Il y a quelques minutes à peine, je faisais une crise à Sergueiev pour qu’il accepte de faire décoller la fusée. Maintenant, changement de plan : lancement décalé, tout le monde descend aux abris ! Souvent, femme varie…

Dans l’histoire, le plus dur n’a pas été de descendre les 75 m d’escalier archi-raide avec une robe fourreau et des talons de 10 cm. Ça, c’était la partie pépère. Ce qui a été vraiment coton, c’est de convaincre nos deux cents invités complètement saouls de quitter leurs verres de tord-boyaux pour se rendre immédiatement en lieu sûr. Hé bien croyez-moi, sauver la vie des gens contre leur gré, je vous jure que ce n’est pas une sinécure.

Morceau choisi : la réaction de Sharon Osbourne quand je lui ai demandé de suivre le groupe vers l’abri.

- Mais chérie, t’as pété un câble ou quoi ? Arrêter une putain de bonne fête comme celle-là, ça se fait juste pas ! On a tous traversé la moitié de la planète pour venir ici, c’est pas pour aller s’enterrer dans le bunker de Saddam Hussein. Tiens, moi, mon péché mignon, ce sont ces petits gardes en uniforme, avec leurs pantalons qui les moulent bien, comme ça… Mmmmhhh, ils sont… T’as envie de croquer dans leurs petits culs…

Elle sent l’alcool. Elle tient à peine debout. Elle s’appuie sur moi en me montrant le pas de tir.

- … Et puis regarde-la, ta fusée. Elle est au moins à cinquante bornes d’ici ! Comment veux-tu qu’il nous arrive quoi que ce soit ?

Sourire forcé de ma part. Elle me gonfle tellement que ma première impulsion serait de la laisser là où elle est, et de concentrer mes efforts sur les rares invités suffisamment sobres pour avoir encore une petite chance de survie. Sauf que, si jamais il lui arrivait quelque chose, elle serait fichue de me faire un procès.

- Sharon, tu as combien de chiens chez toi, déjà ?

Elle compte sur ses doigts en louchant.

- Oh, je sais pas, ça fait un bail que j’ai arrêté de compter. T’en as, des questions, toi… Alors: Mini, Maggie, Pipi, Martin, Crazy Baby, Lola, plus ceux des enfants, plus… euh, je crois que ça fait douze, pourquoi ?

- Hé bien la prochaine fois que tu vas au pet shop, fais-moi plaisir : ne prends pas un autre chihuahua, et investis dans un labrador ! Tu sais, les chiens d’aveugle. Cette fusée est à neuf kilomètres, pas à cinquante. Et je te garantis qu’à l’échelle de ce type d’engin, ce n’est strictement rien. Allez, sois un amour et suis-moi s’il te plaît.

Je meurs d’envie de lui dire que, même à cette distance, l’explosion d’un engin pareil pourrait lui faire éclater ses implants – ce qui ne sera pas forcément un gros problème, étant donné les chances importantes qu’elle se fasse vaporiser par des débris incandescents juste après cela. Je me retiens. Surtout, ne rien dire qui pourrait lui faire faire des bêtises.

- Stop, on arrête tout ! Matsya, écoute-moi : je ne peux pas partir maintenant. Pas possible.

- Tu peux me dire pourquoi ?

- Parce que c’est l’heure de mon tour de chameau. Ça fait trois plombes que j’attends. Je t’en supplie, tu ne peux pas me faire ça.

Là, c’en est trop.

- Darling, je vais te dire un truc. Dans l’état où tu es, même à dos de chameau, tu pourrais bien réussir à te tuer.

Je fais un signe aux agents de la sécurité, qui la soulèvent de terre et l’emmènent de force.

- OK, OK, OK, j’y vais, dans ton bunker pourri. Parce que c’est toi qui me le demandes, Matsya, et que tu es mon amie. Mais je veux juste une chose…

- Tout ce que tu voudras, du moment que tu descends avec les autres.

- J’EXIIIGE que le chameau vienne avec nous !!!

Je ne réponds même pas. Les vigiles l’emmènent.

Ouf. Une de moins. Imaginez-vous que j’ai dû me taper au moins cinq ou six discussions de ce type-là pour obtenir de mes invités qu’ils quittent l’endroit où ils risquaient d’être pulvérisés. Maintenant, on est en sécurité.

Ce n’est pas exactement le grand luxe, cela dit. On se retrouve entassés à 200 dans un réduit de la taille de ma cuisine (qui, je vous le confesse, est particulièrement grande, mais tout de même). Ça pue l’humidité, l’endroit est éclairé par deux horribles néons, dont l’un clignote en permanence. Rien à becqueter, rien à boire. Surtout, comble de l’horreur, les toilettes sont hors service. Je ne sais pas pour combien de temps on est là, mais je nous donne une demi-heure avant que les gens ne commencent à s’entretuer.

Trois minutes avant l’heure de décollage prévue, et tous les invités répondent présents à l’appel. Bien entendu, notre ami Poutine ne se mêle pas à la plèbe : il est allé se réfugier dans son bunker privé. Tout mon crew a été rapatrié de l’avion. Une seule personne est portée manquante : Dora. Et bien sûr, même si elle ne figurait pas dans les listes d’appel, Larissa fait défaut. Pour moi, c’est bien simple : hors de question de rester plantée ici alors que mes deux amies sont en danger.

Je regarde Dick. Il me regarde. Pas besoin de se parler, on s’est compris. C’est un des trucs que j’aime bien chez Dick : on se fritte régulièrement, parfois je me dis que c’est un lâche à la solde de Poutine, mais au moins sur ce genre de chose, on est sur la même longueur d’ondes.

Il m’amène dans un coin où on peut avoir un semblant d’intimité.

- Bon, maintenant qu’on a ramené les pochtrons à la maison, on va pouvoir aller les chercher, pas vrai ?

- Pas tout de suite, Matsya ! Si jamais quelqu’un nous voit remonter, ils vont vouloir nous suivre, on risque la bousculade.

- T’es malade, on n’a pas le temps. Tout peut péter d’une minute à l’autre, allez, on fonce.

- Attends, j’ai un plan, mais il va falloir que tu crées une diversion, pendant que moi j’irai te libérer le passage.

Ça, c’est un autre truc de Dick : il a toujours un plan, le plus souvent foireux, où il se donne systématiquement le beau rôle, et où vous, vous vous faites avoir en beauté.

- Une diversion ? Mais attends, si c’est moi qui fais diversion, comment est-ce que je vais pouvoir partir ?

- Fais-moi confiance.

Il court chercher les vieux musiciens kazakhs qui animaient la fête, et me les amène. Les gars ont l’air de ne pas comprendre ce qui leur arrive, et je crois que moi non plus.

Et là, tout ce que Dick trouve de mieux à dire, c’est :

- A toi de jouer maintenant !

Puis il file vers la sortie en me laissant dans les pattes ces trois gars qui ne sentent pas la rose, avec leurs instruments chelou. Selon l’horloge de mon iPhone, l’heure de lancement est déjà dépassée. Si je leur fais jouer de la musique kazakhe, ce sera comme en haut : personne ne fera gaffe. Il va falloir que je trouve un morceau qui va polariser un peu l’attention. Trouvons un truc simple…

- Bonjour ! Euh, vous connaissez un peu le solfège ?

Ils commencent à palabrer entre eux. Le plus vieux, dont l’instrument ressemble à une sorte de violoncelle commence à grommeler un truc, genre il est pas content. Le plus jeune s’adresse à moi, avec l’air de quelqu’un qui part en mission diplomatique auprès d’une tribu sauvage :

- Mon collègue dit : avant de jouer musique pour touristes américains, lui premier violon orchestre Almaty.

Je ne me dégonfle pas :

- Très bien, alors j’en déduis que pour vous ce sera facile de jouer ça : la, la, la, la-si-do, do, do, do-ré-mi, mi, mi, mi-la-sol, ré, fa, mi…

Ils se regardent d’un air dépité. C’est bien : ça veut dire qu’ils connaissent l’air. Deux petites minutes de répétition, et ils jouent le morceau avec le rythme et tout. Bon, sur leurs instruments, ça sonne un peu comme si vous jouiez ça avec une vieille gratte pourrie récupérée dans un vide-grenier, mais c’est pas comme si on avait le choix.

- Et un, et deux, et un, deux trois quatre…

Shame on me (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
To need release (tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu)
Uncontrollably

I-I-I wanna go-o-o all the way
Taking out my freak tonight…

(pour voir à quoi la chanson ressemble en vrai et sans instruments kazakhs voilà le lien : http://www.youtube.com/watch?v=T-sxSd1uwoU&ob=av2e)

Ça va, vu comment ils se mettent tous à beugler comme dans un karaoké de province, c’est que le niveau d’alcoolémie général n’a pas eu trop le temps de baisser. Au bout du deuxième couplet, je peux m’éclipser sans problème : ils s’amusent tous seuls comme des grands, ils n’ont plus besoin de moi. Go !

L’heure prévue du lancement est dépassée depuis dix bonnes minutes, me semble-t-il. Pas le genre de truc qui m’arrête, moi. Tant qu’il reste la moindre chance, on y va. Je relève sans vergogne ma robe pour grimper les marches. Une fois arrivée en haut, à bout de souffle, bonne surprise : Dick m’attend dans une Jeep qu’il a réussi à se procurer on ne sait où.

C’est juste au moment où je m’apprêtais à grimper dans la voiture qu’on a vu un flash de lumière en provenance du pas de tir. Je me rappelle que j’ai essayé de courir vers l’escalier, mais Dick, lui, n’a pas eu le temps de sortir. Il a crié quelque chose, mais je ne sais plus exactement ce que c’était. Voilà, c’est tout ce dont je me souviens. Le reste, on m’a tout raconté après. Après…

Dire que ce clip est en ligne depuis le début du mois de juillet et que j’ai pu le rater… Niveau musique, pour moi ce n’est pas du grand Britney, mais je trouve le clip très réussi avec son petit côté East Coast / Gossip Girl, et surtout sa petite bande de sensuels étalons bien WASP. J’ai un petit faible pour celui avec le polo orange à manches bleues, mais bien évidemment c’est Brit qui part avec lui à la fin de la chanson.

Coquine, va…

Bises à tous et à toutes

M.

Bises

Votre Matsya

Interdiction formelle de rigoler…

Forte récompense (en carambars) à qui m’éclairera sur deux questions métaphysiques que je me pose à propos de cetet vidéo :

1. Cette personne est-elle un garçon ou une fille (les avis divergent sur ce point)

2. Cette personne est-elle vraiment sérieuse ?

Bravo à toi, Brit, et bises de Baikonour.

Gagnant : Nathan Still, Star Magazine (US)

La question : « Vous vous prétendez grande amie de Britney Spears, mais des rumeurs rapportent que vous auriez échangé avec elle des paroles particulièrement dures, dernièrement. Vous êtes-vous brouillées au sujet de sa consommation de stupéfiants, ou bien à celui de sa nouvelle coiffure ? »

Ma réponse (sincère) : « Britney est mon amie, et elle le restera jusqu’à nouvel ordre. Il faut savoir se battre pour sortir ses amis du pétrin. Y compris lorsque cela implique de se battre contre eux pour cela. »

Première Dauphine : Myrtle Slayton, OK! « First for celebrity news » (UK) :

La question : « Je dis toujours : si vous voulez connaître les must haves de la saison prochaine, regardez Matsya, elle les porte déjà. (Sourire à moitié paralysé par le botox). Or, depuis le début de notre voyage, cela fait déjà deux fois que nous vous voyons arborer des gants longs ou mi-longs. Devons-nous en déduire que le gant qui remonte sur l’avant-bras sera le « ze » passage obligé de la prochaine Fashion Week ? »

Ma réponse (pas tout à fait innocente) : « Pour la prochaine Fashion Week, ma boule de cristal n’arrête pas de me répéter : « regarde bien du côté de Viktor & Rolf, ces petits coquins préparent un truc énorme »… pas vrai, les boys ?

(je me retourne vers les deux designers, qui acquièscent en hochant simultanément de la tête, comme deux chiens en plastique sur la plage arrière d’une voiture de mamie).

Quant aux gants longs, chère Myrtle, sachez que je les porte depuis ma toute première apparition télévisée. Hommage à Audrey Hepburn, tout comme mon fume-cigarettes. Si cela doit créer un effet de mode, c’est à elle qu’on le devra, plutôt qu’à moi ! Et le moins que l’on pourra dire, c’est que, entre Hepburn et aujourd’hui, le public aura mis du temps à flairer la tendance… »

Second Dauphin : Craig Jennings, Esquire Magazine (US)

La question : « On vous croyait un coeur à prendre en ce moment — c’était, en tout cas, ce que vous disiez dans l’interview qui accompagnait votre portfolio de photos hot dans nos pages, il y a moins d’un mois. Cependant, une rumeur court, selon laquelle vous entretiendriez des rapports plus qu’amicaux avec un certain Rodrigo, que vous auriez rencontré grâce à votre blog. Ce Rodrigo en serait même venu aux mains avec l’acteur Steven Seagal, pourtant 7ème dan d’aikido, suite à une dispute vous concernant. Mastya la battante aurait-elle donc comme petit ami un champion d’arts martiaux ? »

Ma réponse-uppercut : « Si vous pensez qu’une petite discussion sur internet et une démonstration de gros bras suffisent comme préliminaires avant de passer à une « relation plus qu’amicale », c’est qu’il vous reste encore beaucoup à apprendre sur les femmes, mon ami ! »

Prix spécial de la question qui fait flipper parce que la journaliste en sait plus qu’elle n’en dit : Larissa Melnikovskaia, Kazpravda (Kazakhstan)

La question : « Si vous deviez partir sur une autre planète, qu’est-ce vous emporteriez obligatoirement dans votre valise ? »

Ma réponse-pirouette : « Ca, c’est une question stratégique ! A vrai dire, j’hésiterais dans un premier temps entre mes escarpins fétiches de chez Manolo, et Heather, ma maquilleuse… mais après mûre réflexion, j’opterais très certainement pour une bonne bouteille de champagne millésimé. Rien que pour voir quel effet ça fait, en apesanteur »

Je sais quelle épreuve tu traverses en ce moment. C’est pourquoi je ne me joindrai pas au choeur malsain de ceux qui profitent de ta faiblesse pour te condamner.

Et, parce que je ne suis pas seulement ta plus grande fan, mais aussi ton amie, je te pardonnerai tout.

• Je te pardonnerai d’avoir oublié (peut-être volontairement) ta petite culotte pour sortir dans un endroit truffé de paparazzi — lesquels n’ont pas manqué de faire profiter du spectacle à toute la presse à scandale. C’est le genre de chose qui peut arriver à tout le monde. J’en sais quelque chose : moi aussi, j’ai déjà fait des paris débiles…

• Je te pardonnerai de t’être laissé photographier avec des cheveux si gras que certains médisants ont été jusqu’à prétendre que tu t’étais appliqué un masque capillaire aux huiles essentielles de shish-kebab.

• En prenant beaucoup sur moi, peut-être réussirai-je même à accepter le fait que tu oses détruire tant de mes rêves en te montrant à la face du monde fagottée avec autant de mauvais goût que tu l’as été ces dernières semaines.

Oui, Brit, ce corps qu’hier à peine la Terre entière vénérait, tu l’avilis en le découvrant si mal à propos. Je te le dis par franchise. Mais je ne te jugerai pas. Car, après tout, ce corps, ce n’est pas à moi qu’il appartient. Ni même à la Terre. Il est à toi. Et tu es libre d’en faire ce que tu veux.

Ce matin, mon service presse m’a envoyé un très vilain entrefilet d’un obscur canard européen, qui disait de toi :

Britney Spears. La maman qui déraille a eu beau s’éloigner du démon Paris Hilton sur les conseils de son entourage, ça ne va pas beaucoup mieux. Le cheveu gras, l’opulence mammaire en vitrine, la jupe tachée d’on ne sait quoi… Le seul moyen de la calmer, ça va être de l’envoyer sur la Lune. Ou, pour être vraiment tranquilles, sur Mars, allez.

Voici n°998 (du 23/12/2006 au 31/12/2006)

Ma petite Brit, je t’en fais le serment : tous ces fouille-merde vont bientôt te foutre la paix, et te regarder d’un autre oeil. Car grâce à moi, tu pourras, si tu le souhaites, leur damer leur pion mille fois. Tu seras plus splendide encore que la Britney des beaux jours. Et tu pourras te retirer dans un endroit où, crois-moi, ils auront bien du mal à aller te chercher.

Où cela ? Je n’ai pas le droit de te le dire aujourd’hui, c’est top secret. Mais je te donne un indice : ces langues de vipères d’Européens ne croient pas si bien dire…

Allez, promis, je te garde une place au chaud, rien que pour toi.

Ta Matsya