Je suis émue. Très émue.

La préparation de Mars | Semi | Direct avance à grands pas, et chaque jour nous rapproche un peu de l’instant où l’Homme posera le pied sur Mars. Cependant, aujourd’hui, une étape importante – si ce n’est la plus importante de toutes – vient d’être franchie : le pré-recrutement des équipiers de la mission est enfin terminé.

Mes chers amis, j’ai sous les yeux une liste de 100 candidats, parmi lesquels se trouvent les personnes qui iront avec moi sur Mars.

De ces 100 individus, je ne sais à peu près rien, sauf deux choses : ils ont tous entre 28 et 45 ans, et présentent tous des aptitudes absolument exceptionnelles. En effet, pour que leur nom soit retenu parmi les quelque 52 237 candidatures que nous avons reçues, ils ont dû subir :

- un GMAT (oui, bande de mauvaises langues, cela peut arriver qu’une blonde chanteuse sache ce qu’est un GMAT !)

- une batterie de tests d’effort tous plus abominables les uns que les autres (je parle en connaissance de cause : moi aussi j’y suis passée)

- des tests de mémoire monstrueux (à côté, ceux du Dr. Kawashima font un peu figure de rééducation pour les malades d’Alzheimer)

- des tests de stress (idem : ceux-là, je me les suis tapés aussi… et ils sont tellement horribles que j’en fais encore des cauchemars !)

- un examen approfondi de leurs dossiers scolaire, universitaire, professionnel, médical, ainsi que de leur profil Facebook, MySpace et consorts

- une dictée (je sais, c’est vraiment vicieux, mais c’est une lubie de ma responsable RH : allez savoir…)

- dernier point (et là, certains d’entre vous risquent de n’être pas d’accord avec moi) : j’ai expressément demandé à mon service recrutement de ne sélectionner que des candidats télégéniques. Injuste ? Certainement. Mais je n’ai guère le choix : étant donné les finances actuelles de ma société, je suis obligée de tabler sur le fait qu’une partie importante des ressources de la mission proviendront des recettes publicitaires. Les équipiers de la mission Mars | Semi | Direct ne devront donc pas seulement être des astronautes courageux et accomplis, mais ils devront également devenir des stars…

Autant vous le dire tout de suite : nous avons affaire à la crème de la crème. Et pour les départager, ça risque d’être chaud bouillant. Ce sera à mon associé Dick et à moi-même de faire ce choix difficile, assistés par une horde de psys, de médecins et d’anciens astronautes. Nous avons deux mois pour sélectionner la dream team et ses remplaçants.

Nous aurons un second protocole de tests pour nous aider à faire le tri. A ce qui paraît celui-là serait encore plus trash que le premier – si tant est qu’une telle chose soit possible. Au menu : dix jours d’examens psychologiques et médicaux, plusieurs tests d’aptitude à l’apesanteur (la fameuse ‘Vomit Comet’), des simulations de sorties en scaphandre dans des piscines, des tests de mécanique, des tests d’enfermement en groupe, et diverses autres joyeusetés qui pousseront chacun dans ses derniers retranchements, et révèleront à coup sûr les point faibles de tous nos chers candidats.

Oh, j’allais oublier : bien entendu, Dick et moi subirons également ces épreuves, au même titre que tous les autres. Nous vivrons avec le groupe pendant ces deux mois, sans aucun contact physique avec l’extérieur, sous la supervision de notre Flight Commander, le Pr. Sergeiev. Nous serons soumis aux mêmes pressions et au même rythme de malade mental qu’eux. Si je me plante, je pourrais en ressortir totalement discréditée, et incapable de prendre place à bord du vaisseau pour Mars. Oui, je me battrai : vous me connaissez suffisamment pour supposer que je ne me laisserai pas abattre sans donner tout ce que j’ai. Mais quand même, vu le niveau de mes petits camarades, j’y vais avec le même enthousiasme que quelqu’un à qui on demanderait de courir un 100 m contre Carl Lewis…

Bon, trève de nervous breakdown et fin du suspense, ta-ta-taaaa, voici LA LISTE DU TOP 100, que je découvre en même temps que vous (qui sait, peut-être êtes vous dedans…) :

1 – Isreal Abaja
2 – Julio Abdalla
3 – Tyrone Alvares
4 – Warner Avancena
5 – Harry Bade
6 – Rodrigo Bellantone
7 – Linda Beyer
8 – Santo Billotti
9 – Leah Bly
10 – Allan Bonomo
11 – Shawnee Breman
12 – Enola Bungy
13 – Howard Cantara
14 – Letty Cedars
15 – Wai Yip Chang
16 – Wayne Child
17 – Geraldine Colquitt
18 – Jérome Coumbassa
19 – Deanna Crabtree
20 – Kelly Cutchin
21 – Gerald Dabney
22 – Sean Devoe
23 – Harry Downey
24 – Jamie Effinger
25 – Benedict Ehiginator
26 – Mathew Elsworth
27 – Jina Fahrenbruck
28 – Maryann Frances
29 – Martin Frey
30 – Lucius Gentis
31 – Lenna Giachino
32 – Rhett Godwyn
33 – George Goodrich
34 – Adam Grace
35 – Curtis Groff
36 – Scott Guido
37 – Joann Haddad
38 – Fred Haines
39 – Gaylord Harges
40 – Zelma Harte
41 – Hattie Herring
42 – David Hockenberry
43 – Carletta Holleyman
44 – Cody Hoose
45 – Ashlee Huard
46 – Louise Jaime
47 – Sherry Jaquez
48 – Joe Jefferies
49 – Constance Juan
50 – Carlene Jury
51 – Brian Kanwaljeet
52 – Stephane Knodel
53 – Jae Kores
54 – Margeret Kuitu
55 – Valerie Lacroix
56 – Louisa Langan
57 – Alana Litten
58 – Darren Luper
59 – Nita Majeski
60 – Jason Mares
61 – Darcy Marquess
62 – Darryl Maur
63 – Arthur Maxson
64 – Odessa Mccalley
65 – Ted Mcisaac
66 – Larissa Melnikovskaia
67 – Manuel Mertens
68 – Satoko Murakami
69 – Jamie Neer
70 – Javier Neth
71 – Benedict Noerenberg
72 – Lonny Noneman
73 – Merri Olowe
74 – Travis Padilla
75 – Harold Papa
76 – Debbie Patel
77 – Shonna Perie
78 – Joy Placencia
79 – Bertha Popp
80 – Candice Puleo
81 – Dora Rawlings
82 – Julianne Rothenberger
83 – Marvin Rowell
84 – Stella Seaton
85 – Danny Shah
86 – Laurie Shine
87 – Elnora Shumake
88 – Marvin Silvas
89 – Brian Sterner
90 – Marilyn Stoops
91 – Rae Strachan
92 – Carl Stubbs
93 – Shawn Swindle
94 – Deborah Sydnor
95 – Dagobert Tchuamen
96 – Javier Thedford
97 – Jill Thurmond
98 – Jaichand Vajrapani
99 – Joseph Waldron
100 – Hanane Yazigi

(pause réflexive : vous avez vu la même chose que moi au n°66 ? J’ovnise, ou bien ? Un homonyme, peut-être ? Je n’ai pourtant pas la berlue : j’ai bien lu la même chose que vous. Nom de nom, je n’arrive pas à y croire. Il est 3h et demie du mat, mais rien à secouer : j’appelle immédiatement ma responsable des ressources humaines. Je vous tiens au jus. Bises.)

Je m’avance vers Larissa, furibarde, oubliant à peu près totalement qu’elle est en train de braquer un flingue sur moi.

- Toi… une ancienne du KGB ? Travaillant pour les Chinois ? Je t’ai accueillie à bras ouverts. J’ai fait jouer toutes mes relations pour t’obtenir un visa de travail. A un moment, j’ai cru que qu’on s’aimait. Et maintenant j’apprends que tu m’as dissimulé tout ça ? Larissa, je crois qu’il va falloir une longue, longue explication, parce que là, mon cerveau de blonde a un peu de mal à recoller les pièces du puzzle…

Elle s’apprête à me répondre, mais se trouve immédiatement coupée dans son élan par un cliquetis en provenance de la porte qui mène dehors. Quelqu’un cherche à rentrer dans la pièce. Elle se poste juste à côté de la porte, dans la position de celle qui s’apprête à farcir de plomb quiconque franchira le seuil.

Wayne William profite de cette nano-seconde d’inattention pour courir se planquer derrière le bar. Moi, trop déçue de voir partir en fumée ma chance de voir enfin s’éclaircir le mystère Larissa, je reste au milieu de la pièce comme une conne.

Mais pas de chance pour Larissa : le bruit de la porte n’était en réalité qu’un leurre. C’est de la fenêtre de droite que vient le vrai danger. Mehdi, mon gardien, a été suffisamment malin pour faire croire qu’il allait tenter de pénétrer par un côté, puis finalement faire irruption de l’autre. Il a utilisé sa télécommande pour débloquer le volet et la porte-fenêtre, et, alors que Larissa était occupée à écouter ce qui se passait de l’autre côté de la porte extérieure, il s’est glissé vers la fenêtre et l’a ouverte discrètement. Il est maintenant dans le dos de Larissa, et pointe son fusil à pompe sur elle.

- On ne bouge plus, rugit-il sur le ton de quelqu’un qui a vu trop de films de John Woo.

Larissa obtempère.

- Maintenant, posez votre arme lentement. Mettez les deux mains contre le mur.

Sans cesser de la menacer de son fusil, Mehdi entre dans le salon.

- Il va falloir la fouiller pour s’assurer qu’elle ne cache pas une autre arme.

- Je ne vous conseille pas de faire cela, c’est illégal si vous n’êtes pas policier, rétorque Larissa.

- Et en plus ce n’est pas très élégant de faire ça à une dame si tu es un homme, dis-je à Mehdi. Je vais m’en charger.

- Pas question, mademoiselle Matsya : elle pourrait vous prendre en otage et vous utiliser comme bouclier humain. C’est à moi de prendre ce risque.

- Ne faites pas ça. Je vous en donne ma parole : je n’ai pas d’autre arme.

- Larissa, après tout ce que tu m’as caché, qu’est-ce qui me dit que tu ne bluffes pas encore une fois ? Mehdi, fouille-la.

J’observe Larissa alors que Mehdi la fouille de la main gauche, gardant son canon braqué sur elle. A plus de quarante ans, elle garde un corps parfaitement ferme et des jambes de sportive superbement fuselées. Avec un visage racé comme le sien, elle pourrait facilement jouer dans un James Bond. Larissa est peut-être une espionne, peut-être qu’elle m’a poignardé dans le dos, mais une chose est sûre : je n’ai aucun remords à l’idée de m’être entichée d’une telle beauté…

Soudain, brusque retour à la réalité : prenant Mehdi par surprise, Larissa détourne le canon du fusil et, avec une technique époustouflante, lui fauche les deux jambes. Il s’affale par terre. Elle le saisit en clé de bras, pour l’obliger à lâcher le fusil, mais il tient bon.

Sentant le coup venir, je me plaque par terre. Et ce qui doit arriver arrive : Mehdi appuie sur la détente. La décharge de chevrotine passe juste au-dessus de ma tête, et vient se loger dans le bar, provoquant un fracas de bouteilles.

Larissa finit par le désarmer. Elle se relève et lui assène un spectaculaire coup de crosse dans la cuisse. Le pauvre Mehdi étouffe un cri de douleur. Il tente de se relever, mais n’y parvient pas.

- C’est pour qu’il ne commette pas l’erreur d’essayer de me suivre, dit-elle en se retournant vers moi. Rien de grave, rassure-toi : il s’en tirera avec un gros hématome. Comme tu peux le deviner, Matsya, il faut que je m’éclipse rapidement, maintenant. Le coup de feu aura probablement effrayé tes voisins, et la police est certainement déjà en chemin. Sache cependant une chose : je ne travaille pas pour les Chinois. Ils ont déjà tous tes plans, mais ils n’ont pas eu besoin de moi pour les récupérer, car tout est déjà sur internet. Ils sont d’ailleurs très avancés dans leurs travaux, et ont déjà construit un prototype de l’habitacle du vaisseau, alors que MarsNeedsWomen n’en est encore qu’au stade des maquettes. Je ne travaille pas pour les Russes non plus : Vladimir Poutine veut ma peau. Si je suis venue ici armée, c’est de peur que le détective ne m’aie menti, et qu’il soit en réalité à la solde des services secrets russes. Méfie-toi : ils sont capables de tout. Et surtout, n’oublie pas : la seule personne à la réussite de qui j’ai envie de travailler, Matsya, c’est toi. Je veux que ta mission sur Mars soit un succès. Et je me battrai, moi aussi, pour que le premier homme sur Mars soit une blonde.

Elle ramasse son pistolet et décharge le fusil.

- A bientôt, Matsya.

- Salut beauté. Je sais qu’on se reverra.

Elle file dans l’obscurité.

A cet instant, Wayne William surgit de derrière le bar. Il a le visage couvert de sang et le regard d’un fou dangereux. Il farfouille fébrilement dans les poches de Mehdi pour en tirer plusieurs cartouches, et les introduit dans le fusil à pompe. Puis il sort dans le jardin et commence à tirer tous azimuths en hurlant : « Salope, je vais te crever ! Putain de sale Rouge de merde, je vais te faire bouffer du plomb et de la bite ! ». Evidemment, il est bien trop tard : au moment où il tire son premier coup, Larissa est déjà très loin.

J’aperçois des flashes qui crépitent dehors. C’est Wayne William : ce connard est déjà en train de raconter je ne sais pas quoi aux journalistes postés devant chez moi. Le son d’une sirène qui se rapproche : trois camions entiers de SWAT armés jusqu’aux dents. Il s’apprêtent à bloquer tout le secteur et à le passer au peigne fin. Je croise les doigts en priant pour qu’ils ne l’attrapent pas…

En pleine nuit, vers 2:30 du matin, Wayne William débarque chez moi, l’air d’un zombie. Épuisé. Mortifié. Jetant des regards autour de lui, comme pour s’assurer qu’il n’a pas été suivi. Il me rend tout mon argent, en liquide.

- Matsya, je jette l’éponge, me dit-il. J’abandonne. Je ne peux plus.

- Que s’est-il donc passé ? Que vous a-t-elle fait ?

- Elle savait que je la suivais. Je ne sais pas comment elle s’y est prise, mais elle le savait, la garce ! Et elle me l’a fait payer… Elle est dangereuse, vous savez ? Dangereuse et tordue.

- Mais enfin merde, c’est pas possible, qu’est-ce qu’elle vous a donc fait ? Vous avez pourtant l’air d’être en un seul morceau !

- S’il vous plaît, pouvez-vous fermer les stores et les portes ? Vous êtes très probablement en danger. Prévenez le gardien de ne laisser rentrer personne et demandez-lui de se tenir sur ses gardes.

- J’appelle tout de suite la police. Pour une fois, ils me serviront à autre chose qu’à faire baisser ma sono (habituellement, la seule raison qui amène la police chez moi, ce sont mes soirées, un peu trop bruyantes au goût de certains de mes voisins).

- Inutile : ils ne se déplaceront que s’il y a du grabuge. Et puis cela pourrait vous coûter cher s’ils apprenaient que vous avez placé illégalement quelqu’un sur écoute

- Ok. Vous avez une arme ?

- Non. Vous savez, mon métier c’est d’espionner les stars, pas de tuer les psychopathes russes.

- Hé bien, on est mal barrés… Allons, aidez-moi plutôt à fermer tout ça.

Cinq minutes après, nous voilà calfeutrés façon bunker de Saddam Hussein. On va enfin pouvoir parler.

- Matsya, vous avez quelque chose à boire ?

- Whisky écossais, ça vous ira ?

- N’importe quoi, du moment que c’est fort.

- Une demi-bouteille plus tard, Wayne passe aux aveux.

- Il était à peu près une heure du matin. J’étais garé en face de son hôtel, en train de surveiller l’une de ses conversations téléphoniques, lorsque j’ai senti ma voiture se soulever. Au début, j’ai cru que j’hallucinais. Ça arrive souvent, d’avoir des hallucinations, quand on reste en planque plus de dix heures d’affilée. Mais au bout de quelques secondes à peine, plus aucun doute : j’étais à bien trente ou quarante mètres de haut, dans ma voiture, en train de me balancer au-dessus du vide. Si je chutais de cette hauteur, j’étais mort, que ce soit dans ma voiture ou en dehors.

Juste à côté de l’hôtel, il y avait des travaux. Quelqu’un avait utilisé l’une des grues pour soulever ma voiture à l’aide d’un électro-aimant placé sur le toit. Moi, je n’y avais vu que du feu.

A ce moment, mon téléphone a sonné. « Tournez lentement votre tête vers la gauche ». Alors, je l’ai vue : elle était face à moi, dans l’habitacle de la grue. Et j’ai compris : la conversation que je croyais écouter était en réalité un enregistrement. Elle me tenait à sa merci. J’étais piégé. « Branchez votre kit mains libres, me dit-elle, et posez vos deux mains sur le volant ! »

« Maintenant, je vais vous poser une question, poursuit-elle. Attention : je ne vous la poserai qu’une seule fois, vous m’entendez ? »

« Entendu »

« Pour qui travaillez-vous ? »

Evidemment, je rétorque que mon éthique professionnelle m’interdit de révéler le nom de mes clients. Alors, elle s’est mise à faire tanguer la voiture. D’abord doucement. Puis si fort que j’ai cru qu’elle allait risquer de faire tomber la voiture, et la grue avec elle. Je crois que je n’ai jamais eu aussi peur de toute ma vie. Ma portière, que j’avais mal fermée, s’est ouverte en grand, battant au-dessus du vide. Je m’accrochais désespérément au volant, en regardant les restes de mon repas chuter lamentablement de 30 mètres de haut. Heureusement, elle a fini par se calmer.

Une fois qu’elle a su ce qu’elle voulait savoir, elle a laissé descendre la voiture très lentement, centimètre par centimètre. Au bout d’une vingtaine de minutes, j’étais à nouveau sur le plancher des vaches, sain et sauf. Elle, pour sa part, avait eu le temps de filer. Dieu seul sait où elle peut se trouver à l’heure qu’il est. C’est pourquoi je suis venu vous voir dès que j’ai pu, de manière que vous puissiez prendre dès maintenant toutes les mesures nécessaires pour votre protection.

- Si j’ai bien compris, elle sait que vous travaillez pour moi ?

- J’ai été obligé de le lui avouer. Vous savez, j’ai bien cru qu’elle allait me balancer du haut de cette grue !

- Merci, Wayne, vous m’avez mise dans de beaux draps…

Récapitulons. Au mieux, Larissa me traîne en justice pour avoir fait écouter ses conversations téléphoniques et surveillé les sites qu’elle fréquente (peu probable). Au pire, elle vient m’égorger dans mon sommeil (plus probable). Dans tous les cas, elle est en rogne, et elle fera tout pour me nuire. Sachant que Larissa est diaboliquement intelligente, bien connectée et pleine de ressources, je ne donne pas très cher de ma peau. Ni de mon projet de mission sur Mars, d’ailleurs, car elle a certainement les moyens de tout faire capoter, avec les infos qu’elle a pu rassembler. Bref, on ne pouvait pas rêver d’une ennemie plus dangereuse que Larissa.

Cependant, pas le temps de m’apitoyer sur mon sort. Un porte s’ouvre brusquement, et la voilà : Larissa.

Elle a réussi à s’inflitrer dans l’hacienda avant même que Wayne ne me prévienne. Et elle pointe un pistolet sur nous.

- Bonsoir Matsya, dit-elle d’un air parfaitement calme, en me regardant de ses grands yeux d’eau pure. Rassure-toi : je suis venue pour parler. Et jamais je ne ferai de mal à une personne que j’aime.

Elle s’avance vers nous lentement, avec un vrai déhanché de mannequin, et s’assoit nonchalamment sur l’accoudoir du canapé.

- Tu sais, tu devrais rendre son argent à Wayne. Il a fait du plutôt bon travail pour toi. Je suis particulièrement bien placée pour savoir ce genre de choses : je suis une ancienne du KGB. Désolée, Wayne, mais vous ne pouviez pas lutter…

(à suivre)

Larissa, traîtresse ?

Je suis effondrée. Atterrée. Wayne William a tenu son engagement : au bout de deux jours, il m’a rapporté les premières infos sur Larissa.

Affreuse surprise : elle passe des heures et des heures sur des sites chinois. Ce qu’elle y fait, on ne le sait pas. Elle a également expédié un colis recommandé de 20 oz (570 g) vers la Chine, mais le détective n’a pas réussi à identifier ni la ville, ni le destinataire, car ceux-ci étaient libellés… en chinois !

De toute évidence, Larissa sait donc lire et écrire le chinois. Évidemment, rien ne me prouve qu’elle travaille effectivement pour les Chinois.

Mais, avec un tel faisceau d’indices, qu’est-ce que vous penseriez à ma place ?

Comme je vous le disais dans un post précédent, l’éternel mystère qui plane autour de Larissa a commencé à me peser un peu trop, et j’ai décidé de la faire surveiller.

Pour cela, j’ai fait appel à un vrai pro : Wayne William.

Wayne William, c’est LE détective de Hollywood. Rien ne lui échappe.

Il n’a l’air de rien comme ça, avec sa bedaine, sa barbe de trois jours et ses sempiternelles chemises tâchées de graisse, mais c’est un crack. C’est par lui que passent toutes les histoires scabreuses des gens célèbres.

J’ai parfois eu recours à ses services. Entre autres, c’est lui qui m’a permis de savoir pour mon rappeur d’ex-mari et sa pouffiasse de mannequin, connue à l’époque en tant qu’égérie de Softsheen Carson, et depuis retombée dans l’oubli le plus total. Une photo d’elle avec sa queue dans la bouche, et le tour était joué : ce fut probablement l’un des divorces hollywoodiens les plus profitables de l’année.

La filature est lancée. Je lui ai promis beaucoup d’argent s’il me ramenait des résultats avant trois jours. J’ai hâte.

Restez à l’écoute, mes amis : j’espère bien qu’il y aura du nouveau très bientôt…

Vladimir Poutine est absolument ravi que j’aie accepté l’offre de Dick Richardson. Du coup, il propose de nous recevoir tous les deux pour fêter cela comme il se doit.

Immédiatement, j’ai proposé à Larissa de couvrir l’événement en exclusivité. Pour elle, c’est le genre de reportage qui peut rapporter gros : elle peut le revendre à autant de magazines people qu’elle le souhaite, et, pour chacun, ramasser le jackpot au passage.

Mais bizarrement, elle a refusé.

- Je préfère ne pas m’étendre sur les raisons qui font que je doive décliner cette très généreuse proposition, me répond-elle dans son impeccable anglais d’Oxford, mais, comprends-tu, Poutine et moi, c’est… spécial. Merci tout de même pour ta confiance.

- Ne me dis pas que c’est ton ex, tu vas me rendre jalouse, dis-je, ne riant qu’à moitié. Allez, raconte-moi tout : je sais que, comme moi, tu es hétéro à la base !

- Matsya, s’il te plaît, changeons de sujet, veux-tu ? Où en es-tu du recrutement des deux astronautes qui te manquent ?

OK, t’as gagné, miss la reine de l’esquive : je n’insiste pas pour l’instant, ça ne servirait à rien. Mais sois sûre que je finirai par savoir. On ne se débarrasse pas de Matsya comme ça !

L’énigme Larissa

Larissa me semble être quelqu’un de profondément réglo. Et en plus je lui dois beaucoup : outre le fait de m’avoir appris à piloter un hélicoptère, elle m’a déjà sauvé la mise un paquet de fois en m’arrachant aux griffes des paparazzi. Sans parler de tout ce qu’elle a pu m’apprendre sur d’autres plans, beaucoup plus personnels, ceux-là…

Mais elle garde un paquet de secrets, tout le temps. Sa vie entière reste couverte d’une chappe de plomb, dont rien ne transpire. Et ça, je sais que ce ne sont pas mes oignons, mais je dois vous avouer que ça finit par me gonfler, à la longue.

Non seulement la belle journaliste kazakhe refuse presque systématiquement de parler de son passé – ce qu’à la limite je peux comprendre : l’ex-Union soviétique, dont elle est originaire, est en effet pleine d’histoires personnelles tragiques, qui ne doivent pas forcément être faciles à évo0quer par ceux qui les ont vécues. Mais ce qui m’énerve, surtout, c’est qu’elle refuse obstinément ma proposition de venir s’installer dans l’une des 11 chambres d’amis de mon hacienda à Santa Monica. Pourtant, elle aurait tout le confort possible, ainsi que la possibilité d’aller et venir à sa guise, no questions asked. A la place, elle préfère continuer, depuis plusieurs mois, à vivre dans une obscure chambre d’hôtel en ville – chambre où elle ne m’a jamais invitée. Je ne sais d’ailleurs même pas dans quel hôtel elle réside.

Je vois Larissa deux ou trois fois par semaine, et, en dépit de tout, ça se passe sublimement bien. On rigole, on fait l’amour, on discute de mon futur voyage sur Mars… Cependant, hormis ces quelques moment-là, je ne sais à peu près rien de sa vie. Je la vois toujours arriver chez moi dans des taxis à vitres fumées (elle a toujours refusé que j’envoie mon chauffeur la chercher), dissimulant le plus souvent son visage sous des chapeaux, des écharpes ou des lunettes de soleil. A sa demande insistante, nous gardons toujours les rideaux fermés lorsqu’elle est là. Elle évite systématiquement le jardin et la piscine, malgré l’absence totale de tout vis-à-vis.

[Pour tout vous dire, les journalistes qui font jour et nuit le pied de grue devant chez moi ont longtemps cru qu'il s'agissait de Sharon Stone me rendant visite - ce qui devrait la flatter quand même un peu...].

Bref, vous l’aurez compris : c’est le mystère quasi-total autour de Larissa. J’en ai assez. Je n’arrive pas à m’empêcher de devenir suspicieuse, d’imaginer des choses atroces à son sujet. Qu’elle me trompe, qu’elle baigne dans des histoires louches, ou que sais-je encore.

J’ai un peu honte, mais j’ai pris la décision de la faire suivre par un détective.

Pour savoir si vous êtes vraiment capable de partir sur Mars avec quelqu’un (et surtout de le supporter pendant pas loin de trois ans dans un vaisseau de la taille d’une boîte de corned beef), rien ne vaut un petit test en situation réelle.

Voilà tombe bien : Dick Richardson, mon bienfaiteur et futur coéquipier, m’a proposé de survoler avec lui la baie de San Francisco en montgolfière, mardi prochain. Pour l’instant, tout ce que je connais vraiment de Dick, ce sont ses dents blanches, son iPhone et son humour british, très politiquement correct mais néanmoins charmant. Cette petite escapade en ballon me permettra de me faire une autre idée du personnage, dans un contexte plus « proche » de celui d’un vol spatial que celui du restaurant français où nous nous sommes rencontrés.

Cependant, avant le vol, j’ai dû me plier à une petite formalité obligatoire : le dîner d’introduction. Dans la demeure de Dick, à Malibu, j’ai eu droit à une présentation détaillée de son intérieur anglais méga-kitsch, de sa climatisation à énergie solaire, de ses disques de platine, de ses records du monde en tous genres, de sa Bentley hybride super écologique… et surtout de sa femme Grace.

Grace est une splendide avocate new-yorkaise de onze ans sa cadette. Un brushing à faire pâlir d’envie Eva Longoria. Une sublime bague Serpent de chez Boucheron, portée avec un naturel si déconcertant qu’on la croirait née avec.

Et une chose est sûre : elle me déteste. Derrière ses sourires affables et ses « chère Matsya » à chaque détour de phrase, elle se fout méchamment de ma gueule.

Non, je ne suis pas parano : comment une Américaine raffinée comme Grace aurait-elle pu oser me servir des spécialités anglaises aussi immondes que des baked beans à la menthe et au curry, ou du pudding au marshmallow ? Elle peut bien rigoler, elle : après cinq années de vie avec Dick, elle est en quelque sorte immunisée à la bouffe anglaise. Mais moi, j’ai fait – et de très loin – mon plus mauvais repas de l’année. Et elle le sait, la garce. Pour couronner le tout, elle a servi ces horreurs avec un Screaming Eagle bouchonné (le Screaming Eagle est l’un des vins californiens les plus cotés).

Pourquoi a-t-elle donc fait ça ? Réponse : pour que j’assiste au spectacle de son mari en train de vanter les abominables plats de son pays natal. Le message sous-jacent est clair : « regarde donc ce que bouffe mon mari, et demande-toi bien si tu as encore envie de passer 900 jours avec lui »…

En bref, Grace Richardson n’a pas envie que son mari parte, et elle fait tout ce qu’elle peut pour me dégoûter de lui.

Pourtant, Dick n’en est pas à son premier voyage au long cours. Il a déjà fait le tour du monde en planeur, traversé le désert en vélo, chatouillé la stratosphère dans des avions expérimentaux… et à chaque fois elle l’a laissé faire. Mais Mars, pas question. Surtout pas en compagnie d’une blonde délurée dont le métier est d’aguicher les foules.

Dick, lui, n’a semble-t-il rien vu de ce petit jeu entre femmes. Il était apparemment bien trop absorbé dans ses couplets lyriques sur les dangers du réchauffement planétaire ou l’absolue nécessité de conquérir d’autres planètes pour se rendre compte du conflit silencieux qui se tramait sous ses yeux. Il se contentait de féliciter sa femme pour ses talents de cuisinière, sans imaginer une seule que cette pitance était pour moi un véritable supplice.

Ah, les hommes !

Ah, les femmes…

Coucou tout le monde !

Pour ceux qui n’ont pas suivi, résumé des épisodes précédents :

- Je suis actuellement à Baikonour, la station spatiale russe d’où ont décollé le premier homme dans l’espace et la première femme dans l’espace (mais pas le premier chien dans l’espace, qui, lui, a décollé près de Moscou)…

- … Je viens tout juste de présenter à un public de super-VIP-pipoles (Mademoiselle Agnès, Vlad Poutine, Steven Seagal…) ma toute première collection de prêt-à-porter, MyMartianCatwalk by Matsya, sur le thème de la conquête de l’espace.

Bon, maintenant, dites-moi franchement : est-ce que vous croyez que je suis venue dans ce trou paumé glacer mes petits orteils délicats avec tout mon staff, tout ça juste pour montrer ma collection ? Est-ce que vous pensez une seconde que j’ai fait venir le gratin de cette planète jusqu’au Kazakhstan pour un petit défilé de mode ?! (je ne parle pas de Steven Seagal, qui, lui, est venu sans que je le lui demande…)

Bien évidemment, non.

Si j’ai fait tout ce chemin, c’est pour mon projet-chouchou. Un projet qui me tient tellement à coeur que son succès m’importe plus encore que celui de ma collection de prêt-à-porter (qui, je le sais, va cartonner).

Ce projet, le voici :

Moi, Matsya, je veux être le premier homme sur Mars.

Vous ne me croyez pas ?

Hé bien pourtant c’est vrai. Ce fantasme d’aller sur Mars, je le nourris depuis le soir d’octobre où, encore enfant, j’ai vu à la télé une espèce de psy prétendre que Mars était censée être la planète des hommes, et Vénus celle des femmes.
No fucking way ! Au nom de quoi la planète Mars devrait-elle être le repaire exclusif du mâle et de la testostérone ? Juste parce qu’il se trouve que son nom coïncide avec celui d’une vague divinité antique, très probablement inventée par des hommes ? Non mais, pour qui se prenait-il, celui-là ?

Outrée par tant d’injustice, je me suis juré que le premier homme à poser le pied sur Mars serait une femme. Et, comme on est jamais mieux servi que par soi-même (et que ces couilles molles de la NASA n’auront jamais suffisamment de tripes et de financement pour envoyer des hommes sur Mars avant que je ne sois morte et enterrée), j’en suis progressivement arrivée à la conclusion logique que cette femme, c’était forcément moi.
Aujourd’hui, c’est la toute première étape de ma conquête de Mars.

Reprenons donc l’histoire là où nous l’avions laissée :

Exit le défilé. Les mannequins quittent la scène sous les acclamations (passablement lubriques) du public. On démonte le podium.

Alors, la paroi du gigantesque entrepôt où s’est tenu le défilé coulisse latéralement dans un fracas de tôle ondulée, laissant apparaître, à trois kilomètres à peine, une fusée dressée sur un pas de tir.

Agrippée à mon micro-casque, j’annonce d’une voix presque tremblante :

« Mesdames et messieurs, vous allez assister au lancement d’une fusée. Il ne s’agit pas d’une fusée comme les autres. Celle-ci transporte en effet, non pas un satellite, mais le tout premier module d’une future base humaine sur Mars. Je l’ai affrétée entièrement à mes frais. »

Je ne leur laisse pas le temps de se rendre compte de se qui se déroule sous leurs yeux.

« Flight Control, vous me recevez ? OK, les bichons, on n’attend plus que vous pour le grand show… Vous pouvez procéder à la mise à feu ! »

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, Ignition

Bourrasque de flammes et de fumée. Le temps que le vacarme parvienne à nos oreilles, la fusée a déjà pris son envol. Selon les loulous du Flight Control, tout a l’air de bien fonctionner. Les étages de la fusée s’égrènent un à un, et le module à l’intérieur n’est pas endommagé. Y a intérêt : cette petite chose m’a quand même coûté l’équivalent de 6.410. 256 paires de sandales Prada.

D’ailleurs, puisque j’y pense, il va falloir que je commence à me poser sérieusement la question de savoir comment je finance le reste de l’expédition. Parce que maintenant, je n’ai plus un sou en poche. C’est là que le défi commence à devenir vraiment intéressant…

Bises à tous, et à bientôt pour la suite !

PS : si vous voulez avoir une idée de ce à quoi peut ressembler ce genre de lancement, vous avez une jolie vidéo ici.

Cet hiver, je n’irai pas me faire cramer à Saint Barth. Je n’irai pas non plus me gercer les lèvres au ski. Et pas question de rester en Californie à cette saison : c’est le nervous breakdown assuré. Je vais où, alors ?

Ladies and gentlemen, je vous le donne en mille : cet hiver, j’ai choisi le Kazakhstan.

Contrairement à ce que ne manqueront pas de suggérer les fans d’un certain reporter moustachu et soi-disant kazakh, je ne me rends pas dans ce pays pour faire fortune dans l’import-export du potassium (cf. paroles du pseudo-hymne national ci-dessous), ni dans l’espoir d’imiter Pamela Anderson en me faisant kidnapper par un Kazakh qui voudrait m’épouser de force.

Ce que je vais y faire ? Il est encore un peu trop tôt pour vous le dire. Disons simplement que je me rends là-bas pour m’adonner à un petit hobby pour gens très riches. Vous le verrez : d’ici peu, le Kazakhstan deviendra une destination de choix pour les milliardaires. Et pas seulement ceux qui sont fans de Borat.

Impossible, donc, de vous révéler l’objet de mon séjour, même si j’en brûle littéralement d’envie. En revanche, je peux d’ores et déjà vous donner quelques indications :

1. Le nom kazakh originel de mon lieu de villégiature signifie « flèche brisée » (cf photo satellite ci-dessous).
2. Il y aura un défilé de grand créateur, sur une thématique en rapport avec le lieu
3. Ce sera du grand, grand, grand spectacle. J’ai invité des journalistes, et laissez-moi vous dire que ceux qui oseront braver le froid pour me suivre là-bas en auront largement pour le prix de leur nouvelle chapka.

Allez, je vous en ai déjà trop dit. A vous de deviner, maintenant… Les plus curieux d’entre vous pourront me poser des questions en commentaire. Je leur répondrai dès que j’aurai cinq minutes… Cela dit, je m’excuse par avance de n’être pas très disponible les jours prochains : il faut absolument que je fasse un peu de hardcore-shopping pour me procurer une paire de bottes fourrées, histoire d’être 100% dans le ton du voyage.

Bonne année à tous, et rendez-vous en 2007 pour un show dont vous me direz des nouvelles…