination à engager une action en justice si la responsabilité des organisateurs venait à être établie. « Mon époux et moi-même avons engagé notre propre service d’investigation, et nous sommes déterminés à ce que lumière soit faite sur cet accident. Nous n’avons pas l’intention de laisser cette Matsya et ses amis russes nous raconter des sornettes. Au moindre début de preuve, nous attaquerons devant les tribunaux ».

Même si les proches de Dora Rawlings et ses admirateurs veulent garder espoir, chacun se prépare à l’éventualité qu’elle ne revienne pas. Certains auraient même presque tendance à l’enterrer prématurément. « Nous avons prévu une marche silencieuse dans deux semaines », annonce Noemi Eddings. « Nous sommes convaincus que des milliers de personnes aimeraient se joindre à nous pour célébrer la mémoire de Dora ». Le réalisateur Greydon Clark, lui aussi originaire du Michigan, voit quant à lui dans la vie de Dora Rawlings « une formidable idée de film : l’histoire fascinante d’une femme brillante et idéaliste mais éblouie par ses rêves de conquête de l’espace, tombant sous l’influence d’une femme gourou aussi dangereuse que mégalomane, et finissant par le payer de sa vie ». Peut-être existe-t-il encore une chance pour que la réalité dépasse la fiction, mais celle-ci semble de jour en jour plus mince.

Encadré : Une élève « attentive, à la volonté sans faille »

Avant qu’elle n’intègre le MIT, Dora Rawlings a vécu à Auburn Hills et effectué sa scolarité dans le comté d’Oakland. Soeur Muriel Fajardo, ancienne mère supérieure de la Marian High School à Bloomfield Hills, où Dora a été scolarisée de la sixième à la terminale, se souvient d’une élève « analytique, très attentive, au bulletin scolaire impeccable ». Cependant, plus encore que par ses bonnes notes, c’est par ses performances dans le domaine sportif que Dora Rawlings a marqué les mémoires.

« Notre école accorde une importance toute particulière au sport », poursuit Soeur Fajardo. « Nous sommes au moins aussi fières des accomplissements sportifs de nos élèves que de leur réussite sur le plan académique. Nulle autre personne n’incarne mieux cet idéal d’excellence que notre Dora ».

Soeur Edwina Ciotoli, qui enseignait le sport à l’époque, se souvient : « Quand elle nous a rejointes en sixième, Dora était une grande gamine maladroite. Elle partait avec un retard considérable sur ses camarades. A douze ans, elle savait à peine nager. Elle avait des problèmes de coordination. Mais elle a fait preuve d’une détermination très inhabituelle pour une enfant de cet âge. Rien ne l’arrêtait. A l’époque, ses copines se moquaient d’elle parce qu’elle retournait s’entraîner toute seule après les heures de cours. Pour ma part, j’ai été touchée par son caractère très volontaire, et je l’ai prise sous mon aile. Cependant, j’étais très loin de m’imaginer l’extraordinaire potentiel de cette enfant. En classe de troisième, elle était capitaine de l’équipe de volley ball. Et en terminale, elle devenait championne du Michigan de triathlon ».

Dora figure aujourd’hui en place d’honneur dans le Hall of Fame de la Marian High School, et certains des records établis par elle il y a près de dix ans restent encore à battre. Nul doute : elle était la candidate idéale pour aller sur Mars. Peut-être sa légendaire ténacité lui aura-t-elle permis de survivre à l’explosion qui a, jeudi dernier, totalement balayé le pas de tir de Baikonour.

Neuf jours que je ne suis pas sortie de chez moi. Au moment où je vous écris, devant le portail de mon hacienda, il doit y avoir facile une quinzaine de voitures avec des paparazzi dedans, prêts à me shooter à la seconde où je mettrai le nez dehors. Le premier jour, ils étaient tellement nombreux que la police a dû intervenir pour faire dégager le passage. Au bout de quelque temps ça s’est calmé, mais ceux qui sont restés sont les plus hardcore de tous. J’en ai repéré au moins deux qui sont là depuis trois jours d’affilée. Ils ont probablement dormi et mangé dans leur voiture. Il y a même un petit malin qui avait installé un stand de hot dogs au coin de la rue pour profiter de cette nouvelle clientèle, avant de se faire repérer par le service de gardiennage et éjecter par les flics.

Quand je pense à ces gusses dans leurs bagnoles, je me dis que quelque part on est un peu pareils, eux et moi : condamnés à la réclusion. Moi avec vue sur Catalina Island, eux avec vue sur mes poubelles. Mais ne croyez pas que je m’apitoie sur leur sort : vu toutes les horreurs qu’ils ont pondues sur moi dernièrement, ces connards ne méritent pas mieux.

Je vais être franche avec vous : si je reste cloîtrée, ce n’est pas à cause des paparazzi. Ça me ferait une belle excuse vis-à-vis des autres, mais ce n’est pas ma vraie raison. Qu’on voie ou non ma tronche de déterrée et ma paire de béquilles dans les journaux, franchement, ça n’empêchera pas la presse à scandale de déblatérer, ni internet de pulluler de messages insultants à mon égard.

La vérité, c’est tout simplement que je n’ai pas le courage. Affronter le regard des gens avec la conscience que des personnes sont peut-être mortes par ma faute, ce serait juste au-dessus de mes forces. Oh, je vous rassure tout de suite : si je décidais de faire une virée shopping dans Beverly Hills, ils seraient tous mignons comme des coeurs, genre tout sourire, bonjour-Madame-à-bientôt-Madame, pas un mot de travers. Mais quoi qu’ils disent, je saurai qu’ils savent. Et justement, c’est ça qui me fait flipper : être obligée de me rendre compte que 99% des gens que je vois tous les jours ne sont en réalité que des gros faux jetons, serviles et lâches. A la limite, je préférais encore l’époque où on collait le goudron et les plumes aux gens comme moi. Au moins, ça avait le mérite d’être franc.

Larissa, Dora.

Il ne se passe pas dix minutes sans que je pense à elles. Aux trucs que je regrette d’avoir dit. A tous ceux que j’aurais dû dire, et que j’ai gardés pour moi, comme une conne. A ce qu’elles ont pu ressentir, sur les derniers moments.

Stop. Il faut que je me force à chasser ça de ma tête. Je me fais du mal. Fascination morbide, comme dit mon psy.

Et puis tant qu’on n’a rien retrouvé, il reste une chance qu’elles soient encore vivantes.

Encore une pilule. Peut-être que celle-là va me permettre de trouver enfin le sommeil…

Leaders : L’espace et le secteur privé

Lady Stardust

Le module spatial non-habité de Mars | Semi | Direct a explosé sur le pas de tir. Cet accident sonne-t-il le début de la fin pour les initiatives privées dans l’espace ?

La débâcle est à l’image de l’ambition du projet : démesurée. L’explosion, qui a eu lieu dimanche dernier à 14h, heure locale, au Cosmodrôme de Baikonour, au Kazakhstan, a dégagé une énergie équivalente à celle d’une bombe de vingt kilotonnes. Elle a déclenché la mise en alerte maximale des défenses antimissiles américaines. A plusieurs kilomètres autour du pas de tir, les vitres et les portes des bâtiments ont été enfoncées par le souffle. Une personne est portée disparue à la suite de l’accident et deux ont été blessées. La steppe alentour est jonchée de milliers de cadavres d’oiseaux et de petits animaux tués par l’onde de choc. De ce qui devait être la première colonie humaine sur Mars et le plus grand lancement spatial de tous les temps, il ne reste aujourd’hui que des miettes, qu’une équipe de deux cents enquêteurs russes dépiaute soigneusement, dans l’espoir de déterminer les causes de l’explosion.

« Une foule de détails restent à éclaircir avant de pouvoir se prononcer sur les raisons de l’accident », commente Max Ingrassia, expert indépendant en aéronautique. « Il semble établi, d’après l’examen détaillé des vidéos prises avant l’accident, que l’explosion s’est propagée à partir du troisième étage de la fusée, mais c’est à peu près tout ce que nous savons à date. Erreur de montage ? Défaut de fabrication ? Destruction intentionnelle ? Toutes ces hypothèses sont possibles et vraisemblables, et aucune ne devrait être écartée trop hâtivement ».

Tout le monde ne s’est pas embarrassé d’autant de précautions que M. Ingrassia. Suite à l’accident, de multiples voix aux Etats-Unis se sont élevées pour dénoncer ce qu’elles décrivent comme les dérives de l’exploration spatiale privée. « L’espace est une affaire de professionnels », déclarait le sénateur américain Randy St John dans un communiqué de presse diffusé vingt minutes à peine après l’incident. « Si l’Amérique continue à laisser des personnes irresponsables jouer avec des engins aussi dangereux, il faut s’attendre à ce que ce type d’incident se reproduise ». Interrogé par notre correspondant, un ancien cadre de la NASA qui a demandé à rester anonyme a commenté : « Tout dans cette expédition est fait avec des bouts de ficelle. Ce qu’ils présentent comme leurs ingénieurs ne sont, pour la plupart, que des étudiants donnant dix minutes de leur temps par-ci-par-là quand leur console de jeux et leur job de cuisinier chez Wendy’s leur en laissent le temps. Rien d’étonnant à ce que leur fusée leur ait pété entre les doigts ». A l’occasion d’une interview sur une chaîne de télévision américaine, le père de la personne disparue a déclaré ne pas exclure la perspective de poursuivre en justice les organisateurs si jamais une négligence venait à être révélée.

Who the Cap Fit, Let them Wear It

Est-il pour autant si sûr que l’opération des vols spatiaux par des acteurs gouvernementaux représente en soi un gage de sécurité ? L’expérience tend à démontrer que non. Des sept morts de la navette Challenger en 1986 aux plusieurs dizaines de décès causés par l’explosion du lanceur russe N1 L3 en 1969, l’histoire de l’exploration spatiale a été ponctuée d’accidents tragiques. Par comparaison, le bilan humain de l’accident de dimanche demeure, somme toute, modeste. Surtout, aucune victime « civile » n’est à déplorer. En effet, la disparue, Dora Rawlings, fait partie de l’équipage prévu pour partir sur Mars dans deux ans. Quand aux deux blessés, ils ne sont autres que la chanteuse américaine Matsya et le milliardaire britannique Dick Richardson, co-fondateurs du projet, la première souffrant d’une entorse à la cheville et le second d’une fracture de la clavicule. L’ensemble des invités et du personnel présent sur place a pu être évacué à temps vers les abris de sécurité. Les deux blessés avaient quitté l’abri pour partir à la recherche de leur collègue.

Depuis plusieurs années déjà, notre journal défend le rôle du secteur privé dans les vols spatiaux, et continuera à le faire en dépit du récent accident de Mars | Semi | Direct, ainsi que des inévitables échecs qui auront lieu dans les années à venir. Cette posture pourrait sembler paradoxale. Les bénéfices économiques de l’exploration spatiale sont potentiellement importants pour l’ensemble de l’humanité, mais ils sont impossibles à quantifier à ce jour, et ne deviendront tangibles que dans de longues années, voire dans des siècles. Elle est également un sport à haut risque, sur le plan financier comme sur le plan humain. A ce titre, la plupart des théories économiques la classeraient parmi les activités relevant du périmètre de l’Etat. Cependant, un constat s’impose : dans les pays occidentaux en général, et aux Etats-Unis en particulier, le secteur public est devenu incapable d’assumer des actions d’une envergure comparable à celle de Mars | Semi | Direct.

La conjoncture économique y est pour beaucoup. Gravement endettés, les Etats ont de plus en plus de mal à justifier auprès de leurs contribuables le budget de l’exploration spatiale aux dépens d’autres besoins plus immédiats comme l’éducation ou la santé. Les principaux Etats contributeurs des grands programmes comme l’ISS (station spatiale internationale) souffrent tous de la faiblesse de leurs finances publiques, ce qui rend peu probable l’émergence à court terme d’initiatives ambitieuses dans le domaine spatial. Cependant, la situation critique des caisses des Etats n’explique pas tout. En effet, avec un budget total estimé à 12 milliards de dollars répartis sur six ans, l’ardoise de Mars | Semi | Direct est modeste en comparaison avec les 18.7 milliards de dollars que l’Etat américain a versé cette année à la NASA. Dans ce cas, qu’est-ce qui empêche la NASA de présenter un projet comparable à Mars | Semi | Direct ?

C’est dans la ventilation du budget entre les différents projets que se trouve la réponse. Contrairement aux initiatives privées comme Mars | Semi | Direct, la NASA doit se plier chaque année au périlleux exercice de faire voter son budget par le Congrès. Or, pour optimiser ses chances de conserver les fonds fédéraux d’une année sur l’autre, l’agence spatiale américaine a fait de son mieux au cours de ces quarante dernières années pour élargir son périmètre de compétence et répartir son activité géographiquement sur un certain nombre d’Etats, de manière à s’assurer une « clientèle » fidèle au Congrès. Le sénateur Randy St John n’est lui-même pas étranger à cette mécanique : dans sa circonscription électorale, plus de 20 000 emplois dépendent, directement ou indirectement, des budgets fédéraux alloués à la NASA.

Cette organisation décentralisée n’est pas sans compter certains points positifs. Notamment, elle a permis le développement de technologies aujourd’hui utilisées aussi bien par la NASA que par le reste du monde, dans le domaine spatial, mais pas uniquement. La NASA « prête » régulièrement son savoir-faire dans le cadre d’initiatives interdisciplinaires, comme par exemple la prestigieuse Singularity University, qui aborde des sujets aussi divers que la santé, la robotique ou les nanotechnologies, et dont les locaux sont situés sur le campus Ames de la NASA à Mountain View en Californie.

Cependant, le prix à payer est sans commune mesure avec les avantages. En dépit de sa taille, de ses talents et de la somme impressionnante de ses connaissances, la NASA se trouve paralysée par son propre poids sitôt que les projets dépassent une certaine ampleur. Robert Zubrin, auteur du livre Cap sur Mars, résume les biais de la prise de décision à la NASA de cette manière : « En voulant faire plaisir à tout le monde, en faisant croire que chacune des technologies développées par les uns et les autres est indispensable, on aboutit à des projets ridiculement complexes, et qui, au final, finissent sur une étagère à prendre la poussière. C’est exactement le contraire de ce qu’il faut faire ».

Les organisations privées ne souffrent pas de ce type de problème. Elles en ont bien d’autres : manque d’expérience, budgets serrés, et parfois manque de professionnalisme. Mais l’essentiel est là : elles sont très probablement capables de réussir là où les organismes publics ont prouvé leur incapacité à avancer. Mars | Semi | Direct a posé les premiers jalons il y a deux ans en envoyant sur Mars un réacteur synthétisant du carburant en utilisant l’atmosphère martienne, et l’engin fonctionne parfaitement. Ce n’est qu’une question de temps avant que quelqu’un réussisse à envoyer une mission habitée qui sera en mesure de mettre à profit cette infrastructure. Empêcher ces innovateurs d’avancer par des législations contraignantes, comme souhaiteraient le faire le sénateur St John et ses partisans, serait une grave erreur.

Comment aurais-je pu soupçonner que, dans la pratique, ça allait donner ça ?

Laissez-moi vous raconter tout dans l’ordre.

J’étais seule dans le taxi qui me ramenait à San José. Avec Larissa, on fait toujours taxis séparés, pour éviter de se faire surprendre par les photographes. D’habitude, c’est un déchirement. Aujourd’hui, après la discussion qu’on venait d’avoir, et les deux heures de silence pesant qui l’ont suivie, c’était plutôt un soulagement. La 101 était bouchée comme pas possible. J’avais deux solutions : soit je passais l’heure de trajet qui m’attendait à pleurer comme une madeleine en repensant à Larissa, soit je faisais quelque chose de mes dix doigts pour essayer d’oublier un peu.

Première étape : updater mon statut Facebook.

Matsya FromMars went from being « in an open relationship » to « it’s complicated. »

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Voilà, ça c’est fait.

Deuxième étape : me distraire en lisant les journaux débiles du taxi. People. Bien. Voilà un bon taxi. Alors, quoi de croustillant cette semaine ? Ke$ha est immonde en maillot de bain. Ouaip. Le miracle, c’est qu’elle ait réussi à le cacher aussi longtemps au public… Scarlett et Sean ne se cachent même plus. J’ai jamais trop pu la blairer, mais n’empêche, quelque part je comprends et je compatis. Un vrai mec comme Sean, ca doit la changer de son puceau d’ex-mari. Mon pronostic : il ne va en faire qu’une bouchée. Il a plus de 50 ans, elle en a 27. Elle est Sagittaire, il est Lion. Pas besoin de regarder la fin du feuilleton, pour moi, la messe est dite…

Journal suivant : GQ. C’était ça ou Time Magazine. Donc, sans hésiter, GQ (et, fille ou garçon, ne me dites pas que vous n’auriez pas fait la même chose à ma place, je ne vous croirai pas…). Voyons voir : Jared Leto est en réalité un pervers exhibitionniste, Bruce Willis se croit irrésistible, Joe Jonas promène son chien à Beverly Hills déguisé en clodo, et la sempiternelle minette dénudée en double page de ce numéro, qui est…

Oh mon Dieu.

J’y crois pas.

Ma petite Dora. La même Dora, que j’ai connue si timide et peu sûre d’elle…

Dites-moi pas que c’est pas vrai.

Bon, ne méprenez pas mes propos : c’est bien qu’elle prenne de l’assurance. En plus, je vais être honnête, sur ce portfolio elle est franchement sublime. Les petites dentelles qu’elle porte sont vraiment très jolies. Ils ont su la rendre vraiment très, très sulfureuse, sans être vulgaire.

Sauf que… je n’arrive pas à m’y faire. C’est tellement pas elle ! Dora, c’est juste un bébé, c’est un petit oiseau tombé du nid, c’est Laura Ingalls dans La Petite Maison dans la Prairie. Et là, il l’ont transformée en… en moi ?

Dora Rawlings, la petite fille-modèle la plus sexy de la galaxie

On vous l’avait bien dit, qu’elle avait du potentiel, cette petite ! Trop souvent reléguée au second plan de MarsNeedsHeroes par l’omniprésence de Matsya, de ses petites tenues et de ses grosses gaffes, la très sage (en apparence) Dora Rawlings a su s’imposer. La preuve : elle a remporté haut la main la compétition. Et elle fera partie de l’équipage qui partira sur Mars dans deux ans. A la voir dans notre portfolio sexy, on n’a plus trop envie de la laisser nous quitter…

Il paraît que vous êtes une ancienne athlète de haut niveau. C’est ça qui vous aide à garder cette ligne parfaite ?

J’ai été championne du Michigan de triathlon en universitaire. Cela dit, je ne suis pas certaine que c’est le régime sportif aide particulièrement à rester mince une fois qu’on arrête. Vous savez, les pâtes le matin, hors des saisons sportives, ce n’est pas vraiment conseillé…

Matsya est connue comme une mangeuse d’hommes, et de femmes aussi. Pas trop peur qu’elle vous oblige à faire des choses une fois dans le vaisseau ?

Pour moi, Matsya est comme une grande sœur. Elle m’a appris à lâcher prise, à exprimer mes sentiments, à montrer mes faiblesses, quelquefois. Je lui suis très reconnaissante pour cela.

Jusqu’à quel point lui seriez-vous reconnaissante ?

Là, vous exagérez un peu…

Dick Richardson, pour vous, c’est plutôt l’oncle sympa ou l’animateur de vacances sexy ?

Dick est un homme que je respecte beaucoup. Il a beaucoup de sens de l’humour, et il est d’une compagnie très agréable. Cependant, je vois avant tout en lui une personne pleine de ressources, qui a su nous sortir de situations délicates grâce à sa grande intelligence.

Si jamais votre vaisseau était en perdition (ce qui, espérons-le, n’arrivera pas), vous n’auriez pas envie de profiter une dernière fois de la vie avec les membres de l’équipage ?

Notre métier d’astronautes consiste précisément à faire en sorte qu’une telle situation ne se produise pas. Et si cela devait arriver, notre devoir serait de rester dignes.

(Catastrophy, tu l’auras deviné : ce nervous breakdown t’est dédié. J’espère que tu seras heureux et flatté… )

Je suis née avec une malédiction : j’attire la pluie. Oh, objecterez-vous, ç’aurait pu être bien pire. J’aurais pu naître avec un pied bot, un bras en moins ou une mère accro au crack. Mais quand même, je vous jure, c’est chiant.

A mon mariage, il avait plu (le jour de mon divorce, en revanche, il a fait un temps superbe). A mon dernier anniversaire-surprise, que mes copines les soeurs Kardashian avaient organisé pour moi quand elles habitaient encore à Hidden Hills, il avait plu des cordes (alors même qu’on n’avait pas vu une goutte d’eau depuis 3 mois à LA). Et aujourd’hui, pour la cérémonie de remise des honneurs de MarsNeedsHeroes à San Jose, hé bien devinez qui est de la partie… Je vous le donne en mille : la pluie !

Pourtant, j’avais voulu donner à cette réception un petit côté garden party à l’ancienne. J’avais fait venir spécialement de très beaux avions de collection et un groupe de jazz qui joue des vieux standards New Orleans. Tu parles : avec ce temps, au lieu de batifoler sur le gazon comme je l’aurais espéré, tous les invités se sont massés sous la tente, et grelottent en sirotant du champagne tiède. Le groupe a arrêté de jouer, parce que, sous la tente, ça cassait les oreilles des gens.

Autre grosse tuile, mais qui a l’intérêt de ne pas se voir, elle : parmi les people de Los Angeles que j’avais invités, aucun n’a eu le courage de se taper les 500 bornes jusqu’à San Jose (ce sont quand même de grosses feignasses, parce qu’en un coup de jet privé ils étaient là). Du coup, les seules personnes présentes un peu « connues » sont Linda Perry, la chanteuse du défunt groupe les 4 Non Blondes, et Rusty Schweickart, qui reste surtout célèbre pour avoir été le premier astronaute à avoir vomi dans l’espace. Tous deux sont des personnes délicieuses et charmantes (je précise que Rusty ne vomit que dans l’espace), mais franchement ce n’est pas grâce à eux qu’on pourra passer au journal télévisé…

Cela dit, quand j’y pense, c’est finalement une bonne chose que la cérémonie ne soit pas trop médiatisée. Parce que la vraie grosse, grosse cata de la journée, ce n’est ni l’absence de soleil, ni l’absence de people, mais l’absence totale de goût vestimentaire.

Depuis le début de la sélection, on n’avait pas eu l’occasion de porter autre chose que l’uniforme d’astronaute polo-pantalon. Alors, pour marquer le coup, j’ai demandé à tous les candidats de se mettre sur leur trente-et-un. Et, à mon grand dam, ils l’ont fait… Résultat : un festival de choucroutes façon Feux de l’Amour. Une floraison de robes multicolores mousseuses immondes – à croire que la pluie a subitement fait pousser les barbes-à-papa. Pire encore, certains candidats masculins m’ont même fait l’insulte de venir affublés d’épingles de cravate. Or, pour moi comme pour pas mal de femmes, l’épingle de cravate est le détail le plus tue-l’amour possible chez un mec. C’est le genre de chose qui peut vous faire passer directement du statut de target potentielle à celui de loser intersidéral.

Pour couronner le tout, la sublime petit robe Vera Wang que je m’étais fait confectionner n’a pas pu être livrée à temps. En conséquence de quoi je me retrouve affublée d’une robe Fendi qui bâille de tous les côtés parce que j’ai perdu du poids. Je suis obligée de la remonter toutes les deux minutes. A chaque fois que je serre la main à quelqu’un, je prie pour qu’il ne secoue pas trop fort, faute de quoi c’est la wardrobe malfunction assurée… Cependant, outre le fait d’être devenue trop grande, cette robe a un autre défaut beaucoup plus grave : je l’ai déjà portée lors des derniers Emmy Awards. Quel est le problème, me demanderez-vous ? C’est bien simple : la prochaine fois qu’un torchon people décidera de pondre un dossier spécial sur « ces stars qui mettent deux fois la même robe et qui, vraiment, devraient pas en être fières », je suis sûre et certaine d’avoir ma place sur le Wall of Shame…

L’espace une seconde, j’ai cru que Dick allait réhausser le niveau. Quand je l’ai vu arriver avec son tuxedo, je me suis dit « ah, voilà enfin un bel homme ». Pour une fois, il portait une jolie montre Jaeger, pas un gros truc en plastique avec plein de boutons, comme c’est son habitude. Cependant, au moment même où j’allais lui faire le compliment, il me fait un clin d’œil et me chuchote « tu vas rire, j’avais demandé à Grace de m’apporter de quoi m’habiller chic, et je crois qu’elle a oublié un tout petit quelque chose… ». Il soulève discrètement sa jambe de pantalon, et là, vision d’horreur : une vieille chaussette de tennis blanche toute défraîchie, lavée tellement de fois avec des vêtements de couleur qu’elle a pris une teinte violacée.

Une seule chose me protège du marasme total, là, maintenant : c’est de voir à quel point les deux candidats sélectionnés sont au top. Adam, comme à son habitude, a le triomphe modeste. Il est l’image de l’astronaute tel qu’on l’attend : calme, positif, factuel dans ses propos. A voir minauder les journalistes femmes qui l’interrogent, à voir l’essaim de minettes qui lui tourne autour, je pense que notre cher Adam, avec son mètre quatre vingt dix, sa voix hyper grave et son look un peu intello, a l’étoffe d’une personnalité particulièrement télégénique.

Quant à Dora, c’est étonnant de voir à quel point cette victoire l’a transformée. Je l’ai connue petite fille un peu nerd, coincée, pas sûre d’elle, sur la défensive. Je la retrouve radieuse, épanouie, avec un teint splendide. On la croirait le jour de son mariage…

En la voyant si heureuse, je ne peux pas m’empêcher de penser à Larissa. Je comprends enfin pourquoi elle a absolument tenu à filer à Washington. Elle veut être aussi loin que possible au moment de la remise des prix, pour ne pas avoir à affronter l’humiliation et l’injustice que cela représente pour elle. En effet, les psychologues ayant imposé un équipage de deux hommes et deux femmes, c’est sans nul doute elle qui aurait dû être à la place de Dora si elle était restée dans la course.

C’est Dora elle-même qui me tire de ces sombres pensées. Elle tient à me remercier de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour, d’avoir redonné un sens à sa vie. Elle porte un toast à mon honneur. Juste avant de me quitter pour aller trinquer avec ses camarades, elle se retourne et me demande sur un ton faussement suppliant :

- Au fait, Matsya, tu nous emmèneras à Baikonour, Adam et moi, pour le prochain lancement ? Allez, s’il te plaît, dis oui !

- Quand c’est demandé aussi gentiment que ça, je ne peux rien refuser…

- Matsya, tu es un ange envoyé du ciel.

- Non, ma jolie, ne te méprends pas : je suis un petit démon, et je vais t’envoyer dans le ciel, ce n’est pas pareil !

Elle enroule ses deux bras autour de mon cou et m’embrasse sur la joue en me remerciant de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour. A ce moment, les flashes crépitent de tous les côtés. Les reporters étaient en embuscade, et attendaient la bonne photo. Celle-ci sera à coup sûr très réussie. Elle passera partout dans la presse. Et Larissa sera probablement très fâchée, mais maintenant c’est trop tard…

J’ai un agenda de malade en ce moment (je consulte toutes les agences d’escort de Washington pour trouver la femme qui tombera Randy St John), mais je prends tout de même 5 minutes pour vous tenir au courant de tout ce qui se trame en ce moment sur Mars | Semi | Direct, parce que là, il y a du lourd :

- Les résultats finaux de la sélection MarsNeedsHeroes seront rendus publics dès la semaine prochaine. A partir de ce stade, les seuls à poursuivre l’entraînement seront les deux vainqueurs et quatre remplaçants. Des combinaisons spatiales seront construites sur mesure pour ceux qui continuent l’aventure.

Je vous le dis en avant-première rien que pour vous : les deux grands favoris sont Adam Grace et Dora Rawlings pour les postes de titulaires. Les psychologues doivent encore rendre leur avis sur la compatibilité de ces deux membres d’équipage avec Dick et moi (leur devise : « rien ne dit que les meilleurs astronautes au monde fassent la meilleure équipe du monde »), mais sur ce point je suis assez confiante.

- On a dégoté deux slots de décollage à Baikonour pour dans un mois. Cela nous permettra de procéder au lancement des deux éléments restants : MarsNeedsAHome, qui sera notre maison une fois sur Mars, et MarsNeedsToComeBack, le vaisseau qui nous permettra de revenir sur Terre. Un mois, c’est court pour se préparer, mais on n’a pas le choix : si on ne veut pas attendre le prochain cycle de deux ans pour partir sur Mars (Mars est proche de la Terre une fois tous les deux ans, et on ne peut pas louper le créneau), il faut absolument qu’on fasse partir ces deux gros paquets maintenant.

Concernant MarsNeedsAHome, il s’agit du plus lourd engin jamais lancé au-delà de l’orbite basse. Les lanceurs (« lanceur », c’est le mot de jargon pour dire « fusée ») ont été construits sur le modèle de ceux de la fusée Appollo, dont le design date des années 60 : gros, moche, bruyant, mais efficace et relativement bon marché.

- J’ai lu des articles disant que la Chine allait, elle aussi, lancer une fusée pour Mars prochainement. Je n’ai réussi à avoir aucune précision concernant la nature exacte de l’objet en question. Je ne sais même pas s’il s’agit d’un engin qui atterrira ou bien d’un satellite. Une chose est sûre, en tout cas : si eux réussissent et que nous on se gauffre, on passera vraiment pour des branquignols…

Allez, je vous laisse. Si jamais vous avez des questions, ou bien si vous voulez m’aider sur la véritable orthographe du mot ‘branquignol’, n’hésitez pas, la section Commentaires est la pour ça !

Bises

Votre Matsya

Je me tiens la tête pour l’empêcher d’exploser.

- Bon, Dick, vu que je suis blonde et que je ne suis pas sûre d’avoir tout bien compris, je vais reformuler ta proposition avec mes mots. Si je te suis bien, le démarreur des rétrofusées d’atterrissage est le même que celui des rétrofusées de freinage, et il nous suffirait d’échanger les deux pièces, c’est bien ça ?

- Exactement ! Tu vois, quand tu veux…

- Mais dans ce cas-là, j’ai une question : si on n’a plus d’igniteur sur nos rétrofusées de freinage, comment fait-on pour freiner ?

- Facile : une fois la décélération effectuée, on fait une EVA *pour récupérer la pièce, et on l’installe sur les rétrofusées d’atterrissage.

- Ouais, sauf que tu oublies un petit détail : entre le freinage et l’entrée dans l’atmosphère, il s’écoule vingt minutes à peine ! Tu essaies de me faire croire qu’il est possible, en aussi peu de temps, d’effectuer une sortie dans l’espace, d’extraire la pièce encore brûlante sans se transformer en torche humaine, de la rentrer dans l’habitacle sans faire tout cramer ni même déclencher l’alarme incendie, de la ramener à la bonne température par je ne sais quel procédé miraculeux et de le remonter à un autre endroit, qui se trouve être l’un des moins accessibles du Module ? Tu es un grand blagueur, Dick…

- Mais je te jure que c’est possible ! La personne qui propose cette solution l’a déjà testée plusieurs fois. D’ailleurs, regarde : il y a un lien vers une vidéo où le gars explique pas-à-pas comment s’y prendre.

L’iPhone de Dick rame quelques secondes, puis affiche une vidéo où l’on entend une voix à l’accent asiatique prononcé commenter en temps réel des images capturées sur un simulateur exactement identique au nôtre.

- Un Coréen, commente Curt. Ces mecs sont des brutes dans tous les jeux vidéo.

- Et qu’est-ce qui nous prouve que ce n’est pas une vidéo bidonnée ? Si ça se trouve, ce gusse est payé par Sergueiev ! Ou bien peut-être que c’est juste un tordu qui cherche à nous faire perdre les épreuves de sélection. Pourquoi est-ce que je devrais lui faire confiance, alors que je ne sais rien de lui ?

- La vraie question, intervient Dora, c’est : pouvons-nous nous payer le luxe de ne pas lui faire confiance ?

Dick parcourt la page web d’un air absorbé.

- Dans les commentaires, il dit qu’il lui a fallu 39 essais avant de réussir cette manœuvre. Mais bien entendu on sera meilleurs que lui, pas vrai ? On y arrivera du premier coup, j’en suis sûr…

Mardi – 9:31 am

On tire au sort les rôles. C’est Dora et moi qui héritons de la tâche la plus dangereuse : sortir en combi pour récupérer la pièce à l’extérieur du vaisseau.

Mardi – 10:10 am

Si nous raisonnions de manière rationnelle, nous devrions tous être en train de faire une petite sieste de manière à être à notre top une fois venue l’heure fatidique. Le problème, c’est qu’on est tous beaucoup trop nerveux pour cela. Pour ma part, j’ai bien peur que, si je m’allonge ne serait-ce qu’une seconde, je n’arrive pas à trouver assez de volonté pour me relever.

Du coup, on se repasse tous la vidéo des dizaines et des dizaines de fois, jusqu’à mémoriser le moindre détail, le moindre geste, la moindre faute de grammaire. L’obscur geek coréen qui a pondu cette soluce est désormais notre seul espoir. Si jamais nous réussissons grâce à lui, c’est une certitude, sa voix de gosse de 14 ans deviendra culte pour avoir aidé le milliardaire anglais et la reine de la pop à se tirer d’une situation inextricable.

Mardi – 12:46 am

Dora et moi entrons dans nos scaphandres. Vu qu’il s’agit d’une simulation, les « scaphandres » en question sont en réalité des mini-vestibules avec une chaise, un écran et une paire d’énormes gants remontant jusqu’aux épaules, qui captent nos mouvements et les recréent à l’écran. Pour donner l’illusion complète que nous sommes dans l’espace, nous mettons la tête dans un casque et une mini-caméra nous filme de l’extérieur.

Mardi – 13:00 am

Décélération. Les rétrofusées s’activent une première fois, puis une seconde. En l’espace de dix minutes, notre vaisseau passe d’une vitesse de 4 kilomètres par seconde à « seulement » quelques milliers de kilomètre heures, ce qui fait mine de rien un sacré freinage.

Mardi – 13:04 am

Ouverture des écoutilles. Subitement, un froid polaire. En effet, nous sommes sur la face du vaisseau qui ne reçoit pas la lumière du soleil. Dans l’espace, cela signifie des températures glaciales. Dans le Module, ils ont reproduit cet effet en poussant la clim à fond et en refroidissant les gants. Mes mains sont toutes engourdies, ma tête tourne à cause du choc thermique.

C’est affreux, me fais mine de rien car je sais que les autres comptent sur moi.

- Allez ma pépée, dis-je en m’adressant à Dora, on va se bouger un peu, ça va nous réchauffer. Prem’s ! J’ouvre la marche.

Les rétrofusées sont à plus de quinze mètres. Pour les rejoindre, il faut s’agripper à des barreaux d’échelle qui forment une sorte de via ferrata autour du vaisseau. Mes doigts sont tellement glacés, et les gants sont tellement durs, que chaque échelon est un vrai cauchemar.

- Haha, vous croyez que ceux qui jouent au simulateur sur leur playstoche, il l’ont aussi, la petite option chaud / froid ! On en a de la chance, pas vrai ?

Ma blague tombe à plat, ça ne fait rire personne. Apparemment, il n’y a que James Bond qui arrive à sortir des vannes drôles lorsqu’il est en danger de mort…

L’objectif se rapproche. Mais arrivées près de tuyères, c’est à nouveau le choc thermique : la chaleur de la combustion est encore là. La température des « scaphandres » monte à nouveau au-delà de 40 degrés.

Nous nous positionnons de part et d’autre de la rétrofusée, armées de pieds de biche et de pinces. Sans faire dans le détail, on arrache les rivets de la plaque nous permettant d’accéder au mécanisme. Le mécanisme d’ignition est là, et il semble en bon état. Nous avons cinq minutes pour l’extraire sans l’endommager. Je tiens la plaque en position levée alors que Dora dévisse le précieux igniteur.

- Matsya, ça me brûle trop, je n’y arrive pas. J’ai peur que la chaleur perce mon scaphandre.

- Je prends le relais. Moi les trucs hot, ça me connaît…

Bougre, c’est vrai qu’il fait chaud. J’ai l’impression de mettre mes mains sur une plaque chauffante.

- Matsya, Dora, nous hurle Dick au micro, check urgent sur les bouteilles d’oxygène ! L’ordi m’indique une alerte.

Vérification : effectivement, la pression est dangereusement haute. Non seulement la chaleur pourrait trouer nos combis, mais, en plus de ça, on pourrait péter à tout moment. Il faut continuer quand même, sinon on y passe tous.

Quelques coups de tournevis savamment placés, et voilà, l’igniteur est sorti ! Je ne peux pas le saisir avec mes gants, car il est trop chaud. Je le serre délicatement entre mes pinces.

- Bon, hé bien maintenant que j’ai les deux mains prises, me voilà bien maline. Dora, tu crois que tu pourrais me tirer jusqu’à l’écoutille ?

- Pas de souci !

Elle prend mon câble et fixe le mousqueton à sa ceinture, puis avance avec précaution, de manière à ne pas me cogner partout. Elle fait ça très bien et j’avance presque sans à-coups. On y est presque, et après on passe le relais aux garçons.

Mais c’était sans compter sur un autre problème : à mesure que nous nous éloignons, la température refroidit rapidement. Je suis trop occupée à tenir l’igniteur avec mes pinces pour m’en rendre compte, mais mon corps ne supporte pas ce troisième choc thermique.

A un moment, tout se met à vaciller. A peine le temps de prévenir Dora, et ma dernière vision avant de tourner de l’oeil est celle du précieux igniteur échappant à mon contrôle, et s’éloignant implacablement dans le vide intersidéral…

* EVA : Extra-Vehicular Activity, terme utilisé pour décrire les sorties dans l’espace en scaphandre.

Mardi – 8:24 am

Je croyais avoir connu le pire, je me trompais. Ce n’est pas assez d’avoir eu une atroce nausée, ni même d’avoir le côté droit de la tête sur le point d’exploser : maintenant, il faut que je subisse une torture plus insupportable encore : la séance de Questions pour un Champion !

Laissez-moi vous décrire la situation. Je sors des toilettes après y avoir passé un moment vraiment pas cool. Je titube vers la salle des commandes, et là, au lieu de voir tout le monde s’affairer sur les 10 000 tâches urgentes que nous avons à faire pour éviter que notre vaisseau chéri s’écrabouille, je retrouve tous mes coéquipiers attroupés devant le grand écran, pétris d’admiration béate devant une image de la planète Mars. L’entrée dans l’atmosphère aura lieu dans plus de six heures, mais nous sommes néanmoins très proches, et la planète apparaît déjà énorme sur l’écran.

- C’est ouf, s’écrie Curt avec une voix de môme, on a une résolution de malade.

- On voit même les tempêtes de sable, renchérit Dora. C’est sublime.

- Je ne sais pas si vous êtes au courant, les amis, mais on n’est pas sur Mars, on est à San Jose en Californie. Et on a du pain sur planche, alors on ferait mieux de se grouiller plutôt que rester la bave aux lèvres devant des fausses images de Mars bidouillées sous Photoshop.

- De grâce, Matsya, intervient Dick, pour une fois qu’on partage un petit moment de détente et de rêve, ne nous enlève pas ça ! Allez, cesse donc de jouer les trouble-fête et viens plutôt avec nous, ça te fera du bien.

- J’ai mal à la tête, je n’arrive pas à fixer un écran.

- Raison de plus ! Tiens, on va voir si tu connais bien Mars…

- Dick, j’ai pas le temps de faire joujou. Sergueiev va nous réduire en charpie si on fait le moindre faux pas.

- Je parie que tu ne sais même pas comment s’appelle cette grande fissure au milieu de la planète.

Je fais exprès de lui répondre sur un ton blasé :

- Hey, tu crois que je débarque de ma cambrousse, ou quoi ? Je suis Matsya, pas Jessica Simpson. C’est la Valles Marineris, le Grand Canyon martien. Il est long comme les États-Unis et profond de 5000 m.

- Pas mal, mais ce n’est qu’un début : cette bosse-là, c’est quoi ?

Le bougre, il sait exactement par où me prendre : l’orgueil. Décidément, je suis bien facile à manipuler.

- Tu me prends vraiment pour une petite joueuse. Le Mont Olympe. Altitude : 20 000 m. La plus haute montagne du Système Solaire…

- … et probablement la seule qui soit plus haute que ton égo ! Bon, puisque tu es si forte, peut-être sauras-tu me dire le nom de cette zone dépressionnaire au nord de la Valles Marineris ?

- Je l’ai sur le bout de la langue…

- La faille d’Ophyr, s’écrie Curt avec la fierté du teckel qui rapporte ses pantoufles à son maître.

C’est alors que le système nous envoie un message d’alerte : « Vous entrez maintenant dans la phase d’approche ».

- Oh, tu entends ça, Curt, la phase d’approche ! Je suis certaine qu’avec un cerveau aussi rapide tu nous auras bien trouvé une petite recette miracle pour ressusciter nos rétrofusées d’atterrissage, n’est-ce pas ? Parce que sinon, nous allons être obligés de nous mettre sur orbite jusqu’à ce que nous ayons trouvé une solution.

- J’ai contacté le Command Center, ils m’ont promis qu’ils reviendraient vers moi dans moins d’une heure.

- Le Command Center ? Tu rêves : ils travaillent sous le commandement direct de Sergueiev. Ce sont précisément eux qui élaborent les problèmes qu’ils nous donnent à résoudre ! Ce serait comme de demander à Gary Kasparov la combine pour le battre aux échecs. Au mieux, ils te proposeront une solution bidon. Au pire, ils te suggéreront de faire un truc dangereux, juste pour tester ta capacité de discernement.

- Par prudence, je serais très favorable à une mise sur orbite, intervient timidement Dora.

- Ouais, faisons ça : c’est un jeu d’enfant, on l’a déjà répété mille fois à l’entraînement. Au moins on sera en sécurité.

- La mise sur orbite ne fait pas partie des options possibles, réplique Curt tout penaud.

- C’est une blague ?

- J’ai bien peur que non, Matsya. Le pilotage manuel est moins efficient en carburant que le pilotage automatique, et avec les corrections de trajectoire que nous avons du effectuer ces derniers jours, nos réserves de fuel sont insuffisantes pour envisager une mise sur orbite.

- Bravo. Joli boulot. Si j’ai bien compris, il ne nous reste plus qu’à prier pour qu’un éclair d’inspiration divine nous fasse trouver miraculeusement la solution au problème sur lequel on est en train phosphorer depuis deux plombes. Autant dire qu’on est foutus.

L’écran de l’iPhone 4 de Dick s’allume. Il y jette un rapide coup d’œil et se tourne vers nous.

- Je crois que je tiens peut-être quelque chose qui pourrait nous sortir d’affaire.

- Et tu le sors d’où, ton quelque chose ? De ton téléphone ?

- En quelque sorte, oui. Le logiciel de simulation que nous utilisons ici, dans MarsNeedsHeroes, est également vendu au public sous forme de jeu vidéo par ma société Urchin Entertainment. Initialement, cette version commerciale avait simplement pour vocation d’amortir une partie des frais de développement, mais le jeu a remporté un franc succès, et nous sommes aujourd’hui largement bénéficiaires sur ce produit.

- Je suis heureuse que cela ait pu te rendre riche, mais en quoi est-ce que ça va nous sauver ?

- J’allais y venir : il existe sur internet un grand nombre de forums d’entraide où les joueurs s’échangent des astuces pour réussir ce jeu. Or, tout à l’heure, j’ai lancé un appel au secours via Twitter. Dans l’instant, j’ai reçu une bonne centaine de réponses, et là je crois bien que j’en vois une qui pourrait convenir. C’est un peu tordu, mais au point où on en est, on ne perdrait pas grand chose à essayer.

Nouvel espoir. J’ignorais qu’à Questions pour un Champion aussi, on pouvait faire l’ »appel à un ami » quand on était coincé, mais finalement je ne suis pas si mécontente que la solution existe…

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Mardi – 5:41 am

J’ai une checklist longue comme le bras, et l’approche de Mars aura lieu dans moins de cinq heures. Il va falloir que je mette les bouchées doubles pour avoir tout fini à temps.

- Scaphandres : en bon état de marche et prêts à l’utilisation. Check.

- Bouclier thermique : check

- Parachutes : ça m’a pris une bonne demi-heure pour comprendre comment on enclenchait le mécanisme (normalement c’est automatique), mais j’ai fini par y arriver. Check.

- Mécanisme d’éjection de l’habitacle : check

- Mécanisme d’éjection du contrepoids : grippé par le givre. Il va falloir envoyer un drone pour réparer ça. Si ça ne fonctionne pas, c’est la sortie d’urgence en combi. Code Yellow.

- Rétrofusées d’atterrissage : je lance les tests d’allumage, mais rien ne se passe. Pourtant le démarreur a l’air en état de marche. Code Red.

Comme le veut la procédure, je signale mon Code Red (le problème avec les rétrofusées d’atterrissage) à Curt, qui est notre coordinateur sur cette mission. Maintenant, c’est à lui de régler le problème. Et il a intérêt à le faire, parce que sinon on s’écrabouille comme des bouses sur la surface de Mars.

Faut que je vous explique deux minutes comment tout ça marche, histoire que vous compreniez un peu le souci : lorsque le vaisseau arrive sur Mars, il vole à plusieurs milliers de kilomètres heure. Donc, si on ne veut pas ressembler à des crêpes suzette une fois arrivés sur Mars, il faut freiner. Pour ce faire, le vaisseau est doté de deux mécanismes : un triple parachute qui nous ralentit une première fois, et six rétrofusées qui, déclenchées à quelques mètres du sol, nous permettent d’atterrir comme une fleur. Atterrir sans rétrofusées, ce serait comme nous lâcher d’un immeuble de 6 étages. Le choc tuerait la majorité des occupants.

Mardi – 6:21 am

De mon côté, même si je ne suis pas tombée de six étages, j’ai quand même dû me prendre un sacré choc, mine de rien, quand je me suis ramassé toutes ces boîtes de conserve sur le coin de la figure. Je n’arrive pas à trouver de lésion apparente, mais tout le côté droit de ma tête me fait horriblement mal, j’ai l’impression que mon crâne va exploser. Le plus gênant, c’est que dès que je regarde mon écran, la douleur empire. Or, comme vous l’aviez deviné, étant donné que nous travaillons sur des simulateurs et non en vrai, nous passons le plus clair de cet exercice devant nos ordinateurs. Pas facile pour moi, là. Allez, Matsya, sois pas une mauviette. Serre les dents…

Mardi – 7:30 am

Pause petit-déjeuner. Au menu : un minable petit bol de quinoa dégueu, préparé à la va-vite par Dick, préposé aux cuisines. Le truc est à moitié cuit, j’ai l’impression de bouffer du gravier, mais avec le café, ça passe à peu près. J’ai toujours mal à la tête. Pour couronner le tout, avec mes règles qui arrivent, je sens constamment une sensation oppressante dans la poitrine. Dora s’inquiète de me trouver bien pâle.

- Mais non, tout va bien, ma chérie, je te promets.

Quand je vois ma tronche dans la glace, je me dis qu’il faudrait qu’elle soit aveugle pour me croire.

Mardi – 7:45 am

Pour ne pas s’avachir sur notre petit déjeuner, on se remet au boulot immédiatement. J’intercepte Curt pour le relancer sur le problème des rétrofusées.

- T’inquiète, c’est en top priorité sur ma liste.

- Attends, tu es en train de que je t’ai signalé le Code Red il y a plus de deux heures, mais que tu ne t’en es toujours pas occupé ? En tant que coordinateur, c’est ton taf de trouver des solutions à ce type de problème, pas le mien.

Pour éviter l’empoignade, Dora s’incruste dans la conversation :

- Matsya, tu as bien pensé à dégoupiller manuellement le mécanisme de mise à feu ?

- Mais oui ! J’ai relu la procédure dix fois, j’ai essayé toutes les solutions de secours qu’ils proposent, mais aucune ne fonctionne. Venez voir, je ne vous raconte pas de craques : ça ne marche juste PAS.

On est là tous les trois, comme des glands, à se gratter le crâne autour de la console de commandes. On ré-essaie patiemment chacune des manœuvres de secours en vérifiant bien à chaque étape que tout a été bien fait dans le bon ordre. Pas de miracle. Cette bourrique de machine ne veut pas se mettre en route.

Quant à Dick, il m’agace, à rester assis, les pieds sur la table, en train de bidouiller sur son iPhone 4.

- Hé, Richardson, ça te dérange pas plus que ça de faire joujou sur ton portable pendant qu’on est en train de cramer nos dernières neurones à essayer de sauver cette fichue mission ?

- Si je suis devenu patron, c’est grâce à une maxime, que j’ai toujours suivie à la lettre : « ne fais jamais un travail si quelqu’un d’autre peut le faire à ta place ».

Il ricane avec un air suffisant, sans même décoller les yeux de son écran. Je le truciderais bien volontiers, mais je n’ai pas le temps.

- Matsya, Dora, je vais prendre ça en main, lance Curt sur ton péremptoire. Vous avez des trucs urgents à faire, et on ne peut pas se permettre de mobiliser trois astronautes sur ces rétrofusées.

Je suis sur le point de lui rétorquer que je ne lui fais aucune confiance pour résoudre ce problème, qu’il ne trompe pas grand monde avec ses grands airs, et qu’il pourra se permettre de jouer les petits chefs le jour où il aura du poil au menton. Heureusement pour tout le monde, mon corps n’est pas de cet avis : au moment où j’allais ouvrir la bouche, je suis prise d’une subite envie de vomir. Je cours aux toilettes.

Entrée en mode survie.

Première étape : check-up intégral des ressources.

289 litres d’eau dans le réservoir. C’est encore pire que nos pires pronostics. Pas impossible que ces petits saloupiauds soient venus nous siphonner notre précieuse flotte en cachette, d’ailleurs…

Niveau mangeaille, ce n’est pas la fête non plus : après vidage complet des placards, on arrive à peine à assembler de quoi se faire un gros gueuleton pour quatre. Plus l’ombre d’un fruit ou d’un légume frais. Des glucides lents, genre pâtes, riz ou quinoa, mais quasiment rien d’autre. Si : du Jell-O et de l’huile d’olive. Cool. On n’a plus rien à bouffer, mais il ne nous reste que les trucs qui font grossir.

Le bon côté de la chose, c’est que du coup, vu la faiblesse de nos ressources, on au moins est tous d’accord sur la marche à suivre : rationner.

Le problème, c’est qu’on ne sait pas combien de jours il va falloir tenir sur nos réserves. Deux jours ? Trois jours ? Dix jours ? Not a clue…

- Tablons sur 10 jours, suggère Curt. Au moins, on ne risque pas trop de mauvaise surprise…

- Et puis le chiffre 10, ça a le mérite de rendre les calculs plus faciles, renchérit Dick en me regardant d’un air malicieux. Il faut prendre ça en compte quand on a une blonde à bord !

Tout le monde pouffe de rire, sauf moi, qui prends un air faussement renfrogné.

- Dix jours, en incluant aujourd’hui, ça nous mènerait à mercredi, réplique Dora. Dick, penses-tu que le mercredi soit suffisamment fédérateur en termes d’audience pour qu’ils nous libèrent ce jour-là ?

Dick nous fait signe de nous rapprocher de lui et de débrancher nos micros.

- Très bonne question, Dora, chuchote-t-il tout près de nous. Je ne sais pas quel jour ils comptent nous lâcher, mais si j’avais de l’argent à parier, je miserais plutôt sur un dimanche vers six heures. Aux États-Unis, c’est sur ce créneau horaire que tu touches le plus de monde.

- … ce qui nous ferait « seulement » six jours à tenir, poursuit Dora en parlant tout bas elle aussi. Soit un peu plus de 12 litres d’eau par jour et par personne, plus ce que nous récupérerons au recyclage.

Mais ce n’est pas possible : elle a une calculette greffée dans le cerveau ou quoi ? Il faut absolument que je pense à l’emmener à Vegas, pour gagner plein de thunes au blackjack, comme dans Rain Man.

- Je ne sais pas pour vous, dis-je à pleine voix, mais moi il me reste une seule petite culotte de rechange. Ça fait léger pour…

- CHHHUT !

- Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? C’est mon droit, de tenir le public informé de l’état de mes petites culottes si je veux ! Et puis d’abord, pourquoi vous parlez tout bas ?

- Parce que, répond calmement Dick, tu sais bien que, si Sergueiev apprend sur combien de jours nous prévoyons d’étaler nos vivres, il se fera un malin plaisir de nous faire rester trois jours de plus. Alors ne lui donnons pas cet avantage, et gardons pour nous nos petits calculs.

C’est le moment de comploter. On se planque tous dans petit un coin où les caméras ne pourront pas voir le détail de ce qu’on fait, et on commence à tout planifier sur une feuille de papier : les menus (déprimants) de nos deux (minables) repas quotidiens, une estimation de ce que le système de recyclage pourra nous fournir comme ressources additionnelles en eau, la possibilité de s’offrir le luxe d’une lessive, et – suprême horreur – l’unique douche à laquelle chacun aura droit pendant ces six jours.

Et c’est là qu’est le hic. Moi, qui suis une femme, j’ai un gros, gros souci avec cette histoire de douche. En effet mes ragnagna arrivent dans deux jours, et je me vois très mal faire des toilettes de chat pendant cette période. Oui, je vous vois venir avec vos remarques (surtout vous, les mecs) : tout le monde faisait bien ça au Moyen-Âge, et puis comment crois-tu que font les femmes dans le Sahara, bla bla bla… Réponse : je me contrefiche équilatéralement de ce faisaient les femmes à Tombouctou à l’époque mérovingienne. Je connais mon corps, et je sais que, si je ne fais pas preuve d’une hygiène irréprochable, le pire est à prévoir. Point.

Sauf que je n’ose pas demander une exception. Si tout le monde crève de soif, qui suis-je pour réclamer une douche de plus que les autres ? Bref, je suis bien embêtée.

D’une manière tout à fait inattendue, c’est Dora qui me tire d’affaire. Sans que je lui demande rien, elle se tourne vers moi et me dit avec un regard compatissant :

- Matsya, je te cède mon tour de douche.

- Mais… pourquoi ? Toi aussi tu as droit à ta douche. Tu en as besoin !

- Pas autant que toi, dit-elle avec un sourire entendu. Tu le sais bien. Plus que deux jours, c’est bien ça ?

Là, j’en reste comme deux ronds de flan. Les garçons aussi, mais eux c’est parce qu’ils ne comprennent rien à ce dont on parle.

- Dora, comment savais-tu ?

- J’ai un peu potassé ton dossier médical avant notre entrée dans le Module. Quand on sait lire entre les lignes, on y trouve des indices précieux sur ce genre de petit détail.

- Tu me surprendras toujours.

- Tu vois, Matsya, je passe ma vie à faire des comptes et des calculs, mais ça ne me sert pas seulement à faire le singe savant : parfois, ça peut aussi m’aider à me montrer un peu plus humaine…

Il y a tant de gentillesse dans son geste, tellement d’intelligence et de simplicité dans sa manière de le faire… tout ça me touche tellement que j’en ai les larmes aux yeux. Malgré moi, je sens que je suis en train de changer totalement d’avis concernant Dora Rawlings. Je ne sais plus du tout où j’en suis.

- Oh, Dora, lui dis-je d’une voix étranglée par l’émotion, je… je ne sais pas comment te remercier…

- A charge de revanche, dit-elle en prenant doucement ma main dans la sienne. Et puis, tant que j’y pense, pour les petites culottes, ne t’inquiète pas : là-dessus aussi, je peux te dépanner. Oh, je sais déjà la question que tu vas me poser, et je peux te dire d’avance ma réponse : oui, mes culottes seront à la bonne taille. Je fais du 36, comme toi. Ça aussi, c’était dans ton dossier…