Imaginez la scène : un bruit me réveille, j’entrouvre l’oeil, et le voilà, debout devant mon lit défait, avec moi au milieu. Lui porte un pantalon blanc très chic avec un petit pull en coton Ralph Lauren, style je vais jouer au golf. Moi, je suis pas coiffée, pas maquillée, j’ai la bouche pâteuse de la cuite d’hier, et je m’aperçois que j’ai enfilé ma nuisette avec l’étiquette et les coutures à l’extérieur. JAMAIS aucun être humain ne me voit comme ça. Interdit. Le principe de base de Matsya, c’est que quiconque pose le regard sur moi doit avoir l’absolue certitude que je suis née avec mon brushing et ma French manucure.

Comment il a fait pour entrer chez moi et arriver jusque dans ma chambre, alors que je vis dans la forteresse la mieux gardée de tout Bel Air ? Mystère et boule de gomme. Le gardien n’est censé laisser passer personne sans rendez-vous, pas même mon père (ou bien, oserais-je dire, surtout pas mon père). Pénétrer sans passer par l’entrée est impossible, à moins de s’appeler Ethan Hunt. Et, quel que soit le point par où il est entré, il a dû croiser sur son chemin mes jardiniers, ma cuisinière et au moins une ou deux femmes de ménage.

Toujours est-il qu’il est là, me scrutant d’un air amusé.

Vite, la tête sous l’oreiller. Comme ça, si c’est un rêve je me rendormirai et tout sera oublié dans quelques heures. Et si ce n’est pas un rêve, ça l’empêchera au moins de voir ma trogne, que j’imagine assez proche de celle d’un cocker sortant d’un sèche-linge.

Je soulève quand même un coin d’oreiller, juste pour voir. Argh, ce traître a ouvert les stores, il y a plein de lumière toxique qui rentre dans ma chambre. Cette subite irruption solaire est également pour moi l’occasion de mesurer à quel point j’ai mal au crâne : très.

- Dick, rassure-moi, je n’étais pas assez shootée hier soir pour avoir passé la nuit avec toi sans même m’en souvenir ?

- Matsya, je te rassure tout de suite : si tu avais passé la nuit avec moi, tu ne l’aurais pas oublié si vite…

- Espèce de vantard, va ! Bon, si tu n’es pas venu pour la bagatelle, je peux te demander ce que tu fais là ?

- Oh, pas grand chose. Je passais dans le coin, je me suis dit que ça te ferait plaisir si je t’apportais le journal.

Il me tend son iPad :

Après quatre séjours à Wonderland et deux ans à jouer les filles sages avec ses Lego de l’espace, on pensait notre #Matsya débarrassée de ses pires démons. A un moment, on aurait presque cru qu’elle allait devenir boring. Heureusement, nous nous trompions.

Pas plus tard qu’hier soir, elle a mis sens dessus-dessous le Sayers Club en dansant sur les tables (non sans renverser les verres des convives) ou en s’incrustant sur scène pour pousser la chansonnette avec les groupes qui se produisaient ce soir-là. Selon certains témoins sur place, notre chanteuse devenue apprentie astronaute était, sans conteste aucun, sous l’influence de stupéfiants.

Mais attendez, ne ratez pas le meilleur : initialement arrivée avec ses vieilles amies les soeurs #Kardashian, Matsya a passé son temps à papillonner de table en table, incapable de s’empêcher de jouer à frotti-frotta avec tout ce que la soirée comptait de garçons et de filles un peu sexy.

A un moment, elle serait allée jusqu’à jeter son dévolu sur un jeune gars musclé et tatoué, et aurait hurlé à qui voulait bien l’entendre qu’elle mourait d’envie « d’aller le s**** au petit coin ». Apparemment, il y a eu des jaloux, car une rixe a suivi peu après.

Matsya peut dire merci à Kim Kardashian, qui lui a envoyé son garde du corps pour l’extraire de la mêlée, juste avant que la police ne vienne embarquer tout le monde. Le garde du corps a fini la nuit au poste, mais pas notre chère diva…

Et vous voulez savoir le truc vraiment marrant ? C’est que la personne qui a balancé toute cette histoire au monde entier n’est autre que la diva Kim elle-même, sur son fil Twitter ! Et voyez donc en quels termes :

OMG, QUE J’AI EU PEUR !!! @Matsya a vraiment besoin d’aide – #bagarre @thesayersclub

Heureusement, pour certaines choses, on peut toujours compter sur ses amis…

- Tu ne devrais pas croire tout ce que tu lis dans la presse à scandales.

- Tu as raison : si l’expérience m’a appris une chose à propos de toi, c’est bien qu’il ne faut jamais prendre pour argent comptant ce que disent les journaux à ton propos. Si on veut avoir une chance d’approcher la vérité, il faut tout multiplier par dix.

- OK, chéri, imaginons que tout ce que raconte ce dégénéré soit vrai, ou même que la vérité soit quinze fois pire : qu’est-ce qui te dit que j’en aurais quelque chose à carrer ? Tu sais, j’ai passé ma vie à me faire espionner et juger par ce genre d’olibrius. Et à la limite, je devrais même les remercier, parce que c’est à eux que je dois une bonne partie de ma célébrité. A quoi bon les décevoir ? Faire des petits happenings comme celui-ci, ça a été ma marque de fabrique pendant bien longtemps. Il faut ça pour marquer les esprits, sinon les gens t’oublient. Et puis franchement, c’était tellement drôle. T’aurais dû voir la tête de sa copine quand j’ai dit au mec que…

- Matsya, je ne suis pas certain que tu comprennes. Ne penses-tu pas que nous aurions quelque intérêt à nous faire discrets et à adopter une attitude décente, compte tenu des menaces qui pèsent actuellement sur notre projet et sur nous-mêmes ?

- Notre projet ? Mais quel projet ? Hé ho, reviens sur Terre, mon pote ! Mars | Semi | Direct, c’est mort. M-O-R-T.

Il soupire et fait quelques pas. Il écarte les lames des stores et regarde dehors. Long silence. Je continue :

- Dora ? Morte. Larissa ? Morte. Nous deux ? Question de temps avant qu’on soit en taule. Allez, mon Dick, fais comme moi, paie-toi un peu de bon temps avant que les Fédéraux ne débarquent chez toi pour te passer les menottes…

Il ne dit toujours rien, ce qui m’énerve quatre fois plus. A mon avis, il est très affecté par ces disparitions, celle de Dora tout particulièrement, dont il était très proche. Cela doit le choquer que je parle de choses aussi tragiques avec autant de détachement.

Vous qui me lisez, vous savez à quel point ça me rend malheureuse d’avoir, peut-être, la mort de mes deux amies sur la conscience. Peut-être attendait-il que je le lui dise. Je suis sûre qu’il me prend pour une femme dure et froide.

- Dick, je t’en prie, ne crois surtout pas que je m’en fiche. Au contraire, tu n’imagines pas à quel point ça me mine de penser à elles, et je sais que tu ressens la même chose. Je me rends bien compte que ce que je fais, c’est de la fuite en avant. Mon psy n’arrête pas de me le seriner. Mais à moi, c’est ma seule manière de me sentir encore un peu vivante après ce qui s’est passé. Tu me comprends, pas vrai ?

Pas de commentaire. Il change de sujet.

- Il doit y avoir moyen de faire quelque chose. Je suis sûr que Vladimir peut nous aider à trouver une solution…

Il se moque éperdument de ce que je suis en train de lui dire, ce qui a le don de me mettre hors de moi. Essayons la provoc.

- Ah, le sempiternel Vladimir ! Effectivement, il te doit une fière chandelle, ton Vladimir : grâce à l’explosion de ta fusée, il a réussi à se débarrasser de sa pire ennemie. Sauf qu’il ne te sert plus à rien, maintenant qu’il a perdu son pas de tir de Baikonour…

Il réagit enfin et me jette, d’un air incrédule :

- Sous-entendrais-tu que lui ou moi pourrions être à l’origine de l’explosion ?

- Poutine, très certainement. Toi, je ne te vois pas casser volontairement ton plus beau joujou, mais qui sait ce que tu pourrais faire par « amitié » pour ton cher Vladimir ?

- Matsya, regarde-moi bien dans les yeux. Est-ce que tu crois vraiment à ce que tu dis ?

Regard torve, las et injecté de sang de la Matsya qui a dormi trois heures. Il poursuit :

- Non, tu n’y crois pas vraiment. De toute façon, ton mobile ne tient pas la route, ni pour moi, ni pour Vladimir. Lui comme moi avons énormément perdu dans cette explosion.

- Alors, si ce n’est ni toi, ni Poutine, tu penses que c’est qui ?

- Matsya, ne crois-tu donc pas du tout qu’il puisse tout simplement s’agir d’un accident, et non d’un complot ?

- Pas une seconde. Trop de choses qui collent pas. Genre, on nous parle d’un problème sur le deuxième étage, et puis finalement c’est le troisième qui pète. Déjà, rien que ça c’est louche. Mais surtout, le truc, c’est que le troisième étage, c’était MarsNeedsAHome. Et MarsNeedsAHome, c’était une tente-igloo martienne, pas une tête nucléaire. La seule matière explosive qu’il y avait dans le troisième étage, c’était le carburant pour corriger la trajectoire pendant le vol et à amortir la chute…

- … ce qui fait tout de même un peu plus de 450 kg de matière inflammable, plus tout plein d’oxygène ! Matsya, tu dois te rendre à l’évidence : certes, il est possible que quelqu’un ait intentionnellement fait exploser cette fusée. Cependant, il serait insensé à ce stade de l’enquête d’exclure la thèse de l’accident. Tu sais, c’est le genre de chose qui arrive, parfois !

- Ecoute, Dick, c’est mon intuition qui me le dit, et mon intuition ne me trompe jamais. Moi je dis : c’est les Tchétchènes.
Il me regarde comme si ce que je venais de dire était totalement débile.

- Ah bon, si c’est ton intuition qui le dit, alors je ne peux pas rivaliser… De toute façon, pour moi, l’important n’est pas de savoir qui l’a fait, mais de savoir comment nous allons faire pour nous extraire de cette ornière.

- Dick, bon sang, mais réveille-toi ! MarsNeedsAHome : pouf, désintégré ! Le seul double qu’on en a, c’est le truc en carton-pâte qu’on montre aux touristes. Où est-ce que tu voudrais qu’on trouve les deux milliards qu’il faudra pour le reconstruire ?

- Alors ça y est ?

- Quoi, ça y est ?

- Toi, Matsya, tu lâches l’affaire ?

- Mais je lâche pas l’affaire, ça n’a rien à voir. Je te demande juste d’être un peu réaliste. Tu crois que ça se bouscule au portillon pour nous filer de la thune, maintenant que deux personnes sont peut-être mortes à cause de nos conneries ?

Rage impuissante de mon côté, grand calme de celui de Dick.

- Matsya, très chère, on n’a jamais signé pour que ce soit facile. Il y a longtemps, j’avais lu une interview de toi où tu disais quelque chose qui m’avait totalement conquis : « les chances d’une personne pour réussir à envoyer un vaisseau pour Mars sont infimes, mais elles ne peuvent de toute façon pas être plus faibles que celles qu’elle a de percer dans la chanson ». J’ai vraiment du mal à croire que la femme qui a dit ça est la même que celle que j’ai en face de moi maintenant…

Je cherche mes arguments. J’ai besoin d’un café. J’ai besoin d’une douche. Et, plus que tout, je veux mettre fin à cette discussion insupportable, qui est la dernière chose dont j’avais envie, là, maintenant, au saut du lit. Mon téléphone vibre. Le prétexte rêvé pour une trêve de quelques secondes. SMS d’un numéro inconnu.

To: Matsya

Dick a raison : il ne faut pas abandonner. Pour MarsNeedsAHome, j’ai une bonne solution à te proposer. Rendez-vous à l’accueil visiteurs à San José ce soir à minuit. Viens seule. L. »

Leaders : L’espace et le secteur privé

Lady Stardust

Le module spatial non-habité de Mars | Semi | Direct a explosé sur le pas de tir. Cet accident sonne-t-il le début de la fin pour les initiatives privées dans l’espace ?

La débâcle est à l’image de l’ambition du projet : démesurée. L’explosion, qui a eu lieu dimanche dernier à 14h, heure locale, au Cosmodrôme de Baikonour, au Kazakhstan, a dégagé une énergie équivalente à celle d’une bombe de vingt kilotonnes. Elle a déclenché la mise en alerte maximale des défenses antimissiles américaines. A plusieurs kilomètres autour du pas de tir, les vitres et les portes des bâtiments ont été enfoncées par le souffle. Une personne est portée disparue à la suite de l’accident et deux ont été blessées. La steppe alentour est jonchée de milliers de cadavres d’oiseaux et de petits animaux tués par l’onde de choc. De ce qui devait être la première colonie humaine sur Mars et le plus grand lancement spatial de tous les temps, il ne reste aujourd’hui que des miettes, qu’une équipe de deux cents enquêteurs russes dépiaute soigneusement, dans l’espoir de déterminer les causes de l’explosion.

« Une foule de détails restent à éclaircir avant de pouvoir se prononcer sur les raisons de l’accident », commente Max Ingrassia, expert indépendant en aéronautique. « Il semble établi, d’après l’examen détaillé des vidéos prises avant l’accident, que l’explosion s’est propagée à partir du troisième étage de la fusée, mais c’est à peu près tout ce que nous savons à date. Erreur de montage ? Défaut de fabrication ? Destruction intentionnelle ? Toutes ces hypothèses sont possibles et vraisemblables, et aucune ne devrait être écartée trop hâtivement ».

Tout le monde ne s’est pas embarrassé d’autant de précautions que M. Ingrassia. Suite à l’accident, de multiples voix aux Etats-Unis se sont élevées pour dénoncer ce qu’elles décrivent comme les dérives de l’exploration spatiale privée. « L’espace est une affaire de professionnels », déclarait le sénateur américain Randy St John dans un communiqué de presse diffusé vingt minutes à peine après l’incident. « Si l’Amérique continue à laisser des personnes irresponsables jouer avec des engins aussi dangereux, il faut s’attendre à ce que ce type d’incident se reproduise ». Interrogé par notre correspondant, un ancien cadre de la NASA qui a demandé à rester anonyme a commenté : « Tout dans cette expédition est fait avec des bouts de ficelle. Ce qu’ils présentent comme leurs ingénieurs ne sont, pour la plupart, que des étudiants donnant dix minutes de leur temps par-ci-par-là quand leur console de jeux et leur job de cuisinier chez Wendy’s leur en laissent le temps. Rien d’étonnant à ce que leur fusée leur ait pété entre les doigts ». A l’occasion d’une interview sur une chaîne de télévision américaine, le père de la personne disparue a déclaré ne pas exclure la perspective de poursuivre en justice les organisateurs si jamais une négligence venait à être révélée.

Who the Cap Fit, Let them Wear It

Est-il pour autant si sûr que l’opération des vols spatiaux par des acteurs gouvernementaux représente en soi un gage de sécurité ? L’expérience tend à démontrer que non. Des sept morts de la navette Challenger en 1986 aux plusieurs dizaines de décès causés par l’explosion du lanceur russe N1 L3 en 1969, l’histoire de l’exploration spatiale a été ponctuée d’accidents tragiques. Par comparaison, le bilan humain de l’accident de dimanche demeure, somme toute, modeste. Surtout, aucune victime « civile » n’est à déplorer. En effet, la disparue, Dora Rawlings, fait partie de l’équipage prévu pour partir sur Mars dans deux ans. Quand aux deux blessés, ils ne sont autres que la chanteuse américaine Matsya et le milliardaire britannique Dick Richardson, co-fondateurs du projet, la première souffrant d’une entorse à la cheville et le second d’une fracture de la clavicule. L’ensemble des invités et du personnel présent sur place a pu être évacué à temps vers les abris de sécurité. Les deux blessés avaient quitté l’abri pour partir à la recherche de leur collègue.

Depuis plusieurs années déjà, notre journal défend le rôle du secteur privé dans les vols spatiaux, et continuera à le faire en dépit du récent accident de Mars | Semi | Direct, ainsi que des inévitables échecs qui auront lieu dans les années à venir. Cette posture pourrait sembler paradoxale. Les bénéfices économiques de l’exploration spatiale sont potentiellement importants pour l’ensemble de l’humanité, mais ils sont impossibles à quantifier à ce jour, et ne deviendront tangibles que dans de longues années, voire dans des siècles. Elle est également un sport à haut risque, sur le plan financier comme sur le plan humain. A ce titre, la plupart des théories économiques la classeraient parmi les activités relevant du périmètre de l’Etat. Cependant, un constat s’impose : dans les pays occidentaux en général, et aux Etats-Unis en particulier, le secteur public est devenu incapable d’assumer des actions d’une envergure comparable à celle de Mars | Semi | Direct.

La conjoncture économique y est pour beaucoup. Gravement endettés, les Etats ont de plus en plus de mal à justifier auprès de leurs contribuables le budget de l’exploration spatiale aux dépens d’autres besoins plus immédiats comme l’éducation ou la santé. Les principaux Etats contributeurs des grands programmes comme l’ISS (station spatiale internationale) souffrent tous de la faiblesse de leurs finances publiques, ce qui rend peu probable l’émergence à court terme d’initiatives ambitieuses dans le domaine spatial. Cependant, la situation critique des caisses des Etats n’explique pas tout. En effet, avec un budget total estimé à 12 milliards de dollars répartis sur six ans, l’ardoise de Mars | Semi | Direct est modeste en comparaison avec les 18.7 milliards de dollars que l’Etat américain a versé cette année à la NASA. Dans ce cas, qu’est-ce qui empêche la NASA de présenter un projet comparable à Mars | Semi | Direct ?

C’est dans la ventilation du budget entre les différents projets que se trouve la réponse. Contrairement aux initiatives privées comme Mars | Semi | Direct, la NASA doit se plier chaque année au périlleux exercice de faire voter son budget par le Congrès. Or, pour optimiser ses chances de conserver les fonds fédéraux d’une année sur l’autre, l’agence spatiale américaine a fait de son mieux au cours de ces quarante dernières années pour élargir son périmètre de compétence et répartir son activité géographiquement sur un certain nombre d’Etats, de manière à s’assurer une « clientèle » fidèle au Congrès. Le sénateur Randy St John n’est lui-même pas étranger à cette mécanique : dans sa circonscription électorale, plus de 20 000 emplois dépendent, directement ou indirectement, des budgets fédéraux alloués à la NASA.

Cette organisation décentralisée n’est pas sans compter certains points positifs. Notamment, elle a permis le développement de technologies aujourd’hui utilisées aussi bien par la NASA que par le reste du monde, dans le domaine spatial, mais pas uniquement. La NASA « prête » régulièrement son savoir-faire dans le cadre d’initiatives interdisciplinaires, comme par exemple la prestigieuse Singularity University, qui aborde des sujets aussi divers que la santé, la robotique ou les nanotechnologies, et dont les locaux sont situés sur le campus Ames de la NASA à Mountain View en Californie.

Cependant, le prix à payer est sans commune mesure avec les avantages. En dépit de sa taille, de ses talents et de la somme impressionnante de ses connaissances, la NASA se trouve paralysée par son propre poids sitôt que les projets dépassent une certaine ampleur. Robert Zubrin, auteur du livre Cap sur Mars, résume les biais de la prise de décision à la NASA de cette manière : « En voulant faire plaisir à tout le monde, en faisant croire que chacune des technologies développées par les uns et les autres est indispensable, on aboutit à des projets ridiculement complexes, et qui, au final, finissent sur une étagère à prendre la poussière. C’est exactement le contraire de ce qu’il faut faire ».

Les organisations privées ne souffrent pas de ce type de problème. Elles en ont bien d’autres : manque d’expérience, budgets serrés, et parfois manque de professionnalisme. Mais l’essentiel est là : elles sont très probablement capables de réussir là où les organismes publics ont prouvé leur incapacité à avancer. Mars | Semi | Direct a posé les premiers jalons il y a deux ans en envoyant sur Mars un réacteur synthétisant du carburant en utilisant l’atmosphère martienne, et l’engin fonctionne parfaitement. Ce n’est qu’une question de temps avant que quelqu’un réussisse à envoyer une mission habitée qui sera en mesure de mettre à profit cette infrastructure. Empêcher ces innovateurs d’avancer par des législations contraignantes, comme souhaiteraient le faire le sénateur St John et ses partisans, serait une grave erreur.

Il y a quelques minutes à peine, je faisais une crise à Sergueiev pour qu’il accepte de faire décoller la fusée. Maintenant, changement de plan : lancement décalé, tout le monde descend aux abris ! Souvent, femme varie…

Dans l’histoire, le plus dur n’a pas été de descendre les 75 m d’escalier archi-raide avec une robe fourreau et des talons de 10 cm. Ça, c’était la partie pépère. Ce qui a été vraiment coton, c’est de convaincre nos deux cents invités complètement saouls de quitter leurs verres de tord-boyaux pour se rendre immédiatement en lieu sûr. Hé bien croyez-moi, sauver la vie des gens contre leur gré, je vous jure que ce n’est pas une sinécure.

Morceau choisi : la réaction de Sharon Osbourne quand je lui ai demandé de suivre le groupe vers l’abri.

- Mais chérie, t’as pété un câble ou quoi ? Arrêter une putain de bonne fête comme celle-là, ça se fait juste pas ! On a tous traversé la moitié de la planète pour venir ici, c’est pas pour aller s’enterrer dans le bunker de Saddam Hussein. Tiens, moi, mon péché mignon, ce sont ces petits gardes en uniforme, avec leurs pantalons qui les moulent bien, comme ça… Mmmmhhh, ils sont… T’as envie de croquer dans leurs petits culs…

Elle sent l’alcool. Elle tient à peine debout. Elle s’appuie sur moi en me montrant le pas de tir.

- … Et puis regarde-la, ta fusée. Elle est au moins à cinquante bornes d’ici ! Comment veux-tu qu’il nous arrive quoi que ce soit ?

Sourire forcé de ma part. Elle me gonfle tellement que ma première impulsion serait de la laisser là où elle est, et de concentrer mes efforts sur les rares invités suffisamment sobres pour avoir encore une petite chance de survie. Sauf que, si jamais il lui arrivait quelque chose, elle serait fichue de me faire un procès.

- Sharon, tu as combien de chiens chez toi, déjà ?

Elle compte sur ses doigts en louchant.

- Oh, je sais pas, ça fait un bail que j’ai arrêté de compter. T’en as, des questions, toi… Alors: Mini, Maggie, Pipi, Martin, Crazy Baby, Lola, plus ceux des enfants, plus… euh, je crois que ça fait douze, pourquoi ?

- Hé bien la prochaine fois que tu vas au pet shop, fais-moi plaisir : ne prends pas un autre chihuahua, et investis dans un labrador ! Tu sais, les chiens d’aveugle. Cette fusée est à neuf kilomètres, pas à cinquante. Et je te garantis qu’à l’échelle de ce type d’engin, ce n’est strictement rien. Allez, sois un amour et suis-moi s’il te plaît.

Je meurs d’envie de lui dire que, même à cette distance, l’explosion d’un engin pareil pourrait lui faire éclater ses implants – ce qui ne sera pas forcément un gros problème, étant donné les chances importantes qu’elle se fasse vaporiser par des débris incandescents juste après cela. Je me retiens. Surtout, ne rien dire qui pourrait lui faire faire des bêtises.

- Stop, on arrête tout ! Matsya, écoute-moi : je ne peux pas partir maintenant. Pas possible.

- Tu peux me dire pourquoi ?

- Parce que c’est l’heure de mon tour de chameau. Ça fait trois plombes que j’attends. Je t’en supplie, tu ne peux pas me faire ça.

Là, c’en est trop.

- Darling, je vais te dire un truc. Dans l’état où tu es, même à dos de chameau, tu pourrais bien réussir à te tuer.

Je fais un signe aux agents de la sécurité, qui la soulèvent de terre et l’emmènent de force.

- OK, OK, OK, j’y vais, dans ton bunker pourri. Parce que c’est toi qui me le demandes, Matsya, et que tu es mon amie. Mais je veux juste une chose…

- Tout ce que tu voudras, du moment que tu descends avec les autres.

- J’EXIIIGE que le chameau vienne avec nous !!!

Je ne réponds même pas. Les vigiles l’emmènent.

Ouf. Une de moins. Imaginez-vous que j’ai dû me taper au moins cinq ou six discussions de ce type-là pour obtenir de mes invités qu’ils quittent l’endroit où ils risquaient d’être pulvérisés. Maintenant, on est en sécurité.

Ce n’est pas exactement le grand luxe, cela dit. On se retrouve entassés à 200 dans un réduit de la taille de ma cuisine (qui, je vous le confesse, est particulièrement grande, mais tout de même). Ça pue l’humidité, l’endroit est éclairé par deux horribles néons, dont l’un clignote en permanence. Rien à becqueter, rien à boire. Surtout, comble de l’horreur, les toilettes sont hors service. Je ne sais pas pour combien de temps on est là, mais je nous donne une demi-heure avant que les gens ne commencent à s’entretuer.

Trois minutes avant l’heure de décollage prévue, et tous les invités répondent présents à l’appel. Bien entendu, notre ami Poutine ne se mêle pas à la plèbe : il est allé se réfugier dans son bunker privé. Tout mon crew a été rapatrié de l’avion. Une seule personne est portée manquante : Dora. Et bien sûr, même si elle ne figurait pas dans les listes d’appel, Larissa fait défaut. Pour moi, c’est bien simple : hors de question de rester plantée ici alors que mes deux amies sont en danger.

Je regarde Dick. Il me regarde. Pas besoin de se parler, on s’est compris. C’est un des trucs que j’aime bien chez Dick : on se fritte régulièrement, parfois je me dis que c’est un lâche à la solde de Poutine, mais au moins sur ce genre de chose, on est sur la même longueur d’ondes.

Il m’amène dans un coin où on peut avoir un semblant d’intimité.

- Bon, maintenant qu’on a ramené les pochtrons à la maison, on va pouvoir aller les chercher, pas vrai ?

- Pas tout de suite, Matsya ! Si jamais quelqu’un nous voit remonter, ils vont vouloir nous suivre, on risque la bousculade.

- T’es malade, on n’a pas le temps. Tout peut péter d’une minute à l’autre, allez, on fonce.

- Attends, j’ai un plan, mais il va falloir que tu crées une diversion, pendant que moi j’irai te libérer le passage.

Ça, c’est un autre truc de Dick : il a toujours un plan, le plus souvent foireux, où il se donne systématiquement le beau rôle, et où vous, vous vous faites avoir en beauté.

- Une diversion ? Mais attends, si c’est moi qui fais diversion, comment est-ce que je vais pouvoir partir ?

- Fais-moi confiance.

Il court chercher les vieux musiciens kazakhs qui animaient la fête, et me les amène. Les gars ont l’air de ne pas comprendre ce qui leur arrive, et je crois que moi non plus.

Et là, tout ce que Dick trouve de mieux à dire, c’est :

- A toi de jouer maintenant !

Puis il file vers la sortie en me laissant dans les pattes ces trois gars qui ne sentent pas la rose, avec leurs instruments chelou. Selon l’horloge de mon iPhone, l’heure de lancement est déjà dépassée. Si je leur fais jouer de la musique kazakhe, ce sera comme en haut : personne ne fera gaffe. Il va falloir que je trouve un morceau qui va polariser un peu l’attention. Trouvons un truc simple…

- Bonjour ! Euh, vous connaissez un peu le solfège ?

Ils commencent à palabrer entre eux. Le plus vieux, dont l’instrument ressemble à une sorte de violoncelle commence à grommeler un truc, genre il est pas content. Le plus jeune s’adresse à moi, avec l’air de quelqu’un qui part en mission diplomatique auprès d’une tribu sauvage :

- Mon collègue dit : avant de jouer musique pour touristes américains, lui premier violon orchestre Almaty.

Je ne me dégonfle pas :

- Très bien, alors j’en déduis que pour vous ce sera facile de jouer ça : la, la, la, la-si-do, do, do, do-ré-mi, mi, mi, mi-la-sol, ré, fa, mi…

Ils se regardent d’un air dépité. C’est bien : ça veut dire qu’ils connaissent l’air. Deux petites minutes de répétition, et ils jouent le morceau avec le rythme et tout. Bon, sur leurs instruments, ça sonne un peu comme si vous jouiez ça avec une vieille gratte pourrie récupérée dans un vide-grenier, mais c’est pas comme si on avait le choix.

- Et un, et deux, et un, deux trois quatre…

Shame on me (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
To need release (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
Uncontrollably

I-I-I wanna go-o-o all the way
Taking out my freak tonight…

(pour voir à quoi la chanson ressemble en vrai et sans instruments kazakhs voilà le lien : http://www.youtube.com/watch?v=T-sxSd1uwoU&ob=av2e)

Ça va, vu comment ils se mettent tous à beugler comme dans un karaoké de province, c’est que le niveau d’alcoolémie général n’a pas eu trop le temps de baisser. Au bout du deuxième couplet, je peux m’éclipser sans problème : ils s’amusent tous seuls comme des grands, ils n’ont plus besoin de moi. Go !

L’heure prévue du lancement est dépassée depuis dix bonnes minutes, me semble-t-il. Pas le genre de truc qui m’arrête, moi. Tant qu’il reste la moindre chance, on y va. Je relève sans vergogne ma robe pour grimper les marches. Une fois arrivée en haut, à bout de souffle, bonne surprise : Dick m’attend dans une Jeep qu’il a réussi à se procurer on ne sait où.

C’est juste au moment où je m’apprêtais à grimper dans la voiture qu’on a vu un flash de lumière en provenance du pas de tir. Je me rappelle que j’ai essayé de courir vers l’escalier, mais Dick, lui, n’a pas eu le temps de sortir. Il a crié quelque chose, mais je ne sais plus exactement ce que c’était. Voilà, c’est tout ce dont je me souviens. Le reste, on m’a tout raconté après. Après…

Le majordome nous fait entrer dans l’avion de Vladimir Poutine et nous escorte jusqu’à son bureau.

- Étrange, murmure Dick. D’habitude, il me reçoit toujours dans le salon privé.

- J’avais jamais vu la déco intérieure. C’est… doré.

Mazette, que ce style est chargé ! De la ronce de noyer sur les tables, les meubles, les murs… et partout, partout, partout, de l’or. Les pieds des tables sont en or. Les bordures des tables sont en or. Les cendriers aux sièges sont en or. Les lavabos des toilettes sont en or. Même les boucles des ceintures de sécurité sont en or. On peut se dire que c’est culturel, que c’est la fameuse « âme russe » qui veut ça. N’empêche, même à Dubaï ou à Miami, ça passerait pour du mauvais goût. J’espère pour lui que c’est du plaqué et pas du massif, autrement ça doit pas être évident de le faire décoller, ce zingue… Au moment où on entre dans le bureau, il est au téléphone. D’un signe de la tête – ou plutôt des yeux, il nous fait signe de nous asseoir. Je ne sais pas sur quoi porte sa conversation, ni même avec qui il parle, mais le style est sec et monosyllabique, à base de da, niet, niet, da. A peine le téléphone raccroché, il quitte son attitude raide, et son visage s’ouvre. Il claque des doigts. Immédiatement, le majordome nous sert à chacun un shot de Stolichnaya.

- Mes amis, trinquons à ce moment historique. La Russie est fière d’apporter son aide à des initiatives internationales à fort potentiel comme Mars | Semi | Direct. A Mars, et à nos nations respectives ! Vashe zdrovie !

Il boit cul sec. Dick boit cul sec, en tentant de réprimer une grimace. Je trempe mes lèvres, ça me brûle. Je cherche du regard s’il n’y aurait pas une plante verte à proximité pour me débarrasser discrètement du fond de mon verre. Trop tard, le majordome nous ressert…

- Mars | Semi | Direct est très important pour moi, et très important pour mon pays. Or, vous n’êtes pas sans savoir que votre projet compte un certain nombre d’ennemis, y compris sur le sol américain.

- Ouaip. On a une grosse épine dans le pied, qui s’appelle Randy St John. Tu le connais ?

- Très bien. Je ne l’ai rencontré qu’une fois, mais je connais tout de lui. Je sais où il dîne, où il habite, qui sont ses maîtresses, quels sont ses rendez-vous, quelles sont ses petites faiblesses, ses petits vices… Ou tout du moins, je le savais, jusqu’à ce que, sous l’influence néfaste d’un élément extérieur, l’agent que j’avais missionné pour surveiller notre ami commun disparaisse sans laisser de nouvelles.

Dick monte au créneau :

- Vladimir, j’apprécie que tu te préoccupes du bien de notre mission. De plus, en tant que sujet britannique je n’ai probablement de leçon de morale à donner à personne en matière d’écoutes illicites. Cependant, penses-tu qu’il soit réellement nécessaire de recourir à de telles méthodes pour faire entendre notre cause ? Nous sommes l’avenir, et cet homme appartient au passé. Prouvons-le avec des mots, plutôt que de nous mettre dans l’illégalité !

- Ah, Dick, j’ai toujours apprécié ton côté pur et idéaliste. C’est tellement éloigné de la mentalité de notre vieille Russie. Pour moi, ça a un côté presque exotique. Savais-tu que ton associée Matsya est très différente de toi sur ce point ? Elle, elle adore les histoires d’espions. N’est-ce pas Matsya ?

Ça sent le roussi. Je ne sais pas exactement où il veut en venir, mais je sens qu’on entre sur un terrain glissant, là. Restons calme, jouons les ingénues, et surtout flattons-le. Avec les hommes, c’est souvent la bonne tactique…

- Mon cher Vladimir, c’est à croire que tu lis dans mes pensées ! Je suis une immense fan d’espionnage.

- Voilà, je le savais ! Toutes les femmes aiment secrètement les histoires d’espions. Regardez donc…

Partout dans la pièce, des photos de lui en train de faire du judo, de conduire des gros 4×4, de faire des discours publics… toutes, bien évidemment, dans des cadres en or. Il en décroche une et nous la tend. Un vieux cliché noir et blanc de lui, jeune, en uniforme.

- Voilà à quoi je ressemblais au début de ma carrière, quand je travaillais dans les services secrets. Ah, c’étaient de belles années. Les femmes adoraient ça, de savoir que j’étais un espion. Vous ne pouvez pas savoir à quel point ça les excitait, que j’aie tant de choses à cacher. Ça stimulait leur imagination… Allons, Matsya, tu n’as pas envie de jouer les espionnes pour moi ? Tu pourrais m’aider à retrouver mon agent manquant…

Je sens qu’il en vient au fait. Il me teste. Continuons à bluffer.

- Vlad, tu es sérieux ? J’ai toujours rêvé de jouer le rôle de Mata-Hari. (Je fais style j’ai un flingue et je shoote des cibles imaginaires – en gardant l’air le plus cruche que je peux). Mais quand même, ce ne serait vraiment pas raisonnable. D’ailleurs, je ne sais même pas qui est cette personne.

Il me regarde avec un petit sourire en coin.

- Aucune importance : tu n’auras qu’à suivre les instructions que te donneront mes services. Facile. Très facile. Tu sais pourquoi ? Tout simplement parce que, au moment où je te parle, mes agents sont sur le point de mettre la main, non pas sur l’agent qui a disparu, mais sur le cerveau du complot. Il se trouve en effet que, par un heureux hasard, cette seconde personne arrive à cet instant même à Baikonour sans se douter que nous l’attendons. Elle est persuadée qu’il y a une intervention d’urgence à effectuer sur le deuxième étage de la fusée. Et elle nous révélera toutes les informations nécessaires, si nous parvenons à l’intercepter vivante. Peut-être, dans le cas de cette personne-là, vois-tu de qui je parle ?

Je me sens pâlir et perdre ma contenance. Ce fumier est encore pire que je ne l’imaginais. Si j’avais un flingue, je lui pointerais sur l’entrejambe, et je lui laisserais le choix entre faire dégager ses soldats et dire au revoir à sa virilité. Sauf que je ne suis pas en situation de force, et m’énerver après lui ne ferait qu’empirer les choses. Évitons la confrontation pour l’instant. Peut-être me reste-t-il une chance de le convaincre…

- Larissa n’est pas dans le coup, je te le promets.

A la mention du nom de Larissa, Dick ouvre grand les yeux, puis se ressaisit à la vitesse de l’éclair. Apprendre que Larissa était toujours vivante a dû le mettre dans un état proche de l’arrêt cardiaque, mais, une microseconde après, plus rien n’en paraît. A croire qu’ils apprennent ça dès l’école primaire, en Angleterre… Je continue :

- OK, Vladimir, j’admets. Toi et moi, on s’est tous les deux fait berner par ta greluche, et, crois-moi, je serai la première à me porter volontaire pour t’aider à la retrouver. Si j’ai l’occasion, je lui planterais même bien volontiers mon talon de stiletto entre les deux yeux, à celle-là. Mais, de grâce, je te le demande, laisse Larissa en dehors de tout cela ! Quelle preuve as-tu qu’elle ait manigancé quoi que ce soit ?

- Parole d’ancien du KGB, j’ai toutes les preuves dont j’ai besoin pour avoir la certitude qu’il me faut agir sans attendre…

[Comprenez : je n'ai besoin d'aucune preuve].

- Elle pourra nous aider à retrouver ton agent, j’en suis sûre, fais-moi confiance !

- Mais ça, j’en suis certain : elle nous aidera…

[En d'autres termes : on va la torturer jusqu'à ce qu'elle avoue, et ensuite on se débarrassera d'elle].

- Non. Pas si tu envoies tes sbires. Tu sais très bien qu’elle préférera se faire tuer plutôt que de se livrer à toi.

- C’est son choix, pas le mien.

[Traduction : je te prends vraiment pour une conne. Là, je m'énerve pour de vrai].

- Arrête donc de me parler de choix. Je suis même certaine que tu as donné l’ordre de l’abattre à vue ! La vérité, c’est que tu t’en contrefiches, de récupérer ta poule de luxe. Pour toi, cette histoire n’est rien d’autre qu’un bon prétexte pour te débarrasser de Larissa une bonne fois pour toutes. Mais franchement, quel danger est-ce qu’elle représente pour toi, au juste ? Tu crois quoi, qu’elle veut se venger ? Qu’elle irait pleurnicher à la presse en racontant les misères que le méchant Poutine lui a fait du temps de l’Union Soviétique ? Que dalle ! Ce qu’elle veut faire aujourd’hui, c’est juste apporter sa pierre au projet Mars | Semi | Direct. C’est juste… vivre enfin un minuscule bout du rêve que tu lui as retiré il y a vingt-cinq ans, par pure jalousie de petit coq immature. D’ailleurs, tu sais ce que c’est, la différence entre toi et elle ? C’est qu’entre-temps elle a grandi, et toi pas.

Dick s’interpose avant que j’en vienne aux mains.

- Vladimir, j’ai une question très importante à te poser. En tant qu’ami fidèle, puis-je te faire confiance pour y répondre honnêtement ?

- Demande, on verra.

- Les hommes que tu as déployés aujourd’hui pour faire… ce dont Matsya et toi discutiez à l’instant, en as-tu dépêché près de la fusée ?

- Il se pourrait effectivement que j’en aie, entre autres, posté à proximité immédiate du pas de tir. Pourquoi me poses-tu cette question ?

- Dora est là-bas. Il faut la prévenir immédiatement, sinon elle pourrait se retrouver prise dans la fusillade.

Dick prend son iPhone et essaie de l’appeler au moins trois ou quatre fois. Vu la tête qu’il fait, il doit tomber sur sa boîte vocale. En désespoir de cause, il lui envoie un SMS. Coup de fil à Adam : lui non plus n’a pas revu Dora depuis qu’elle est partie.

C’est ma chance : je profite de ce moment d’inattention de Poutine pour tenter de sauver Larissa, en l’imitant dans l’un des trucs les plus spectaculaires qu’elle sache faire : envoyer des messages sans sortir son téléphone de sa poche. C’est la première fois que je tente le coup. On va essayer avec le Blackberry, ce sera plus facile qu’avec l’iPhone.

From: Matsya

To: Larissa

VA PAS FUSEE PIEGE PUTIN

Poutine me regarde et rit. Il a très bien compris ce que j’étais en train de faire. Ce n’est pas à un vieux singe qu’on apprend à faire la grimace…

- Un grand merci à toi, Matsya ! Si la personne à qui tu viens d’envoyer ce message a eu l’imprudence de laisser son téléphone allumé, le signal qu’elle recevra de ta part va nous aider à la repérer. Sur ce, il faut que je donne congé : le lancement est dans une heure, et j’ai bon nombre de choses importantes à régler dans l’intervalle. A tout à l’heure.

Nous voilà à la porte du bureau. Je reste les bras ballants. Je me sens totalement perdue. J’ai envie de buter Poutine, mais surtout je m’en veux à moi. Et si, à cause de mes sottises, Larissa se faisait tuer ? Peut-être est-elle d’ailleurs déjà morte maintenant…

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La première fois que je suis venue au Cosmodrôme de Baikonour, c’était bienvenue à Sovietland. Bâtiments délabrés, fils barbelés, militaires partout… Ajoutez une température moyenne aux alentours de -10°C et à côté de ça, même Mars vous semble un endroit sympathique et hospitalier.

Je vous rassure tout de suite : les immeubles pourris, les kalashnikov et les barbelés sont toujours là. La différence, c’est qu’aujourd’hui à Baikonour, c’est l’été. Or, en été, au Kazakhstan on fait la teuf (si j’avais les mêmes hivers qu’eux, je vous assure que je ferais tout pareil…). Et apparemment, ici, une fête réussie, c’est une fête où on boit. Même pas midi, et la vodka coule déjà à flot. Pas une très bonne idée, sachant le nombre de ministres, de chefs d’Etats et de stars hollywoodiennes qui cohabitent sous la tente où se déroule cette petite sauterie. D’autant plus que refuser un verre offert par une avenante Kazakhe à moitié nue semble, de toute évidence, au-dessus des forces de ces messieurs.

Je commence même à avoir un bon début de sueur froide quand Buzz Aldrin, hilare et éméché, me raconte que la sécurité vient de ramasser Owen Wilson et Vince Vaughn complètement bourrés, tentant d’escalader la fusée, avec pour intention, disent-ils, d’y glisser des mots d’amour à mon intention, que je pourrais retrouver quand j’arriverai sur Mars… Escalader la fusée. Mon Dieu, à peine deux heures avant le décollage ! J’ose à peine imaginer ce que ça aurait pu donner s’ils ne s’étaient pas fait attraper. Je peux vous dire qu’ils vont m’entendre. Qu’ils risquent leur peau, c’est leur problème. Mais que ces deux guignols me fichent en l’air une fusée à un milliard de dollars, là c’est no way.

Heureusement pour moi, je n’ai pas trop le temps de gamberger sur le sujet : il faut que Dick et moi allions rapidement nous faire maquiller et poser des micros, car nous passons en direct sur YouTube dans dix minutes. En chemin, nous nous faisons stopper par un gusse un peu trop poli en uniforme russe. Il est venu nous prévenir que Vladimir Poutine, dont l’avion vient tout juste d’atterrir, souhaite nous voir.

- Oh, Vlad est là ? Quelle bonne surprise ! Mais pourquoi ne vient-il pas ici avec tout le monde ? Regardez, on s’amuse bien. Il pourra même faire un tour avec moi sur le chameau à deux bosses s’il est sage !

En effet, il faut que vous le sachiez : le clou du spectacle aujourd’hui, ce n’est pas la fusée, ni même moi, mais Ashkelek, le chameau. Il faut le voir pour y croire : les convives – comme je vous le disais, des gens importants et, pour la plupart, respectables – se battent littéralement pour monter sur son dos…

- Monsieur le Premier Ministre souhaite s’entretenir avec vous en privé. Il insiste sur ce point.

- Dans ce cas, ce sera avec plaisir, mais après notre direct.

Dick s’en mêle :

- Vladimir ne plaisante pas du tout avec ce genre de chose. Si nous n’y allons pas tout de suite, il risque de le prendre comme un affront.

- Et tu crois que je vais sacrifier un passage en direct pour ménager la sensibilité de ton petit copain Poutine ? Tu te mets le doigt dans l’oeil, mon ami…

- S’il te plaît, sois raisonnable. Le soutien de Vladimir est important pour notre mission.

- Plus important que les centaines de milliers de fans à qui tu voudrais qu’on fasse faux bond ?

- J’ai bien peur que oui.

- Alors Poutine te siffle, et toi tu accours ? Vas-y si tu veux, moi je ne suis pas son caniche !

- Je t’en prie, Matsya, tu sais bien que nous avons plus besoin de lui qu’il n’a besoin de nous. Il pourrait très bien nous retirer l’accès à Baikonour pour notre prochain lancement sans que cela ait la moindre conséquence pour lui. En revanche, nous, sans ce pas de tir, nous aurons juste dilapidé toutes nos économies dans un vaisseau qui ne quittera jamais le sol. Sans compter que nous serons la risée de la planète entière. Est-ce vraiment ce que tu veux ?

Ok, il a raison. Plutôt crever que de le reconnaître ouvertement, mais oui, il a raison : on n’est pas en position de force vis-à-vis de Poutine. Venant de son univers de businessmen faux derches, Dick est beaucoup mieux préparé que moi à affronter ce type de réalité. Il va falloir que je me rende à l’évidence : là, on ne fait pas de l’exploration spatiale, on fait du business…

Le gusse en uniforme nous montre le chemin vers une jeep. A ce moment, mon téléphone sonne : c’est le Pr. Sergueiev, qui m’appelle de San José, où il est resté pour diriger le Command Center.

- Urgence : il semblerait qu’il y ait une erreur de montage sur le deuxième étage de la fusée. Je veux que vous vous y rendiez dès maintenant pour vous assurer personnellement que les équipes sur place ont bien résolu le problème.

- Mais Professeur, pourquoi moi ?

- Normalement cette tâche incombait à votre chère amie la directrice logistique, mais son avion a été retardé. Il me semble donc normal que vous la remplaciez.

- Et les équipes sur place… ?

- Je n’ai confiance ni dans leur compétence, ni dans leur loyauté. J’aurais bien demandé à notre ami Richardson, qui est un garçon capable, mais vous ne voudriez pas qu’il découvre des choses, n’est-ce pas ?

- Professeur, il faut que je…

- Ne discutez pas : vous avez exactement 13 minutes avant le bouclage définitif du périmètre de lancement. Votre amie en charge de la logistique devrait arriver incessamment, mais probablement pas à temps.

Il raccroche. Bon Dieu, je me demande bien comment je vais faire pour être à deux endroits à la fois…

- Matsya, je suis sûre que je peux t’aider. Dis-moi ce qu’il faut faire.

Ah, la voilà ma solution : la petite Dora ! J’aurais plus volontiers envoyé Adam, car il est à moitié au courant des histoires entre moi et Larissa, mais le problème c’est que je ne le vois nulle part, et on n’a pas le temps d’aller le chercher. Pour être sûre que Dora et Larissa ne se croisent pas, il me suffit d’envoyer un SMS pour prévenir Larissa.

- Merci ma chérie, c’est top de pouvoir se reposer sur des gens de confiance. Monte avec nous dans la Jeep, Monsieur va te déposer près du pas de tir et je t’expliquerai en chemin.

Quant à Adam, il ne le sait pas encore, mais qu’il le veuille ou non, c’est lui qui va passer en direct sur YouTube…

SAN JOSE, CA. — Mars | Semi | Direct fera décoller dans deux jours MarsNeedsAHome, sa deuxième fusée pour la planète Mars. Ce module non-habité abritera notamment les quartiers d’habitation de la future colonie martienne. MarsNeedsAHome est le plus important engin jamais envoyé dans l’espace. Le lancement aura lieu à Baikonour, Kazakhstan, en présence du Premier Ministre russe Vladimir Poutine.

Un écosystème terrestre recréé sur Mars

« Ce module représente la pièce maîtresse de notre future colonie », commente Dick Richardson, co-fondateur du projet Mars | Semi | Direct. « Les Marsonautes passeront l’essentiel de leur séjour sur la Planète Rouge dans cet habitacle. Sa réalisation représente une prouesse technique inégalée. Il fonctionne comme un véritable écosystème fermé, capable de vivre presque indéfiniment en recyclant l’eau, l’air et les matières organiques ».

Un habitat tout confort

« L’intérieur a été intégralement dessiné par Philippe Starck », ajoute Matsya, co-fondatrice du projet. « Il est assez grand et suffisamment bien équipé pour permettre à quatre personnes d’y vivre confortablement en dépit des conditions particulièrement rudes de la planète Mars. Nous sommes très enthousiastes à l’idée d’y vivre. C’est pourquoi nous l’avons baptisé MarsNeedsAHome ».

Le lanceur le plus puissant de l’histoire

L’engin, d’un poids total de 3200 tonnes et d’une hauteur de 98 mètres, décollera du cosmodrome de Baikonour, Kazakhstan, dans deux jours. Il est propulsé par le moteur Falcon SuperHeavy, élaboré spécialement pour les besoins de la mission par la société californienne SpaceX. « Le Falcon SuperHeavy est le moteur le plus puissant jamais fabriqué », précise Elon Musk, CEO et chief rocket designer de SpaceX. « Il est capable d’envoyer dans l’espace l’équivalent de deux Boeings 737, à un coût hyper-compétitif. Cette performance a pu être atteinte tout en garantissant un niveau de sécurité optimal ».

Visuels disponibles sur demande

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A propos de Mars | Semi | Direct

Le projet Mars | Semi | Direct représente la première tentative pour établir une communauté humaine habitée sur la planète Mars. Le projet est financé principalement par Matsya et Dick Richardson, ses deux fondateurs, et par des donations d’acteurs privés. La mission se compose de trois lancements, suivant le rythme bi-annuel des rapprochements entre la Terre et Mars. Après le succès du lancement et de la mise en œuvre de MarsNeedsGas, qui synthétise le carburant nécessaire au vol retour sur la Terre, Mars | Semi | Direct se prépare à lancer MarsNeedsAHome. Le troisième et dernier lancement, planifié dans deux ans, sera celui du vaisseau habité qui emportera les quatre membres de l’équipage sur la planète Mars.

A propos de SpaceX

SpaceX développe actuellement une gamme de systèmes de lancement destinés à réduire les coûts et à accroître la fiabilité d’un facteur dix pour le transport spatial, humain ou non. Avec sa gamme Falcon de véhicules de lancement, SpaceX est en mesure de proposer le transport de dispositifs légers, moyens ou lourds, le positionnement d’engins spatiaux à n’importe quelle inclinaison et altitude, que ceux-ci doivent être placés en orbite basse terrestre ou en orbite géosynchrone, ou encore des missions planétaires. En savoir plus : SpaceX.com.

Contact presse

MaryAnn Bloomfield

Directrice de la Communication, Mars | Semi | Direct

info@marssemidirect.com

Entrée dans la salle en mode « petite souris ». Je rejoins la réunion en plein milieu d’une discussion animée entre Dick et MaryAnn. Sergueiev est dans son coin en train de slurper sa soupe, et me suit d’un regard mauvais.

A ma place, un plateau-repas. Burritos dégoulinants, salade avec sauce orange fluo, jelly. Moi qui croyais que je ne pouvais pas tomber plus bas que le surimi de ce midi, j’étais bien naïve. Ne jamais sous-estimer la capacité de l’espèce humaine à produire des nourritures immangeables. Détournons donc les yeux de cette horreur. Il est temps d’essayer de suivre la conversation.

- MaryAnn, il faut que nous continuions à communiquer dans les médias autour de ce lancement. Nous avons des engagements vis-à-vis de nos partenaires. Pourquoi pensez-vous qu’ils acceptent de travailler pour nous à coûts aussi faibles ? La réponse est simple : c’est parce que nous leur garantissons une visibilité médiatique qu’ils ne pourraient pas avoir autrement. Si nous ne faisons pas la une, nous savons tous ce qui se passera : l’addition grimpera en flèche pour la dernière étape de la mission, et nous pourrons dire adieu au lancement de notre vaisseau habité.

- Dick, je comprends parfaitement votre position. Cependant, le contexte médiatique est devenu un véritable champ de mines, et je vous demande simplement d’en tenir compte. Depuis que le sénateur St John a lancé sa campagne de dénigrement contre Mars | Semi | Direct, toute une partie de la presse n’attend qu’un faux pas de notre part. Prendre la parole dans la presse à quatre jours du lancement, c’est prendre des risques inutiles. Professeur Sergueiev, sommes-nous raccord sur ce point ?

- Moins on en dit aux journalistes, moins ils racontent de bêtises !

Pour la toute première fois depuis que je connais Dick, je le sens incapable de dissimuler sa frustration. Cette résurgence stalinienne aura eu raison du flegme britannique.

- Je crois que vous ne comprenez pas. Tout le concept de Mars | Semi | Direct est fondé sur la notion d’open source et de libre accès à l’information. Tous nos plans sont librement accessibles sur internet. En ce moment-même, des milliers de personnes parlent de nous sur les blogs, sur Twitter ou sur Facebook…

Je mets mon grain de sel, histoire qu’on rigole un peu :

- … Sans compter les millions d’hommes qui sont en train de se rincer l’œil en matant les photos hot de Dora dans GQ…

MaryAnn saute de sa chaise. Apparemment, j’ai réussi mon petit effet.

- Oh, vous n’étiez pas au courant ? D’un autre côté, si elle vous avait demandé, je ne suis pas sûre que vous lui auriez donné votre bénédiction… Dick, tu savais ?

- C’est juste un peu de personal branding, n’y prêtons pas plus d’attention que cela n’en mérite. Pour moi, l’important, c’est que nous sommes en train de vivre des moments historiques, que MarsNeedsAHome est le plus important engin jamais envoyé dans l’espace, que nous nous apprêtons à coloniser Mars et que…

- Chouchou, tu ne réponds pas à ma question, là. Tu étais dans la confidence ou pas ?

- C’est moi qui ai mis Dora en relation avec le président du groupe Condé Nast, qui édite entre autres GQ.

- Petit cachotier, va ! Et tu étais présent au shooting, bien sûr…

- C’est elle qui a insisté.

Mine dépitée de MaryAnn. J’adore MaryAnn, mais il y a des moments où je ne peux juste pas résister au plaisir de mettre les pieds dans le plat.

- Et vous, Professeur, vous ne dites rien. Allez, s’il vous plaît, on veut votre avis sur cette petite histoire de photos !

- Parfois, une manière d’empêcher les journalistes de raconter des bêtises peut consister à leur raconter des bêtises encore plus grosses. Dans ce cas précis, ce sont d’ailleurs de bien jolies bêtises…

- Oh, Professeur, quand même, qu’est-ce que vous êtes coquin…

Si je mange toute seule ce soir, je vais me pendre.

Idée : pourquoi pas un petit dîner avec Dick, Dora et Adam ? Après tout, on pourrait quand même se voir pour autre chose que pour en baver à l’entraînement. On sera ensemble, on boira des bières, on pourra dire tout plein de mal de Sergueiev, ce sera bien. Notre dernière respiration avant de partir pour Baikonour demain soir…

Allez, j’appelle Dick, qu’il rameute la bande. Ensuite je fais réserver une table chez Hachi Ju Hachi. Il est déjà sept heures passées, mais ils ont pas intérêt à faire les chochottes, sinon ils vont m’entendre. Sounds like a plan.

- Salut beau gosse. T’as regardé ton horoscope aujourd’hui ?

- Je ne suis pas un spécialement coutumier de ce genre de littérature. Mais heureusement, grâce à toi, le béotien que je suis ne va sûrement pas rester dans l’ignorance…

- Dick, les astres sont formels : tu es un petit chanceux. Ce soir tu vas manger le meilleur menu kaiseki de ta vie, en compagnie de deux femmes très séduisantes.

- Oh, voilà qui est intéressant ! Et toi, tes explorations zodiacales t’auraient-elles par hasard laissé le temps de regarder ton agenda ?

- Tu sais, déchiffrer le langage des étoiles est une discipline qui demande la plus grande concentration et, comment dire… non, je n’ai pas regardé mon agenda.

- Matsya, je regrette de devoir contredire les astres, mais si tu daignes revenir un instant à des réalités plus terre-à-terre, tu constateras que ce soir a été programmée une réunion de communication de crise avec MaryAnn et le Pr. Sergueiev. Et si tu examines de plus près encore, tu t’apercevras que cette réunion a commencé depuis sept minutes.

- Oh mazette… Sergueiev est déjà là ?

- Bien sûr. Tu sais bien qu’il n’est jamais en retard. A cette minute même il est en train de fulminer contre les nouvelles générations, qui, selon lui, porteraient en elles le « déclin des valeurs mêmes qui ont permis à l’humanité de conquérir l’espace ».

- Je suis là dans cinq minutes.

Le chauffeur de taxi s’en mêle :

- Madame, si je peux me permettre, avec cette circulation nous pourrons être là-bas dans un quart d’heure au plus tôt…

- J’ai dit cinq minutes, pas une de plus. Débrouillez-vous.

- Si je suis pris en excès de vitesse, je risque mon permis et ma licence…

- Et si je suis en retard, vous risquez bien pire que ça. Allons, dépêchez-vous, vous êtes en train de perdre du temps.

- Bien, Madame.

Hier avec Dick, on est passés sur Fox News. MaryAnn nous avait écrit noir sur blanc dans son Journalist Profile que Larry Donovan, le présentateur qui nous interviewait, avait eu par le passé des commentaires « très équilibrés et objectifs » concernant Mars | Semi | Direct. On y est donc allés préparés, certes, mais néanmoins relativement confiants. Cependant, ce qu’avait oublié de nous préciser notre chère dir’com, c’est que Fox News est possédée par Rupert Murdoch. Or, devinez qui est le grand ami de Rupert Murdoch… je vous le donne en mille : mon pire ennemi, Randy St John.

Ça se voyait gros comme le nez au milieu de la figure : Donovan suivait (maladroitement) des consignes venues d’en haut, lorsqu’il a commencé à nous chercher des poux dans la tête. Grand mal lui en a pris. Quand même, je n’ai pas été trop méchante avec ce pauvre garçon. Avec sa tronche de premier de la classe on a envie de lui faire toutes les crasses du monde, mais après tout, il n’est qu’un porte-flingue…

Donovan : Espérez-vous trouver de la vie sur Mars ?

Dick : Nous consacrerons une part significative de notre activité sur place à chercher de l’eau, qui, comme chacun sait, est l’une des conditions essentielles à la vie telle que nous la connaissons. Cependant, l’objectif principal de cette mission n’est pas de rechercher des formes de vie, mais de poser les jalons d’une future base permanente sur cette planète.

Matsya : Et puis quand on sera sur Mars, on est sûrs qu’il y aura une forme de vie là-bas : nous.

Donovan : Votre projet de mission sur Mars est une entreprise extraordinairement ambitieuse. Qu’est-ce qui vous pousse à penser que vous réussirez là où la NASA a échoué ?

Dick : Si je puis me permettre, la NASA n’a pas échoué : elle n’a juste jamais essayé.La NASA dispose d’infrastructures exceptionnelles, d’une avance technique importante et d’un pool de talents inégalé. Je suis tout à fait convaincu qu’elle aurait amplement les capacités techniques pour envoyer des hommes sur Mars si la volonté politique existait.

Donovan : Donc selon vous ce serait la faute de l’administration Obama si la NASA n’a pas encore envoyé d’hommes sur Mars ?

Dick : Je n’incrimine pas du tout Barack, ni même George Bush. Le problème est structurel. En effet, la loi américaine est ainsi faite qu’elle oblige la NASA à refaire voter chaque année ses budgets par le Congrès. Conséquence : les dirigeants de la NASA, pour sécuriser leur financement, préfèrent scinder leur activité en une multitude de projets, de manière à fournir régulièrement au Congrès des preuves visibles de leur activité. Car pour eux, tout miser sur un seul projet, ce serait, en cas d’échec, risquer de perdre l’argent fédéral. Personnellement, j’en ferais probablement autant à leur place.

Matsya : Notre avantage par rapport à la NASA, c’est qu’on n’est pas la NASA. D’ailleurs, c’est marrant, on a toute une flopée d’ingénieurs de la NASA qui nous aident pour Mars | Semi | Direct. Bizarrement, ça a l’air de les faire plus kiffer que leurs pauvres day jobs crasseux…

Dick : Pour mettre sur pied un projet tel que celui d’envoyer des hommes sur Mars, il faudrait que NASA rassemble toutes ses forces, comme elle l’a fait lors du projet Appollo, au lieu de les disperser comme elle le fait aujourd’hui. Or, seule une administration extraordinairement volontariste pourrait briser ce cercle vicieux, comme ça a été le cas de l’administration Kennedy pendant la Guerre Froide. A ceci près que le contexte économique n’est plus le même aujourd’hui. Quel président américain aurait, à notre époque, le toupet de prétendre que la conquête de Mars est plus importante que les écoles ou la couverture sociale ?

Donovan : On a souvent entendu reprocher à Mars | Semi | Direct de mettre en danger la vie des astronautes. Que répondez-vous à ce type d’allégation ?

Dick : Tous les composants de la mission Mars | Semi | Direct ont été scientifiquement testés, plusieurs centaines de fois chacun. D’abord sur ordinateur, puis dans la vraie vie. Grâce au soutien d’un réseau de plusieurs dizaines de milliers de volontaires partout dans le monde, nous organisons des opérations dont le but est simple : nous leur demandons de pousser le matériel à ses extrêmes limites, jusqu’à ce qu’ils réussissent à le casser. Ensuite, ils nous envoient des rapports détaillés, dont l’agrégation statistique nous permet de connaître très précisément les forces et les faiblesses de chacun de nos composants.

Donovan : Vos tests sont réalisés par des amateurs ?

Dick : Le plus souvent, ce sont des élèves ingénieurs, des ingénieurs à la retraite, ou même pour certains des professionnels en activité. Ce sont des gens très bien formés, et surtout ils sont très nombreux. Grâce à ce protocole décentralisé, nous pouvons nous targuer d’opérer en moyenne cinq fois plus de tests que la NASA sur chaque pièce d’équipement.

Matsya : Oui, et j’en profite pour faire une bise à tous les volontaires de Mars | Semi | Direct qui nous regardent maintenant. Les gars, les filles, vous faites un super boulot, continuez ! Notre vie est entre vos mains.

Donovan : Mais tout de même, une mission sur Mars, on ne peut pas nier que cela soit dangereux…

Dick : Dans l’espace, le risque zéro n’existe pas. Vous savez, mettre des gens dans une fusée, ce n’est rien d’autre que d’asseoir des hommes et des femmes sur plusieurs centaines de tonnes d’explosifs, en espérant que ceux-ci les propulseront dans la bonne direction. Même dans les missions les mieux préparées, des accidents arrivent, comme en témoigne malheureusement le drame de la navette Columbia en 2003.

Matsya : J’ai eu la chance de discuter il y a quelque temps avec Valentina Terechkova, la première femme à être allée dans l’espace. Valentina doit avoir pas loin de 80 ans. C’est une femme en parfaite santé, avec encore toute sa tête. Hé bien vous savez ce qu’elle m’a dit ? Elle m’a dit que si, demain, quelqu’un lui proposait d’aller sur Mars, même sans aucun espoir de revenir sur Terre, elle accepterait sans hésiter. Et c’est ça, le vrai esprit pionnier, celui qui a construit notre nation, et que notre nation est en train de perdre parce que nous sommes devenus de vraies chiffes molles !

Donovan : A quoi faites-vous allusion précisément ?

Matsya : Vous avez été à l’école, Donovan, pas vrai ?

Donovan : Bien sûr. Pourquoi ?

Matsya : Vous vous souvenez combien de colons ont embarqué sur le Mayflower ?

Donovan : Oui, une centaine, me semble-t-il.

Matsya : 102, pour être exacte. Si moi, qui suis blonde, je le sais, tout le monde doit le savoir. Et sur ces 102, vous vous souvenez combien sont morts la première année ?

Donovan : Non.

Matsya : Quarante trois. C’est presque la moitié. Notre pays a été fondé grâce à des gens qui avaient une chance sur deux d’y laisser leur peau. Et aujourd’hui, l’Amérique se scandaliserait parce que nous mettrions prétendument en danger quatre personnes, des volontaires qui ont signé de leur plein gré pour précisément courir ce risque ? C’est vraiment une blague… Heureusement, il y a encore des gens qui ne sont pas des trouillards. Les dizaines de milliers de candidatures que nous avons reçues pour être astronautes sur cette mission, ça ce sont des gens qui savent prendre des risques, et qui ont fait confiance à Mars | Semi | Direct. D’ailleurs, parmi ces dossiers, je crois me souvenir de celui d’un certain Larry Donovan, qui disait pratiquer le métier de journaliste. Un rapport avec vous, peut-être ?…

Donovan : Merci Matsya, merci Dick. Et maintenant, sports : qui, cette année, pourra arrêter les Lakers dans leur inexorable marche vers le titre ?

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(Catastrophy, tu l’auras deviné : ce nervous breakdown t’est dédié. J’espère que tu seras heureux et flatté… )

Je suis née avec une malédiction : j’attire la pluie. Oh, objecterez-vous, ç’aurait pu être bien pire. J’aurais pu naître avec un pied bot, un bras en moins ou une mère accro au crack. Mais quand même, je vous jure, c’est chiant.

A mon mariage, il avait plu (le jour de mon divorce, en revanche, il a fait un temps superbe). A mon dernier anniversaire-surprise, que mes copines les soeurs Kardashian avaient organisé pour moi quand elles habitaient encore à Hidden Hills, il avait plu des cordes (alors même qu’on n’avait pas vu une goutte d’eau depuis 3 mois à LA). Et aujourd’hui, pour la cérémonie de remise des honneurs de MarsNeedsHeroes à San Jose, hé bien devinez qui est de la partie… Je vous le donne en mille : la pluie !

Pourtant, j’avais voulu donner à cette réception un petit côté garden party à l’ancienne. J’avais fait venir spécialement de très beaux avions de collection et un groupe de jazz qui joue des vieux standards New Orleans. Tu parles : avec ce temps, au lieu de batifoler sur le gazon comme je l’aurais espéré, tous les invités se sont massés sous la tente, et grelottent en sirotant du champagne tiède. Le groupe a arrêté de jouer, parce que, sous la tente, ça cassait les oreilles des gens.

Autre grosse tuile, mais qui a l’intérêt de ne pas se voir, elle : parmi les people de Los Angeles que j’avais invités, aucun n’a eu le courage de se taper les 500 bornes jusqu’à San Jose (ce sont quand même de grosses feignasses, parce qu’en un coup de jet privé ils étaient là). Du coup, les seules personnes présentes un peu « connues » sont Linda Perry, la chanteuse du défunt groupe les 4 Non Blondes, et Rusty Schweickart, qui reste surtout célèbre pour avoir été le premier astronaute à avoir vomi dans l’espace. Tous deux sont des personnes délicieuses et charmantes (je précise que Rusty ne vomit que dans l’espace), mais franchement ce n’est pas grâce à eux qu’on pourra passer au journal télévisé…

Cela dit, quand j’y pense, c’est finalement une bonne chose que la cérémonie ne soit pas trop médiatisée. Parce que la vraie grosse, grosse cata de la journée, ce n’est ni l’absence de soleil, ni l’absence de people, mais l’absence totale de goût vestimentaire.

Depuis le début de la sélection, on n’avait pas eu l’occasion de porter autre chose que l’uniforme d’astronaute polo-pantalon. Alors, pour marquer le coup, j’ai demandé à tous les candidats de se mettre sur leur trente-et-un. Et, à mon grand dam, ils l’ont fait… Résultat : un festival de choucroutes façon Feux de l’Amour. Une floraison de robes multicolores mousseuses immondes – à croire que la pluie a subitement fait pousser les barbes-à-papa. Pire encore, certains candidats masculins m’ont même fait l’insulte de venir affublés d’épingles de cravate. Or, pour moi comme pour pas mal de femmes, l’épingle de cravate est le détail le plus tue-l’amour possible chez un mec. C’est le genre de chose qui peut vous faire passer directement du statut de target potentielle à celui de loser intersidéral.

Pour couronner le tout, la sublime petit robe Vera Wang que je m’étais fait confectionner n’a pas pu être livrée à temps. En conséquence de quoi je me retrouve affublée d’une robe Fendi qui bâille de tous les côtés parce que j’ai perdu du poids. Je suis obligée de la remonter toutes les deux minutes. A chaque fois que je serre la main à quelqu’un, je prie pour qu’il ne secoue pas trop fort, faute de quoi c’est la wardrobe malfunction assurée… Cependant, outre le fait d’être devenue trop grande, cette robe a un autre défaut beaucoup plus grave : je l’ai déjà portée lors des derniers Emmy Awards. Quel est le problème, me demanderez-vous ? C’est bien simple : la prochaine fois qu’un torchon people décidera de pondre un dossier spécial sur « ces stars qui mettent deux fois la même robe et qui, vraiment, devraient pas en être fières », je suis sûre et certaine d’avoir ma place sur le Wall of Shame…

L’espace une seconde, j’ai cru que Dick allait réhausser le niveau. Quand je l’ai vu arriver avec son tuxedo, je me suis dit « ah, voilà enfin un bel homme ». Pour une fois, il portait une jolie montre Jaeger, pas un gros truc en plastique avec plein de boutons, comme c’est son habitude. Cependant, au moment même où j’allais lui faire le compliment, il me fait un clin d’œil et me chuchote « tu vas rire, j’avais demandé à Grace de m’apporter de quoi m’habiller chic, et je crois qu’elle a oublié un tout petit quelque chose… ». Il soulève discrètement sa jambe de pantalon, et là, vision d’horreur : une vieille chaussette de tennis blanche toute défraîchie, lavée tellement de fois avec des vêtements de couleur qu’elle a pris une teinte violacée.

Une seule chose me protège du marasme total, là, maintenant : c’est de voir à quel point les deux candidats sélectionnés sont au top. Adam, comme à son habitude, a le triomphe modeste. Il est l’image de l’astronaute tel qu’on l’attend : calme, positif, factuel dans ses propos. A voir minauder les journalistes femmes qui l’interrogent, à voir l’essaim de minettes qui lui tourne autour, je pense que notre cher Adam, avec son mètre quatre vingt dix, sa voix hyper grave et son look un peu intello, a l’étoffe d’une personnalité particulièrement télégénique.

Quant à Dora, c’est étonnant de voir à quel point cette victoire l’a transformée. Je l’ai connue petite fille un peu nerd, coincée, pas sûre d’elle, sur la défensive. Je la retrouve radieuse, épanouie, avec un teint splendide. On la croirait le jour de son mariage…

En la voyant si heureuse, je ne peux pas m’empêcher de penser à Larissa. Je comprends enfin pourquoi elle a absolument tenu à filer à Washington. Elle veut être aussi loin que possible au moment de la remise des prix, pour ne pas avoir à affronter l’humiliation et l’injustice que cela représente pour elle. En effet, les psychologues ayant imposé un équipage de deux hommes et deux femmes, c’est sans nul doute elle qui aurait dû être à la place de Dora si elle était restée dans la course.

C’est Dora elle-même qui me tire de ces sombres pensées. Elle tient à me remercier de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour, d’avoir redonné un sens à sa vie. Elle porte un toast à mon honneur. Juste avant de me quitter pour aller trinquer avec ses camarades, elle se retourne et me demande sur un ton faussement suppliant :

- Au fait, Matsya, tu nous emmèneras à Baikonour, Adam et moi, pour le prochain lancement ? Allez, s’il te plaît, dis oui !

- Quand c’est demandé aussi gentiment que ça, je ne peux rien refuser…

- Matsya, tu es un ange envoyé du ciel.

- Non, ma jolie, ne te méprends pas : je suis un petit démon, et je vais t’envoyer dans le ciel, ce n’est pas pareil !

Elle enroule ses deux bras autour de mon cou et m’embrasse sur la joue en me remerciant de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour. A ce moment, les flashes crépitent de tous les côtés. Les reporters étaient en embuscade, et attendaient la bonne photo. Celle-ci sera à coup sûr très réussie. Elle passera partout dans la presse. Et Larissa sera probablement très fâchée, mais maintenant c’est trop tard…