Elles sont encore plus chtarbées que moi !!!

Bises à toutes les fans de shoes

Pour ceux qui n’ont pas suivi, résumé des épisodes précédents :

- Je suis actuellement à Baikonour, la station spatiale russe d’où ont décollé le premier homme dans l’espace et la première femme dans l’espace (mais pas le premier chien dans l’espace, qui, lui, a décollé près de Moscou)…

- … Je viens tout juste de présenter à un public de super-VIP-pipoles (Mademoiselle Agnès, Vlad Poutine, Steven Seagal…) ma toute première collection de prêt-à-porter, MyMartianCatwalk by Matsya, sur le thème de la conquête de l’espace.

Bon, maintenant, dites-moi franchement : est-ce que vous croyez que je suis venue dans ce trou paumé glacer mes petits orteils délicats avec tout mon staff, tout ça juste pour montrer ma collection ? Est-ce que vous pensez une seconde que j’ai fait venir le gratin de cette planète jusqu’au Kazakhstan pour un petit défilé de mode ?! (je ne parle pas de Steven Seagal, qui, lui, est venu sans que je le lui demande…)

Bien évidemment, non.

Si j’ai fait tout ce chemin, c’est pour mon projet-chouchou. Un projet qui me tient tellement à coeur que son succès m’importe plus encore que celui de ma collection de prêt-à-porter (qui, je le sais, va cartonner).

Ce projet, le voici :

Moi, Matsya, je veux être le premier homme sur Mars.

Vous ne me croyez pas ?

Hé bien pourtant c’est vrai. Ce fantasme d’aller sur Mars, je le nourris depuis le soir d’octobre où, encore enfant, j’ai vu à la télé une espèce de psy prétendre que Mars était censée être la planète des hommes, et Vénus celle des femmes.
No fucking way ! Au nom de quoi la planète Mars devrait-elle être le repaire exclusif du mâle et de la testostérone ? Juste parce qu’il se trouve que son nom coïncide avec celui d’une vague divinité antique, très probablement inventée par des hommes ? Non mais, pour qui se prenait-il, celui-là ?

Outrée par tant d’injustice, je me suis juré que le premier homme à poser le pied sur Mars serait une femme. Et, comme on est jamais mieux servi que par soi-même (et que ces couilles molles de la NASA n’auront jamais suffisamment de tripes et de financement pour envoyer des hommes sur Mars avant que je ne sois morte et enterrée), j’en suis progressivement arrivée à la conclusion logique que cette femme, c’était forcément moi.
Aujourd’hui, c’est la toute première étape de ma conquête de Mars.

Reprenons donc l’histoire là où nous l’avions laissée :

Exit le défilé. Les mannequins quittent la scène sous les acclamations (passablement lubriques) du public. On démonte le podium.

Alors, la paroi du gigantesque entrepôt où s’est tenu le défilé coulisse latéralement dans un fracas de tôle ondulée, laissant apparaître, à trois kilomètres à peine, une fusée dressée sur un pas de tir.

Agrippée à mon micro-casque, j’annonce d’une voix presque tremblante :

« Mesdames et messieurs, vous allez assister au lancement d’une fusée. Il ne s’agit pas d’une fusée comme les autres. Celle-ci transporte en effet, non pas un satellite, mais le tout premier module d’une future base humaine sur Mars. Je l’ai affrétée entièrement à mes frais. »

Je ne leur laisse pas le temps de se rendre compte de se qui se déroule sous leurs yeux.

« Flight Control, vous me recevez ? OK, les bichons, on n’attend plus que vous pour le grand show… Vous pouvez procéder à la mise à feu ! »

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, Ignition

Bourrasque de flammes et de fumée. Le temps que le vacarme parvienne à nos oreilles, la fusée a déjà pris son envol. Selon les loulous du Flight Control, tout a l’air de bien fonctionner. Les étages de la fusée s’égrènent un à un, et le module à l’intérieur n’est pas endommagé. Y a intérêt : cette petite chose m’a quand même coûté l’équivalent de 6.410. 256 paires de sandales Prada.

D’ailleurs, puisque j’y pense, il va falloir que je commence à me poser sérieusement la question de savoir comment je finance le reste de l’expédition. Parce que maintenant, je n’ai plus un sou en poche. C’est là que le défi commence à devenir vraiment intéressant…

Bises à tous, et à bientôt pour la suite !

PS : si vous voulez avoir une idée de ce à quoi peut ressembler ce genre de lancement, vous avez une jolie vidéo ici.

Et moi, dans tout ça, comment est-ce que je me récompense de tout ce bien que je fais à l’humanité ? Réponse : en m’offrant des SHOES. Plein de shoes. Des tonnes de shoes. Au sens propre.

C’est ma manière préférée d’atteindre le septième ciel. Je suis une immense accro du shopping en général, mais alors les shoes, ça dépasse tout le reste. J’ai fait le calcul : sur les six derniers mois, j’en ai acheté 1.23 paire par jour. La dernière fois que j’ai déménagé, il a fallu un camion entier pour transporter toutes mes paires, soigneusement classées par style, par créateur et par collection.

Dieu sait si je suis blasée de pas mal de choses, mais la vue d’un soulier bien dessiné est capable de me mettre en transe.

Il y a une semaine, je suis restée tellement longtemps à admirer à quel point ces sublimes petits escarpins, custom-designés spécialement pour moi par mon pote Manolo Blahnik, soulignaient délicieusement la cambrure de ma voûte plantaire, que j’ai du faire patienter ma coach de Hatha Yoga jusqu’au coucher du soleil (laquelle, sans état d’ame, a décommandé le cours suivant, qu’elle devait donner à Keanu Reeves).

Et après, devinez… Non seulement, en dépit de son insistance, j’ai refusé catégoriquement de me séparer de ces merveilles, mais je n’ai pas pu m’empêcher d’exiger qu’elle me fasse travailler exclusivement des poses avec les pieds posés devant la tête. Juste pour pouvoir me délecter la vue de mes nouveaux escarpins, et jouir à loisir de la chance unique que j’avais de pouvoir les admirer sous autant d’angles improbables.

Oui, je sais, je suis grave. Mais lisez la suite de ce blog, et vous comprendrez que vous n’avez encore rien vu de la Matsya obsessionnelle que vous croyez connaître. Je peux être bien pire que ça…