(Catastrophy, tu l’auras deviné : ce nervous breakdown t’est dédié. J’espère que tu seras heureux et flatté… )

Je suis née avec une malédiction : j’attire la pluie. Oh, objecterez-vous, ç’aurait pu être bien pire. J’aurais pu naître avec un pied bot, un bras en moins ou une mère accro au crack. Mais quand même, je vous jure, c’est chiant.

A mon mariage, il avait plu (le jour de mon divorce, en revanche, il a fait un temps superbe). A mon dernier anniversaire-surprise, que mes copines les soeurs Kardashian avaient organisé pour moi quand elles habitaient encore à Hidden Hills, il avait plu des cordes (alors même qu’on n’avait pas vu une goutte d’eau depuis 3 mois à LA). Et aujourd’hui, pour la cérémonie de remise des honneurs de MarsNeedsHeroes à San Jose, hé bien devinez qui est de la partie… Je vous le donne en mille : la pluie !

Pourtant, j’avais voulu donner à cette réception un petit côté garden party à l’ancienne. J’avais fait venir spécialement de très beaux avions de collection et un groupe de jazz qui joue des vieux standards New Orleans. Tu parles : avec ce temps, au lieu de batifoler sur le gazon comme je l’aurais espéré, tous les invités se sont massés sous la tente, et grelottent en sirotant du champagne tiède. Le groupe a arrêté de jouer, parce que, sous la tente, ça cassait les oreilles des gens.

Autre grosse tuile, mais qui a l’intérêt de ne pas se voir, elle : parmi les people de Los Angeles que j’avais invités, aucun n’a eu le courage de se taper les 500 bornes jusqu’à San Jose (ce sont quand même de grosses feignasses, parce qu’en un coup de jet privé ils étaient là). Du coup, les seules personnes présentes un peu « connues » sont Linda Perry, la chanteuse du défunt groupe les 4 Non Blondes, et Rusty Schweickart, qui reste surtout célèbre pour avoir été le premier astronaute à avoir vomi dans l’espace. Tous deux sont des personnes délicieuses et charmantes (je précise que Rusty ne vomit que dans l’espace), mais franchement ce n’est pas grâce à eux qu’on pourra passer au journal télévisé…

Cela dit, quand j’y pense, c’est finalement une bonne chose que la cérémonie ne soit pas trop médiatisée. Parce que la vraie grosse, grosse cata de la journée, ce n’est ni l’absence de soleil, ni l’absence de people, mais l’absence totale de goût vestimentaire.

Depuis le début de la sélection, on n’avait pas eu l’occasion de porter autre chose que l’uniforme d’astronaute polo-pantalon. Alors, pour marquer le coup, j’ai demandé à tous les candidats de se mettre sur leur trente-et-un. Et, à mon grand dam, ils l’ont fait… Résultat : un festival de choucroutes façon Feux de l’Amour. Une floraison de robes multicolores mousseuses immondes – à croire que la pluie a subitement fait pousser les barbes-à-papa. Pire encore, certains candidats masculins m’ont même fait l’insulte de venir affublés d’épingles de cravate. Or, pour moi comme pour pas mal de femmes, l’épingle de cravate est le détail le plus tue-l’amour possible chez un mec. C’est le genre de chose qui peut vous faire passer directement du statut de target potentielle à celui de loser intersidéral.

Pour couronner le tout, la sublime petit robe Vera Wang que je m’étais fait confectionner n’a pas pu être livrée à temps. En conséquence de quoi je me retrouve affublée d’une robe Fendi qui bâille de tous les côtés parce que j’ai perdu du poids. Je suis obligée de la remonter toutes les deux minutes. A chaque fois que je serre la main à quelqu’un, je prie pour qu’il ne secoue pas trop fort, faute de quoi c’est la wardrobe malfunction assurée… Cependant, outre le fait d’être devenue trop grande, cette robe a un autre défaut beaucoup plus grave : je l’ai déjà portée lors des derniers Emmy Awards. Quel est le problème, me demanderez-vous ? C’est bien simple : la prochaine fois qu’un torchon people décidera de pondre un dossier spécial sur « ces stars qui mettent deux fois la même robe et qui, vraiment, devraient pas en être fières », je suis sûre et certaine d’avoir ma place sur le Wall of Shame…

L’espace une seconde, j’ai cru que Dick allait réhausser le niveau. Quand je l’ai vu arriver avec son tuxedo, je me suis dit « ah, voilà enfin un bel homme ». Pour une fois, il portait une jolie montre Jaeger, pas un gros truc en plastique avec plein de boutons, comme c’est son habitude. Cependant, au moment même où j’allais lui faire le compliment, il me fait un clin d’œil et me chuchote « tu vas rire, j’avais demandé à Grace de m’apporter de quoi m’habiller chic, et je crois qu’elle a oublié un tout petit quelque chose… ». Il soulève discrètement sa jambe de pantalon, et là, vision d’horreur : une vieille chaussette de tennis blanche toute défraîchie, lavée tellement de fois avec des vêtements de couleur qu’elle a pris une teinte violacée.

Une seule chose me protège du marasme total, là, maintenant : c’est de voir à quel point les deux candidats sélectionnés sont au top. Adam, comme à son habitude, a le triomphe modeste. Il est l’image de l’astronaute tel qu’on l’attend : calme, positif, factuel dans ses propos. A voir minauder les journalistes femmes qui l’interrogent, à voir l’essaim de minettes qui lui tourne autour, je pense que notre cher Adam, avec son mètre quatre vingt dix, sa voix hyper grave et son look un peu intello, a l’étoffe d’une personnalité particulièrement télégénique.

Quant à Dora, c’est étonnant de voir à quel point cette victoire l’a transformée. Je l’ai connue petite fille un peu nerd, coincée, pas sûre d’elle, sur la défensive. Je la retrouve radieuse, épanouie, avec un teint splendide. On la croirait le jour de son mariage…

En la voyant si heureuse, je ne peux pas m’empêcher de penser à Larissa. Je comprends enfin pourquoi elle a absolument tenu à filer à Washington. Elle veut être aussi loin que possible au moment de la remise des prix, pour ne pas avoir à affronter l’humiliation et l’injustice que cela représente pour elle. En effet, les psychologues ayant imposé un équipage de deux hommes et deux femmes, c’est sans nul doute elle qui aurait dû être à la place de Dora si elle était restée dans la course.

C’est Dora elle-même qui me tire de ces sombres pensées. Elle tient à me remercier de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour, d’avoir redonné un sens à sa vie. Elle porte un toast à mon honneur. Juste avant de me quitter pour aller trinquer avec ses camarades, elle se retourne et me demande sur un ton faussement suppliant :

- Au fait, Matsya, tu nous emmèneras à Baikonour, Adam et moi, pour le prochain lancement ? Allez, s’il te plaît, dis oui !

- Quand c’est demandé aussi gentiment que ça, je ne peux rien refuser…

- Matsya, tu es un ange envoyé du ciel.

- Non, ma jolie, ne te méprends pas : je suis un petit démon, et je vais t’envoyer dans le ciel, ce n’est pas pareil !

Elle enroule ses deux bras autour de mon cou et m’embrasse sur la joue en me remerciant de lui avoir rendu l’espoir de voler un jour. A ce moment, les flashes crépitent de tous les côtés. Les reporters étaient en embuscade, et attendaient la bonne photo. Celle-ci sera à coup sûr très réussie. Elle passera partout dans la presse. Et Larissa sera probablement très fâchée, mais maintenant c’est trop tard…

J’ai un agenda de malade en ce moment (je consulte toutes les agences d’escort de Washington pour trouver la femme qui tombera Randy St John), mais je prends tout de même 5 minutes pour vous tenir au courant de tout ce qui se trame en ce moment sur Mars | Semi | Direct, parce que là, il y a du lourd :

- Les résultats finaux de la sélection MarsNeedsHeroes seront rendus publics dès la semaine prochaine. A partir de ce stade, les seuls à poursuivre l’entraînement seront les deux vainqueurs et quatre remplaçants. Des combinaisons spatiales seront construites sur mesure pour ceux qui continuent l’aventure.

Je vous le dis en avant-première rien que pour vous : les deux grands favoris sont Adam Grace et Dora Rawlings pour les postes de titulaires. Les psychologues doivent encore rendre leur avis sur la compatibilité de ces deux membres d’équipage avec Dick et moi (leur devise : « rien ne dit que les meilleurs astronautes au monde fassent la meilleure équipe du monde »), mais sur ce point je suis assez confiante.

- On a dégoté deux slots de décollage à Baikonour pour dans un mois. Cela nous permettra de procéder au lancement des deux éléments restants : MarsNeedsAHome, qui sera notre maison une fois sur Mars, et MarsNeedsToComeBack, le vaisseau qui nous permettra de revenir sur Terre. Un mois, c’est court pour se préparer, mais on n’a pas le choix : si on ne veut pas attendre le prochain cycle de deux ans pour partir sur Mars (Mars est proche de la Terre une fois tous les deux ans, et on ne peut pas louper le créneau), il faut absolument qu’on fasse partir ces deux gros paquets maintenant.

Concernant MarsNeedsAHome, il s’agit du plus lourd engin jamais lancé au-delà de l’orbite basse. Les lanceurs (« lanceur », c’est le mot de jargon pour dire « fusée ») ont été construits sur le modèle de ceux de la fusée Appollo, dont le design date des années 60 : gros, moche, bruyant, mais efficace et relativement bon marché.

- J’ai lu des articles disant que la Chine allait, elle aussi, lancer une fusée pour Mars prochainement. Je n’ai réussi à avoir aucune précision concernant la nature exacte de l’objet en question. Je ne sais même pas s’il s’agit d’un engin qui atterrira ou bien d’un satellite. Une chose est sûre, en tout cas : si eux réussissent et que nous on se gauffre, on passera vraiment pour des branquignols…

Allez, je vous laisse. Si jamais vous avez des questions, ou bien si vous voulez m’aider sur la véritable orthographe du mot ‘branquignol’, n’hésitez pas, la section Commentaires est la pour ça !

Bises

Votre Matsya

Mercredi – 5:51 am

L’effet Sergueiev, c’est quoi ? C’est de se lever le matin, de sortir une liste des candidats MarsNeedHeroes sous Excel en sirotant son jus d’oranges (je vous ai collé l’intégralité du tableau ci-dessous, au cas où vous auriez du temps à perdre)… et de se rendre compte que, sur les 71 apprentis-astronautes éliminés au cours des quatre premières semaines de sélection, pas moins de 15 sont sortis suite à une blessure, et 11 ont abandonné les épreuves (probablement parce que c’était trop dur pour eux).

Je suis sciée. En clair, si mes calculs de blonde sont bons, cela signifie que plus d’un tiers des disqualifications n’ont rien à voir avec les performances des candidats.

Oh, ne croyez surtout pas que je me sois mise subitement à verser dans les bons sentiments. Je me fiche pas mal du sort de ces braves gens, à qui cet entraînement façon télé-réalité aura permis de connaître leur quart d’heure de gloire. Ce qui me préoccupe, en revanche, c’est que sur ces 26 éliminations, il y aura bien – au bas mot – dix tentatives de procès.

Hé oui, mes amis, on est aux Etats-Unis ! Et, comme les plus cultivés d’entre vous le savent certainement, aux Etats-Unis, on est pro-cé-du-riers. Pour un oui ou pour un non, on se fait des procès. Que voulez-vous, c’est pas notre faute, c’est dans notre ADN… Ce que cela veut dire concrètement, c’est que, si suffisamment de plaignants réussissent à avoir gain de cause, cela pourrait plomber très sévèrement le budget de l’expédition, voire nous obliger à déposer le bilan.

- Quand on y réfléchit, c’est un peu comme une sélection darwinienne en accéléré, se défend Sergueiev quand je le cuisine sur le sujet. Mieux vaut pour tout le monde que ces pauvres bougres se fracturent une cheville maintenant plutôt que sur Mars. Une fois sur Mars, à quoi servirait un cosmonaute blessé, sinon à gaspiller de l’oxygène, de la nourriture et le temps de ses coéquipiers ?

- Professeur, vous rendez-vous compte que, si ces personnes ont de bons avocats, ils peuvent nous mettre littéralement sur la paille ? Vous ne voudriez tout de même pas qu’on soit contraints d’aller sur Mars en trottinette ?

- Ma chère Matsya, si c’est cela qui vous chagrine, ne craignez rien : tous ont signé au début des épreuves un document appelé « waiver », où ils jurent qu’ils ne nous feront jamais de procès.

- Je suis plus rassurée : je vois que le département juridique a bien fait son boulot.

- Oh, cela n’a rien à voir avec le département juridique, dit-il, tout fier de lui. C’est moi qui ai trouvé un document en russe, et qui l’ai traduit grâce à Google Translate. C’est fabuleux, ce service : maintenant quand on lit le document, on croirait qu’il a été écrit par de vrais Américains !

Oh. My. Gosh. Consternation totale. Si jamais il y a procès, on va se faire ratatiner. Par miracle, je résiste à mon envie de l’étrangler…

De toute façon, c’est ma faute. J’ai eu bien tort de croire une seule seconde qu’un Sergueiev tout droit issu de l’ère glaciaire soviétique aurait la moindre chance de savoir s’orienter dans la jungle du droit américain. Comme disait mon cher papa : « assumptions is the mother of all fuckups ».

Il ne me reste plus qu’à prier pour que personne n’intente d’action contre nous. Ou pour que quelqu’un invente une trottinette intersidérale.

- Bon, passons à un autre sujet si vous le voulez bien. Je vois que, selon ce document, Larissa Melnikovskaia a été disqualifiée pour cause d’abandon. Or, Larissa n’a pas quitté la sélection de son plein gré. Il ne s’agit donc pas d’un abandon. Qu’est-il donc arrivé ? Encore un truc traduit du russe ?

- Pas du tout : c’est simplement que le règlement ne prévoyait pas de clause d’exclusion en cas d’actions illégales non-liées à la sélection elle-même. Aussi, par commodité, l’avons-nous classée dans la catégorie des abandons.

- Tenez donc ! « Pas d’exclusion en cas d’actions illégales non-liées à la sélection », dites-vous ? Vous savez quoi, Professeur : je vous ADORE.

- Une seconde vous êtes furieuse contre moi, et la seconde d’après vous m’adorez ? Très sincèrement, chère Matsya, je crois que j’ai dû manquer une étape de votre raisonnement !

- Ne cherchez pas à comprendre, Professeur, c’est un truc de femmes…

Sergueiev est une bille en droit. Ca va peut-être couler l’expédition. Mais ça veut dire aussi que, si Larissa réapparaît un jour, je sais quelle faille du réglement je vais pouvoir exploiter pour la réintégrer. C’est prévisible : il y aura des procès contre Mars | Semi | Direct. Mais les plaignants ne seront pas nécessairement ceux qu’on aurait le plus attendus…

MarsNeedsHeroes – Classement semaine 4

Dimanche – 10:02 am

Avant, le dimanche matin, je faisais la grasse mat’. Ou bien je brunchais en terrasse à grands renforts d’oeufs brouillés et de bloody mary (très efficace, le bloody mary, pour faire passer le gueule de bois). Maintenant, grâce à MarsNeedsHeroes, je passe mon dimanche matin à la piscine.

Mais pour quoi faire, me demanderez-vous ? Réponse : pour m’entraîner à faire des manoeuvres en combinaison spatiale.

Mission du jour : monter et démonter intégralement un panneau solaire.

Seule bonne nouvelle : Adam est mon back-up sur cet exercice.

J’aimerais bien lui exprimer toute ma gratitude pour avoir tiré Larissa des griffes des espions russes, mais c’est hors de question. En effet, vu que tout est intégralement filmé, évoquer trop ouvertement l’épisode de notre fuite hors d’Alaska pourrait éveiller les soupçons. Pendant l’enfilage des combis, je me contente d’un regard entendu. Pas besoin de plus, on s’est compris.

3, 2, 1, top départ ! Pour le démontage, je me débrouille plutôt pas mal. Mais à la 11ème minute, alors que je le remontage est presque achevé, mon panneau solaire se met à chuter lentement vers le fond de la piscine. Je suis blonde, il fallait bien que je commette une bourde à un moment ou à un autre, n’est-ce pas ? Je tente de le retenir, mais mes gants sont trop gros et mes mains trop faibles. L’objet, qui pèse pas loin de cent kilos, glisse hors de mon contrôle.

Heureusement, Adam est derrière moi. D’extrême justesse, il parvient à soutenir le panneau. Rapidement, je le le remets en place. Dix-neuf secondes plus tard, tout est bien vissé, l’affaire est dans le sac.

Je lui parle par la radio qui nous sert à communiquer lorsque nous portons nos combis :

- Adam Grace, tu portes décidément bien ton nom : tu viens de me sauver la mise pour la seconde fois. Grâce à toi on remporte la palme des super bricolos de l’espace !

Modeste, il réplique avec sa voix grave :

- Il faut remercier Dieu : c’est lui qui m’a placé ici au bon moment.

- Oui, mon petit Adam, je le sais : tu es mon ange gardien venu du ciel. Pour la peine, tu as bien mérité un petit bisou ! Allez, ne fais pas ton timide !

Je lui saute au cou avec mon gros scaphandre de bibendum Michelin, et je fais mine de l’embrasser sur la joue (à travers mon casque, en plus, c’est rudement sensuel…). Ca amuse beaucoup le cameraman sous-marin, qui zoome sur nous, et pointe le pouce en l’air pour nous signifier qu’on est en train de faire grimper l’audimat. On prend la pose. Je fais la pin-up en combi spatiale, lui me soulève dans ses bras (facile, en gravité zéro !).

On fait une bonne équipe, tous les deux. On ferait peut-être même un bien joli couple, lui et moi. Un peu façon Seal et Heidi Klum, mais lui en plus sage et moi en moins cruche. D’ailleurs, avec son petit look d’intello et ses airs de ne pas y toucher, il est quand même…

Stop, pause.

Halte aux mauvaises pensées. A peine quelques jours sans Larissa, et je suis déjà à ce point en manque d’amour que me fantasme avec quelqu’un d’autre ? Oh, la sale petite traînée que je suis !

Il faut que je fasse preuve d’un peu plus de retenue, à l’avenir. Je dois ça à Larissa.

Il reste encore une trace de rouge à lèvres à l’intérieur de mon casque. Soupir…

Vendredi – 9:30 pm

Je grimpe dans le van aux vitres fumées. Adam est au volant, mais il n’est pas tout seul. Il y également Issac, Shakale, Usen et Lawren. Cinq beaux blacks pour moi toute seule, chanceuse que je suis… D’où il les sort ? De sa société secrète nigériane, qui apparemment est tellement puissante qu’elle étend ses racines jusqu’en Alaska. Grâce à ces gusses, on va libérer Larissa. Tout ce que j’espère, c’est qu’elle ne sera pas trop jalouse quand elle les verra. Ou bien qu’elle ne s’avisera pas de repartir avec l’un d’entre eux… Allez, trève de fantasmes : il faut que je me démaquille.

Vendredi – 9:42 pm

La route est totalement déserte. Tout Anchorage est en train de regarder le concert, retransmis en live sur la TV locale. De toute évidence, Yolanda se débrouille comme une déesse : tout le monde y croit. Il est grand temps que je me barre sur Mars, vu qu’on peut me remplacer aussi facilement.

Vendredi – 9:51 pm

Les gars m’attendent dans la voiture. Il faut que je fasse vite, car le timing est hyper-serré. J’ai sur moi une corde, des mousquetons et deux baudriers. Ils nous serviront, à Larissa et à moi, à descendre en rappel de sa chambre. Quand je pense à la dernière fois que j’ai essayé de faire du rappel (le prof a été obligé de me secourir au beau milieu de la paroi), ça me rassure modérément… mais que ne ferais-je pas par amour ?

Les doubles portes vitrées de l’hôpital s’ouvrent. C’est parti. Etant donné qu’il est difficile de rester inaperçue quand on passe à l’antenne une fois toutes les 17 secondes, je me suis déguisée en brune. La réceptionniste a les yeux rivés sur son poste de télévision, et me voit à peine passer. Personne dans les couloirs. Pour évitée d’être reconnue dans l’ascenseur, j’emprunte l’escalier de service jusqu’au troisième étage. Reste à passer Gordon, le policier de garde.

Pour lui, j’ai mis au point un stratagème spécial : je lui ai promis une spéciale dédicace lors de la dernière chanson. Ce qui l’obligera, si tout se passe bien, à se déplacer jusqu’au poste de télévision situé dans la salle des infirmières, au bout du couloir.

Vendredi – 9:55 pm

J’allume mon iPhone en fonction TV pour voir où en est le concert. Ca rame, ça rame… voilà : Yolanda est pile en train d’entamer le speech qui précède le dernier titre. Je la vois remuer les lèvres, parfaitement synchrone avec le texte que j’avais pré-enregistré pour elle.

« Je voudrais dédier cette chanson à tous les policiers d’Anchorage, dont je tiens à saluer le courage, bla, bla, bla, et avec une mention toute spéciale pour Gordon, qui est mon chouchou entre tous. Gordon, si tu m’entends, etc. »

Des pas précipités dans le couloir, des cris de joie : c’est Gordon qui connaît son petit quart d’heure de gloire auprès de infirmières et de sa femme. Vérification : la chaise devant la chambre est vide. Go.

Larissa semble heureuse de me voir, mais pas le moins du monde surprise. Se doutant de quelque coup tordu de ma part, elle a même enfilé sa doudoune et préparé son sac. Baiser torride.

Vendredi – 9:58 pm

Larissa saute de la corde avec une grâce féline, puis m’aide à descendre. Nous nous trouvons dans un passage en contrebas de l’immeuble. Il ne nous reste plus qu’à rejoindre la voiture avant que la présence de la corde ne nous fasse repérer. Cependant, à peine avons-nous fait quelques pas que deux silhouettes imposantes nous barrent la route. Demi-tour. Deux autres silhouettes face à nous, dont une féminine. Bogdana.

J’ai été bien stupide de supposer que celle-là resterait scotchée devant la télé comme une bécasse. Peut-être que j’aurais dû lui faire le coup de la spéciale-dédicace à elle aussi ?

(à suivre)

Après avoir successivement réchappé d’un crash en hélicoptère, affronté des froids polaires, vaincu l’abominable chèvre des montagnes, et failli rôtir sous la chaleur de la lave, on aurait tout de même pu espérer que ça allait être la fin de nos ennuis, pas vrai ? Hé bien non, ce n’était que le début.

Lisez plutôt ça :

Lundi – 1:41 pm

A notre arrivée à l’héliport de l’hôpital d’Anchorage, nous avons droit à un bien joli comité d’accueil :

- une foule d’habitants ayant bravé le froid et sauté leur pause déjeuner pour brandir des pancartes « Happy to See You Back, Matsya! »

- une armée de micros et de caméras à l’affût de nos premières révélations sur les événements de la matinée (jamais je n’aurais imaginé qu’il y avait autant de journalistes en Alaska)

- la gouverneure d’Alaska (si, si, en personne !)

- le chef de la police d’Anchorage (pourquoi lui ? Continuez, et vous verrez)

Nous descendons de l’hélico. Les flashes crépitent. Les photographes adorent me prendre en photo avec un bébé bouquetin dans les bras. J’en rajoute à fond dans le glamour. Peu importe que mon brushing laisse à désirer et que le chevreau regarde les caméras d’un air totalement ahuri : avec ça, aucun doute, on fera la une…

En moins de deux minutes, la gouverneure nous offre un véritable florilège. Pour commencer, elle se lance dans un couplet lyrique sur le courage dont nous avons dû faire preuve pour survivre dans une telle situation. Ensuite, persuadée que Larissa fait partie du corps des sauveteurs d’Alaska, elle la félicite personnellement au nom de tout le peuple de l’Etat, et, vantant à la fois son héroïsme et sa beauté, lui promet les plus hautes décorations. Enfin – clou du spectacle -, elle se tourne vers Karl, l’embrasse sur la joue (vous qui savez à quel point il déteste ce genre de contact physique non-sollicité, vous imaginez aisément ce qu’il a pu penser d’elle sur le coup) et lui dit solennellement : « j’adore ce que vous faites. Surtout votre dernier film ». Et puis elle repart aussi sec pour un autre rendez-vous. Bref, une vraie pro.

Je me ferais bien un petit bain de foule, histoire de soigner ma base de fans, mais il faut accompagner le brancard de Nathalie vers l’ambulance.

C’est là que le piège se referme sur nous.

Alors que nous nous engouffrons dans un couloir, flanqués du chef de la police, deux policiers en civil (probablement des fédéraux) nous barrent la route. Derrière nous, six officiers en uniforme. Nous sommes faits comme des rats.

- Larissa Melnikovskaia, dit le chef d’une voix mâle et impérieuse, vous êtes en état d’arrestation pour tentative de meurtre, coups et blessures, vol du matériel de l’Etat, conduite d’hélicopère sans permis et séjour illégal sur le territoire américain. Vous faites également l’objet d’un mandat d’arrêt international pour crime de haute trahison contre la République Fédérale de Russie. Veuillez nous suivre s’il vous plaît.

Tout ça pour une seule personne ? Ca fait combien de millénaires en prison, ça ? Je reste scotchée deux bonnes secondes, mais la Matsya combative et ravageuse que vous connaissez tous reprend vite le dessus :

-  Dites-moi donc, Monsieur l’Officier, euh, votre Honneur, enfin, qui que vous soyez, est-ce que c’est comme ça que vous récompensez une personne qui vient de sauver la vie de plusieurs citoyens américains ?

Je m’avance vers lui d’un air menaçant, même s’il fait deux têtes de plus que moi. Dick me retient par le bras en me suppliant de rester tranquille, mais rien ne m’arrête.

- Avez-vous la moindre idée des risques qu’elle a pris pour venir nous chercher là-haut, alors que les escouades de secours avaient jeté l’éponge depuis plusieurs heures déjà ? La gouverneure d’Alaska elle-même a promis de décorer Larissa au nom du peuple, et vous, vous voulez la jeter en prison ?

- Madame, je ne fais que mon devoir. Celui pour lequel ce même peuple d’Alaska m’a élu, au même titre que Madame la Gouverneure.

- Ah, vous faites votre devoir, hein ? Hé bien faites-le jusqu’au bout, et arrêtez-moi également. Moi aussi j’ai piloté un hélico sans permis sur votre territoire. J’ai des témoins pour le prouver.

- Ce n’était pas dans mes intentions, mais si vous m’y obligez…

- Dans ce cas, arrêtez-moi, moi aussi ! s’exclame Sergueiev. Mes papiers sont faux.

- Et moi ! lance Karl dans un élan de solidarité. Vous devriez m’arrêter aussi : mes bottes Louis Vuitton sont des fausses. Puis, comme pour s’excuser : « mais elles sont mieux que les vraies ».

Allez, zou, tout le monde dans le panier à salade !

Après moult vérifications, il s’est avéré que les papiers de Sergueiev n’étaient finalement pas faux (j’apprécie quand même le geste, cela dit), et que les bottes de Karl étaient effectivement des contrefaçons… mais pas n’importe quelles contrefaçons : confectionnées sur-mesure en agneau blanc doublé cachemire par un atelier grenoblois très haut-de-gamme, désireux de proposer un prototype de bottes à la maison Vuitton, et en ayant offert la seule et unique paire à Karl après refus de ladite maison. Etrangement, le département juridique de Louis Vuitton n’a pas souhaité porter plainte. Tous deux ont été relaxés très rapidement.

Malheureusement, pour Larissa et moi, la suite de l’histoire est moins drôle. Nous, nous avons fait notre temps à la prison d’Anchorage. Et, comme vous pourrez le lire sur ce blog, c’est un séjour que ni moi, ni elle n’oublierons de sitôt…

Promis, je vous raconte ça très bientôt.

Bises à vous tous,

M.

Bon, nous voilà au calme. Pas de nouvelles des secours, et aucun moyen de contacter qui que ce soit. Je ne sais pas exactement ce qu’on attend maintenant.

De congeler vivants ? Très probable. Nos réserves de combustible – de la crotte de bouquetin – s’épuisent rapidement, et nous sommes obligés d’enfiler à tour de rôle les quatre manteaux chauds dont nous disposons pour six personnes (pour vous dire toute la vérité, Karl en a accaparé un depuis bientôt deux heures, et ne donne aucun signe d’avoir l’intention de le céder. Etant le plus âgé d’entre nous, personne n’ose lui faire la remarque).

Nous nous relayons également pour tenir la main de Nathalie, car, même si Adam a réussi à considérablement alléger sa douleur à la clavicule en lui confectionnant une écharpe, c’est maintenant la seule chose que nous pouvons faire pour elle étant donné notre manque de matériel. Elle fait de son mieux pour ne pas nous imposer ses gémissements, mais dès qu’elle bouge, elle souffre. Les deux cabris s’abritent auprès d’elle, ce qui a l’avantage de lui tenir un peu chaud.

Evidemment, on serait tous bien séduits à l’idée de prendre la poudre d’escampette pour tenter de rejoindre la civilisation, mais voilà : hors de notre petite enclave, ce serait bien pire. A supposer que nous résistions au froid, nous risquerions à chaque seconde d’être balayés par un éboulement, une coulée de lave ou une coulée de boue.

Donc on attend.

Moi, dans ce genre de situations un peu figées, il m’arrive un truc affreux : je pense. Pas bon. Et comme toutes les filles, je pense bien entendu tout haut. En général, quand j’ai des doutes métaphysiques à deux balles, c’est à Larissa que je les confie. Mais Larissa n’est pas là. Ma victime du jour sera donc Dick. Je sais qu’il saura m’écouter.

- Tu sais quoi, Dick ? J’en peux juste plus. On va crever. Et si Karl et Nathalie n’étaient pas là, ce serait bien fait pour nous. Ce que je crois, moi, c’est que les sauveteurs ont eu bien raison de foutre le camp en nous laissant dans notre panade. Eux, ils ont de vraies vies à sauver : des marins, des scientifiques, des ouvriers… des gens qui risquent leur vie parce que c’est leur métier. Nous on est quoi, après tout ? Une bande de petits flanby qui se la jouent aventuriers parce qu’ils en avaient marre de leur petite vie dorée sous les palmiers. Des irresponsables, ouais !

- Mais que t’arrive-t-il, Matsya ? me demande-t-il avec son accent ultra-british et son éternel sourire en coin. Ca ne te ressemble tellement pas, de t’auto-flageller comme ça ! Serait-ce le fait d’avoir tué cette pauvre chèvre qui te donnerait soudain des remords ?

Ca c’est un truc que j’aime bien chez Dick : jamais il ne me laissera dire ou faire des conneries sans réagir. Dick est un grand connaisseur de la faiblesse humaine, et de la mienne en particulier. Un jour ou l’autre, je le sais, ça me sauvera. Ou ça me perdra.

- Matsya, écoute-moi bien. Tout d’abord je te promets que tout ira bien. On est là les uns pour les autres, on se serre les coudes, et ensemble on est forts. Et puis surtout je refuse d’entendre de telles horreurs venant de ta bouche. Tu sais quoi, Matsya ? L’humanité a besoin de toi !!! Même si elle ne le sait pas encore.

Là, il a réussi à me faire rire. J’adore les compliments, mais celui-ci, c’est bien la première fois qu’on me le sort…

- Je suis tout à fait sérieux ! Si, par chance, nous arrivons un jour sur Mars, cela ne sera pas juste une Award de plus sur ta cheminée, Matsya. Ce sera, grâce à toi, la preuve que notre civilisation peut enfin quitter son berceau. Qu’il est inutile de temporiser en attendant l’improbable arrivée d’un réacteur à fusion ou de je ne sais quel vaisseau allant plus vite que la lumière pour nous lancer à la conquête d’autres planètes…

OK, c’est bon, quand il est lancé sur ce sujet, il en a pour une demi-heure minimum. Je me mets en mode « silencieux » pour le laisser finir sa tirade.

N’empêche, il a quand même raison sur un truc : l’humanité a besoin de moi. Euh, en toute modestie, bien sûr : je veux juste dire que que si nous n’allons pas sur Mars, il est tout à fait possible que personne d’autre ne le fasse à notre place. Ou bien peut-être les Chinois… Rien que de penser à ça, ça me donne la gniaque pour me sortir de ce merdier. Il faut tenir. Allez, Matsya, ma grosse, on se laisse pas ramollir !

Lundi – 1:01 pm

La température remonte rapidement. Arrivée des heures les plus chaudes de la journée ? Oui, mais surtout coulée de lave à proximité de notre abri, à une dizaine de mètres sur la droite.

Dans un premier temps, tout le mode prend la nouvelle plutôt bien : pour la première fois depuis notre sortie de l’hélico, nous commençons à réchauffer un peu. Ca fait du bien. Je tombe la partie supérieure de ma combi – pour le plus grand plaisir de Lonnie, qui ne loupe aucun prétexte pour examiner le moindre détail de ma poitrine, un peu à l’étroit sous ma brassière.

Cependant, très vite, la chaleur devient intolérable, sans parler des odeurs de souffre qui nous donnent mal au crâne. Il va vite falloir quitter notre abri. Mais au moment où nous nous apprêtons à partir, une autre coulée – non, un véritable océan de lave fumante – nous barre la route du côté gauche. Dans quelques minutes, quand il atteindra la forêt en contrebas, il transformera ce flanc de montagne en un véritable brasier. Et le vent rabattra probablement la fumée vers nous. Traduction : pour nous, ce sera l’asphyxie. Buenas noches. Sayonara.

- Là-bas, regardez ! s’exclame Adam

Je confirme : c’est bien un hélico. D’ailleurs celui-ci a l’air un peu plus malin que le précédent : non seulement il remonte du ravin où se trouve l’épave de notre appareil, mais il suit également nos traces de pas dans la neige. De plus, il prend des risques : à quelques mètres à peine au-dessus de la lave, son réservoir pourrait très bien prendre feu. Sans aucun conteste, celui qui est aux commandes a plus de neurones que le précédent… et surtout nettement plus de couilles.

Hors de question qu’ils nous ratent, cette fois. Nous sacrifions tout ce qui nous reste de lampes et nous agitons les bras pour tenter de leur signaler notre présence. Ce n’était pas évident étant donné toute la fumée qui règne en cet endroit, mais ils finissent par nous repérer.

- Alors c’est vrai, nous sommes sauvés ? demande Nathalie, des larmes de soulagement lui coulant le long des joues.

- Je crois bien que oui, lui-dis-je, peinant à réprimer mes propres larmes.

L’hélico se stabilise en face de nous, comme pour nous observer. J’aurais dû m’en douter : le pilote n’est autre que Larissa. Elle me fait un clin d’oeil, je lui envoie un baiser. Comme elle me l’expliquera plus tard, mon SMS lui est finalement parvenu. Probablement une seconde providentielle où mon iPhone a capté un réseau, et pouf, le message est parti. Les sauveteurs refusant de s’aventurer près du volcan au cours d’une éruption, elle s’est trouvée contrainte de prendre les choses en main et de voler un hélicoptère. Grâce aux infos parcellaires dont elle disposait, elle a réussi à nous retrouver.

La surprise, c’est que le Professeur Sergueiev est venu, lui aussi. « J’ai ma petite part de responsabilité dans le fait que votre niveau de risque ait légèrement dépassé celui qui était initialement prévu », explique-t-il avec son inénarrable accent. « De plus, je suis venu en personne pour vérifier si vous aviez commis des erreurs dans votre manière d’appréhender la situation, et je constate que c’est le cas. Nous en reparlerons. Cependant, en attendant le débriefing, vous pouvez être rassurés sur au moins un point : les volcans de Mars, contrairement aux nôtres, sont inactifs. Voilà donc au moins une chose que vous n’aurez pas à craindre une fois là-bas… ».

Dick et Adam installent Nathalie dans une civière et la hissent dans l’hélico. Mais, alors que nous nous apprêtons à décoller à nouveau, c’est au tour de Karl de se manifester.

- Attendez ! Nous avons oublié quelque chose.

Il se relève et bondit hors de l’hélico avec une agilité totalement insoupçonnée. Il disparaît trente longues secondes, puis revient… tenant dans ses bras les deux bébés bouquetins !

- Ils sont orphelins maintenant, nous ne pouvions quand même pas les abandonner comme ça.

Je reste totalement sciée. Karl serait donc humain, après tout ? A l’issue d’une journée pareille, on pouvait s’attendre à bien des surprises, mais alors celle-là, ça dépasse tout…

Considérons la situation :

1. Pour nous débarrasser de cette saleté de chèvre, il va falloir une tactique.

2. Pas besoin de la tuer : la faire fuir suffira.

3. Si l’un d’entre nous tente de grimper, il se fait encorner.

4. Il faut nous grouiller, parce que :

4.1. Si elle continue à s’acharner sur cette pauvre Nathalie, elle va finir par la tuer pour de bon.

4.2. Je vois déjà des débris qui tombent ça et là, venus d’une hauteur de plusieurs kilomètres peut-être, qu’ils sont incandescents, que quand ils retombent par terre ils font des gros impacts un peu comme des comètes, et que si on ne se met pas rapidement à l’abri on finira fatalement par s’en prendre un sur la tête…

Solution proposée par Matsya, Experte en Dégommage de Bouquetins : caillasser cette sale bête jusqu’à ce qu’elle comprenne qu’ici c’est chez nous, pas chez elle. C’est net, sans risque, et en plus on n’est même pas obligés de la tuer.

Mise en oeuvre : Adam me fait la courte échelle (Lonnie s’est aussi porté volontaire, mais no fucking way que ce gros porc mette une main sur moi), moi j’apparais, je lui lance un gros caillou et puis ensuite je disparais. Pendant ce temps-là, Dick et Lonnie me fournissent en munitions. Avec cette tactique, c’est garanti sur facture, on sera in-vin-cibles !!!

Première caillasse : je rate la chèvre, mais me voir subitement passer la tête lui a fait comprendre que j’étais un nouveau danger potentiel. Elle s’approche avec un air menaçant (chez le bouquetin d’Alaska, on reconnait l’air menaçant à la barbiche qui tremble, enfin je suppose que c’est ça, vu que sa barbiche tremble et que ses pupilles horizontales me fixent d’un air parfaitement inexpressif).

Deuxième caillasse : je rate la chèvre, mais je touche Nathalie, qui pousse un gémissement piteux. Oops… J’espère qu’elle ne me fera pas de procès…

Troisième caillasse : il n’y a pas de troisième caillasse. En fait, je me préparais à la lancer, mais dès que je lève la tête, je me retrouve nez-à-nez avec la chèvre, qui me guettait pour contre-attaquer.

La scène suivante se déroule en une fraction de seconde (un peu comme dans X-Or, le Sherif de l’Espace). La bestiole me charge avec ses deux cornes en avant. Assez logiquement, j’esquive vers l’arrière. Cependant, étant donné qu’Adam me faisait la courte échelle, on perd tous les deux notre équilibre. Réflexe de survie : je me rattrappe à la plus proche prise disponible, à savoir… les cornes de la chèvre. Et là, badaboum, nous tombons tous les trois à la renverse.

Mais c’était sans compter sur la force et l’agilité d’Adam, qui réussit à agripper un rocher d’une main et à me retenir de l’autre. Comme une blonde que je suis, je reste suspendue dans le vide, continuant à tenir la chèvre, qui n’arrête pas de gigoter, manquant de me faire lâcher prise à chaque instant.

- Au fait, Matsya, me propose Dick avec un sourire en coin, et si tu lâchais cette chèvre ?

- Euh oui, bien sûr… Et ne te moques pas, hein !

- Moi ? Me moquer ? Voyons…

La chèvre tombe, culbute, mais retrouve rapidement son équilibre quelques mètres plus bas. Avec ses petites pattes agiles, elle essaie de remonter vers ses petits en nous contournant. Elle n’y parvient pas, car nous la tenons en respect en lui jetant des pierres (astuce à retenir pour la prochaine fois que je me fais agresser par une chèvre : sur une cible située en contrebas, c’est beaucoup plus facile de faire mouche !). Puis, au moment où elle tentait une ultime approche, un débris venu du ciel lui est tombé dessus à la vitesse du son et l’a pulvérisée. Quand je vous dis qu’il ne faut pas me chercher des noises…

Lundi – 9:12 am

Si le volcan ne menaçait pas de nous exploser à la figure à tout moment, on se sentirait presque à l’abri.

Adam a réussi à allumer un feu en utilisant comme combustible les crottes de bouquetin (« mes ancêtres au Nigéria étaient bergers, il faut croire que ce genre de chose est resté gravé dans mon ADN », explique-t-il humblement, nous faisant presque oublier qu’il est titulaire d’un doctorat en médecine à Cornell). L’état de Nathalie est stationnaire, même si sa clavicule et ses deux côtes cassées la font terriblement souffrir. Les deux adorables petits cabris blancs ont cessé de chercher à s’échapper (« il faut les retenir, explique Adam, car ils sont la seule nourriture que nous avons ») (cris d’horreur politiquement corrects parmi le groupe… même s’il faut bien reconnaître qu’il a raison : si nous restons coincés ici, il va bien falloir que nous mangions quelque chose). Nous avons fixé une lampe à un rocher, pour signaler notre position dans l’éventualité improbable où les secours reviendraient.

Surtout, nous avons le vent pour nous : grâce à la tempête qui a précipité notre hélico contre la montagne, nous échappons aux nuages de cendres incandescentes que le volcan crache par millions de mètres cubes. Pour vous faire comprendre le danger que représentent ces cendres (dites « nuées ardentes »), souvenez-vous que ce sont elles qui ont carbonisé les habitants de Pompéi il y a presque 2000 ans. Une fois qu’elle sont là, elles s’infiltrent partout, et nul ne peut leur échapper. Quelque part, on peut donc le dire, on a quand même eu un peu de chance dans notre malheur…

Ci-dessous un schéma représentant une éruption volcanique explosive du type de celle que nous subissons (éruption dite « plinéenne »). Coup de chance : le vent a éloigné de nous l’essentiel des nuées ardentes mortelles. Du coup, nous n’avons plus à craindre « que » les éboulements et les coulées de lave… (source : Wikipedia)

Lundi – 7:04 am

Là, je crois qu’on a eu BEAUCOUP de chance.

Si on a pu s’échapper à temps de l’hélico, ce n’est pas grâce à nos réflexes ultra-rapides, mais simplement parce qu’un sapin a retenu notre chute l’espace de quelques secondes. Evidemment, tout le monde était tellement occupé à s’extraire de l’appareil qu’aucun d’entre nous n’a eu le luxe de penser à prendre de la nourriture ou des balises de détresse.

L’hélico est maintenant au fond du ravin. Il a pris feu. Dans le jour naissant, on distingue, à plusieurs centaires de mètres en contrebas, un grand panache de fumée. Tant mieux : comme le fait judicieusement remarquerAdam, cela aidera les sauveteurs à mieux nous repérer (décidément ce garçon est très intelligent, en plus d’être barraqué et diablement sexy… si jamais on survit à ce merdier, je le VEUX avec moi sur Mars).

Au bout de quelques minutes, on entend un bruit d’hélice : les secours !!!

Ouf. Il fait -12°C, on a de la neige jusqu’à mi-mollet, et le volcan menace à tout instant d’entrer en éruption pour de bon. De plus, Karl et Nathalie ne sont pas habillés suffisamment chaudement pour résister longtemps au froid (Karl trouvait que les combinaisons polaires manquaient de style, et il a convaincu Nathalie d’enfiler à la place un trois-quarts en cachemire doublé lapin, jugé plus conforme à l’image de la maison Chanel, qu’elle et Karl ont pour mission de représenter, quelles que soient les conditions).

L’hélico des secours entre dans notre champ de vision. Il se dirige directement vers l’épave de notre hélico, ce qui était prévisible. Dick et Lonnie utilisent immédiatement le mode « boost » de leurs lamps frontales Petzl pour augmenter l’intensité de leur signal et faire en sorte que les sauveteurs nous remarquent.

Malheureusement, aucune réaction de leur part. Ils tournicotent pendant un bon moment autour du foyer de l’incendie, à la recherche d’éventuels survivants, mais apparemment ces abrutis ne pensent pas à regarder plus loin. De toute évidence, ils croient que l’hélico s’est écrasé à cet endroit, et non quelques centaines de mètres en contrehaut comme c’est le cas.

Je les observe avec mes jumelles : à l’aide d’un filin, l’un d’entre eux descend de l’hélico armé d’un extincteur, histoire de sauver quiconque aurait pu rester incarcéré à l’intérieur de l’appareil.

A ce moment, le volcan se remet à trembler. Contrairement à la précédente, cette secousse-là est brève, mais extraordinairement violente. Prise par surprise, je suis projetée à terre. Je me ruine un genou et un poignet dans la chute.

Et, quelques secondes plus tard, c’est la détonation. Jamais je n’avais rien vécu de semblable auparavant, et probablement vous non plus : le cône supérieur de la montagne explose, dans un nuage de fumée noire si immense qu’on le voit se former comme au ralenti. Des pans entiers de la montagne s’écroulent. Des milliers de tonnes de roches sont expulsées à des kilomètres à la ronde.

En vérité, c’est tout à fait spectaculaire, et ça doit être assez joli à voir, quand on n’est pas en plein milieu…
L’hélico des secours récupère rapidos le gars qui était sorti, et prend la tangente à la vitesse de l’éclair pour tenter d’échapper au déluge de débris qui ne va pas manquer de s’abattre sur la zone. Désormais, inutile de compter sur les sauveteurs : il va falloir nous tirer d’affaire nous-mêmes.

- Vite, descendons ! crie Lonnie

- Pour l’instant, réplique Dick, il serait préférable de trouver un endroit où nous serions à l’abri des chutes de pierre et des éboulements.

- Que pensez-vous de cet endroit ? demande Adam, en montrant un petit renfoncement rocheux perché sur une sommité.

- Ca m’a l’air parfait. Il va falloir lutter pour arriver jusqu’à là-haut, mais je suis sûr qu’on peut le faire.

C’est parti mon kiki. Pour éviter que Karl ne nous ralentisse trop, Adam le prend sur ses épaules (en dépit des protestations de l’intéressé). Mon genou commence à me faire méchamment mal, mais le moment n’est pas très bien choisi pour me lamenter sur mon sort : là, c’est marche ou crève. D’ailleurs, puisque je vais probablement crever, j’en profite pour écrire un SMS à l’intention de Larissa. Etant donné que la couverture réseau est nulle à cet endroit, je n’ai strictement aucun espoir qu’elle le reçoive, mais au moins elle saura que j’ai pensé à elle quand on retrouvera mon pauvre petit corps calciné / congelé / écrabouillé.

« les secours sont venus mé ces #@%¤ ne nous ont ps vus (on etait + haut). je vais peut etre mourir mais sache que mes dernieres pensees seront pour toi. si jamais je ne reviens pas jure moi d aller sur mars en souvenir de moi. ta M. XXX »

Une fois le message tapé, je remets mon gant. Je n’aurais jamais dû l’enlever : ma main n’arrive plus à se réchauffer. Je suis transie de froid.

A cause de l’éruption, la neige s’est transformée en une espèce de pluie sale, qui, une fois sur la paroi rocheuse, se mue instantanément en un verglas particulièrement dangereux. Les débris commencent à retomber, mais notre zone est épargnée pour l’instant.

Plus que quelques mètres, mais ce sont les plus durs, car nous sommes à bout de souffle, et il faut escalader la roche glissante sans corde ni crampons. Pour finalement accéder à notre refuge de fortune, Adam nous fait la courte échelle. C’est Nathalie qui a l’honneur de monter la première.

Malheureusement, cette pauvre Nathalie n’a vraiment pas de chance dans la vie. En effet, à peine a-t-elle réussi à se hisser en haut qu’un corps inconnu la percute avec force, lui brisant la clavicule et la projetant en arrière.

Surprise, nous ne sommes pas seuls à vouloir nous réfugier à cet endroit : une femelle bouquetin et ses deux adorables petits cabris ont également choisi ce renfoncement pour s’abriter de l’éruption. Les cabris étant trop jeunes pour dévaler la pente comme l’ont fait les mâles que nous avons vus plus tôt dans la matinée, la mère est restée avec eux malgré le danger. Et elle est prête à tout pour protéger ses petits. Y compris à encorner les humains qui s’approchent de trop près. Pour bien nous signifier ce dernier point, elle assène un nouveau coup de corne à Nathalie, dans les côtes cette fois-ci. La pauvre pleure de douleur.

Plus de doute, plus de sentiment : il va falloir se battre. Dans cette situation, c’est la lutte des espèces pour la survie. Je me saisis d’une grosse pierre, et je sens renaître la femelle australopithèque qui sommeillait en moi…

Ci-dessous, la femelle mountain goat (bouquetin d’Alaska) avec son cabri. Mignon ? Non : saloperie !!!

Bon, on va éviter de paniquer bêtement : ces bouquetins avaient certainement une très bonne raison de dévaler la pente comme si leur vie ne dépendait, mais rien ne prouve pour l’instant qu’une éruption en soit la cause. Selon mes informations, la dernière en date sur le Mt. Spurr remonte à 1992, ce qui était quand même au siècle dernier…

Et puis je n’ai pas le temps de penser à ça. Adam et moi sommes chargés d’une mission de la plus haute importance. Première étape : déterminer notre position. Le GPS indique 61.299722° N, 152.251389° W (ne vous inquiétez pas : moi non plus je n’ai pas la moindre idée de ce que ça signifie, si ce n’est qu’on est très au nord et très à l’ouest…), et refuse de nous afficher une carte. D’un geste assuré, et avec une célérité impressionnante pour un non-géographe, Adam retrouve ces coordonnées sur la carte papier et en déduit une position approximative.

Seconde étape : prévenir les secours. Là, c’est plus chaud : notre situation à flanc de montagne ne doit pas faciliter la réception. Moralité : aucun portable ne capte de signal, et la radio refuse d’émettre autre chose qu’un grésillement inégal. Je tente quand même ma chance, à coups de « Mayday, Mayday, Mayday » (trois fois comme dans les films), mais la réponse se fait attendre…

Pendant ce temps, emmitouflés dans leurs combis, armés de lampes frontales Petzl ultra-performantes, Dick et Lonnie sortent, à la recherche d’un objet solide auquel ils pourront arrimer l’hélico à l’aide des pitons d’escalade et du câble de remorquage. Au moment où ils ouvrent l’écoutille, une bouffée d’air glacial s’engouffre. Tout l’intérieur se retrouve envahi par les flocons de neige. Je leur souhaite bonne chance, en leur faisant à chacun un bisou sur la joue. Cependant, je l’avoue, non sans honte : pour rien au monde je n’échangerais ma place avec la leur à cet instant !

- Mayday, Mayday, Mayday…

Karl se plaint de sentir des odeurs. Moi je ne sens rien. Karl est douillet des narines, il faut dire.

- Mayday, Mayday, Mayday…

- Je vous reçois, Mayday ! Quelle est votre position ?

-  61.299722° N, 152.251389° W, nous avons dû effectuer un atterrissage d’urgence en hélicoptère. Pas de blessés, pas d’incendie. Six personnes à évacuer. Terminé.

(Haha ! Vous avez vu, j’ai dit ça comme une pro : tout y était, et dans l’ordre !)

- Bien reçu, nous envoyons un hélicoptère de secours dès que la météo le permettra.

- Demande d’information : avez-vous entendu parler d’une activité volcanique anormale sur le Mont Spurr ?

Un temps d’attente. Karl avait raison : je commence à sentir une odeur. Quelque chose d’assez subtil, à mi-chemin entre l’oeuf pourri et le rat crevé…

- Négatif. Pas d’activité volcanique exceptionnelle signalée. Demande d’information : mon collègue demande si vous êtes Matsya.

- Affirmatif : je suis bien Matsya. Mais si vous ne venez pas rapidement avec des secours, vous pourrez bientôt m’appeler Mister Freeze !

- Bien reçu, Matsya, nous ferons de notre mieux. Terminé.

Ouf, pas d’activité volcanique signalée. Je suis rassurée. Mais cette odeur, ça devient insupportable !

- Franchement, cela m’incommode, dit Karl en jetant un regard réprobateur vers Nathalie, comme si elle en était responsable.

- Monsieur Karl, je vous jure… dit-elle avec ses yeux de cocker.

- Ce n’est aucun d’entre nous, interrompt Adam. Cette odeur souffrée provient du volcan. C’est probablement elle qui a fait fuir les bouquetins. Et nous devrions probablement les imiter si les secours n’arrivent pas très rapidement.

- Pas de bol : je leur ai dit que nous n’avions aucun blessé. En langage sauveteur, ça veut dire : « t’as le temps de prendre ton café, coco ». Bon sang, pour une fois que je ne mentais pas… Adam, toi qui as l’air de t’y connaître, à combien estimes-tu les chances que nous soyons en danger en cas d’éruption ?

- Si mes calculs sont exacts, nous nous trouvons dans une gorge sur la face sud-ouest, c’est à dire très probablement sur le trajet d’une éventuelle coulée de lave.

- Putain, on met les voiles, et vite !

- Je suis de ton avis, Matsya. Cependant, il me semble nécessaire de soumettre cette décision à délibération. Nous avons en effet avec nous au moins une personne pour qui la température extérieure actuelle pourrait représenter un risque vital. L’éruption est un danger potentiel, mais le froid est un danger avéré.

- Vous savez, Matsya, il a raison. Monsieur Karl a tout de même 73 ans…

- C’est faux, j’ai soixante-douze ans et deux mois ! Nathalie, je te prie de cesser de dire des bétises devant mes amis !

Comme pour donner raison à Adam, Dick et Lonnie font irruption dans l’hélicoptère, couverts de neige et l’air visiblement frigorifié. Leur seule présence suffit à rabaisser la température de l’habitacle en dessous de zéro. Ca devient subitement clair pour moi : plutôt mourir que de sortir par ce froid !

- On a arrimé l’hélico cette grosse caillasse-là, dit fièrement Lonnie en montrant un rocher situé à quelques mètres de l’appareil, à peu près à la même hauteur.

- C’était plus que nécessaire, poursuit Dick, car il se trouve que nous sommes perchés au bord d’un précipice. Impossible avec ce temps d’en estimer la profondeur avec une quelconque exactitude, mais je puis sans danger affirmer qu’elle se compte en centaines de mètres. Matsya, je ne peux que te féliciter pour ton coup d’oeil : à un rien près, nous dégoulinions jusqu’à l’océan !

- Dick, Lonnie, il faut que nous parlions de quelque chose d’important…

Avant que j’aie le temps de finir ma phrase, le sol se met à trembler. Pas très fort, mais il tremble. L’hélico reste stable, apparemment bien ancré sur ses deux patins. Tout le monde reste pétrifié, à l’exception d’Adam, qui a la présence d’esprit de se ruer sur la radio pour appeler à nouveau les secours, en mentionnant cette fois l’imminence d’une éruption. De petits cailloux dégringolent autour de nous.

Et là, nous l’avons vu. En plein dans la lumière du spot, un rocher gros comme la moitié de l’hélico dévale la pente, doucement d’abord, puis de plus en plus vite. Il semble se diriger un moment vers nous, mais, grâce à une miraculeuse aspérité du terrain, il se détourne de sa trajectoire.

Malheureusement, le soulagement n’est qu’éphémère. Car l’impressionnante masse de forme ronde fonce désormais tout droit sur la roche à laquelle nous sommes arrimés.

Percussion de plein fouet. Avec effet « boule de billard » : le rocher qui descendait s’arrête sous le choc, et c’est maintenant notre rocher qui roule tranquillementvers le précipice, entraînant avec lui l’hélicoptère. Avec nous dedans, bien entendu…