« La cruche ».

C’est ainsi que me surnomme Dora Rawlings dans ses conversations sur MSN.

« La cruche ». Juste comme ça. Sans même une majuscule.

Comme, par exemple, dans : « Tu devineras jamais ce que la cruche nous a fait ce soir » (à propos de ma petite performance en pilotage de Soyouz).

Ou encore : « Dick est vraiment sympa (& sexy) mais pas moyen de l’approcher vu que la cruche est tout le temps cramponnée à lui ».

Cette petite saleté faisait la langue de pute dans mon dos. De l’autre côté du tuyau, son ami Scott, avec qui elle a un grand point commun : lui non plus ne peut pas me blairer.

En un sens, vu le profil de la nana, je vois mal comment il pourrait en être autrement.

Après un doctorat en biomécanique à Yale (avec mention), elle a subi six mois de formation ASCAN (Astronaut Candidates), au sein de la prestigieuse « école des astronautes » de la NASA. Selon son dossier, elle aurait ensuite obtenu une promotion, et aurait quitté l’ASCAN Training pour être nommée à la tête d’un vague service au Johnson Space Center de Houston, Texas. En clair, elle n’a pas tenu la distance, et ils l’ont foutue au placard.

Comment une fille comme elle, habituée à fréquenter des ingénieurs, des astrophysiciens et des pilotes de chasse, pourrait-elle accepter, ne serait-ce qu’une seconde, l’idée de se retrouver tributaire des caprices d’une blonde qui croit que Youri Gagarine est le nom d’un traitement contre le mal de gorge ? Franchement, à sa place, j’aurais les boules aussi. Mais heureusement pour moi, je ne suis pas à sa place.

Et vous, je vous le garantis, vous ne voudriez pas être à sa place non plus. Pourquoi cela, me demanderez-vous. Parce que je vais m’occuper d’elle à ma manière, je vais lui réserver un traitement très spécial. Le genre de traitement dont votre Matsya a le secret. Cette petite garce ne le sait pas encore, mais elle est sur le point de subir la Vengeance de la Cruche.

Alors, par quoi je commence ? La virer ? Lui coller un procès ? Un peu trop facile. Je vais faire les deux, bien entendu. Mais il faut me faut, en plus de ça, quelque chose de splendide, retentissant, écrasant. Un truc qui consacre la victoire totale et indiscutable de Matsya sur Dora Rawlings.

Pour me donner de l’inspiration, je mets mon casque avec Flash Dance et Dancing Queen à fond, comme à chaque fois que je concocte un plan d’attaque. Ces deux chefs-d’oeuvre intemporels ont le pouvoir de décupler mon fighting spirit. Quand je les écoute sur mon Sennheiser HD 800 à volume 18, c’est comme de la magie. Ça me rend invulnérable, impitoyablement perspicace… et surtout très, très vicieuse.

Voyons voir…

Diffuser des photos d’elle sous sa douche ? Je le pourrais : j’en ai, et on y voit d’ailleurs particulièrement bien sa cellulite naissante, ce qui est encore mieux… Cependant, pour le coup, c’est elle qui pourrait remonter la piste jusqu’à moi et me traîner devant les tribunaux pour violation de vie privée. Mauvaise idée, essayons autre chose.

Fricoter pour de vrai Dick, et faire en sorte qu’elle nous surprenne en pleine action ? Déjà mieux. Je le sais : Dora est secrètement amoureuse de Dick. Follement amoureuse. Une nana sait sentir ces trucs-là. Or, quoi de plus humiliant pour une femme que de voir l’homme qu’elle désire prendre son pied avec quelqu’un d’autre ? Je paierais cher pour voir la tête de cette petite conne à l’instant T. Priceless, comme on dit. En plus, je vais vous révéler un secret : je prends cent fois plus de plaisir à faire l’amour si je sais que ça me permet de vaincre une rivale…

J’aime bien cette idée. Pour autant, elle n’est pas tout à fait exempte d’inconvénients. En effet, si jamais Grace, la méchante femme de Dick, apprenait que j’ai une liaison avec son mari, elle pourrait très probablement, en bonne avocate, demander le divorce en lui causant de très sérieux soucis financiers. Ce qui, par contrecoup, ne manquerait pas de mettre en danger l’équilibre financier déjà instable de Mars | Semi | Direct. Or, si Dora Rawlings est au courant, je mets ma tête à couper que Grace Richardson le sera à son tour dans l’heure.

Gardons donc cette idée de côté, et voyons s’il n’existe pas des solutions plus indolores.

Un dernier coup d’oeil dans le dossiers de Dora Rawlings, histoire de voir s’il n’y aurait pas des pistes à y trouver.

Age : 28 ans

Lieu de naissance : Boston, Massachussets

Profession du père : banquier

Profession de la mère : présidente de la Fondation Rawlings pour l’Enfance Maltraitée

Taille : 1.72 m

Pointure : 39

Taille de gant : 6

Tour de coude : 26 cm

Taille : 61 cm

Poitrine : 87 cm

Hanches : 91 cm

etc.

Tiens, c’est amusant, je crois me souvenir que Larissa avait des mensurations presque identiques. Après comparaison des deux fiches biométriques, c’est tout à fait frappant : à un ou deux centimètres près, tout correspond. Ce qui signifie que, si on fabriquait une combinaison spatiale pour Dora, Larissa pourrait l’enfiler sans même une retouche.

Je crois qu’il commence enfin à me venir une vraie bonne idée. En fait, je ne vais pas éjecter Dora Rawlings. Pas tout de suite, en tout cas. Au contraire, je vais devenir sa meilleure amie, et essayer de me débrouiller pour qu’elle franchisse tous les échelons de la sélection. Objectif : qu’elle aille au moins jusqu’au stade où on lui fabriquera une combi. Et ensuite ? Ensuite, je ne réponds plus de rien…

Bises à vous tous, et à très bientôt pour la suite de la Vengeance de la Cruche

Votre Matsya

PS : Vous vous demandez comment j’ai pu avoir accès aux conversations MSN de Dora ? Come on, don’t be naive. Tous les équipements de cette mission m’appartiennent. Y compris les serveurs internet, auxquels Doug, mon technicien à queue de cheval, m’a donné accès sans opposer de résistance. Doug ferait absolument tout pour moi. C’est tellement touchant que ça en deviendrait presque effrayant…