Je suis émue. Très émue.

La préparation de Mars | Semi | Direct avance à grands pas, et chaque jour nous rapproche un peu de l’instant où l’Homme posera le pied sur Mars. Cependant, aujourd’hui, une étape importante – si ce n’est la plus importante de toutes – vient d’être franchie : le pré-recrutement des équipiers de la mission est enfin terminé.

Mes chers amis, j’ai sous les yeux une liste de 100 candidats, parmi lesquels se trouvent les personnes qui iront avec moi sur Mars.

De ces 100 individus, je ne sais à peu près rien, sauf deux choses : ils ont tous entre 28 et 45 ans, et présentent tous des aptitudes absolument exceptionnelles. En effet, pour que leur nom soit retenu parmi les quelque 52 237 candidatures que nous avons reçues, ils ont dû subir :

- un GMAT (oui, bande de mauvaises langues, cela peut arriver qu’une blonde chanteuse sache ce qu’est un GMAT !)

- une batterie de tests d’effort tous plus abominables les uns que les autres (je parle en connaissance de cause : moi aussi j’y suis passée)

- des tests de mémoire monstrueux (à côté, ceux du Dr. Kawashima font un peu figure de rééducation pour les malades d’Alzheimer)

- des tests de stress (idem : ceux-là, je me les suis tapés aussi… et ils sont tellement horribles que j’en fais encore des cauchemars !)

- un examen approfondi de leurs dossiers scolaire, universitaire, professionnel, médical, ainsi que de leur profil Facebook, MySpace et consorts

- une dictée (je sais, c’est vraiment vicieux, mais c’est une lubie de ma responsable RH : allez savoir…)

- dernier point (et là, certains d’entre vous risquent de n’être pas d’accord avec moi) : j’ai expressément demandé à mon service recrutement de ne sélectionner que des candidats télégéniques. Injuste ? Certainement. Mais je n’ai guère le choix : étant donné les finances actuelles de ma société, je suis obligée de tabler sur le fait qu’une partie importante des ressources de la mission proviendront des recettes publicitaires. Les équipiers de la mission Mars | Semi | Direct ne devront donc pas seulement être des astronautes courageux et accomplis, mais ils devront également devenir des stars…

Autant vous le dire tout de suite : nous avons affaire à la crème de la crème. Et pour les départager, ça risque d’être chaud bouillant. Ce sera à mon associé Dick et à moi-même de faire ce choix difficile, assistés par une horde de psys, de médecins et d’anciens astronautes. Nous avons deux mois pour sélectionner la dream team et ses remplaçants.

Nous aurons un second protocole de tests pour nous aider à faire le tri. A ce qui paraît celui-là serait encore plus trash que le premier – si tant est qu’une telle chose soit possible. Au menu : dix jours d’examens psychologiques et médicaux, plusieurs tests d’aptitude à l’apesanteur (la fameuse ‘Vomit Comet’), des simulations de sorties en scaphandre dans des piscines, des tests de mécanique, des tests d’enfermement en groupe, et diverses autres joyeusetés qui pousseront chacun dans ses derniers retranchements, et révèleront à coup sûr les point faibles de tous nos chers candidats.

Oh, j’allais oublier : bien entendu, Dick et moi subirons également ces épreuves, au même titre que tous les autres. Nous vivrons avec le groupe pendant ces deux mois, sans aucun contact physique avec l’extérieur, sous la supervision de notre Flight Commander, le Pr. Sergeiev. Nous serons soumis aux mêmes pressions et au même rythme de malade mental qu’eux. Si je me plante, je pourrais en ressortir totalement discréditée, et incapable de prendre place à bord du vaisseau pour Mars. Oui, je me battrai : vous me connaissez suffisamment pour supposer que je ne me laisserai pas abattre sans donner tout ce que j’ai. Mais quand même, vu le niveau de mes petits camarades, j’y vais avec le même enthousiasme que quelqu’un à qui on demanderait de courir un 100 m contre Carl Lewis…

Bon, trève de nervous breakdown et fin du suspense, ta-ta-taaaa, voici LA LISTE DU TOP 100, que je découvre en même temps que vous (qui sait, peut-être êtes vous dedans…) :

1 – Isreal Abaja
2 – Julio Abdalla
3 – Tyrone Alvares
4 – Warner Avancena
5 – Harry Bade
6 – Rodrigo Bellantone
7 – Linda Beyer
8 – Santo Billotti
9 – Leah Bly
10 – Allan Bonomo
11 – Shawnee Breman
12 – Enola Bungy
13 – Howard Cantara
14 – Letty Cedars
15 – Wai Yip Chang
16 – Wayne Child
17 – Geraldine Colquitt
18 – Jérome Coumbassa
19 – Deanna Crabtree
20 – Kelly Cutchin
21 – Gerald Dabney
22 – Sean Devoe
23 – Harry Downey
24 – Jamie Effinger
25 – Benedict Ehiginator
26 – Mathew Elsworth
27 – Jina Fahrenbruck
28 – Maryann Frances
29 – Martin Frey
30 – Lucius Gentis
31 – Lenna Giachino
32 – Rhett Godwyn
33 – George Goodrich
34 – Adam Grace
35 – Curtis Groff
36 – Scott Guido
37 – Joann Haddad
38 – Fred Haines
39 – Gaylord Harges
40 – Zelma Harte
41 – Hattie Herring
42 – David Hockenberry
43 – Carletta Holleyman
44 – Cody Hoose
45 – Ashlee Huard
46 – Louise Jaime
47 – Sherry Jaquez
48 – Joe Jefferies
49 – Constance Juan
50 – Carlene Jury
51 – Brian Kanwaljeet
52 – Stephane Knodel
53 – Jae Kores
54 – Margeret Kuitu
55 – Valerie Lacroix
56 – Louisa Langan
57 – Alana Litten
58 – Darren Luper
59 – Nita Majeski
60 – Jason Mares
61 – Darcy Marquess
62 – Darryl Maur
63 – Arthur Maxson
64 – Odessa Mccalley
65 – Ted Mcisaac
66 – Larissa Melnikovskaia
67 – Manuel Mertens
68 – Satoko Murakami
69 – Jamie Neer
70 – Javier Neth
71 – Benedict Noerenberg
72 – Lonny Noneman
73 – Merri Olowe
74 – Travis Padilla
75 – Harold Papa
76 – Debbie Patel
77 – Shonna Perie
78 – Joy Placencia
79 – Bertha Popp
80 – Candice Puleo
81 – Dora Rawlings
82 – Julianne Rothenberger
83 – Marvin Rowell
84 – Stella Seaton
85 – Danny Shah
86 – Laurie Shine
87 – Elnora Shumake
88 – Marvin Silvas
89 – Brian Sterner
90 – Marilyn Stoops
91 – Rae Strachan
92 – Carl Stubbs
93 – Shawn Swindle
94 – Deborah Sydnor
95 – Dagobert Tchuamen
96 – Javier Thedford
97 – Jill Thurmond
98 – Jaichand Vajrapani
99 – Joseph Waldron
100 – Hanane Yazigi

(pause réflexive : vous avez vu la même chose que moi au n°66 ? J’ovnise, ou bien ? Un homonyme, peut-être ? Je n’ai pourtant pas la berlue : j’ai bien lu la même chose que vous. Nom de nom, je n’arrive pas à y croire. Il est 3h et demie du mat, mais rien à secouer : j’appelle immédiatement ma responsable des ressources humaines. Je vous tiens au jus. Bises.)