Dimanche – 10:23 am

A la réflexion, je me demande si c’est vraiment une bonne idée d’aller sur Mars. Je crois que cette expérience de l’isolement m’a poussée à explorer les limites du concept.

Boire de l’eau recyclée ? Ce n’est plus le problème. La soif a fini par l’emporter sur les papilles gustatives. Même moi, qui ai pourtant été biberonnée à l’eau minérale depuis ma plus tendre enfance, je m’y suis habituée, à force. En plus, Dick a trouvé un moyen d’atténuer le goût de chaussette en y mélangeant du Gatorade en poudre et une pincée de Dr. Pepper Light (toujours en poudre, bien sûr), ce qui rend la chose un chouia moins insupportable.

Le truc qui est vraiment affreux, en revanche, c’est que cette satanée flotte m’irrite la peau comme pas possible. Des petites plaques rouges, toutes moches, partout sur le corps. Beurk ! Le seul remède à peu près efficace que j’aie pu trouver est la Dermalibour, une sorte de crème thérapeutique que je fais importer spécialement de France, et dont chaque tube coûte à lui seul de quoi nourrir une famille cambodgienne pendant un an. Cependant, même en me tartinant de Dermalibour à intervalles réguliers, les rougeurs honnies réapparaissent toujours. J’en suis à mon avant-dernier tube.

Là, vous allez me traiter de petite chochotte narcissique, mais pas du tout. La peau qui gratouille, je suis tout à fait capable de supporter ça. Le manque de glamour, idem : quand j’ai passé plusieurs semaines en bateau pour revenir d’Alaska en cachette, vous croyez que j’avais pris le temps d’emporter de quoi m’épiler ? Que nenni : je revenais du froid, et à plus d’un égard, je ressemblais à un Yéti…

Le vrai gros souci, dans le cas présent, c’est que tout le voyage sur Mars sera filmé en haute définition. En HD, quand vous avez la moindre irrégularité sur la peau, hé bien ça se voit. Or, l’expédition sera financée pour une très grosse part par les recettes publicitaires qu’elle va engendrer. Et c’est là que le bât blesse. Car ce que veulent les annonceurs, lorsqu’ils consentent à payer le prix fort pour un spot de pub dans une émission avec Matsya, c’est que le « contexte-programme » dans lequel sont diffusées leurs annonces mette en valeur leur produit. En d’autres termes, ils veulent acheter du rêve. Les paillettes, les créatures sublimes, ça marche bien pour ça. Les faces rougeaudes, les cheveux ternes et les nez luisants, un peu moins.

Est-ce que vous imagineriez, vous, une pub L’Oréal Paris, quelques secondes à peine après avoir vu à l’écran des astronautes ressemblant à des femmes de Cro-Magnon ? Certainement pas. Quid d’une marque moins superficielle, Dove par exemple ? Non plus. Quand on y regarde de plus près, même les boudins des pubs Dove ont des peaux irréprochables. En fait, très probablement, peu d’annonceurs seront prêts à acheter ça.

Ce n’est donc pas une question de narcissisme, c’est une question de business. Si, d’ici mon départ pour Mars, je ne trouve pas une parade à ce problème de rougeurs, c’est tout mon édifice marketing qui se casse la figure. Sois belle, ou reste chez toi.

Pfff… Quel casse-tête. N’y pensons plus. De toute façon, plus que 25 heures et 37 minutes à tenir dans cette boîte de conserve, et c’est la quille. Retrouver le ciel bleu et ma baignoire. Un bon verre de Ruinart rosé bien frais au bord de la piscine, avec Britney et ma bande de copines…

Au fait, est-ce moi qui hallucine, ou bien est-ce que la température du Module a sévèrement grimpé ces derniers jours ? Vérification : 29°C. On crève de chaud. Curt a de hideuses auréoles sous les bras – encore un détail pas glam dont il va falloir s’occuper. Heureusement, à la télé, on n’a pas encore les odeurs…